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我要一些简短的笑话
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
先在桌子上放个笔记本
然后把你的下巴放在笔记本上
好了
这是我送你的礼物
笔记本垫脑
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
在晚上12点整，
穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
黑青..
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
哥哥：「哪里会像？」
弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
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因为饺子黏在盖子上了。
有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
麒麟飞到北极去会变成什么？？
....
冰淇淋。。
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
..槟榔...........
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
女孩:“牛肉面。”
4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
因为他们打的人叫“麻将”。
小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
儿：「妈妈！给我100元。」
母：「不行！」
儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母亲一听，连忙掏出100元给他！
儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
因为他没穿鞋子~
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去..
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”
很久很久以前，有一只流浪的小狗
他为了维持生命在街上四处寻找食物
他穿越了无数的城市走遍了大街小巷
最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠
于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥
最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……
小朱受邀到小文家中作客．．．．
在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的说：
「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」
「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。
以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的，
现在光是伺候她的宫女就有好几打，
而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，
王子对她的态度却越来越冷淡，
常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，
不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，
灰姑娘赶紧把仙母找来，
仙母见到她后不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了，王子打算要新美媚做小老婆！
于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。
服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。
灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，
便自我介绍：
「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车..
患者：「医生，我咳得很厉害。」
医生：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
医生：「二十岁咳吗？」
患者：「不咳。」
医生：「四十岁时咳吗？」
患者：「也不咳。」
医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说
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这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
被告：因为第一只没有砸到他，先生。
书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。
两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家盘头了嘛
睡美人经典台词
1、黑夜给我准备的，是蟾蜍、黑犬和溺死者。
2、也许人世间的习惯与秩序，使他们的罪恶意识都麻木了。
3、爱情来临的时候，你永远不知道等待你的是甜蜜还是痛楚。
4、人与人之间的厌恶，夫妇之间的最有切肤之感，实在令人生畏。 假如它变成憎恶，那就是最丑陋的憎恶了。
5、江口老人在六七十年生涯中，当然经历过与女人露出丑态邂逅的夜晚。而且这种丑态反而难以忘怀。那不是容貌丑陋的问题，而是女人不幸人生的扭曲所带来的丑陋。
6、老人们的周围，女人新的肌体、年轻的肌体、标致的肌体不断地诞生。 可怜的老人们未竟的梦中的憧憬、对无法挽回的流逝岁月的追悔，难道不都包含在这秘密之家的罪恶中吗？
7、在漫长的人生中，只是弹指一挥间的事，转瞬即消逝得渺无踪影。与妻子结婚，养育女儿们等等，表面上被人为是件好事，但是在时间的长河里，在漫长的岁月中，江口束缚了她们，掌握着女人们的人生，说不定连她们的性格都完全被扭曲了。毋宁说这是一件坏事。
《睡美人》简介
《睡美人》收录川端康成经典代表作《睡美人》与《舞姬》。
年近七旬的江口老人来到一家位于海边的神秘旅馆。在那里等待他的，是睡得不省人事的少女。在鲜活年轻的睡美人身旁，老人找回了生之喜悦，往事与梦魇却也纷至沓来
人到中年的芭蕾舞老师波子，在奔波艰辛的生活中，一边竭力将舞蹈梦想寄托于女儿品子，一边在与丈夫渐行渐远的失望中，与青梅竹马恋人再续前缘的期待中，左右为难
美人心计经典台词
1、那是哀家一个人的天荒地老。
2、情有独钟,贵就贵在一个独字。
3、你只是个卖鱼的，谁叫你卖身啦！
4、若我还当朝，又怎会叫你如此煎熬。
5、不要为了逞一时之快，而忘了后果。
6、如果你死了，本王会踏平整个长安。
7、女人什么都没有，但不能没有青春啊！
8、因为有你，冰冷的宫殿有了一丝温暖。
9、在这个世界上，能困住我的，只有爱情。
10、言辞不正，目光闪烁，一看就是个妖孽！
11、这么大的椒房殿，我什么都没有，只有你。
12、谁要敢看哀家的笑话，哀家就把他变成笑话！
13、他走了， 可是他的基业还在，他的气息还在。
14、弱水三千，我只取一瓢，而我的那一瓢便是你。
15、我一定要给她幸福，如果不能，那我就带她走。
16、因为我不想看见我的男人，出现在别人的房间。
17、我活着就是为了等这一天， 等着为你保驾护航。
18、武儿，来世不要生在帝王家，不要再来找母后了。
19、我窦漪房聪明了一世，怎么会生出你这样的蠢货？
20、人为活命，做出一些害人的事，值得理解，但不值得原谅！
21、皇后娘娘的作风霸道凌厉，但为何却留不住自己男人的心。
22、那一世，你为清石，我为月牙 我拂琴，你起舞，梨涡浅笑。
23、奈何桥上，烟雾袅绕，即使饮过孟婆汤，也要记住你的模样。
24、要留住一个男人的心,不是靠美貌,不是靠贤德,而是要懂他的心。
25、我窦漪房也对天发誓，此生只为代王所有，一生一世，不离不弃。
26、来生，让我们来世为人，生死相依。 那一世，你为落花，我为秀女。
27、执子之手，与子偕老 生死相依偎，日日与君好 那一世，你为古刹，我为青灯。
28、不要为了逞一时之快，而忘了后果。是金子总会发光，黄沙掩不住珍珠的光华。
29、就是不管在任何环境之下，都不要忘记你最原来的样子，要学会忍耐，学会收敛。
30、但我知道，梦见她是，我的心是温暖的，嘴角微微的上扬，我的笑似乎只为她绽放。
31、这一生，我为帝王，偌大的皇宫，纵然是面容姣好、婀娜多姿，亦不是我想要的模样。
32、爱人和被爱之间，我永远会选择爱人。因为那种感觉是刻骨的，是发自我内心，我的命。
33、这一生，我为帝王，一呼万应，纵然是身披锦衣，玉饮琼浆，亦温暖不了我那一颗冰冷的心。
34、一个女子的倩影，魂牵梦绕，她一袭素衣，恍若仙子下凡尘，我努力看清却看不清她的模样。
35、即使是周旋在阴暗的旋涡里，只要有你在，我的心不在孤单。 因为有你，飘荡的心有了归属。
36、这个世界上，能困住我的只有爱情。代王就交给你了。我送你一条命，帮我好好照顾代王。拜托了。
