笑话哦本文目录一览：
- 1、含有对比和夸张的笑话
- 2、瞬间逗人笑的笑话
- 3、求笑话，讲两个人比身高的，一次比一次夸张，提到楼啊，飞机等等。我记不清了。好的再加分！
- 4、谁有运用夸张修辞的笑话？ 速度 跪求 在线等
- 5、求一个关于电脑,计算机方面的笑话,可以夸张点!
含有对比和夸张的笑话
儒豹段子上面看到一个
我说:我想买房。结果房价涨了。我说:我想买车。结果油价涨了。我说:我想买点肉吃。结果猪价涨了。于是我说:那我吃方便面总可以了吧?!结果方便面也涨价了。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了”
瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话1
1、我喜欢的人啊他有一身的温暖。
2、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。
3、我想用我的全部，换取1条通往你心里的路。
4、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。
5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。
6、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。
7、深扎在心中的爱，和你在一起。
8、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。
9、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。
10、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
11、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
12、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
13、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。
14、在荒村中，你就是繁华吉祥。
15、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
16、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
17、因为你，我相信真爱，因为你，我希望永远。
18、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。
19、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。
20、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。
21、爱你一生一世，吻你千次不够！
22、因为你，我的天空是彩色的。
23、如果你最后一贫如洗，我将是你最后的行李。
24、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。
25、养生是每天和你一起晚睡晚起。
26、恋人的相逢，是命中注定的缘。
27、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。
28、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。
29、多谢你的绝情，让我学会死心。
30、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
31、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
32、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。
33、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。
34、幸福离你很远，你仍然不满意。
35、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
36、爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。
37、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
38、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。
39、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。
40、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。
41、好想做你的水杯，捧在你的手里。
42、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。
43、我们应当在一起，否则太伤天害理。
44、与你共度甜蜜浪漫生活，一直到地老天荒。
45、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。
46、我是困不住的野马，却也想做你怀里的猫。
47、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
48、我数学不好，但我会说：520。
49、我愿为你身影，换你一次回眸。
50、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。
51、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
52、最后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。
53、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。
54、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。
55、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。
56、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。
57、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。
58、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。
瞬间逗人笑的笑话2
1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”
2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！
9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的'快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！
10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
37、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
瞬间逗人笑的笑话3
1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
53、不要对我说对不起，因为我们没关系。
54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
求笑话，讲两个人比身高的，一次比一次夸张，提到楼啊，飞机等等。我记不清了。好的再加分！
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦
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牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
求一个关于电脑,计算机方面的笑话,可以夸张点!
1 很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯….
