笑话哦本文目录一览：
- 1、幽默笑话小故事大全精选？
- 2、短篇笑话故事大全精选超搞笑
- 3、幽默笑话的故事300字(2)
- 4、简短幽默笑话故事
- 5、经典有趣的笑话故事
- 6、经典幽默笑话故事
幽默笑话小故事大全精选？
在生活中,幽默是一种智慧,反映到文学中,便成了一种诱人的艺术 ,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1:且看谁的后台硬
张三和李四是邻居。那年不知为了什么事，两家成了冤家，狭路相逢都没好脸色。那一年春天，张三忽然在自家院子的空地上，造起房子来了。李四一见，也在自家的天井里，填平双井造起房子。
很快，这年的5月31日，张三家的平房造好了。张三拿了架照相机，和所有建筑工匠一起在新房前合了个影。
李四可不这样吝啬：6月3日那天完工后，他不但把三亲四友左邻右舍都请来吃完工酒，还在屋外放了几大箱的鞭炮，把邻村的人都引来看热闹。
时间过得真快，转眼就是第三年的6月2日了。
就在这天，张三忽然嚣张起来了，与李四狭路相逢，居然也敢从鼻孔里回李四一声冷笑了。李四就忍不住，乜斜著张三开了口：“你神气个什么呀?好像你的后台也硬得不得了呢!”
张三一听，居然点点头笑道：“真让你说对了，我的后台确实硬着呢。”
“是县 *** 的?”
张三摇摇手指：“No，No。”
“那么是市 *** 的?”
张三直摇头：“非也非也。”
李四感到奇怪了：“总不见得和我一样也是省 *** 的领导吧?”
张三直言相告：“别说是省领导了，就是 *** 来了，见到我的后台都要上前脱帽鞠躬的!”
李四的嘴巴顿时张开合不拢了：“吹吧吹吧，反正吹牛不交税!有种你就领出来让我巴结巴结。”
当下，张三和李四就你一句我一语地站在屋前争吵了起来，引来了看热闹的一大堆人。张三被李四激怒了，就当着众人的面，从身边摸出手机，警告李四说：“我真要领来了，到时候你可别后悔!”
李四仰天大笑：“哈哈哈……我后悔?我李四自生出娘胎还从没领教过什么叫后悔呢!”
张三见状，说了声“各位乡邻都不要走，一起来作证吧”，竟然当真拨通了手机。
电话拨通后，只听张三说道：“我要报案!报违章建设案。我们紫竹乡村紫竹村三组的李四，没经过你们的批准，擅自在自家天井里建造了一间平房。你们赶快来处理吧。”
直把李四听得一愣一愣的，好一会，他才指著张三大笑道：“哈哈哈，你张三昏头了吧?我是违章建筑，***的不也是违章建筑吗?除非你的后台特别硬，我要***拆房，你却可以逃掉了!”
张三不接李四的嘴，只是咕哝道：“到时候大家看吧，究竟是谁家的后台硬!”
说话间，一辆车顶上装着红蓝灯、车身上喷著“执法”字样的执法车就驶进了紫竹村，停在了张三与李四两家门前的场地上，车上跳下了一行执法员。
很快，执法员就从张、李两家新搭建起来的平房上，明白眼前发生了什么事，首先向张三与李四发问：“你们在造房子前，都向有关行政部门报批了吗?”
张三摇摇头：“没有。”
李四也一摆手：“我也没有。”
执法员不无痛惜地直摇头：“法盲呀法盲!就因为你们事先都没报批，所以都违反了土地管理法与城乡规划法，这两处违章建筑都得拆除。”
“这位同志说的不错，完全正确，我确实违反了有关的规定。”没想到张三依然镇静自若，“不过，现在既已成事实了，我的房子就可以不拆了。”
李四逐字不漏地听了张三的回答，也连忙跟着鹦鹉学舌般答道：“是的，既已成事实了，我的房子也可以不拆了。”
没想到张三却石破天惊地更正道：“不，我的和他的不一样，他的要拆除，我的则不必拆除。”
李四一听就跳了起来：“你算老几?你说了算?”
