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猩猩笑话求后续
keel非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩．
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他．
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员deltree理论．
deltree十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
keel说他只是对它们招手打招呼而已．
deltree回答「这就对罗．我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思．」
「哦！原来这样．那，我要怎样和它们打招呼呢？」
deltree答道：「你要面对它们槌胸呐喊．」
於是keel立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊．
结果，他看见所有猩猩对他招手．
有关猩猩的笑话
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。...
一个人碰到了一只猩猩，猩猩要吃掉他，他先射了一支箭，猩猩右手抓住了，他又射了一支箭，猩猩左手抓住了，你知道最后猩猩是怎么死的吗？ --猩猩兴奋了就捶胸啊，结果忘了自己手里有箭，把自己刺死了！
大猩猩不小踩到了长臂猿的大粪,长臂猿不好意思赶紧给大猩猩擦了干净,后来他们就这样相爱了.后来有人问他们是怎样认识相爱的,大猩猩说:都是猿粪啊(缘分))
求几个哄女孩开心的笑话或脑筋急转弯
求几个哄女孩开心的笑话或脑筋急转弯
一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看.好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心.
求一些哄女生开心的脑筋急转弯和笑话??
1拿脑袋往墙上使劲撞
猩猩 （星星）
2再使劲撞
大猩猩 （大星星）
3再使劲撞
狒狒 （废废 ）
1：一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。
2：又一只狼经过，还是没有吃羊。
3：第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。
（3个动物 虾
对虾
龙虾）
哄女孩子开心的脑筋急转弯
01有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）
02第十一本书 不可思议（BOOK11）
03哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）
04一个人被刷成金色 一呜惊人（一名金人）
05羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06手机不可以掉到马桶里 机不可失（溼）
07小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）
08狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
09蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
10两个男人坐在石头上 一石二鸟
11一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈）
12一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
14搬建中的钢琴 一见钟情（移建中琴）
15拿筷子吃饭 脍炙人囗（筷至人囗）
16鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲
17一百零一了 一了百了
18有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
19羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂" 阳奉阴违（羊PHONE 鹰 "喂"）
20谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝 PHONE）
21谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22古人为什么要卧冰求鲤？ 冰冰有鲤（礼）
23为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭
24为什么帽子脏了要翻面再戴？ 张冠李戴（脏冠里戴）
25为什么刚出生的小孩就死了？ 出生入死
26为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？ 刀枪不入（BLUE）
27为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）
28为什么附中？ 胎死腹中（附中）
29怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）
30怎样使麻雀安静下来？ 压它一下（鸦雀无声 压雀无声）
31怎样把东西变大？ （很冷）有容乃大
32哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
33洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手）
34喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
35在地狱的断头台看得到什么？ 鬼头鬼脑
36谁可以很轻松的混完高中三年？ 锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤ‘）
37如何分辨香肉店与狗肉店的不同？ 狗肉店店门囗会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38为什么冷笑话一次要讲三遍？ 三思而后行（三ㄙ~~而后行）
39猫为什么喜欢打人？ （这题够白烂）因为它是猫喜欢"猫"人?a一拳
40星星有多重？ 8 公克 (STARBUCKS 星八克)
41溜马队的Miller死了以后会变什么？ 弥勒佛
42为什么”七上八下”七在八的上面？ （超欠打的~~）因为 "八在七的下面"
43为什么你看不到上帝的老二？ 天机不可泄漏（天鸡）
44哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（"李玟"我爱你有多深....）
45哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的？ （这更裙） Jan Sport
46哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
47为什么冰山一 "角" ？ 另一只脚被铁达尼号撞断了
48为什么汉子不出门？ 因为 出了门就变 "门外汉"
49坐什么椅子最享受？ ENJOY
50为什么我生下来就是要耍冷？ 因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在
什么动物用两条腿走路？她一般会答不知道，你就告诉她是米老鼠，然后你在问她，什么鸭子用两条腿走路，她就有可能会很快的告诉你是唐老鸭，然后你就说不对，无论什么鸭子都是用两条腿走路。
出几个专门哄女孩子开心的脑筋急转弯！
一天小白兔MM出去玩 迷路了 在一个分叉路口 小白兔MM不知道选那个 就在这时一只小黑兔GG 小白兔MM就问 黑兔GG 你能告诉我 我往那一边走 能回家吗 黑兔GG 看见小白兔MM独自一人 就说 先让哥 高兴 高兴 黑兔GG 高兴完后 就给小白兔MM说了往那条路回家 小白兔MM 走了不久 又来到一个分叉路小白兔MM又不知道往那条路走 这时来了一只灰兔GG 小白兔MM便问 灰兔GG 你能告诉我该往那条路回家吗 灰兔见 小白兔MM独自一人 也说先让哥高兴 高兴 小白兔MM回家以后就生了一窝的小兔 你问她 你都知道 是什么颜色吗 她如果说 黑色 你就说不是 如果她问你答案 你就说 先让哥高兴高兴
能哄女孩子开心的小笑话或冷笑话（搞笑的脑筋急转弯）也行？
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
8.某晚，一裸男叫了一辆计程车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道： *** 没见过裸男呀！女司机也大怒：我看 *** 从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声SORRY，耽误你时间了....