37、我说你不仅长的一般，脑子还很笨。本宫好不容易进一次宫，自然是先去看我父皇母后了，哪有先去你那的道理？
38、怎么回事，怎么一点儿力气都没有。美人啊美人，你何苦这样，如果你选择了代王，你又怎么知道，我不会选择你。
39、感谢上苍，让我遇见了你，我的心不再飘荡，感谢你遵守了前世的约定，你的到来，如期而至，没有早一步亦没有晚一步。
40、夫妻之间哪能没有不磕磕碰碰的,我们总要相携走过一生的,这样的好日子过完一天少一天,臣妾已经没有太多可以失去的了。
41、周将军，对不起。团圆节本来应该陪心上人的，却被我拉到这儿来。我才不信呢，将军你人这么优秀，怎么可能没有心上人呢？那 在你的记忆中，有什么事情抹不去的吗？
42、你干嘛对我这么好，我只是一个长得丑又什么都不会的普通宫人。你羡慕我？自由？这两个字对于宫里的女人来说，你不觉得太奢侈了吗？你真伟大，可是我不相信，后宫里的女人之间会有感情 。带我去哪里？
43、在见到他的那一刻起，我就决定，我要保护他，我要一生一世保护他，哪怕付出我的生命，我也在所不惜；太后娘娘训练细作，只是把我当成她的武器。可是他不知道，最强大的武器，就是爱情；这个世界上，能困住我的，只有爱情。
44、你可真是个傻瓜，后宫佳丽三千，本候只取一瓢饮。在我心里，只有你是我的皇后，你是唯一的皇后；要事什么时候都可以商量，但是没有了小鱼儿，我做皇帝还有什么意思；小鱼儿，我现在什么都不想要了，我们就做一对快活神仙。
45、虽然我不美丽，很丑，但我感谢老天赐予我这样一副丑陋的皮囊，它使我远离了宫中的嘈杂，一个人待在偏院里，自由自在。这一点，是宫中许多女人都想拥有的。虽然没有权力，但我自由；虽然总被人嘲笑，但也比在宫中争来斗去强。
46、我不会把你让给任何人，包括上天，刘恒啊，再陪我走一段好吗，哪怕只有一小段，哪怕给我留下忘记你的时间，我不想刚知道病情时，你就撒手而去，我不想我偶一回身的时候，缺少了你的双手来搀扶，这么大的椒房殿，我什么都没有，我只有你。
47、不管在任何环境之下，都不要忘记你最原来的样子，要学会忍耐，学会收敛。不要为了逞一时之快，而忘了后果。是金子总会发光，黄沙掩不住珍珠的光华。等到有一天，你回过头来看的时候。你会发现你留下的不是只有痛苦和快乐，还有很多其它的东西。
48、我活着就为了等这一天，等着为你保驾护航，不要哭，你的眼睛不好，你的一举一动，我有什么不知道的，这是我十几年来唯一的乐趣，我没有一刻像现在这样，渴望他能快点好起来，不为他，只为你；又晚了一步，今生就差一步，来生还差一步，我总是抓不到你。
49、娘娘这次是绝境了，如果把这一切告诉娘娘，周亚夫不出长安就会被扣留，性命堪忧，如果这一切不告诉娘娘，又对不起娘娘多年来的信任。周将军，若是你不反，我们也许有一天，出了这个围困之地，天高辽阔之处 ，我们可以忘记一切，如果，可惜没有如果。周将军、娘娘，我们来生再见！
50、可不是吗？新婚之夜抛下新娘跑过来，简直世间罕有。而且我们跟着吕太后做细作，就算做得再好，也不见得会有什么前途。可是跟着代王就不一样了，他不但是个好夫君，而且以后还可能让美人当上皇后。跟着美人久了，耳濡目染，自然学到一些皮毛。美人，你这样夸我，我可真不敢当。可是我要提醒你，你我都有亲人在吕太后手中，万一有个好歹，我们荣华富贵是不愁，可她们呢？
51、我不想连累他跟我一起死，我本来以为一切都是天意，没想到是人为的。美人，既然你已经选择了追随代王，为什么不告诉我，让我追随你的选择呢？那你会怎么对付我，没想到时间真的可以改变一切，你要还是当初永巷里的你，该多好啊！当初，你可以为了一个毫不起眼的阿丑，献出你的心，为什么不相信当初的阿丑也会为你付出真心呢？你还是不相信我吧？我证明给你看。你看到了吧，如果我的心还在吕太后那儿，我只要不断吹动这个哨子，马就算到了代国也没用。这下你该相信我了吧。
《美人心计》剧情介绍/简介
西汉初年，幼年时期的窦漪房(原名杜云汐)因母亲卷入后宫斗争被追杀，母亲跳崖自杀，只好投奔舅舅舅母。长大后误打误撞被选入宫为奴成为家人子。
她设计将周采女生的儿子换给吕后的外孙女皇后张嫣，吕后欣赏她的聪明能干，以赐婚为名派往代国监视刘恒母子。为天下苍生不再受苦，也为吕后能更信任她，漪房提议刘恒以修陵寝为名秘密练兵，令所有人都觉得她是祸水。只有刘恒始终相信她并封后，夫妻俩走过一个又一个难关，终于成就千秋大业。 母仪天下的她发现，拥有权力的同时感情却在渐渐流逝，她努力挽回丈夫的心，阻止儿子们互相残杀，运用女性独特的手法化解了一次又一次的危机，并且为西汉创立了历史上有名的文景之治。她的名字也载入史册，为后人所称颂。
《美人鱼》经典台词
1、如果这个世上连一滴干净的水，和一片干净的空气都没有，赚再多的钱又有什么用!
2、你吃饭吧唧嘴，走路很奇怪，唱歌巨难听，可那又怎样，我喜欢你啊。
3、既然爱情会让人流泪，那为什么每个人都想要爱情?因为爱情是我们能够拥有的最不可思议的东西。