张三笑了笑：“因为我的后台硬。”
一语提醒了李四，他连忙从口袋里掏出手机，向执法人员们请示道：“这事能问一问我在省 *** 工作的表弟吗?”
执法人员连忙表态：“在这种事情上，后台再硬也没用的!一律得按法律办事。”说完，执法人员就拿出行政处罚通知书，准备下笔了。
这时，张三又笑着说话了：“同志且慢，我不拆除自有我的依据。”
执法人员听出了张三的弦外音：“你什么时候建造完工的?”
张三一字一顿答：“两年前的5月31日。”
执法人员想了想，又问：“有谁证明?”
张三就等你问这一句呢，连忙捧出一本相簿，指著上面的照片回答说：“那天完工后，我们一起在新屋前合了影。除了那批工匠外，还有这十几张照片上方的日期显示可以作为佐证。”
执法人员不无佩服地望了望张三，道：“看来你是个有心人哪!”接着又转身问一旁的李四：“请问你是什么时候完工的?”
李四还压根没看懂张三演的是出什么戏，就理直气壮地答道：“我是6月3日完工的，比他还晚了3天呢!
那天，我在家摆了完工酒，左邻右舍都来了。大家说是吗?”
李四话音刚落，四下的左邻右舍就齐齐地点头答道：“是的是的，我们那天都去喝完工酒了呢!”更有高邻记忆犹新地补充道：“我们这里有句老话叫做六月三，爬高山。所以我记得特别牢。”
“好了。”执法员做好现场勘查与笔录，关上录音机，收回照相机，然后对着李四宣布道，“对不起，你的这幢违章建筑必须要拆除。”
“他的呢?”李四始终紧盯着张三呢，而后者自是不慌不忙。
“他的不必拆除了。因为他的后台比你硬。”
“什么?!”李四再一次暴跳了起来，“凭什么?我们是一起建造的，一起完工的，凭什么他的不拆我的拆?”
“因为他的违法行为已过了行政处罚的期限。”执法人员耐心地向李四、也是向围在四周的众人作开了法制宣传，“据刚才取证，事实证明张三的这幢平房是前年5月31日完工的;而李四的这幢平房是前年的6月3日完工的。根据《中华人民共和国行政处罚法》第二十九条‘超过两年，对违法行为人不再给予处罚的规定’和今天已是6月2日的事实，张三的违法行为已过了行政处罚的期限，不能再对他实施处罚了;而李四的违法行为距离限期拆除的时间还差一天，所以，他的必须得拆除。”
2:婚事不能太随意
王福贵，拄著锄头在思考人生，半亩地，半晌了也没有锄完一半，用他内心的话，他很失落，而这一切都要从半年前说起——
男大当婚，女大当嫁，福贵过了25岁了，在村里就算大龄青年了。他倒无所谓，但是，父母却急的跳脚，可千万不能断了王家的香火啊!
