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有什么经典笑话可以哄老公开心 ？
1、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗?女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗比的逗!”顿时场面就控制不住了。。。
2、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾!驾! ”第二个病人：“驾，快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～
4、那天上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思得过去当个路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的……结果导演说了一声，重新来一遍，注意围挡一下行人。
5、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子，便走过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说：“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子，“瞅你咋地?”
6、女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”
逗男友开心的幽默笑话有哪些？
逗男友开心的幽默笑话有：
1、受欢迎的顾客：午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么，那儿的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：“要是每个顾客都像您吃得这么干净，我洗碗就轻松多了！”
2、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
3、反驳：老婆整天在老公耳边说婆婆这也不好、那也不好。终于有一天，老公忍无可忍地对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好得不得了！”老婆说：“我妈自有她的儿媳妇骂，不用你操心。”
4、坐错位置：昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这位又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上了。
5、话多：去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人投篮……未来丈母娘对岳父说：“和你年轻时一样。”我问：“叔叔以前也爱打篮球？”岳父：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
逗老公开心的笑话短句(28句)
1、如果秋天走了，我会在雪中爱你如果世界消失了，我会在天堂爱你。...
2、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天
3、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
4、如果有来世，就让我们做一对小小的土拨鼠。
5、亲爱的，我好想你噢！真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧！投入我怀里，好舒服。
6、愿我们能够彼此的理解和忍让，希望我能成为你一辈子的伴侣！
7、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
8、我觉得世界上最厉害的人就是说睡觉就睡觉说起床就起床说写作业就写作业。
9、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
10、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
11、你生病了，我就觉得这个世界都没了生气。赶紧好起来吧！
12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
13、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。
14、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
15、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
16、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
17、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
18、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
19、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友我要是你我就选择自杀。
20、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
21、老婆参加同学会，途中发短信给我：“老公，好无聊，你打电话给我叫我回家。”
22、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
23、亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊，所以你要快点好哦。
24、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
25、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，也要陪你看星星。
26、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体
27、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。
28、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你在我心中是最美，只有相爱的人才能体会。
发给老公的幽默笑话
1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？\\我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。\ 4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。 5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:\你注意保护好现场,我去叫警察! 7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他：\哥们，你怎么不发光啊？\不发光的萤火虫说：\咳，上月忘缴电费了！\ 8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。 9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。 10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚. 11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝 13、请高声朗读\:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.\喂?看懂了吗! 14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！ 16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。 17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗） 18、甲:\你为什么把身上的'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？\乙：\我要让它们不服水土，受尽折磨而死！\甲：\啊……\ 19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:\不要管什么撞车了,马上采访上帝.\ 20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！ 22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头! 23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！ 24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息 25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。 发给老公的幽默笑话2 1、老公要跟朋友们去聚会。 老婆说：“带上我呗！” 老公道：“我们说好都不带老婆的！” 老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！ 2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。…… 百问爆笑经典笑话大全 3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？” 妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！” 丈夫一脸茫然…… 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。” 4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。 5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。 甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？” 乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。” 6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人…… 7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？” 老公说：“不像。” 老婆开心了，又问：“真的啊？” 老公说：“是呀，现在不像，以前很像。” 8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。 9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？” 老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗？” 老公：“那他就是真瞎了！” 10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什麽心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。” 11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什麽梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房 老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？ 老公：问题是后来被你发现了。 12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。” 百问爆笑经典笑话大全 13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀……… 14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。 突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。 但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。 不说了，今晚砸她家玻璃去！…… 15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。 16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。 我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。 我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。 那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？” 17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。 因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了… 18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩 然后指着韭菜问：这是什麽？ 老公：小葱啊 我：恩 最后指着真正的葱问：那这个呢？ 老公：（想了会很郁闷）不知道 然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。 19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了…… 20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。 哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的
