笑话哦本文目录一览：
- 1、延安保育院
- 2、请给我一个笑话
- 3、谁有短笑话 我给加分
- 4、给羊做核酸事件是怎么回事？
- 5、求幽默搞笑的笑话！不要黄的、但是一定要非常搞笑的！
- 6、听过一个黄色笑话,说有一放羊人去山上放羊,遇暴风雪,下山来到一人家,见一少妇
延安保育院
《延安保育院》广播连续剧
人物表：
时间：国民革命战争时期
地点：延安
人物：
保育院院长 女 三十五岁 左右
大军帽 男 三岁
囡囡 五岁
八路战士甲乙丙
小保育员 女 二十岁左右
团长 男 三十多岁
放羊老人 男 六十岁上下
延安，缔造中国革命历史传奇的圣地，它的儿女用不屈的精神和惊天泣地的大爱，将一个民族崇高的壮举，浪漫而又壮阔地书写在这片茫茫的黄土地上。巍巍宝塔山见证了岁月的峥嵘，悠悠延河水不息地流淌着时代的动人旋律，那一个个曾经在炮火中用生命护卫生命，在硝烟中英勇前进的面孔，成为我们今天追忆历史的功勋。让我们庄严而又神圣地走进它，聆听那真实感人的诉说。
引子
(隐隐约约的炮火声)
(快！卧倒！——炮火中传来急促的喊声。)
女战士（中弹的声音,短促地“啊!” 滚动声，艰难站立起来之声）（气息微弱地）
孩子，可怜的孩子……你才刚刚出世，就要成为没娘的孩子了……啊……娘就要死了，你可一定要活下去啊！……孩子，你爹给你起的名字，你要记住……娘把它写在娘的军帽里了……
（女战士断续的呼吸，喘息，）（婴儿嘤嘤声）
女战士 （轻唱摇篮曲）
（孩子吃奶的声音）
（隐隐的炮火声起，然后渐渐消失，传来窸窸窣窣走路声）
战士甲： 慢些，不要错过有生还可能的同志。
战士乙： 嗯。——同志，如果你活着，微微动一下……努力发出声音来
（突然，婴儿的啼哭声，又一声）
战士甲 ：（跑步声，急促地）听！快去看看！
战士乙：（脚步声）啊，他母亲已经牺牲了……她牺牲前给孩子喂饱了奶，嗯、哼（忍着哭声）……
战士甲： 你看，军帽！孩子身上有一顶军帽！……里面写了他的身世……
（悲壮的音乐起）
（两名战士默默地脱下军帽，向死者敬礼，然后抱起幸存的婴儿走向远方）
第一场
(背景乐起，诗朗诵传来：几回回梦里回延安，双手搂定宝塔山，千声万声呼唤你，母亲延安就在这里……)
（旁白）
历经千辛万苦的战士们终于来到了向往已久的革命圣地延安，当年随行的孩子也由一个变成了好几个。孩子们被战士牵着，或被战士挑在摇篮中，向着圣地延安继续走去。
孩子甲 ：叔叔，你看，那是不是延安的宝塔山？
战士甲：（激动地快哭了） 对对对……延安，我们回家了
孩子们战士们：（大声地） 回家了，回家了，延安，我们终于回家了……
（跑步声）
保育院的院长：（兴高采烈） 同志们，欢迎你们！孩子们，保育院欢迎你们，以后，这里就是你们的家！
战士甲：院长，我们回来了！这些孩子的父母都在战场上牺了……希望你们能好好照顾他们，他们都是革命烈士的后代。对了，你看那个大军帽，三岁了，我们抱回来时他还是个正在吃奶的娃儿……唉，没享受过一天母爱，那个军帽是他妈妈留给他的遗物……这孩子特别敏感，不愿意跟人说话，有先天的自闭症，你要特别照顾好他。
女院长 ：（感动地）嗯，知道了。这些烈士的子女聪明懂事，让人心疼。你放心吧，我也是个母亲。
（远处）
女保育员： （喜悦地）小鬼，快点过来！换新军装了——
（孩子们欢呼声，跑步声）
女保育员： 呦！真精神！下一个——快点儿！……三个了——那个大军帽，来，给你换衣服……
大军帽：（冷漠地） 别动我帽子……
女保育员：(手足无措地，瞪大双眼) 这，这……
院长：孩子，来，到妈妈 这里来……来，把军帽戴好，戴端正。（温和地）妈妈给你换上新军装，好吗？
大军帽：（顺从地）嗯。
院长：你看，多精神！小八路！
（隐隐听到远处喧哗声）
小保育员 ：来，孩子们，举起右手，手指并拢……敬礼！
孩子们：（一起，很认真）看我的对不对。
小保育员： 嗯，好极了！我们去做游戏好吗？
孩子们 ：滚铁环，还是打马猴？
小保育员： 我们去玩《丢手绢》好吗？
（“丢，丢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面。。。”歌声响起来，幸福的笑声回荡在保育院的上空。）
（旁白）
远处，送孩子们来保育院的战士们又将奔赴前线了。他们在护送孩子的过程中都受了伤，有些人甚至失去了眼睛和臂膀，至今还未痊愈。战士们相互搀扶着，在乡亲们和孩子的护送下慢慢消失在远方。目送着战士们远去的身影，看着眼前这些快乐的孩子，保育院院长感慨万分。