所以，老俩口开始寻找儿媳总动员。对外：所有见过面的，吃过饭的，点过头的，一个个去嘱咐拜托，一定要给俺富贵介绍一个闺女啊!对内：每天对着富贵进行说服教育，不孝有三，无后为大，我都六十了，不能看见孙子，我死都不会瞑目的。所以，人家给你介绍物件，你不要挑三拣四的。差不多就行，不要给我说感觉啊、心动啊!这都不靠谱------
富贵听的耳朵长茧，心里却也慢慢软了起来。富贵是个孝子，看着父母费心劳神的，也是于心不忍，于是暗自咬牙，我就不挑了，是女人就行。
隔几天邻居李婶又给介绍一个姑娘，是李婶娘家一个村的，叫阿丽。然后约好了在李婶家见面，富贵修饰一番就出发了。见了面，就像面试一样，富贵有问必答，全力配合那姑娘问的问题。
一番双边会谈结束后，富贵妈火急火燎的去问结果，“他婶子啊，那闺女怎么说啊!”心都提到嗓子眼了。李婶神秘一笑：“嫂子，你就放心吧，人家说了，看富贵挺顺眼的。”
这门亲事就算有底了，紧接着，就是见家长、定亲、买礼物等手续，当然钱是没少花，然后就到了“痛并快乐着”的时间了——帮忙岳母家干活。快乐是因为可以给将来的老婆朝夕相处，并肩战斗。痛苦是因为，就真应了《甲方乙方》里的一句台词，“既然王先生来了，家里的骡子啊，马啊，都歇了吧!在丈母娘家干活的日子，一天下来贵贵累像***，趴在床上不想动弹。没有办法，富贵只能用孟子的话激励自己“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨-------”
但是，渐渐富贵感觉不对了，他未来丈母娘家极其势力，几个姑爷的待遇都能分个三六九等。自己家没权没钱，虽然在岳母家拼死拼活的干活，仍然是处在被压迫的最底层，几个大姨姐都没有什么好脸色。这个都还可以忍受，大不了结了婚少去丈母娘家几次，更重要的是，未来的老婆阿丽性格也不好，刁蛮任性，性格骄纵、泼辣。现在都有几次向富贵表态，结婚后，要和父母分开另住，结婚如果欠下的债要父母还等等。
福贵心凉了，但是现在是骑虎难下，他们那里有个规矩，如果两家定了婚，如果女方悔婚，要把彩礼钱等如数退给男方。如果男方悔婚，则女方不于退款。
如果，这样将就下去结了婚，那下半辈子还不生活在水深火热之中;如果现在悔婚，那岂不是人财两失，富贵忧心如焚，整日里唉声叹气，不得要领。
也就是在前面说的，拄著锄头看云卷云舒的时候，他忽然灵机一动，瞬间豁然开朗，对!我就照砸给他演。
一日，富贵去丈母娘家做客。中午吃饭时，老丈人殷勤劝客：“别客气啊，一定吃好吃饱------”当然这些都是客套话，像这时候，正是给岳父母留好印象的时候，谁敢甩开腮帮子大吃大喝，一定要端好架子，吃的要斯文、秀气、彬彬有礼才行，至于没有吃饱，回去再垫吧点。然而他们见到了惊人的一幕，只见富贵，拿起薄饼，把半盘菜向饼上一划拉，卷起来，独自大嚼起来。看的老两口目瞪口呆。富贵心中暗笑，接着又拿一张饼卷了起来------
吃完饭，大家坐着看电视闲聊。富贵暗想，不行，还要再加把火。这是刚好阿丽的舅来了。这时，作为一个像富贵没有见过面的新人，客气的说，吃过饭了或道挺远的吧等。然而，富贵上前一把抓住没有见面的舅舅说：“这位同志挺陌生的，咋没有见过呢!”把阿丽的舅舅唬的一愣一愣的，旁边的丈母娘脸阴的快要滴出水了。
第二天傍晚，李婶可把彩礼钱兜了回来了，福贵妈急的团团转，富贵暗自好笑，看来自己的婚事不能太随意，不过这事儿还是向父母解释一下。
3:话说西游
说起猪头三，人们马上就会想到他的好吃、好色，走到哪里第一件事情就是肚子饿了找吃的，或者看到美女就两眼发光。许多次，他就是为了贪个嘴、图个色而被师父埋怨，被师兄捉弄。所以，这个可爱的猪呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。
同样，人们一谈起孙猴子，就会想起他的好斗。孙猴子可是一个典型的好战分子：与天斗，大闹天空：与海斗，大闹龙宫：与地斗，大闹地府。这厮不仅敢拉大杆扯大旗，与十万天兵抗衡，还胆敢跟佛祖提要求：“皇帝轮流做，明年到我家。”对此，如来佛祖嘲弄道：分明是个猴子成精，却敢欺心，要夺玉皇上帝尊位，也不掂量掂量自己有几斤几两。
除此之外，他还好赌，且不分阶层、不分正邪、大小通杀：与佛祖，赌在巴掌里翻筋斗，赌输了，被压在五行山下五百年：与增长天王，猜枚赢瞌睡虫，赌赢了，瞌睡虫在孙猴子的手上几次立功：与镇元子，赌活树，也赌赢了，请来观音大士，并和地仙拜把子，做了兄弟：与虎力鹿力羊力等大仙，赌砍头开肠破肚下油煎，为西行路上降妖除魔：与平顶山的小妖赌装天，请来哪吒三太子忽悠小妖精……凡此种种，功成身就，终赢得“斗战胜佛”之雅号。
作为他们的老大，唐僧也是有所好的：一是好哭，二是好埋怨。唐僧好哭，通常不是大男人的那种哭法，而像个小女人，动不动就腮边泪堕，甚至嘤嘤啼哭，全然没有个得道高僧的模样。至于哭的缘由，多半是被妖精的阵势吓哭的，小半是因为思乡念家的缘故。从这一点来看，唐僧在超脱之前，也是一个怕死念家的和尚。
唐僧的好埋怨，主要表现在当孙猴子撞祸的时候，他会忙不迭地埋怨道：“都是你，都是你!”“你这个猴头，番番撞祸!”“你这弼马温!专撞空头祸，带累我哩!”“泼猢狲!害煞我也!现是雷音寺，还哄我哩!”诸如此类，脱口而出：对猪头三，举止粗鲁了些，也是直接训斥：“你这夯货，全不知一毫礼体!”
好哭、好埋怨，是大家看得到的唐僧之好。事实上，唐僧还有一好：好炫耀。“我徒弟干别的事不济，但说降妖捉怪，正合他宜。”当有人奉承唐僧为大唐高僧时，唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荆棘岭，唐长老和素昧平生的几个妖精赏月联诗，全然不惧自己身处险境：如师徒四人在西行的路上做了诸般好事，乡人感恩建寺庙、建生祠，唐僧也是欣然给新寺新庙赐名。
