笑话哦本文目录一览：
- 1、公交车上的幽默段子
- 2、有个笑话,一个人上公交车问售票员路,后来全车吵起来了
- 3、求个笑话，讲的是公交车上的故事，先后以司机、售票员、公务员、老大爷和外国人五个人的内心独白表达的。
- 4、关于公交车上的笑话‘骂人神经病的’完整版
- 5、关于公交车的笑话大全段孑的
- 6、求一个关于在公交车上谈论晚上玩游戏开房间的笑话
公交车上的幽默段子
1.在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回到：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2.公交车上超挤，有一女子站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！……还超大声，搞得全车都看。
GG一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人爆笑……
后边有几个搞笑的小孩，不停的扮演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你……乙说“你复读机呀你”……
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病……
全车人再次爆笑！
哪个女人不再说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”？
全车人再次爆笑不止……
有个笑话,一个人上公交车问售票员路,后来全车吵起来了
那天我乘公共汽车办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站者。有一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的表情。估计是迷路了。 他犹豫了半天，很不好意思的问售票员：“去颐和园应该在那下车呀？”。售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙，说：“你坐错方向了，应该到对面去坐。要说这话也没什么，小伙就下站下车，在马路对面坐回去呗。但售票员又来一句：“拿着地图都看不明白，还看什么劲呀！”售票员眼皮都不抬的说。外地小伙肯定是个有涵养得人，他笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。旁边有一个大爷可听不下去了。他对外地小伙说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是说道这里也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京的形象。可大爷哪就这么打住呢，他摇摇头又说了：“现在的年轻人，没有一个有教养的！” 我心想，大爷这话是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，不能说年轻人没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么人了？”这位小姐穿的挺时髦两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不想没教养的人吧？跟大爷还“您，您”的。可谁叫她忍不住非要加上这么一句呢？——“就像您这样上了年纪的看着挺慈祥，一肚子坏水的多了去了！”要是没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人说话呢，要有礼貌嘛。你对你父母也这么说话嘛？”你瞧大姐批评的多好！把女孩子爹妈一抬出来女孩子立刻就不吭声了。要说这事这么结了也就算了，大家说到这也就完了，该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的话还没说完呢。“瞧你那样估计你父母也管不了你。打扮的跟鸡似的！”后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事给耽误了。”当然，她没忘补上一句：“要吵统统都给我下车吵去不下去我车可就不走了啊！烦不烦啊！”烦不烦？烦！不仅她烦，所有的乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了锅了，骂售票员的，骂外地小伙子的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙一直没有说话，估计他实在受不了了。他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个没看好地图让大家都跟着受一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。可是谁也没想到小伙子甩出一句；“早知道北京人都是这么一群不讲理的XX蛋，我还不如不来呢！”想知道事情的结果吗？我那天的事没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下，我头上的伤是在混战中被售票员用票夹子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁他们冷静一点，有话好好说，又没什么大事，没什么必要打个头破血流。我的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当他是个傻X，和她计较什么！
求个笑话，讲的是公交车上的故事，先后以司机、售票员、公务员、老大爷和外国人五个人的内心独白表达的。
笑话：有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型：
大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型：
佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
5、顺口溜型：
这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
6、催人泪下志向远大型：
小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型：
信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型：
亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。
谜语;不到长城是狗熊，
文武双全扛大旗。
能文能武能下海，----熊
齐上雯下不吃斋，----文
午前有其方显才。----旗
一加一减 前前后后 估计没人答出来 答案是土豆 因为+和_合起来是土，后字下面是_和口是豆字上面，前去掉下面，看看是不？
秀才揭竿起，
可笑真无用！----熊文旗
关于公交车上的笑话‘骂人神经病的’完整版
公交车一刹车，一男一女碰在了一起。
女人回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药啊？”
一些人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊你？”
男子冷面对道：“你能治啊你？”
半车人爆笑！
公交司机也只好暂时停车，趴在方向盘上大笑。
不多时，从车后面挤过来一个GG要下车，与站在车门口的MM说了一句“请让一下，我下车。”MM纹丝没动，GG挤过去时就踩到了她的脚。
那MM好厉害，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，GG一直没说话，临下车时实在忍不住了，回头对那MM说：“复读机呀你！”
全车人爆笑！
笑声刚息，下站又要到了，有个小女孩要下车，可那复读机MM仍一脸严肃地站在车门口。小女孩有点儿怕，挤到复读机MM跟前时，她怯怯地、无奈地、小声地说：“我、我、我不是神经病，我想下车。”
全车人再次爆笑！
也幸，复读机MM并没有放那段“神经病啊你”的录音；也不幸，从复读机旁边飘过来一句话：“小妹妹你没电了吧？”
全车人爆笑不止！
关于公交车的笑话大全段孑的
1.公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
2.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
4.要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
5.追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”
8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
求一个关于在公交车上谈论晚上玩游戏开房间的笑话
上班的4路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话： 男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)
女： 嗯，他这礼拜都在外地。
男： 那今晚可以耍了？ (隔壁的大伯扭头过来看……)
女： 你想咋个耍嘛？ (隔壁的阿姨也扭头过来……)
男： 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)
女： ，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)
男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)
女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
女： 喊她一起来耍撒 (Faint……)
男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走）