院长：这是一群受伤的孩子，他们无依无靠，失去了疼爱的父母……
第二场
（保育院的夜晚异常安静，几十张儿童床整齐地摆在窑洞内，玩耍了一天的孩子们也已经酣然入睡，梦中呓语：“妈妈……”）
（夜空中突然传来一声狼的啸叫声）
（睡梦中的孩子一下被狼声惊醒，一个个惊慌失措地尖叫着跳下床挤在角落里）
院长：（快步走）乖，不怕，啊，上床去睡吧，妈妈在呢。
（孩子们陆续上床的声音）（唱起了孩子们熟悉的摇篮曲）（鼾声渐渐起）
第三场
（某作战部指挥中心所）
（急促的电话铃声响起，四周不时地响起轰鸣的炮火声）
保育院院长： 喂，你好！延安保育院……首长您好！有什么指示？……哦，一位军人父亲马上要上战场了，要和他从未谋面的孩子通电话……好的，好的，我马上安排……
（电话突然断线了，时空中传来一片忙音……）
画外音： 线路出故障，电话无法接通。(忙音继续中。。。)
孩子甲： 爸爸……啊……没有人接听啊，爸爸，你在哪里呀？……
（哭声，几个孩子一片抽泣声）
院长：孩子，别哭。爸爸上战场了，他是英雄，你们应该为他自豪……妈妈和你们一起在保育院等爸爸回来……
（安静地）
第四场
（背景乐《南泥湾》起，有孩子们认真唱歌的声音）
（旁白）
南泥湾的早晨，勤劳的人们正在田间辛苦地劳作，孩子们正干劲十足地帮大人一起干活，为他们送水送饭；大人们拿着手中的毛巾疼爱地为孩子们擦拭汗水，一幅协和美妙的画卷呈现在朝气蓬勃的延安。头戴大军帽并患有自闭症的孩子，走到在田间劳动的院长和部队团长跟前，为他们送水。
团长（疼爱地）：孩子，到叔叔怀里来……
（转身对院长）如果我的孩子还活着，也应该有这么大了。
院长(疑问地）： 团长，您的孩子……
团长：（回忆往事）孩子出生后几天，我就去了前线，之后就再也没有见过家人和孩子。后来听说孩子和妻子在几年前的一次遭遇战中不幸遇难……
院长：（深情地，充满敬意）团长，别难过……
（旁白）
战争中，有多少战士失去了他们疼爱的孩子，有多少孩子失去了父母的疼爱……正是他们火一样的热情和山一样不屈的意志，铸就着今天延安伟大的红色精神。你看，热火朝天的大生产运动；你听，风靡一时的秧歌戏《兄妹开荒》；延安，以她美好的姿态向世界走来。
第五场
放羊的老大爷：（手挥羊鞭，唱起激情高亢的信天游）囡囡，你娘呢？
囡囡：我妈妈是保育院院长，她忙着照顾那里的孩子呢!爷爷，你唱得真好听，我给您端了一碗水，润润嗓子吧！
老大爷：好，乖孩子。来，和爷爷一起唱山丹丹……（歌声
（跑步声由远及近）
团长：（沉痛地）按照上级的指示，战争即将打响，形势非常紧急，希望保育院能够收留这个孤儿，他一位老百姓的遗孤，并且带着他同所有人员立即转移。
小保育员：团长，保育院现在每位孩子只有一个摇篮，没有多余的，如果背着孩子转移的话，保育员就不能及时地照顾和保护其他孩子的安全。
院长（果断）：团长，我抱着孩子，把这个摇篮给老百姓的遗孤吧。
小保育员(着急) ：团长，保育院已经把有条件送走和留下的孩子都安排了，我们实在没有能力再带多的孩子，除非再有孩子能留下。
(一片安静)
囡囡：（安静而又坚定）
我愿意留下。
院长：囡囡，我的女儿！（泪水和着哭声）
囡囡：妈妈，你看他那么小，我长大了，能照顾好自己，让我留下吧，求求您了……
院长：大爷，我想把女儿托付给您，希望您能暂时收留她，等部队把其他的孩子安全地送到目的地后，我就会回来接她的。
保育院阿姨们：不行啊，院长，囡囡还小……
孩子们（哭嚷着）：妈妈，你别留下妹妹，别留下妹妹……
放羊老人（满含热泪地）：院长，你放心，我老汉一定会好好地照顾囡囡，到时候我会把她完好无缺地交到你手里。
团长：老人家，拜托你了，一定好好保护好囡囡，谢谢啦！这一把手枪，就交给你了。
（旁白）
院长依依不舍地将囡囡交给了放羊大爷，把自己身上所有有可能是孩子会喜欢的东西都拿出来补偿孩子。囡囡躺在老人的怀中流着眼泪一言不发……队伍出发了，乡亲们都赶来送行，人群中闪动着院长孩子的身影，孩子一声声深情地呼唤，随着母亲转移的队伍渐渐消失在远方。
第六场
（院长和自己孩子分手的地方。）（空旷的山野）
囡囡（哭泣声）：妈妈，你在哪里呀？
（羊儿咩咩咩地叫声不时传来，母羊唤小羊的咩咩声低沉亲昵）
囡囡：妈妈，你看小羊和羊妈妈多么亲热。妈妈，我想你……（低声抽搐着）
