笑话哦本文目录一览：
- 1、40条经典笑话段子
- 2、笑话小品
- 3、家庭笑话大全_幽默笑话
- 4、经典夫妻幽默搞笑段子
- 5、关于家庭的幽默的段子
40条经典笑话段子
内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是我为你精心准备的《40条经典笑话段子》，欢迎观看!
40条经典笑话段子(热门篇)
1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
5. "又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：请勿食鳄鱼，谢谢。
8. 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准： 《好男人iso标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......
10. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
40条经典笑话段子(经典篇)
1. “服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
2. 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单! ”“去吧。”
3. 攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
5. 丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”
6. 妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
8. 甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧?村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧? 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
9. 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
10. 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
11. 妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
12. 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
13. 有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
14. 妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
15. 老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
16. 老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
17. 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
18. 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
19. 老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
20. 每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
40条经典笑话段子(精选篇)
1. 有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
2. 给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
4. 结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
6. 老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?” 老公：“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆：“那你为什么要娶我? ” 老公：“因为……因为……便宜啊……”
7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
8. 朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
9. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
10. 丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗?
笑话小品
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
家庭笑话大全_幽默笑话
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【标本】
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖，鲶鱼。
罗伯特雷捕于埃赛斯河。
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
【种郁金香】
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
【手上戴的是四条母牛】
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！
【警告逃妻】
报纸上登了一则启事：警告逃妻：和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】
侦探，并非你心目中的花花公子。
【决不侵犯】
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
【学以致用】
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫：不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。
【生日礼遇】
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说：真是太好了，谢谢你帮忙。
先生回答说：你留着明天再洗吧。
【鲜美的饼】
妻子：唉，你这饼做得真难吃！
丈夫：怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。
【家庭经济】
新郎：亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？
新娘：亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。
新郎：你当什么角色？
新娘：我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。
【出乎意料】
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：混蛋，你给我滚出去。
西蒙也不示弱：滚出去的应该是你，安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：亲爱的，出来吧！
他们两个都死了。
【自圆其说】
甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。
乙：我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。
丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。
【解释】
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。谁呀？紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释但是我想插进去说。
我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！
可是我急于解释。
不！听我说，没有你我会死的！
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？
我不是菲丽丝！我大喊道，你打错电话了！
你为什么不早说？那个男人叫道，现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！
停了一下，他平静地补充道：您认为这样说有效果吗？
【报复心理】
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！
亨利回答道：没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。
【嫌】
妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？
丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
家庭笑话_经典幽默笑话
家庭笑话_经典幽默笑话_
【 妻子的威力】
喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷，她也是禁止的。
【防盗服】
甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
【妻子的第一个丈夫】
讲演者问她的听众：有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？
听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。
【倒烟】
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？
噢，先生。农夫说，家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你教授赶忙退回，对农夫说：没关系，我家的烟囱有时也倒烟。
【平等】
委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
【幸亏不是我】
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。
【只要妻子同意】
幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？
还没送审呢！
你送哪家出版商？
送我妻子，她同意了，才能往外送！
【想当初】
你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。
有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
【事先要求】
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？
【洗碗】
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
需要帮忙吗？查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。
【牺牲品】
丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。
妻子：宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
【礼品】
为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？教授问。
因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。
噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。
【高价古董】
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。
【衣服三岁】
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：咦？是谁的生日？
只听见太太冷淡地回答：哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！
【薄情的妻子】
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！
她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。
医生问道：太太，要锤子干什么用？
我要他的一颗牙作纪念。
最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？
不行，那可是颗金牙呀！
【想想好的一面】
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
【早】
母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人！母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。
家庭幽默笑话_爆笑笑话
家庭幽默笑话_爆笑笑话_
【各有所思】
妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。
【内外有别】
你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧！不会忘的。
还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。
我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。
很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？
．她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。
朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？
唤。这个男人回答，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。
【听从妻言】
凌晨2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说，不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，回来时顺便给我带杯牛奶。
【妻子的关心】
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。
【难得机会】
我妻子和别人私奔了！
什么时候？
前天在我洗澡的时候。
啊，她一定等了很久，才得到这次机会。
【正确无误】
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？
那朋友的妻子抢着答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。
你太大知道我要去你家吃晚饭吗？
当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。
【思妻心切】
丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
妻子：瞧你，我不过才走了四天。
丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
【还有一只鸡】
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
你给评评理吧！主人向罗兰要求道。
罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。
六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。
主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
快起来吧！鸡都叫了。女人喊道。
什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！
【宾至如归】
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。
这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！
【杞人忧天】
妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。
发什么誓？
如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。
【爱整齐的妻子】
我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。
怎么啦？
你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。
【误会】
亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。
【何必都寂寞】
傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。
这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
关于家庭小笑话_幽默笑话
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【重温旧梦】
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。
【总得有人留下】
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？
妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！
【虚惊】
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
【当天有效】
你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？
有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。
【夫妻小趣】
妻子：婚前你不是叫我天使吗？
丈夫：对。
妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？
丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？
丈夫：先救我自己。
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。
【合身的衣服】
丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？
妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。
丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！
妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。
【当选】
政治家在大选后对妻子说：
祝贺我吧，亲爱的，我当选了。
你不是骗人吧？
不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！
【并不都是酒的错】
妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。
你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。
【诱惑太大】
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？
巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。
妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？
巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。
【该关的都关了】
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？
亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。
【离酒远点】
妻：你怎么用吸管喝酒呢？
夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。
【称赞过早】
妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。
丈夫：你的母亲真好。
妻子：她说这样会侮辱了小狗。
【不能怪酒】
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
【教育得法】
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！
经典夫妻幽默搞笑段子
许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”
我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！
我说：那你快化妆！
她高兴的说：你要领我出去吃吗？
我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。
妻子泪影婆娑地数落着丈夫：“两个星期前我就告诉你了，我过生日时，你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日！”
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！
一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱
老婆：很爱是有多爱
我：很爱，很爱
老婆：很爱很爱是有多爱
我：很爱很爱很爱
老婆：很爱很爱很爱是有多爱
我：。。。。。。
老婆：说不出来就睡地上去吧。。。
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员。。。
晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！
回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！
关于家庭的幽默的段子
1、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？
2、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！
3、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
4、丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
妻子：当然有，我给你拿来。
丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。
5、一男子点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见老婆就着了！
6、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你d一块钱。
