笑话哦本文目录一览：
- 1、健康的幽默段子大全
- 2、笑话简短10字适合五年级
- 3、关于健康的笑话
- 4、最搞笑的笑话(健康)
健康的幽默段子大全
世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语，一句笑话也可以。接下来就是我为你精心准备的《健康的幽默段子》，欢迎观看!
健康的幽默段子(热门篇)
1.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
2.刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。知道此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
3.前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，教会闺女(1岁半，咿呀学语中)2件事，让我去捏捏闺女的脸。 我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，然后冲着我：“滚!”
4.我外婆是个很可爱的老太太，有一次她对我说：我最担心你爸妈吵架，你在家多管着点他们，他们吵架我也跟着倒霉。我就问：为什么呀?外婆说：他们吵起来哪还顾得上什么话能说什么话不能说啊，那还不是我跟你奶奶倒霉!
5.从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
6.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!”猫：“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
7.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!
8.下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈!给你送伞来了!”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈!我没伞了!”
9.地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小泽玛利亚
10.昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的。。。
健康的幽默段子(经典篇)
1.和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”
2.儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说："这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了......"
3.有个女人老公是律师，专打离婚官司。她说：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 她老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
4.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛?” 麻麻:“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗?”…………五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”
5.我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。 后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊? 他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊!!!”
6.妻子大骂丈夫：“你真懦弱!那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救?”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
7.有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢!”他说：“20块!”
8.家里两台电脑，老婆和我各一台，今天想传个资料的，直接用QQ传，在老婆QQ上怎么也找不到我的QQ，问之，答：在黑名单找。。。
9.今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。
10.一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃!你几岁了?我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了?我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊?我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。。。我儿子：糖呢?
健康的幽默段子(精选篇)
1.今天去商场给侄女买童装!在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子!我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心!结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大!于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。
2.一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么? 没错!!用脚踩!灭火!
3.在吗?“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”擦，竟然不是自动回复!!!
4.某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打车，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车?交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。
5.今天听到二个人的对话：A：老鼠为什么会飞?B：神马，老鼠会飞?A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni?A：蛇为什么会飞?B：吃了仙丹了!A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞?B：因为吃了蛇!A：傻比，老鹰本来就会飞。
6.美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?”老师说：“为什么?”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
7.一壁虎误入鳄鱼池，险将丧命之时，急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!” 鳄鱼一愣，片刻后老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了!放假吧!!” 祝大家五一快乐!
8.纪念高一的一位凶狠老师。
9.展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗?”
10.不能拉我的牌友张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦!不过你得注意，不能拉我的牌友。”
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笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
笑话简短10字适合五年级1
1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短10字适合五年级2
1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我：好呀!
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
妈妈：我是什么?我是你妈啊!
儿子：不对，你是母老虎!
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”
他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”
我......
6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。
笑话简短10字适合五年级3
经典的幽默笑话 篇1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
经典的幽默笑话 篇2
1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀？”
“他正在家里找球票呢！”
2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
经典的幽默笑话 篇3
1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
关于健康的笑话
1、建议 一个病人一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 2.一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什么？ 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！3.正常”的精神病人
某经神病院的医生被一群病人一直烦着要出院，
最后终于受不了了，就在墙上画一个门，
告诉病人说：只要你能打开这个门就可以从这出去了。
于是不断有病人尝试开这个门，
只有一个病人不去开这个门，还嘲笑他们，
医生心里想终于有一个人待到正常可以出院了，
于是问他说：你为甚笑他们呢？
病患回答说：因为他们不可能打得开，
这个门的钥匙在我这！4.你有什么突出的地方？
政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出；
工资不高,奖金也不高,血脂血糖血压高；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。5.医生开业
一般医生开业，招牌上常会写：王外科、李内科之类的。
但是有些姓氏就是不能这样写，比方说：
姓段的开骨科：“段”骨科
姓刘的开妇产科：“刘”产科
姓吴的开齿科：“吴”齿科
姓单的开眼科：“单”眼科
看到这边我就想到看到的一个中医师招牌，
那位中医师姓「宋」，招牌上也就直书「宋中医师」四个大字.... .6.手术很简单，勇敢些
一位病人从手术室跑了出来，神色慌张。
院长问那病人：“发生什么事了？”
病人答：“那位护士小姐说：‘勇敢些，阑尾手术很简单。’”
院长：“他没说错，事实这样。”
病人：“唉！她是对那位准备为我动手术的医生说的！”
最搞笑的笑话(健康)
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
3、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
4、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
5、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