人一旦有“所好”，就存在被人攻破的弱点。你不是好吃好色吗?那就多准备些美食美女，喂足喂饱喂好，直到了年关，一刀了账：你不是好斗好赌吗?那就用五指设个圈套让你钻，压你一个五百年：你不是好哭好埋怨好炫耀吗?那就多给你设定一些障碍，让你哭的更长久怨气更深，处处遭殃……
从唐僧师徒走过的十万八千里的征途来看，有着这般那般“所好”的猪头三、孙猴子、唐僧等三人吃尽苦头。而沙僧，因为像个学习标兵一般，没有什么特别的“所好”，吃的苦头最少。
话说回来，正是猪头三、孙猴子、唐僧有以上诸般“所好”，才惹得众生对其追捧：因为这些人物是有“所好”，才更鲜活。反而是看起来无甚“所好”的沙和尚，就没人记得住，也不招待人喜欢。
叹红尘，几多学习标兵，皆被雨打风吹去。
的人还：
短篇笑话故事大全精选超搞笑
滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。
短篇笑话故事大全精选1:卖香屁
一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。
几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。
一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。
可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。
每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。
弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......
大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。
短篇笑话故事大全精选2:结婚七日
结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我?”
我想都不想，脱口而出：“爱!”
老婆生气：“回答这么草率，应付我。”
我自责中……
结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”
吸取教训，我作沉吟状，思索着。
老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”
我自责中……
结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”
我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”
老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”
我自责中……
结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决定先探探她的口风：“你猜!”
老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”
我自责中……
结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”
老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”
我自责中……
结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”
我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”
老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”
结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”
短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方
昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。
这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。
于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。
小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。
妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样?
吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌……
幽默笑话的故事300字(2)
幽默笑话的故事篇三：三个秀才与小和尚
三个秀才一同赶考。一天，路上突然遇上大风，船不能往前行驶，便停靠在一座山脚下。
船家对三个秀才说："这山上有个老和尚，神机妙算，善于圆梦。你们三个到此机会难得，何不上山请老和尚算算前程呢?”
