笑话哦本文目录一览：
- 1、抖音拍办公室段子的名人
- 2、抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案
- 3、具有团队精神的搞笑笑话
- 4、抖音段子大全语录（抖音搞笑段子语录大全）
- 5、抖音冷笑话（抖音很有人气的幽默笑话）
- 6、抖音段子（抖音搞笑套路段子大全）
抖音拍办公室段子的名人
抖音拍办公室段子的名人是徐春龙
在洛阳流传着一个公司老板带着员工春萍、亚利、王丽、娇娇、玲玲跨界转型做抖音的有趣故事，成为了当地商界大胆尝试、勇于探索短视频电商的一支生力军，五名女职员也被粉丝们戏称为“洛阳五朵金花”。团队以老板徐春龙为首，联合洛阳市微电影协会，他把公司爱好表演的职员组织起来，自编自导自演了近百条以职场故事为题材的短视频。为了作品取得良好效果，他耐心为大家讲解、剖析剧本，放下老板架子亲自上场表演，他的认真态度影响了整个团队，每一条视频大家都是去用心演绎，认真对待，正因如此，《雅裳》账号自在抖音、某手等平台发布作品以来，徐春龙创作的以微见大、蕴含生活哲理的系列段子引起了大众共鸣，瞬间燃爆短视频平台，好几条视频都达到了二三百万的播放量，收获了一大批粉丝的同时，也达到了徐春龙想通过短视频传递生活正能量的初衷。
抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案
抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。
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抖音经典搞笑段子大全
1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车， 总结 起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
75、英雄不问出处，恋爱找我速度。
76、情人节表白，人家不听。 愚人节 表白，人家不信。 清明 节表白，人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
抖音经典 搞笑 句子
1.你哄我不一定有用，但你不哄我一定会死。
2.心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。
3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
4.枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。
5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。
6.有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?
7.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。
8.最烦那种给你聊天不回我，而你却在发 说说 的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。
9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。
10.有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。
11.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12.就算再晚，也要嫁给爱情。
13.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。
14.别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。
15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。
16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。
17.真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。
18.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。
19.有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。
20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
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具有团队精神的搞笑笑话
老外的无知
一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
“这个是唐朝的桃木心桌子。”
“喔，Good！”
“这是清朝的桧木椅子。”
“Oh，very good！”
“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”
老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”
抖音段子大全语录（抖音搞笑段子语录大全）
一、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
四、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
六、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
七、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
十、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
十一、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十二、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
十三、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十五、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
十六、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
十七、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
十八、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
十九、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
二十、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
二十一、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
二十二、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
二十三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十五、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
二十六、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
二十七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
二十八、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
二十九、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
三十、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
抖音冷笑话（抖音很有人气的幽默笑话）
一、弟：“妈妈，什么是死？”妈：“死就是没有了。”弟：“妈妈以后也会死吗？”妈：“是呀！ ”弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”一旁的哥哥：.....
二、小家伙不睡觉，很是头疼！我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了.....6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来.....
三、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。
四、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎....
五、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
六、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思....
七、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”
八、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。
九、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗！”...小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！ ”
十、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里...
十一、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。
十二、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
十三、老婆：“老公，今天有人说我长得丑！ ”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”
十四、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。
十五、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母.....老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母.....牡丹仙子.....老婆：嗯，这还差不多。
十六、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我....
十七、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。老公：恩，咋不早说，剪得真不错....
十八、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了.....于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我....
十九、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！ ”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。
二十、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”好吧，我错了，错了还不行吗？
抖音段子（抖音搞笑套路段子大全）
一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
六、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
八、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
九、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
十一、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
十二、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
十四、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十七、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
十九、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
二十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
二十一、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
二十二、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十三、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
二十四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
二十五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