求几个笑话和脑筋急转弯
5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起来再哭~~~
9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
14、钱不是问题，问题是没钱。
15、钻石恒久远 一颗就破产。
16、水能载舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。
19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。
20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有
22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？
答：多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它伸手不见五指。
23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？
答：还是多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
24、《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
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1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（溼）
5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
15.什么药没有毒？/山药
16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
19什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
22.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
24.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
32.很久没收到你的资讯，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
35.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
36.秀发去无踪，头屑更出众！
37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
39.走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
44.老虎不发猫，你当我是病危呀！
45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
46古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
48.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........
50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
52. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
54.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
58.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
59. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
60.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话
Q：这句话是什么
...................."喵"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你开启他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你开启他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀
疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且 *** 和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指著其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼著口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶著一辆计程车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆计程车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆计程车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆计程车超了
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"计程车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
计程车驶入机场停车场，这时，又一辆计程车超了过去。 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"计程车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！......
逗女生开心的脑筋急转弯
松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）
11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ）
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
求几个好的笑话或脑筋急转弯！
:jokeji./ 我看的笑话大部分都在这里。希望能给你带来快乐。
小孩和人聊性,对方发黄色镜头给他看到,要怎么沟通?
与飞行员面对面——走近生活中真实的飞行员
Tony，31岁，波音机长，消瘦，干练的短发，浅蓝色牛仔裤和深蓝色夹克衫，不经意间透露着一丝深沉，笑的时候无拘无束。
Leon，29岁，波音的副机长。高大魁梧，浅蓝色的衬衫和牛仔裤，映照着一张洁净英俊的面庞。
我在脑子里努力搜索和民航飞行员有关的信息，结果几乎是空白。
飞行员是否像吴振宇领衔主演的《冲上云霄》和帅哥木村拓哉领衔主演的《GOODLUCK》里面描述的那样——帅、酷并且硬朗坚强？又或者像《孔雀》里从空中飘落的伞兵。当你仰望半空中的他时，衣袂飞舞，如同一场神话，而等他降落到这个世俗的地面，他却是那个头发凌乱推着破自行车在大街上啃馒头的普通人？
至少我眼前的两位民航飞行员——Leon和Tony没让我失望。
我和Leon、Tony约见在星巴克。光线从落地窗斜打过来，我们开始了一场愚人与智者的对话。我是那个愚人——并非我智商低，而是说，对于飞行员这个职业，我和大多数人一样丝毫不了解又极端好奇。“你们是否不能让自己感冒？据说你们的婚姻也要受到审查？你飞在天上是不是脑子里总盘旋着一个问题：有几百人的性命掌握在我手中呢？机械越来越发达，飞行员会不会越来越傻？”我抛出一堆凌乱的问题。对面的他们俊不禁。
大猩猩也能开飞机？
我以前听一个朋友开玩笑，说现在做飞行员容易极了，按一个按钮，飞机就起飞了，然后就不用管了，等要降落的时候再按一个按钮就行了。
Leon听了哈哈大笑，他说现在很多人都觉得做飞行员很简单，大猩猩都可以开飞机了。可是一个飞行员比一个大猩猩昂贵许多。以前国内自己培养一个飞行员要60几万币，现在送到澳大利亚去培养大概40几万。一个飞行员成长为机长要飞7年以上，培养一个波音的机长就至少要万。这些费用都是出的，飞行员从一踏进大学校门开始，他们就知道自己将来毕业了将为哪家服务。
“现在飞机自动化程度的确很高，可以说飞行员的价值更多体现在遇到危机时的判断上。但是飞机还是没大家想象的那么智能化。比如，客机目前还没有自动起飞的功能，到哪里加速，哪里起飞，以什么样的速度都要飞行员来决定。降落也是飞行员操作的，虽然降落航线有仪器指示，但是到快落地的时候，一定要肉眼看到航线指示标才能降落。如果能见度太低，看不到指示标是不准降落的。在飞机上，飞行员要时刻观察各种仪表是否正常。”
Leon说飞行员在飞行过程中不可以打瞌睡，不可以太激动，不能看着云层浪漫地幻想，不可以大聊飞行以外的话题，飞行员要始终保持理智和平稳的心态。除了飞行，基本上飞机上所有的事务，飞行员也都要管理。上了飞机，机长就是大管家，承担飞机上所有责任：客舱东西坏了要解决，乘务员发现配餐少了什么也要飞行员去和地面沟通。