三个秀才听了非常高兴，上山直奔寺院，一心想找老和尚圆梦。
在寺院门口，他们碰上了一个小和尚，一个秀才抢步上前，忙问："你家师父在哪里?"
"我家师父云游去了，请问找我家师父有何贵干?"小和尚问道。
另一个秀才头昂昂地说："我们赴京赶考，路过此地，听说你家师父会圆梦，特来找他圆梦的。”
小和尚明白了三个的来意，又见他们目中无人，便说："我也会圆梦，说与你听，怎么样?"
三个秀才一听说："也好，试试看。”
第一个秀才说："昨夜我做了一个梦--出恭!"
小和尚听了连声说："好梦，好梦!"
秀才忙问："好从何来?"
小和尚说："你大肠(场)有粪(份)，怎不好呢?"
秀才听了，洋洋自得，心想，我要中举了。
第二个秀才说："我昨夜梦见个人，拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"
小和尚翘起大拇指："好!这叫魁星点额啊!"
秀才听了，手舞足蹈，激动得眼泪差点淌出来。
第三个秀才赶忙凑上前去说："昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"
小和尚连连拍手叫好："这叫举人啊!"
秀才听了，欣喜若狂，大声欢呼："我是举人啦!”
事后，三个秀才日夜兼程应考，哪晓得，都没考中，三个秀才又羞又怒，发誓要找小和尚算账。
一日，船又行至山下。三个人急忙跳上岸，找小和尚去了。
事有凑巧，三个秀才没有碰到小和尚，却遇上了老和尚。
老和尚见三个人气势汹汹，一边忙着招呼让坐，一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。
老和尚听了以后，又将三个人仔细打量了一番，心里嘀咕，这三人哪有半点像读书明理之人，简直是官迷心窍。
老和尚闭目想了片刻，指着第一个秀才问道："请问你恭出下来没有?”
"没有”
老和尚接着说："这就对了，这明明是不通，不通啊!”秀才被说得哑口无言。
老和尚笑着问第二个秀才："那人所拿的是红笔，还是黑笔呢?”
"是红笔。"第二个秀才答道。
老和尚指着他的肚子说："这也就对了。一点黑墨水也没有，怎么中呢?”第二个秀才瞠目结舌，无言以对。
第三个秀才赶紧笑着对老和尚说："老师父，上天有好生之德，人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去，而是顺着墙轻轻地放过去的。"
老和尚听了后，仰天大笑着，这时，小和尚不知从哪儿冒出来，也笑着指着第三个秀才说："这哪里是举人，明明是丢人，丢人啊!”
幽默笑话的故事篇四：司机师傅真幽默
司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。
一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。
司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”
女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”
司机说：“哟，那我还得找您点儿呢!”
有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。
等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧?”
我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”
司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”
不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。
车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么惹你了?”
他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊!”
情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊?”
我说：“是。”
司机又问：“今天肯定会收到花吧?”
我说：“他没那习惯。”
他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”
我简直受宠若惊!下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。
还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就 教育 我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。
和几个姐妹去 唱歌 ，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”
“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”
公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊!”
有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊?”
我说：“我还不会呢。”
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！
简短幽默笑话故事1
粮食是从哪里来的
从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。
有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”
私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。
他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”
简短幽默笑话故事2
一毛不拔的“圣贤愁”
从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。
却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。
铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”
圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”
说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。
他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”
说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。
圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”
不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”
简短幽默笑话故事3
偷吃肉的妻子与猫
一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”
阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。
到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。
“饺子呢?”阿凡提问妻子。
“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”
阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。
阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”
经典有趣的笑话故事
经典有趣的笑话故事集合7篇
经典有趣的笑话故事1
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
经典有趣的笑话故事2
1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下
旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我：“儿子，是不是又犯错了”
“没有啊”
“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”
“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
经典有趣的笑话故事3
1、“姐，你朋友多吗?”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话?”
