笑话哦本文目录一览：
- 1、有哪些有趣的笑话和段子？
- 2、开心一刻笑话大全
- 3、超级幽默笑话大全
有哪些有趣的笑话和段子？
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
有趣的 搞笑 段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
哈哈，可惜只能发九张图
攒了好多的
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：气死我了，我再也不想看到你了。
老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。
老婆：为什么？
老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。
2、你不但可以看看，还可以转转
老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？
老婆：你想去哪里？
老公：我想去黄山或者桂林，看看山水，还有长城也不错。
老婆：难道你没看过人吗？来，我给你买了个地球仪。
老公：干嘛？
老婆：世界那么大，你不但可以看看，还能转转。
3、我会继续努力的
老婆：老公，我们在一起七年了，你有什么想说的吗？
老公：和你在一起，是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后，每天饭有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的话，你都会骂我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客气，动动嘴皮子的事，我会继续努力的。
1.公交车上有一男站立不稳而摔倒，一妇女看见了发话说：三只脚都站不稳，男的边起边回答：你上下两个嘴谁能说得过你。
2.甲问乙：喂；听说你被解雇了。
乙：没有呀！
甲：那老板怎么对你说的；
乙：他说这点小事都做不好，明天不用来上班了。
甲：那不是被解雇了吗？
乙：没有呀，他叫我明天不用来上班我后天来呀！
3.这件衣服多少钱？400块。200块卖不卖？那好吧，不买了只是来练练砍价？
4.一结巴来摊位买猪肉，老板您要砍多少？指着说：砍、砍、砍，砍三两。摊位猪肉商砍后目瞪口呆。
5.男子相亲几次未果，原因家里穷，想了一办法买喷漆在墙上写了'拆’字，相亲顺利完成，几年以后，女子手牵一个肚里怀一个的走在门口说：这房子什么时候折呢。
鱼万在幕后望着台下的观众，他不生气，也不着急。他想了，大不了就裂穴，自己说单口去，我还不信了，离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。
正想着，电话响了。果不其然，又是破箩筐他媳妇打来的。
“不好意思万哥，箩筐今天又去不了了。”
“又怎么的了？”鱼万有点不耐烦，没好气地说。
“这回麻烦了，箩筐被警察带派出所去了！”
“啊？！怎么回事？他犯什么事了？”
“警察说他耍流氓。”
“啊...？他...他耍流氓？这不能够啊！”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想，这是大事啊，再怎么着也不能不管啊，问好了在哪个派出所，开上车就走了。
到了派出所，就见破箩筐耷拉着个脑袋，狼狈地站在墙角，裤子穿得离里歪斜的，前面还湿了一大片。鱼万心说，不好，这是让人抓了现行啊！
“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不说谎！”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。
“你怎么知道他不可能耍流氓？”警察心想，虽然你恨他耍流氓，但毕竟是他媳妇，现在是先把他弄回家再说，我来不明白这个？
“我是他媳妇，我不知道谁知道？”说着一指鱼万：“不信，你问他！”
鱼万赶紧说：“没错，好像...听说过。”
“什么好想，就是！”
“对，对，就是，就是！”鱼万赶紧改口，然后又说：“你们不是有录像吗？看看录像不就知道了吗？”
警察这才想起看录像。
先看饭店的。
跟破箩筐说得一样，他独自一人喝了五六瓶啤酒，然后就走出饭店了。
接着，又放街面上的录像。
还是破箩筐说得那样，出门走了几十米就左右摆头，好像在找什么东西，抬头看见一个路牌，上面写着：公厕，左转二百米。然后顺着方向前行，又见路牌：公厕，右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了，但还是继续前行。到三百米处，还是路牌：公厕，红绿灯前方二百五十米处。这时，破箩筐身体晃动的幅度更大了，五官难受的已经变形了，等蹭但红绿灯处，终于忍不住，解开了裤腰带...
经过和破箩筐说的一样，他是让尿憋得，不是在公众面前故意耍流氓。
事情清楚了，破箩筐也就没事了。临走，警察叔叔拍着破箩筐的肩说：“以后喝酒啊，记住这几句话...”
“您说，您说...”破箩筐哈腰道。
警察说：“听老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”
“一定，一定，一定听老婆的话！破箩筐使劲摇着警察的手。
箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”
警察说：“什么？”
“啊...不对，不对，”鱼万马上改口：“精屁，精屁，是精屁！”
大伙都乐了，摆摆手，互道再见。
晚上饭后下楼聊天，有人说起现在公厕太少，太难找。我来灵感，遂成笔文，旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐，借此道具，烂事都可装进去。
“给老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”这几句话是多年前，我在酒桌上听到的，不敢贪功，特此说明。
1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句，结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海？
2一代版本一代神，苍天不负有钱人。
3室友平时很严肃的一个人，要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身，他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。
4众里寻她她是谁，谁让媒婆不做媒
日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等，只要我们用心观察，生活处处是喜事，每天都会开心快乐。多学习一些开心段子，和人沟通会变的很轻松快乐的。下面就分享几条 搞笑 段子
1 别再说自己是单身狗了，狗有时候还是会有三妻四妾的呢，
2 别再减肥了，你的丑，不是因为你胖
3 钱能解决99%的事，而那1%就需要更多钱
4 造成离婚的主要原因是结婚
5 怎么解释自古红颜多薄命，因为没有人会在意丑的人会活多久
6 努力不一定成功，但不努力，就会很轻松
7 不要整天说自己活的比狗还累，狗，没那么累
8 失败并不可怕，可怕的是总有人相信这句话
9 有的人不是赢在了起跑线，而是直接生在了终点线
10 古话说万事开头难，开了头你会发现，后边会更难，
11 爱笑的人运气不会太差，因为运气太差谁还能笑出来
12 我是一个隐形的富豪，所以到现在也没找到我的钱，
13 要不是空气免费，我都活不到现在
14 我不想奔三，因为还没二够
15 经常被自己蠢哭，但又舍不得揍我自己
16 不要和我提钱，因为只要能用金钱解决的问题，我都解决不了，
17 念了许多年的书，回头想想，还是幼儿园比较好混
18 我除了睡觉时间不想睡觉外，其他时间都想睡觉
19 虽然说强扭的瓜不甜，但是却很解渴
20 终于找到一个合适自己的词，肥而不腻
开心一刻笑话大全
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全，在我们的生活中，有很多幽默搞笑的人，其实身边有一个这样的人也是非常开心的，会给大家讲一些笑话。那么，超级幽默笑话大全都有哪些呢？我们一起来学习了解一下吧。
超级幽默笑话大全1
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
超级幽默笑话大全2
1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
囧屎了！这次真的是糗大了！不要笑！！
7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
超级幽默笑话大全3
1、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
2、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
3、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
4、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
5、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
6、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
7、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
8、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