程序比人更可靠？
《冲上云霄》里的一个镜头：两个飞行员看到前面有雷雨，仪器上显示的是红色，竟然很英雄地冲进了雨区，然后两个人四目相对：怎么办？怎么办？看到这个情节，Leon觉得好没面子，太不专业了。
飞机的雷雨警报有红色、黄色、绿色三种。红色警报是绝对不能冲过去的，要绕行25公里，如果遇到台风包围机场，只能掉头选择其他机场降落。“飞行员做事情要严格按照程序，要满足这个条件才能做这个事。我们有个快速参考手册，前人遇到过的问题，和编者能想到的问题都在上面了。我们在飞的时候不会想到个人安危，也不会想此时有三百人的命就在我手上，因为我们过往所受的每一项训练都是把安全放在第一位的，所以我们飞的时候只需要想自己此时该做什么。”在大量的模拟机飞行训练之后，做到这一点基本是出于条件反射。
Leon和Tony都绝对相信仪器的准确性，坚信高科技可以保障他们的安全。
如果遇到自己判断和仪器显示的情况不同时，飞行员基本上都会选择以仪器显示为准。“仪器发生故障的可能性很少，我们驾驶舱内有三套主飞行计算机、三套液压系统、两套自动驾驶，凡是基本设备都是两套或以上设置的。在天空，有时候人的感觉是很不准确的，比如在黎明和黄昏，天地几乎是一个颜色，肉眼很难判断哪里是头顶，哪里是脚下。飞行史上就有这么一个案例，一个飞行员觉得自己判断得准，结果事实是飞机是倒着飞的，这非常危险，我们驾驶的大型客机，基本上是不可以倒置的，而且当你以为在拉升的时候，它是扎向地面的。”
与飞行员面对面：是光荣还是寂寞？
有一次坐出租车，司机问Tony，你是干什么的？Tony回答说，我也是司机。出租车司机又问，你开什么车？Tony回答，我开三轮车。于是出租车司机的表情变得很怪异。如果Tony说自己是开飞机的，他可以想见司机的表情会是另外一种怪异。
年轻的时候，Tony喜欢别人知道自己是飞行员的时候表情一变的感觉，而如今，他着实觉得，自己不过是个技术人员，和一个汽车司机没有本质上的区别。Leon从来不愿意对人说自己的身份，因为他怕别人突然之间态度的改变，那让他觉得不真实。
生活不是电视剧，Tony和Leon都觉得日子其实很枯燥。他们朋友不多，本地人可以有一些高中同学什么的，外地飞行员认识的人除了飞行员大概就是乘务员了。他们一个月来两三次中心，星巴克这样人来人往的咖啡厅他们并不熟悉。如果硬说起和朋友一起都玩点什么，绕来绕去还是吃饭、卡拉OK，或者，偶尔登登白云山。他们不能随便出广州区，因为随时都会有飞行任务，不能请假。
Tony很少让自己闲下来，不飞的时候他会去和朋友吃饭，打台球。因为一空下来，就会感觉空虚和孤独。曾经一度迷恋CS，一打就是一个通宵，关了电脑，周身一片寂静，寂寞难耐。
Leon觉得男人总是越长大越孤独的。这种孤独，很大程度来自于工作压力。“我脑子里总是在想，还有什么没有做好？生怕忘了什么。我们需要顾及的东西太多了，事无巨细。”必须保障每一项都万无一失！Leon觉得自己多少有点强迫症了。
“我们一生总是被测试，每年小体检一次，大体检一次，每年例行飞行员执照考试、模拟考试等。”说起有位飞行员没飞到65岁就不行了，两个人记得特别清楚。“我们不是一个长寿的职业，飞行对身体伤害很大，Leon已经开始掉头发了。飞行的时候高低幅度变化特别大，在缺氧、压力低的驾驶舱里，身体必须快速适应。我们多少都会有职业病，就是腰椎病和颈椎病。坐在机舱里风很大，飞远途的时候，要连续坐七八个小时。这时候对着无尽的夜空，你不会觉得美，只会觉得无聊。身边只有一个飞行员，还不能随便聊天。飞行是孤独的。”
与飞行员面对面：飞行时感到过害怕吗？
说到高危职业，Tony和Leon并没有感同身受。他们以及他们身边的民航飞行员的确很少有人遇到大的突发性问题。Tony飞了近10年，顺利得毫无波澜。Leon在最初选择这个职业的时候，曾因为觉得危险犹豫过，然而当那些飞行理论烂熟于心，做过无数次模拟飞行之后，恐惧感就彻底消失了。“我们有很多在模拟环境下的测试，模拟驾驶舱相当于一个实验室，里面设置和真实环境一模一样。我们会模拟各种危险情况，训练飞行员的心理素质和应急反应能力。”在这样的模拟环境中，Tony和Leon经历了所有飞机上可能出现的情况，一次次大汗淋漓，一次次模拟的生死危机。
即便如此，每次起飞滑行临近起飞速度时Leon都会有些紧张。他说这和害怕还不一样。在那一个瞬间，他脑子里充满了各种可能出现的问题，比如，一台发动机不工作了怎么办，是该飞还是该停？脑子里来不及害怕就紧张地闪过各种解决问题的办法。在飞美国的时候，有过一路颠簸的情况，这时候Leon也会暗自有些紧张，总觉得无数的可能在前面等待着自己，心理快速地作好迎接种种危险的准备。