“只要长得丑，四海之内皆朋友”
2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?
我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?
小子，我保证不打死你。
3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。
小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”
经典有趣的笑话故事4
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的.时候念!”
经典有趣的笑话故事5
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
经典有趣的笑话故事6
一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。
猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”
大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"
说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。
猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。
第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”
经典有趣的笑话故事7
1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?
答曰：“室友……”
3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”
我说：“那是小宝宝在里面?”
她：“宝宝在里面热不热呀?”
我：“你在妈妈肚子里热不热?”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
经典幽默笑话故事
,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。
经典幽默笑话故事1：铁扇公主致富有方
奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀?
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢!
自力更生，丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路!当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀?
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说：他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀?
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求!
经典幽默笑话故事2:怎么老撞我
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说：“小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。”
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说：“对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道：“没有什么大不了的事情，用不着去医院。”那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说：“老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。”说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道：“爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理，可想想又说：“怎么还，人家早就跑了。”儿子却笑了，说：“不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气：“对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说：“这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话：“爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句：“怎么这么少?”
“你说什么?”老张头问。
“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说，“不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。”
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话：“这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想!”
“天呐!”老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
经典幽默笑话故事3:阿P赎手机
阿P有个朋友在电视台工作，前几日到家里来玩，把手机忘在阿P家了，说好了今天来取。
这会儿，阿P在家等着朋友来，正无聊时，他把朋友的手机拿在手里把玩，朋友的手机是新买的，外形漂亮，功能也多，阿P看着心里就痒痒，想着自己那个旧手机用了好几年了，也该去换个新的了。
玩着玩着，阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录，一看，他一惊：天呀，这都是谁的电话啊，都是明星啊!阿P这才意识到，朋友跟他说起过，最近电视台在筹办新栏目，请了很多明星来当嘉宾，朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来，这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来，他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻，突然看到一个熟悉的名字—牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了，这下亲眼看见偶像的电话，阿P兴奋得手直哆嗦，他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。
不一会儿，朋友到了，把手机拿了回去。临走时，朋友又折了回来，拿出随身带着的又一个新手机给阿P，说：“唉，工作需要，手机一天都离不了，这不，这个手机忘在你这里了，我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了，新买的这个也用不到了，你拿着吧。”
阿P真是想什么来什么，新手机拿在手里，他感动得要命。告别时，朋友握着阿P的手，严肃地说：“老哥啊，有件事我得拜托你，我原来那手机里有好些个重要的电话，你都看到了吧?”
阿P下意识地点点头，一想不对，这不是明摆着自己看了人家隐私嘛，他连忙又使劲摇头。
“老哥，说实话，我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’，可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去，我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”
阿P一愣，想了想便明白了，连连点头答应：“懂，懂，你那手机，我可什么都没动，你放心。”
朋友走之后，阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿，心想：朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机，他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了，可是他又不舍得删，便留着不去动好了，这总不算泄露吧。
第二天，阿P就用上了朋友送的新手机，旧手机他便卖给了城中村的陈大爷，收了两百元。
过了几天，小兰无意问了一句阿P，当初卖手机时，可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了，他一拍脑袋：坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的，这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷，又用200元赎回了手机。
回到家后，阿P迫不及待地查看手机通讯录，一看他又傻眼了，手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪，陈大爷大字不识几个，不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀，阿P一时也迷糊了，不过，为了确定一下，他又找到陈大爷，问他有没有动过手机。
陈大爷一听，果真急了：“没有没有，我咋懂得弄这个，我只会拨键打电话嘛。”
阿P仍然不太放心，没想到陈大爷想了想说，好像他孙子小强拿去玩过。
什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩，小强可是城中村有名的网瘾少年，经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话，把号码公布到网上，那后果简直不堪设想呀!回家路上，阿P越想越闹心，正决定要找小强弄个明白时，那小子正迎面走过来了。
没等开口，小强就一脸坏笑说：“嘿嘿，我看见你手机里……”阿P急忙打断他：“什么?你都看见了?”