（哭唱）亲爱的妈妈，你在哪里，你可知道我是多么想你……。
（羊儿咩咩的叫声）。
（突然，欢快地）啊，蒲公英，白雪一样，好美呀！哈哈哈……噗（吹起声）——啊！美丽的蒲公英啊，飞吧，飞到妈妈身边去，告诉她，让她来接我……
（旁白）
（紧张的音乐起）
就在小女孩沉浸在喜悦中时，危险却已悄悄降临。敌人无意中发现了在山坡上独自玩耍的小女孩，他们悄悄地从后面包抄过来，正好被前来找孩子回家的放羊大爷发现。老人快速地想着对策，绝不能让孩子落到敌人的手中。只见他悄悄地跑到离小女孩较远的地方，拿起团长临别时留给他的手枪，冲天扣动了扳机。
（“嘣——”枪声响）
（杂乱的跑步声，和着“那边那边”的叫嚷声）
放羊老人（大声）：孩子，快跑，快往山下跑。
囡囡（惊恐地）：爷爷……（拼命地跑步声）
（又一声枪响）
放羊老人（短促痛苦地）：哦……好，囡囡安全了……
（豪迈地唱响了《一对对鸳鸯水上飘》）
第七场
(保育院里，夜晚，枪声）
院长：快，快起来！紧急情况！立即给孩子们收拾好行李，准备转移！
（收拾东西的声音，阿姨和孩子们交流的声音“摇篮，褥子，还有杯子……”脚步声）（“跟上”，急促脚步声）（交战的枪声）
（飞机轰鸣声，机关枪密集的扫射声）
小保育员（着急）：大军帽，大军帽呢？（自语）那个自闭症的孩子哪里去了？——啊，在那！
（跑步声）
（轰——炸弹爆炸声，接着山石砸落下来滚动声）
小保育员（大喊）：危险！啊！
大军帽：啊——！阿姨……
（杂乱跑步声）
战士甲：快把石头搬开！快快！
战士乙：准备救人！
院长（急切）：孩子头上的军帽呢?这可是孩子的母亲留给他的唯一的信物，必须要把它找回来。
团长（果断）：好。我们返回，在碎石中，仔细找。（走路声）
院长，找到了孩子的帽子了，给你……（稍顿）等下，这是什么？这帽子上的名字……？这带血的笔迹，咋这么眼熟……（沉思地）
院长：这个孩子是三年前的一次遭遇战中，战士们从战场上抱回来的。当时刚吃饱奶。这个军帽是她留给孩子的遗物，上面写了孩子的身世……可怜的孩子，他有天生的自闭症……
团长：嗯，哦，啊……这样啊……
（旁白）
团长彻底惊呆了，他无法相信眼前这位整日头戴大军帽，患有自闭症的孩子，就是自己一直以为已经去世了的亲骨肉。就在团长内心激烈地斗争的时侯，院长的催促声打断了他，便匆匆随着队伍撤离了。一路上，惊恐的孩子一直跟在小保育员身旁一声不吭，只是紧紧抓住担架不松手。
第八场
（黄河边）（风声、河水声）
院长：黄河啊，黄河……
团长：队伍只要渡过黄河，孩子们就安全了。
院长：可是，眼下黄河风急浪高，而我们只有一艘小船，它装不下我们这么多人啊……小保育员，现在又受了重伤……
(黄河水滚滚向前声，大浪滔天之声）
团长（坚定，下决心）：受重伤的小保育员和所有的孩子上船，其余的人全部下河，一起保护孩子渡河。
（悲壮的音乐起）
（旁白）
秋冬时分的河水冰冷刺骨，勇敢的战士却毫不犹豫，凭借着一腔火热的革命精神，跳入滔滔的黄河水中。小船在众人的保护下缓缓地行进，当快到达河水中央时，
（敌机的轰炸声，炮火声，四起的水浪声）
团长，院长：大家抓紧船舷！坚持住！一定要坚持住！
（雄壮的歌声起）
（炮弹爆炸声）（巨大波浪声）
小保育员(虚弱急促）： 大军帽！快，快救孩子，大军帽被甩出了船舱了！
（扑通跳入河水之声）
院长：孩子，孩子——（划水声）
大军帽：救命啊！救命啊——啊！（恐惧的哭声）
院长：孩子，抓紧我！不要怕，要像你妈妈一样勇敢！
我们一起往回游！
战士们：院长，院长！
院长：嗯……快，抓，抓住孩子！（很吃力）
战士（急切，呼喊）：院长——院长——
大军帽（声嘶力竭呼喊）：妈妈——妈妈——
（旁白）
院长完成了她光荣的任务，她永远消失在黄河的滚滚波涛里，孩子的这一声埋藏了很久的“妈妈”，震天响地，它将一个生命的伟大，一位母亲的崇高和一份大爱的不朽统统融汇在这一声催人泪下的叫声中。孩子的心结在这一刻被彻底打开。
（被救起的孩子满含热泪唱起了献给母亲的歌）
大军帽：妈妈，啊……妈妈，你才是我真正的妈妈，我把军帽还给您……河水啊，请把帽子送到我妈妈跟前……（动情的歌声，天籁般童声合唱。）
尾声
（歌声起）五星红旗迎风飘扬，胜利的歌声多么响亮……
（旁白）
那些曾经在保育院生活过的孩子们，在时光的穿梭中变成了半百垂旬的老人，当年亲身经历了那段历史岁月的老人们看着记忆中珍贵的集体合影，看着今天孩子们一张张快乐的面孔，他们微笑着，诉说着：每一个中国孩子都不会忘记历史，不会忘记曾经激励我们中国几代人奋勇拼搏的延安精神。