飞行员显然很少交流恐惧的问题，Tony听了Leon的想法，很惊诧，因为他从来没在飞行中感到过恐惧和紧张，但是他有时候会做一些莫名其妙的梦，比如梦到飞机起火，梦到自己要迟到了。他不会在梦中惊醒，梦醒了，一切如常，如果不是刻意谈起，他也不会记起这些梦。
Tony随身带一块护身符，Leon也有一个妹妹求来的平安符放在每次上飞机都带的行李箱中。
与飞行员面对面：是男人就爱开飞机？
“你想想，能把这么大一个飞机飞到天上去是多么有成就感的一件事？你知道升力吗？就是飞机下表面的压力大于上表面，飞机就可以飞起来，这么奇妙的事怎么就被发现了呢？人多聪明啊。我喜欢驾驶，喜欢有操纵感，所以即使玩游戏，我也喜欢CS这种快速反应类的或者是赛车类的。”Tony说。
Tony的故事真像一本小说或者一部电影。他的父亲曾经是个飞行员，如今他和弟弟都当了飞行员。他总说起小时候。小时候，机场管理还没这么严，父亲常常把他带到停机坪散步。小小的男孩就站在一个似乎没有边际的平地上，看一架架庞然大物飞起来，落下来。直到夕阳西下，飞机的翅膀染上了晚霞。在Tony的回忆中，父亲始终是四十几岁的样子，年轻、英俊、勤奋、善良。“我记得他下班的样子，踩着单车，穿着凉鞋，整个儿一个农民飞行员的形象。但在我却觉得他特别帅，因为他穿着制服。我父亲的制服是白色短袖上衣，领，戴着肩章，没有领带，蓝色裤子，现在看起来比较像女同志的衣服。”Tony承认生于上世纪70年代的自己有着浓重的制服崇拜情结。能穿着那样的制服，成为和爸爸一样威严的男性成了Tony从小的目标，也就是从那个时候起，他觉得自己将来一定会是一名飞行员。
如今，父亲同事的孩子，有许多都像Tony这样，仍然选择并热爱飞行员这个职业。对于Tony而言，如果你家里有一个飞行员，几乎所有的男孩都会向往这个职业，这不需要理由。
Leon的情况就完全不同了。他毕业于大学飞行学院。在澳大利亚进行过一年半的飞行培训，拿的是澳大利亚的私人飞行执照、商务飞行执照和仪表等级执照。高中的时候报考飞行员完全是糊里糊涂歪打正着。报了、通过了，心里还兴奋与害怕交织，犹豫不决。直到飞上蓝天，强压住内心的兴奋，表面镇定地俯视梦幻一般的蓝天白云、澳大利亚纯净的海滩，他这才真正热爱上了飞行。
爱上蓝天和飞翔并不是一件困难的事情。甚至他们还都想去尝试开一下如战斗机，寻求更多的因和挑战。
与飞行员面对面：空姐都围着飞行员转？
几乎所有的电视剧里，飞行员都是空姐眼中的神，能嫁给一个飞行员或者和飞行员谈恋爱是件了不起的事儿。空姐嫁给飞行员似乎成了天经地义的事儿。然而Leon和Tony怎么想也不觉得自己很受空姐崇拜：“甚至有些空姐也并不怎么把飞行员放在眼里。”
Tony很能理解为什么在日本和香港的电视剧中总是乐此不疲地撮合飞行员和空姐。“他们的空姐的确很可能把飞行员看得很高。因为现代社会钱很重要，不是有句俗话说先见罗衣后见人吗？国外机长和乘务员收入比例差别很大。我举个国外的例子，找一个很落后的国家吧，比如孟加拉，那个国家看上去还不如我们的城乡结合地区，但是乘务长月薪美金，副机长大概美金，机长大概美金。而香港一个机长的月薪是30万港币。我们目前一个空姐几千块币，一个副机长不过一万出头，波音机长也不过两万多，飞行员和乘务员收入差距不是很大。”
虽说现在空姐对飞行员并不怎么崇拜和倾慕，但是Tony的太太就是一个美丽的空姐，而Leon也和空姐交往过。在他们认识的飞行员中，和空姐在一起的大概有50%。
然而日常工作中，飞行员和空姐却并不像想象中那么熟悉，因为不同班次都会有不同空姐，所以很多飞行员和空姐并不熟悉，甚至很多都并不认识。而且驾驶舱和乘务舱是分开的，没有特殊情况，机长和副机长是不许出驾驶舱的，两个机长同时走出驾驶舱的情况则被严格杜绝。
与飞行员面对面：空姐眼中的飞行员
MsLi：工作10年
我们并不崇拜飞行员，他们跟普通人没什么区别，只是进入驾驶舱之后，他们工作的时候特别认真。不管是什么性格的人，也许平时嘻嘻哈哈的，但进了驾驶舱就像变成了另外一个人，变得特别严谨。他们比其他同龄的年轻人要成熟稳定一些。我觉得他们有点大男人主义，说一不二的风格。
年轻的飞行员和老一批也不同。他们是从澳大利亚训练回来的，以前飞行员很多是部队转过来的。以前民航有点像国企，飞行员都不太注意自己形象，现在民航更像外企，飞行员衣服都很笔挺帅气。飞行员素质也提高了很多，态度很认真严谨，会尊重别人。以前有些老飞行员会摆谱，看不起空姐，现在的飞行员不会。以前我们跟老飞行员汇报工作可以嘻嘻哈哈，但年轻飞行员都很严肃，你要是跟他嘻哈，他会觉得你工作不认真。现在飞行员还有一点好处就是不会把生活情绪带到工作中去，专业性很强。这可能与面向社会招生，空间大有关系。现在飞行员压力也很大。有时候他们走出驾驶舱还从没有那种环境中完全出来，绷着脸，好一会儿才缓解。
