本文目录一览:
- 1、笑死你不偿命的笑话大全
- 2、让心情不好的人开心的笑话
- 3、女朋友说,她今天花了一百多买衣服😂 然后我要用什么幽默的话回她?
- 4、讲给女朋友的幽默笑话
- 5、给女友的笑话
- 6、要好的笑话 讲给女朋友的 越多越好
笑死你不偿命的笑话大全
1、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”
5、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
让心情不好的人开心的笑话
让心情不好的人开心的笑话
让心情不好的人开心的笑话,有些人的情绪波动是比较大的,很多时候莫名其妙的就多愁善感起来,然后会找个人进行倾诉,不能就只会在自己的心理憋着。以下分享让心情不好的人开心的笑话。
让心情不好的人开心的笑话1
1、洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女人,不由得又惊又喜,连忙问道:“姑娘,你是谁啊?”
姑娘莞尔一笑,红着脸,轻声说:“新娘喝醉了,我是伴娘,酒后代嫁!”
2、愚公移了一辈子的山,临死前把他的儿子们叫到床前,用尽最后一口气对他的儿子们说:“移山、移山……”
儿子们紧紧握着愚公的手,深情地回答:“移山,移山,亮晶晶!”
3、一个老师,问班上的三名同学,“在中国谁最高?”
第一名同学连忙回答道:“姚明最高。”
第二名同学感觉不对,立刻反驳道:“我们那里的乐山大佛比姚明高多了,起码有七十多米。”
第三名同学自信地补充道:“七十多米也只是他坐下的高度,他要是站起来,至少一百米。”
4、回来的路上遇见两个法国人,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念雷锋,这是雷锋纪念日,他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说:“老师,您真是见多识广!”
说完两人就高兴地走了,我凑过去一看,见日历上写的是霜降!
5、电梯里,一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘,另外还有一个陌生男子,为了避免尴尬,陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。
然后,漂亮的妈妈就问小姑娘:“当别人送给你东西的时候,你该跟别人说什么?”
小姑娘回答道:“叔叔,你还有吗?我妈妈也想要。”
6、一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎,老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最终把老虎赶跑了。
老婆对老公说:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”
老公回答道:“有什么好怕的,我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的嘛。”
7、小明:“大师,您认为人生中最快乐的事是什么?”
大师抓了一只七星瓢虫,放到面粉里裹一圈后送给小明。
小明:“大师,您的意思是人虽然微小如虫,在凡尘中摸爬滚打一生,但也必能遇到快乐之事?”
大师:“不,是白嫖。”
8、美女发现口红太重,便拿湿巾擦拭,随后将湿巾扔到了路上,恰巧被一个老头捡起,老头端详半天,突然醒悟,追上去说:“姑娘,这超薄的就是容易掉呀”!
9、居委会大妈看到一个小女孩站在门口,于是便问道:“小孩,大冷天,你一个人站在门口干什么?怎么不在房间里待着?”
小女孩回答道:“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈说:“不像话,你爸爸是谁?”
小女孩回答道:“这就是他们吵架的原因。”
10、一个人去理发店理发,他跟老板说:“我赶时间,不要太磨叽,修一下就好了。”
老板说:“就算我再快,也不能咻一下就好了啊。”
11、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总是吵个不停,一会儿鱼上了钩,夫人说:“这鱼真可怜!”
丈夫说:“是啊,闭上嘴不就没事了嘛。”
12、有一位姓铁的老头儿,身上没有一根毛儿,请问他得了什么病呢?答案是:老铁没毛病。
13、一根火柴去逛街,走着走着,头皮突然发痒,于是他就挠了挠头,没想到着火了,去医院之后,就变成了一根棉签。
14、我有一个朋友,他的名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服的时候都会说,“这是买给我们家朱川的。”
15、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射,对身体不好,于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。
16、今天在办公室闲得没事,就拿出一块磁铁玩,不巧被领导看到了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,超尴尬。
17、刚刚在翻看简历的时候,看到一个毕业生的简历,他在获奖经历栏写的是,在校期间,多次获得康师傅“再来一瓶”奖励!