请给我一个笑话
1,刘备回家`见妻衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，一开张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个，来我家看见你嫂子生病你不去叫医生，还躲在衣柜里吓唬我儿子 2, 有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳 3.一位女记者到山区采访，遇一放羊老人，记者问：大叔，你在这生活这么多年，有让你终生难忘的事情吗？老人：有啊，有一年，一头羊走丢了，我们全村人去找它，等找着后，我们把她轮J了。又有一年，一位村里的妇女走丢了，我们全村去找她，等找着后，我们把她轮J了......记者：那有没有让你终生后悔的事呢？只见老人颤抖着手点了一只皱巴巴的烟深深得吸了一口：有一年，我走丢了......4,在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
谁有短笑话 我给加分
谁有短笑话 我给加分
1+1=？
一天，老师问小明1+1=？小明说不知道，老师让他问家长。
小明问正在打麻将的爸爸：1+1=？爸爸说：开啊。小明又问正在喝啤酒的姐姐，姐姐说：啊，爽啊！小明又去问正在放羊的爷爷，爷爷说：回来啊，妞！
第二天，老师问小明1+1=？小明说：开啊。老师打了他一巴掌，他说：啊，爽啊！老师被他气得走了出去。小明又说：回来啊，妞！
谁有短笑话给说几个
1、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人："我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。 人："……饼。" 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 5、就是这个味道 ?? 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ?? 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ?? 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ?? 一句话笑语： 1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会…… 2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 3.最近总是失眠，16小时就醒一次。 4.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 5.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 6.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 7.知道你过得不好，我也就安心了。 8、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！ 9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 11、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 12、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？ 13、 *** 永远都是 *** ，就算经济危机了，你也贵不了！ 14、. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？ 15、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
谁有黄笑话 我加分
“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”