“对了，我看见了，骗你是小毛驴!”小强一本正经，不像说谎。
唉，麻烦了，阿P恼得咬牙切齿，他赶紧把小强叫到一边，问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做，阿P稍微松了口气，又问小强，说发现内存被清理过了，是怎么回事。小强说，他那天不小心把手机摔在地上，结果 死机 了，重启后不知怎么的，手机就恢复了出厂设置，原本手机里的东西都没了。
原来如此，看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了，看他刚才一碰面就坏笑的样子，是想着要敲一笔封口费吧，邻里街坊都说小强人小鬼大，真是一点也不假。
于是，阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密，为此，他愿意重金酬谢。小强一听就乐了，发毒誓表示没问题，放心吧，然后做了一个数钞票的动作，向阿P竖起了食指—“1”。阿P皱了皱眉头：“一千?”
小强直摇头，“什么?一万?”阿P铁青了脸，“这简直狮口大开啊!”
小强反而糊涂了，以为阿P在开玩笑，转身想走了。阿P见小强“摆架子”，心里急了，连忙拦住小强说：“你别急着走啊，事情还可以商量嘛。”
小强说：“也不是什么大事，阿P叔你也别太在意。”
哪能不在意啊，朋友当时那么严肃地叮嘱阿P，说手机里的重要号码若是泄露了，那可是天大的祸事，上次网上泄露好多明星身份证的事，风波闹得可大了，阿P可是知道其中的利害的。看来，这封口费给少了还真解决不了问题，不过，要给一万封口费，阿P实在是心疼，可是他一想到自己哥们对他那么仗义，还送了自己新手机，他阿P也不能做出不上路的事。更何况，当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西，万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话，估计他阿P的信用全无了，朋友都做不成了。想到这里，阿P也不犹豫了，他一咬牙，说：“最多六千，成交吧!”
最后，阿P让小强按指印签协议，内容大致是：如果小强没有遵守承诺，阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……
小强轻而易举就拿了六千元，笑得合不拢嘴，立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机，结果小强的姐姐一看：“不得了，是真的!这手机要五千多块哩!”
“啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛，急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过，小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪，啥秘密要给六千啊?小强说：“我也很奇怪，也没啥大不了的秘密，我本来只想要个一百块就偷笑了，谁知他硬要从一千说到一万，后来又打折到六千啦!”
那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了，小强笑着说：“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信，洋洋洒洒一长段，是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”
再说阿P，事情解决后，他宽心不少，觉得虽然花了六千元，什么都没得到，但最起码他保住了自己的信用，也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话，虽然当时存在旧手机里给删了，但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后，有一天阿P没忍住，终于拨通了牛露露的电话……
只听彩铃是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：这肯定是她本人的电话了，一会儿要是电话通了，他就不出声，亲耳听听偶像的声音，那也好啊!可是，阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍，电话就是没人接。终于，彩铃歌声戛然而止，电话接通了，阿P兴奋地用手捂着嘴，耳朵死命贴着听筒。
“喂，你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音，阿P吓得脑袋一弹，看着手机屏幕上的号码，反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听，只听里面那男人的语气越来越不耐烦：“喂!说话啊!谁啊?喂!喂……”
阿P不甘心，捏着鼻子发声说道：“你好，我找牛露露小姐。”
“我是她助理，你有什么事儿?喂!说话啊!喂……”
原来是助理啊，阿P有些扫兴，又不敢往下说了，便打算挂了电话了事，但突然他听到电话里的男人说道：“兔崽子，别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有，你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”
阿P心跳得厉害，吓得不敢说话。
“哼!算你行!不说是吧?好，我看得见你的号码，我早晚给你查出来!”说完，男人恶狠狠地挂了电话。
这下，阿P张大着嘴，完全慌了神。是啊，自己怎么没想到，刚才是用自己手机拨的牛露露电话，号码全显示在别人手机上了，这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对，他阿P该怎么和朋友交代啊!
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