18、一个日本人来中国看牙医,结果两个人打了起来,警察一问才知道,原来牙医对日本人说了句,“拔个牙喽。”
19、你知道吗?唐僧被困在女儿国的时候,其实看上了漂亮的'女国王,当女国王问他想不想嫁的时候,唐僧十分爽快地说:“嫁!”然后白龙马就驮着唐僧跑了。
20、有一天,赵云屁股受伤了,去找华佗帮忙医治,刚打算坐下来,华佗喊道:“将军,有伤勿坐。”
赵云回答道:“你家是开高铁的吗?还有商务座?”
21、曹操带儿子曹冲拜访刘备,曹操走到门前,大声喊道:“曹操携幼子前来拜访。”
刘备说:“哎呀,来就来嘛,还带什么水果嘛。”
22、有一天,唐僧问八戒:“你知道悟空头上戴的是什么箍吗?”
八戒想了想,回答道:“猴头箍。”
23、有一天,我下铺的室友在吃泡面,这时候,吃着吃着,突然说了一句,“这泡面里咋还有脆骨呢?”于是,上铺的我默默地收起了指甲刀。
24、有一天,小蛇慌张地问哥哥:“我们有毒吗?”
大蛇说:“你问这个干嘛?”
小蛇说:“我刚刚不小心咬到了舌头。”
25、今天万圣节,我去买南瓜,老板特意给我挑了一个大的,我说:“我一个人吃不完。”
老板说:“我还以为你拿去做面具呢。”
26、父亲走进儿子的房间,夸奖道:“干得好,儿子,窗户既干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?”
儿子回答道:“没有,我用的是锤子。”
27、单位有个同事,蒙古人,过年的时候休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给他打电话。
他在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了。”
28、老公下班到家,发现老婆躺在沙发上,老公关切地问道:“老婆,身体不舒服吗?”
老婆点了点头,老公连忙安慰道:“做饭的事,你不用愁,我一会儿把你背到厨房。”
29、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了一句:“你说我在三国里面能做什么?”
老婆说道:“绑在草船上,借箭。”
30、有一天,大象上完厕所,没有手纸了,它就问旁边的小白兔,“你怕掉毛吗?”小白兔回答道:“我不怕啊。”于是,大象抓起小白兔就去擦屁股。
第二天,大象吃饭又忘记带手纸了,然后它就又问旁边的小松鼠,“你怕掉毛吗?”小松鼠回答道:“我不怕啊。”于是,大象就拿起小松鼠擦嘴。
擦完嘴之后,小松鼠说:“大象,我就是昨天的小白兔!”
31、小蚊子对妈妈说:“妈妈,我刚刚学会飞了,而且飞得很棒。”
妈妈说:“你是怎么知道的呢?”
小蚊子说:“我刚刚出去溜达了一圈,很多人都给我掌声。”
32、昨天去吃干锅牛蛙,隔壁桌的一个小女孩问妈妈:“妈妈,小青蛙回不了家,它妈妈会不会着急啊?”
她妈妈愣在那里,我手里的筷子也停住了,这么善良的问题,我怎么下得了口呢。
这时,老板来解围了,老板对小女孩说道:“不会的,它们全家都在我这。”
33、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋子里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个人经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。”
34、有一次,我们公司一男同事跟女同事吵架,突然,男同事夸女同事面相旺夫,女同事心中大喜。
女同事:“真的吗?怎么看出来的?”
男同事:“就你这长相,你老公看了就没啥欲望,只能一心搞事业了。”
35、今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“今天怎么想起来帮我挤牙膏了?”
老婆回答道:“今天挤多了,掉洗手池觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了。”
36、昨天,我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车,眼看要撞上了,我大喊,“你往左,我往右。”
那一天,我们俩在胡同里躺了很久。
37、早上,在公共厕所上大号,没一会就进来一个人,也是大号,当我准备走的时候,他把我叫住了,他问我用的是什么牌子的纸巾,这么香,能不能给他看下,给他看完之后,直到现在我还在厕所里。
38、有一天,诸葛亮对风说:“风啊,风啊,你向西刮”。
风说:“你才像西瓜!”