我结束通话电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力,用滑鼠碰下 你会有想不到的惊喜，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
丈夫出国考察了，妻子和小女儿在家。
女儿对妈妈说：“我想要个小弟弟！”
妈妈说：“这是个好注意，但是你不觉得应该等爸爸回来吗？”
小女儿说：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”
丈夫：“四年。”
妻子：“多大了？”
丈夫：“二十多了，具体没问过。”
妻子：“长的漂亮吗？”
丈夫：“很一般。”
妻子又问：“穿衣服怎么样？”
丈夫：“很快。”
几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿．
后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚．
我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿．
两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅．
我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须管我叫外公．
同时我是我妻子的丈夫，我妻子即是我后母的母亲，就是我外婆，所以我是我自己的外公........
于是我想到了死......
谁有笑话 会加分
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！”
有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象 *** 一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
我们上班之前要没人讲一个笑话，我不会讲，谁有短笑话发给我，谢谢你，给你加分，
1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假... 没一个小时呢。 老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！ 回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！现在你可以走了。。 2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请尽快还款…”。 刚才我通过支付宝还了款，简讯立马变为：“尊敬的使用者……”。一秒钟变大爷的节奏啊。 3、我坐计程车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。 师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。 我考…… 4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？ 小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的著吗？ 瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊！
谁有短的英语幽默小笑话？
Little Robert asked his mother for tow cents.”What did you do with the money I gave you yesterday?”
“I gave it to a poor old woman,”he answered.
“You’er a good boy,”said the mother proudly.”Here are tow cents more.But why are you so interested in the old woman?”
“She is the one who sells the candy.”
