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有什么关于唐憎四师徒的笑话?
唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？ 观音：那你今天为什么没有上班呢？ 悟空：靠！双休日，understand？ 观音：SURE！ 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限 悟空：什么？ 观音：嘘~ 悟空：嘘嘘？ 观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 悟空：啊？就是这个和尚？ 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟？ 唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着 悟空：喂~找到了没有~ 唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~ 悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款” 悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了！我已经揭下来了！ 悟空：ok！你快走远些！ 咯噔咯噔（马蹄声） 悟空：再远些 咯噔咯噔 悟空：再远些 咯噔咯噔 悟空：再远些 唐僧：靠！再远就到印度啦~ 悟空：俺出来啦！ 唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 唐僧：你是爬出来的？那封条？ 悟空：走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？ 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了？ 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的头！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以后听你的就是了嘛.死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎么了？ 唐僧：老虎！ 悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 唐僧：诗？ 悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋” 唐僧：拜托，这是儿歌 悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ 唐僧：悟空，为什么不走了？ 悟空：前面有一条河挡路！ 唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 悟空：你看，这就是河。 唐僧：哦，this is river！ （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 唐僧：悟空，为师的马不见了！ 悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 悟空：猪水脑！ （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 白龙：你就是东土来的和尚？ 唐僧：正是。 白龙：师傅！ 唐僧：谁？我？认错人啦！ 白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 悟空：绕口令？什么意思？ 白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又打我？ 悟空：快说正事！ 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？ 唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 白龙：名车啊！ 唐僧：你怕了吧？ 导演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？ 唐僧：好，再来！ …… 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？ 唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~ 悟空：西瑞？ 白龙：该我出场了！ （白龙摇身一变） 唐僧：骡子！ 导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！ 唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 白龙：好吧，就这么定了！ (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）
超经典的金庸笑话有哪些？
您好朋友，
最冷最新的幽默其实是你自己有感而发的，我们给你的，你要经过自己不断的讲，然后加入自己的语言和动作，表情，加入自己的生活感触，变成自己的！、
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生活需要幽默，可以帮助你交到更多朋友，得到更多笑容，、
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我这边给您提供几个，供您参考！
1、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和中国户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是华西成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼张铨改成了少数民族……”
2、菜刀实名制实施后，杨过被请到局子里喝茶了，因为他的君子剑登记主人是公孙止，玄铁重剑登记主人是独孤求败，属于违章使用他人菜刀，全部被公共安全专家机关予以扣留。逼于无奈，他只能削了把木剑将就用。
3、王重阳武功天下第一，被拆迁队逼到躲进地下室勉强度日；丘处机废材一根，拍拍成吉思汗马屁，回家就修了重阳宫。这个故事教育了我们，有本事顶屁用，还得上头有淫！ 后来丘处机勾结有关部门试图拔除钉子户杨过，反被烧了老窝。这个故事又教育了我们；上头有淫顶屁用，淫民有燃烧瓶！
4、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了！”
5、黄药师派梅超风出去寻找九阴真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。
6、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
7、慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。
8、红花会派人回到海宁陈家老宅，找到了能证明乾隆汉人身份的证据，差点毁掉了大清朝。从此以后，乾隆爷吸取教训，将旧房拆迁定为大清朝的基本国策。
9、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
10、任我行当教主的时候，东方不败背地里密谋造反，终于推翻了任我行的统治，这说明了对内网络监控的重要性；东方不败上台后，向问天勾结外网人士令狐冲，终于让任我行复辟，这说明了对外构建防火墙的重要性；最后任我行还是用脑过度挂掉了，说明你上防天下防地，也防不住自我嗝儿屁。
11、郑成功的孙子郑克爽一心想要往上爬，挤兑这个争夺那个，最终下场悲惨，后世的孙子吸取了这个教训：是孙子就应该努力当好孙子，别的什么都不用管——结果人家成将军了。
12、李莫愁一把拂尘迅若闪电，打得杨过等人无力招架，只好抱头鼠窜。幸好这时他们遇到了冯默风，以一把牛逼哄哄的大剪刀剪断了李莫愁的拂尘，救了众人的性命。李莫愁走后，冯默风擦了把汗，长叹一声：“幸好哥当年在广电总局混过呀！”
13、东海区域掀起了“唱红歌”**，当地 go-vern-ment要求所有单位必须参加，唱红歌为国庆献礼。黄药师不胜其烦，只好养了一堆哑仆。
14、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s.b！叫你天天写微博！”
15、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！”——知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？
禅师幽默笑话大全
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
有一个关于唐僧师徒四人的笑话
一．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
二．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐饮酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
5楼
3．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被**扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“**说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
7楼
5．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟**看着呢！”
6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
8楼
7．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
8．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”
9. 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒溘然来访，进门就哭。悟空问：“步队到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“巨匠兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
10. 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．……………
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
11. 取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
再接着之前的续一个
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”
12. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
13.
悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