39、从前,有一个躲猫猫社团,他们的团长,直到现在还没有找到!
40、一直以为,肯德基全家桶是全家一起吃的,后来我才知道,是鸡的全家!
41、刘大爷走路时不小心掉进了井里,在村民的帮助下,刘大爷很快适应了井里的生活!
42、绿葡萄对紫葡萄说:“快喘口气吧,脸都憋紫了。”
43、武大郎对潘金莲的感情还是蛮深的,从喝药就能看出来,感情深,一口闷。
44、今天去参加放鸽子大赛,到了现场以后,发现只有我一个人到了。
45、有一天,鸡蛋去喝茶,喝完茶以后,它就变成了茶叶蛋!
46、有一天,兄弟几个坐在一起吃饭聊天,其中一个人站起身来指责另一个人说道:“大家都是好兄弟,好哥们,你为什么要先富起来?你这样子打破平衡,兄弟们会不开心的,大家一起穷,它不香吗?”
47、小红问小明:“我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”
小明回答:“傻瓜,肯定是先救你啦。”
小红羞涩地说:“人家好感动,你为什么先救我,而不是你妈呢?”
小明答道:“因为先救你上来,水位就下降了,我妈也就得救了。”
48、夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮地说:“孩子是从我的肚子里生出来的,当然归我了。”
丈夫愤怒地说:“笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱归取款机吗?还不是谁插卡归谁的。”
妻子接着说:“如果出来的是假币你要吗?”法官当然晕倒,连律师都非常佩服。
49、孩子问妈妈:“妈妈,当年你为什么嫁给爸爸啊?”
妈妈说:“当年妈妈眼睛瞎了,才会嫁给你爸爸。”
孩子又问爸爸:“咱家怎么这么穷啊?”
爸爸说:“咱们家的钱都给你妈妈治眼睛了。”
50、有个善良的年轻人,他每天都给大街上的乞丐10块钱,几年下来,从不间断,后来,年轻人结婚了,花钱的地方多了,就改为了5块,再后来,有了孩子,日子更紧巴了,就改为了2块。
有一天,乞丐就问年轻人,“你怎么给我的钱越来越少了呢?”
年轻人说:“以前,一个人吃饱,全家不饿,现在有了老婆,就没什么钱了。”
没想到,乞丐非常不高兴,冲着年轻人生气地说道:“你怎么拿着我的钱,去养你的老婆和孩子呢?”
让心情不好的人开心的笑话2
一、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
二、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
三、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
四、我摊牌了,其实我有男朋友,就是目前不太稳定,有的时候梦不到。
五、俗话说得好,努力不一定能成功,但不努力一定能舒服一会。
六、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。
七、曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,后来果然遇到了更真挚的爱情。
八、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
九、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?
十、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“
十一、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。
十二、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
十三、今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了!
十四、精神分裂症终于治好了,所以我决定要找到一个合适的伴侣,为了不让伴侣孤单,我要先找到我自己。
十五、以前我老婆对我特别凶狠,动不动就打我,自从她学了散打就对我客气多了,每次动手之前都对我深鞠一躬。
十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友!
十七、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
十八、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!
十九、千万别瞎减肥了,猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且,他还吃素呢!
二十、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
二一、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
二二、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。
二三、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?
二四、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
让心情不好的人开心的笑话3
一、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎扯了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。
二、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
三、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论得上清华还是上北大一样!
四、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!
五、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
六、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
八、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
九、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己。
十、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。
十一、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
十二、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。
十三、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
十四、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
十五、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?
十六、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
十七、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
十八、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
十九、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
二十、体重不过百,不是平胸就是矮。说的就好像过百了,就能拥有好身材一样。
二十一、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二十二、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是也给了你高眼光。
二十三、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
二十四、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!
二十五、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
二十六、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。
二十七、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
二十八、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。
二十九、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
三十、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
女朋友说,她今天花了一百多买衣服😂 然后我要用什么幽默的话回她?
要是女友说她今天花了一百多买衣服,其实就是说她喜欢打扮,暗示你以后会不会挣钱给她想要的生活
所以你要是回她:当我将来发迹了,你让你天天享受这种买的幸福感觉!