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆。”他回答说。“你真是一个好孩子，”妈妈骄傲地说. “再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked,”What happened?”
“A kid bit me,”replied Ivan.
“Would you recognize him if you sew him again?”asked his mother.
“I’d know him any where,”said Ivan.”I have his ear in my pocket.”
他的耳朵在我的衣兜里
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口。”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说，“他的耳朵还在我的衣兜里。”
Teacher: Here are o birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
The Fish Net
"Can you tell me what fish is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
“你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？” 老师发问道。
“把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。”小女孩回答道。
The New Teacher
Gee es from school on the first of September.
"Gee, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn‘t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that o and four were six too....."
新老师
9月1日， 乔治放学回到家里。
“乔治，你喜欢你们的新老师吗？”妈妈问。
“妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。”
征集：谁有短小精湛的笑话？
、两男生刚踢完足球，满身臭汗回到教室。
A君：我现在要是把鞋子脱了，教室里的人肯定马上逃走！
B君听完淡定地说：我要是把鞋子脱了，他们连逃走的机会也没有！
2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲著老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！
4、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。
5、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续著....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下讯息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···
7、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后结束通话。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
8、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！
谁有短笑话?和人对话时专用的!
我集齐七颗龙珠召唤了神龙，向神龙许愿：我想要世界和平。神龙：太困难了
我：那让我变得帅一点吧。神龙：呃..还是谈谈世界和平的问题把
谁有好笑的笑话，谁的搞笑给谁分，不要黄色的，经典加分
小妹精心为你收集的笑话...
1.在别人家上厕所的四大尴尬:
一.拉完了却发现没纸;
二.拉完了擦完了有纸，却发现没水;
三.拉完了擦完了有纸有水，却发现没能冲下去;
四.拉完了擦完了有水也冲下去了，可是，又飘上来了。
村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱--滋病回来，否则全村人都完了！
儿子问：为什么啊？
村长说：你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行?僧大喜：经在何处？妖抚私--处：在此。僧上前细察曰：操，月----の经！
2.世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
3、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
4最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！
日本最短幽默小说
女：哥，你比爸强多了
男：妈也这么说
5
据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭 女：改日吧
6、
反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说
谁有简讯笑话，请大家献上，谢了
24.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！