与飞行员面对面：女友眼中的飞行员
Lily：
我觉得飞行员比较单纯，他们和外界打交道不多，又是技术类的工作，人没那么复杂。单纯而又高收入这两个条件很多职业并不具备。但是飞行员时间上不，不能请假，假期一定是在工作的。作为飞行员的女朋友，需要性格一些，因为他们经常不在，你需要他的时候总是找不到他。有一个飞行员的太太跟我说，早上醒来，总是一个人。做飞行员的另一半，很多人也顾虑感情上的不稳定，因为他们总是在外面，你不知道他们在做什么，而且他们身边总是围绕着美丽的空姐。
很多年纪大一些的飞行员因为工作辛苦，希望找一个能照顾家、照顾他的贤妻良母，有些大男子主义。但是年轻的飞行员就好很多，对女友和太太态度很好。如果说飞行员男友和其他人有什么不同，那我觉得他们比较容易紧张，并且有些抑郁。因为他们要长时间高度集中精力，非常疲惫。
其实他们玩的机会也很多。年轻人玩得都很疯。因为他们工作太紧张，所以放松的时候就尽情发泄自己，唱、跳舞、喝酒都很在行。而且很多飞行员都喜欢运动。他们找女朋友要么是找同行，找乘务员，要么就是找大学和中学的同学，他们交际范围其实很窄。
与飞行员面对面：飞行员速查
收入
一般人都觉得飞行员收入很高，花钱大手大脚。其实内地飞行员收入和其他国家飞行员相比是偏低的，Leon作为波音副机长月薪税后1万出头。Tony作为波音机长月薪2万出头。当然，Leon自己出去吃饭，每餐花一两百元，连着一个礼拜并不觉得怎么样；看到自己喜欢的东西不是特别昂贵的，都会不太想就下来；每个月还能给自己留下元存款。
另外，飞行员的福利和外面差别不大，年轻的飞行员也没有福利分，要自己子。
飞机
飞行员是不可以混开飞机的。Leon只能开，Tony只能开。以前有些机长可以开很多种型的飞机，但现在的制度规定一个飞行员只能飞一个型的飞机。因为不同型飞机内部设置不同，怕飞行员会一时记错。
休息
飞行员飞行时间有严格控制，一个月不多于个小时（当然加上准备时间可能是个小时）。连续飞行时区超过六小时以上的航线，中间必须连续休息48小时。尽管如此，每次飞行快结束的时候，飞行员通常会觉得很累，因为飞行中一定要集中精力，不能有丝毫懈怠。
英语
所有飞行员专业英语一定是合格的，毫无障碍，很多飞行员日常英文交流也不成问题。
健康
飞行员平时可以吸烟饮酒，但飞行前8小时不得饮用任何含酒精的饮料，不许服用任何药物。飞行员如果感冒，要根据航医鉴定和自己的判断来决定是否继续飞行。没有人会硬撑着的，因为性命攸关。
婚姻
对飞行员婚姻的种种审查限制已经是过去式了。化后，惟一的限制就只剩下婚龄。
训练
在和他们交谈前，脑子里经常会出现这样的场景，就是在练习的时候他们可以随心所欲地驾驶飞机左一下右一下斜斜地呼啸而过，还不时在空中翻个跟头什么的。后来这个想像被彻底否决。飞行员基本上不在真机上练习的，客机也不可以在空中翻跟头。飞行员们惟一在真机上练习的就是起飞和降落，就是趁班机少的时候，起飞了，在机场上盘旋一下，就又降落了。
求关于猩猩的笑话和脑筋急转弯.
猩猩拉的屎”猜一个很浪漫的词 解答，星矢
一天，猩猩和兔子一起捡了个神壶，神壶里的神仙让他们许3个愿望。猩猩说：让我成为世界上最强壮的猩猩。它成为了世界上最强壮的猩猩。兔子说：给我一辆自行车。兔子得到了自行车。猩猩又说：让我有吃不完的香蕉。神仙给了猩猩几座上的香蕉树。兔子说：给我个安全帽。兔子得到了安全帽。猩猩最后许了个愿：让除了它以外的猩猩都变成雌性的。全世界的猩猩都变雌性的了。兔子骑上车，带着安全帽说：让这只猩猩变成GAY。。。
脑筋急转弯：
一个猎人到森林里去打猎，他随身只带了3把飞刀，他坚信世间没有任何东西能受他3把飞刀还不死，他走呀走遇到了一只会吃人的猩猩，猩猩捶着胸膛朝他逼近~~~~~~他掷出了第一把飞刀，可是却被猩猩的左手接住；他又掷出了第2把飞刀，没想到又被猩猩的右手接住；最后他掷出了那最后一把飞刀；霎时间飞沙走石，疾风乱雨~~~~~~~~~~~完了！最后的飞刀居然被可恶的畜生用嘴含住，勇敢的猎人绝望了；可恶的猩猩得意的又叫又吼；~~~~~~~~结局是~~~~~~~~~~~猩猩死了。为什么？？？？？？？？
因为猩猩高兴的时候会拍胸脯，两只手都有刀，所以就挂了~
笑话：
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。...
一个人碰到了一只猩猩，猩猩要吃掉他，他先射了一支箭，猩猩右手抓住了，他又射了一支箭，猩猩左手抓住了，你知道最后猩猩是怎么死的吗？ --猩猩兴奋了就捶胸啊，结果忘了自己手里有箭，把自己刺死了！
大猩猩不小踩到了长臂猿的大粪,长臂猿不好意思赶紧给大猩猩擦了干净,后来他们就这样相爱了.后来有人问他们是怎样认识相爱的,大猩猩说:都是猿粪啊(缘分))
打字不易，如满意，望采纳。