反正只要她能听着舒服就成
讲给女朋友的幽默笑话
【1】一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!
【2】一游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:"马路封闭,不能前进。" 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。 不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:"欢迎你回来,傻瓜
【3】有个小男孩给我出了一个题:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案„„„„„生孩子的时候被蚊子盯。--!我瀑布汗!
【4】他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是?女人阴笑,我是她哥
【5】果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
【6】什么地方的用户最喜欢关机?宁波 因为有人说:对不起,您拨的用户已关机。。
【7】女友在一看小说。看着看着对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看我的脸像不像红苹果?”男友说:“像,不过是一只坏苹果
【8】、高中时,羡慕大学只要及格就行,大学时,羡慕高中不及格都行
希望能让你的女朋友开心,让你俩感情更好,每天都是甜甜蜜蜜的哦~·~
给女友的笑话
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
樵夫求道:“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问:“为什么?”
丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个
“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着
它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”
同样的“病”
两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好
的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩
开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍
白消瘦到这个样子?”
这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什
么字?”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,
有人问他:“昨天下了几盘棋?”
那人答道:“三盘。”
又问:“谁胜谁负?”
答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”
比赛吹牛
甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他
家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到
便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上
狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦
醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准
备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:
“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书
人,那我考你一考。”
书生说:“请你出题吧。”
武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。
一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我
帐上?”
三只耳朵
衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵
偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇
手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。
财主问:“这些话是谁说的?”
身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看
在寡人面上,饶了三皇儿吧!”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。
过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
书童回答:“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人
看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们
吃了一顿。
酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
铁匠说:“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府
去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸
医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就
好了!”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地
搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用
力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行
吗?”
贪财者答道:“我只要你500两银子。”
宫人说:“为啥?”
答道:“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”
甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不
忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住
了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎
么书不读,睡起觉来了!”
学生说:“我也去见周公。”
老师说:“周公怎么说了?”
学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘
子,我抬你回去怎么样?”
新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”
周公何处
有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀?”
嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
嫂子问:“你寻他干什么?”
新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就
问他:“你面孔怎么弄破了?”
小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,
也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看
看,我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞
那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下
少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地
说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋
子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又
骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”
丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人
说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
李三老答:“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,
出口成文,不论雅俗。
长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女
婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
主人问:“怎么说我瞎了眼?”
木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
偷国家肉
有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。
一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
厨子恍然笑道:“我习惯了!”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊
呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地
方?”
太太属牛
县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几
天就是我太太的生日,她是属牛的!”
大声小声
兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说:“知道了。”
弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说:“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最
后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定
是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:
“这是什么东西呀?”
医生答:“是僵蚕。”
“既是僵蚕,为什么是活的?”
医生答:“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位
在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??
后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生
了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”
有无父母
有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,
问他说:“尊翁有么?”
呆子说:“没有。”
晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就
是指你母亲,你怎么能说没有呢?”
呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”
呆婿傻话
某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这
东西有什么用?”
呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,
石臼也能做。”
妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆
婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”
皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”
管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。
“到底发生什么了?”丈夫紧张地问。
妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。
我:你负责给它准备吃的?
老公:它不会自己吃吗?
我:你负责给它打扫粪便?
老公:它不能自己学会上厕所吗?
我:你负责遛狗?
老公:它不会自己出去玩吗?
我:那你还养狗干什么!
老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩
〖叫爸爸〗
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」
女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」
〖数数〗
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”
〖夫人是男〗
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
〖父与子〗
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
〖启蒙教育〗
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”
只听有人答道:“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”
所有小朋友都答:“新闻联播!”
〖弹琴〗
妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!
大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
〖“但是”是什么〗
小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
〖系鞋带〗
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
〖人没橡皮高〗
小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”
小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”
小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!”
〖数字信〗
某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。
一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。”
他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来:
“舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。
〖龙龙买瓜〗
人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”
“好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”
〖无题〗
女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
要好的笑话 讲给女朋友的 越多越好
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游
18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。