25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣著：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
26.一人早上去做公交车！但车刚好开走！
于是他就后面追！
边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”
一好事乘客把头伸出窗外！
大声喊道：悟空不要追了！
27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍
一个中年男子问他：你爸爸在家吗？
小孩答：在家
中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门
于是男子生气地问：为啥不开门？
小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家！
28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴!
29.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指著不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？” 司机回道。
朋友嘣出句： “不，撞死她！”
30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.
给羊做核酸事件是怎么回事？
我泱泱大国，真是什么稀奇的事都有啊，我想到一个成语：顺手牵羊。而这一次是牵过去做核酸，而且是强制牵羊，从一个手无缚鸡之力的老人手中强制牵羊，还有王法吗？还有法律吗？
正值全国人民齐心抗疫之际，竟然发生了”给羊做核酸“这样荒唐的事。
这件事发生在2022年3月14日，河北任丘市某村的一位老人陈某正在放羊，碰到了河间市卧佛堂镇常村9名村民组成的巡逻队，后来老人和他们发生纠纷，巡逻队就以“给羊做核酸”这个荒唐的理由把老人家的羊强行带走了。
光天化日，朗朗乾坤，咱们国家是有法的啊！放羊老人非常气愤，随手就录像拍摄，视频经过发酵，全国网民们怒了。
时间被曝光后，大家无比震惊：“羊也要做核酸？鸡、鸭、牛什么时候做呢？”
后来，当地公安部门依法立案侦查了，涉案9人也被采取刑事强制措施。
官方通报中显示，“涉案人员驾驶的系仿冒警车，以冒充派出所巡逻人员，侵害群众利益……”，这治安管理啊，我只能啧啧了。不过之前，一份好像是卧佛堂镇出具的“情况说明书”被曝光，可是没有盖章和落款。
这份莫名其妙的“说明书”称，村干部到过老人家，也赔了2600元，取得了老人的谅解。更有网传信息说，羊已经被吃了……
后来“给羊做核酸”逐渐发酵，引发全国舆论。
此案发酵到前几天，7月8号，“给羊做核酸”案终于公开庭审了。据任丘市人民法院开庭通告显示，牵羊的常胜利等人，涉嫌的罪名是招摇撞骗罪。刑法规定，招摇撞骗罪判刑一般是3年以下有期徒刑、拘役、管制或剥夺政治权利。
据悉，老人陈某告诉过相关媒体，案件侦查期，他出过谅解书，法院开庭并没有出庭，其他的老人并没有多说。
我去（震惊脸），老人这是什么情况暂且不说，如果从刑法规定上看，这个案子这么小吗？可是从社会影响上看，这个案子非常大，它暴露了很严重的基层权力滥用问题，权力是百姓给的，现在却堂而皇之的侵犯百姓的利益。
真是天大的笑话。
自此，“给羊做核酸”案从司法上看，基本上拍板了，作案人员肯定也会受到法律制裁。
可是此案的影响却非常深远，也是值得公职人员们思考的问题。
我们的伟大领袖毛主席在1944年作过一篇演讲稿，叫《为人民服务》，建议为人民服务的都要好好读一读。百姓的利益一直都是大事，百姓的羊不能被随便牵走。基层在当下或者以后的疫情防控中作用很重要，怎么避免一些基层干部借故作恶值得认真思考。
哎，这件事真的非常恶劣，妥妥的强盗行为，我看法院判别还是有点轻了，应该按抢劫罪论处。这就是在利用疫情破坏民众凝聚力，破坏防疫政策，理应从重处理。
求幽默搞笑的笑话！不要黄的、但是一定要非常搞笑的！
一个女博士到农村游玩，遇到一个放羊老汉。博士想卖弄一下自己的知识，就和放羊老汉聊天。
博士问：“大爷，我能不能问你几个历史问题？”
大爷：“想问多少都行，难不住你大爷。”
博士问：“大爷，你知道中国的四大发明吗？”
大爷：“知道。靠电视剧打鬼子，靠房地产搞经济，靠强拆搞建设，靠扩招搞教育。”
博士问：“你知道旧社会压在人民头上的三座大山是什么?”
大爷：“教育、医疗、养老。“
博士问：“你知道中国的四大才女是谁吗？”
大爷：“浙江的吴英，临河的托亚，北京的郭美美，东胜的苏叶女。”
博士问：“唐宋八大家是谁？”
大爷：“村长的家、乡长的家、局长的家、县长的家、校长的家、院长的家、科长的家、处长的家。”
博士问：“八国联军进北京时中国军队为什么拦不住他们？”
大爷：“因为那时候没有城管。”
博士问：“你知道竹林七贤吗？”
大爷：“七闲呀？当然知道。老干部、调研员、大款的老婆贪官的钱，刚毕业的大学生、新下岗的老职工、棋盘井的红绿灯。”
博士问：“历史上最不靠谱的一句话是什么？”
大爷：“摸着石头过河。”
博士问：“历史上最雷人的一句话是什么？”
大爷：“救美国就等于救中国。”
博士问：“大爷，您是什么学历？为什么在这里放羊？”
大爷：“政治经济学和历史学双博士后。倒古董赚了一批钱，又倒了点高利贷，投资鄂尔多斯房地产，赔了，在这里躲债。”
博士问：假如日本再次侵略，你愿意上前线吗？
大爷反问道：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗？还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
可以站在城管和拆迁队的后面么？
听过一个黄色笑话,说有一放羊人去山上放羊,遇暴风雪,下山来到一人家,见一少妇
本就没有 这个笑话！你只不过是想看 回答者为你捏造 看人生百态，可笑可笑