4、喝你妹，把我妹喊来…喝你妈把我妈挖出来。
5、这不就是一条咸鱼吗。
6、玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
7、拿了钱，去死吧。
8、我什么大风大浪没见过。
9、100亿给我，我也要去给客户做美甲。
10、三条腿也是可以穿裤子的。
相关资料
《美人鱼》是由周星驰执导的喜剧片，邓超、罗志祥 、张雨绮、林允等领衔出演。
该片讲述了富豪轩少和美人鱼珊在填海工程的开发过程中发生的一系列故事。
《美人制造》经典台词语录
《美人制造》简介：
《美人制造》是由芒果传媒经视文化携手于正工作室为湖南卫视量身打造的周播栏目剧。20xx年7月1日正式开机，20xx年9月7日将在湖南卫视青春星期天周播栏目剧中独家首播。该剧由李慧珠担任总导演，于正编剧，是中国第一部集爱情、悬疑、魔幻为一体的古装探险戏。该剧由金世佳、杨蓉、邓萃雯、张哲瀚、米热等明星领衔主演，袁姗姗、罗晋、苏青、应采儿、叶祖新、潘粤明、马苏、杜淳、甘婷婷，关智斌、邱心志、刘忻、陈翔、邓莎、杨恭如、黄明、迪丽热巴、毛林林、李心艾、王力可联合主演。
以唐代女皇武则天时期为大背景，唐朝美容圣手男医贺兰钧（金世佳饰）在太医院以把宫中众女塑造成花容月貌为人生乐趣。贺兰钧出众的医术遭贱人嫉妒眼红，被人陷害，屋漏偏逢连夜雨，贺兰钧发现自己的孩子却不是亲生的，而是妻子雪姬和别人生的孩子。贺兰钧被妻子抛弃，走投无路，流落街头。被有情有义以得到他为终身目标的结婚狂青楼女子苏莲衣（杨蓉饰）所收留。落魄的贺兰钧并没有因为一些列的变故而堕落。他利用自己的智慧和医术让不少有情人终成眷属。贺兰钧还不计前嫌，帮助一直作恶多端的裴云天得到自己的真命天女，使他改邪归正。在经历了诸多惊险之后，贺兰钧意识到心灵美才是真的美，而心地善良对爱情忠贞不渝一直陪伴在自己身边的苏莲衣才是真善美的化身，最终两人终成眷属。
《美人制造》经典台词语录
1、很多人来到这世上，就为了给我们上一课，然后转身离开。《美人制造》
2、贺兰钧：你你你，你指什么指？理亏还不让人说，你看看你这长相，男不男女不女，长的跟闹着玩似的，张易之，我告诉你我早就看你不顺眼了，你个狐假虎威的狗腿子，在女皇面前夹着尾巴装孙子，到了外面，耀武扬威的消遣人，明明不是个太监，还老在宫里边瞎转悠！丢不丢人，自己什么身份不知道还真以为自己是皇亲国戚，没那种命别烦那种病，长那么低调活那么嘚瑟，找死啊张易之：贺兰钧，岂有此理，你敢这么骂我贺兰钧：哎呦喂，还给你听懂了，我前面说那么多人话你都听得懂，真是难为你了，还指还指，你别那么红眉毛绿眼睛的指我，还指我，你属狗的咬我呀咬我呀！来来来我告诉你张易之，好好说话你就不明白非得要我骂你了你才能听得懂，才会老老实实摇着尾巴办人事，是吧？我都奇了怪了《美人制造》
3、苏莲依:待我长发及腰，少年娶我可好。贺兰钧:待你长发齐腰，送你一把剪刀。《美人制造》
4、我爱一个人，不是为了得到幸福，才爱他的；对我来说，我只要看着他，好好地活着，我能够陪在他身边，默默的陪在他身边看着他，我就觉得是天底下最大的幸福。——苏莲衣《美人制造》
5、一个爱你如此深的人，你当然会好奇，这个人到底是爱你的人还是爱你的脸。《美人制造》
6、人生是没有退路的，卷土重来只是胆小鬼的遮羞布！《美人制造》
7、可是我不在乎他对我的关关心是不够他是很自私嘴巴是很臭也许他是天底下最让人讨厌的家伙可是我就是喜欢他我从第一次看见他我就喜欢他可是我知道我们的身份相差太远我根本就没有机会后来他落魄了我很高兴因为我终于有机会可以得到他我可以把我的一切都奉献出来来帮他陪着他他有时候做药全心投入完全就会忘记我的存在可是没关系可是没关系我只要默默地看着他我就会觉得很高兴哪怕他为了不跟我成亲一次一次的找借口刁难我我也不怪他因为他毕竟给了我希望也许他是没有付出跟我同等的爱可是我体会到了爱一个人的快乐我爱贺兰钧不管他爱不爱我我都爱他我爱一个人不是为了得到幸福才爱他的对我来说只要看着他好好的活着——苏莲衣《美人制造》
8、很多人来到你生命里，就是为了给你上一课，然后转身就走。——贺兰均《美人制造》
9、追求爱情很正常，爱美之心人皆有之，人活着就是高兴嘛！可如果舍本逐末；最后就会得不偿失，你要记住，真正爱你的人，他不会只是爱你的一副皮囊。——贺兰钧《美人制造》
10、你们不会是拍我马屁吧，我喜欢，正因为人站得高，所以才会有人拍马屁。——贺兰钧《美人制造》
11、"“待我长发及腰,公子娶我可好”“待你长发及腰,我送你一把剪刀”《美人制造》"
12、历史的长河匆匆流淌，随便撷取一朵浪花都是浩瀚历史画卷中辉煌璀璨的一页。经历贞观之治的大唐王朝，无论是经济、政治、军事，还是外交，都达到历史的巅峰。武则天登上皇位，改国号为周，更是翻开了中国历史上全新的一页，展现了一幅不同于历朝历代男性统治的瑰丽而奇幻的历史画卷。故事就发生在大周元年的神都洛阳。《美人制造》
13、一个人本来一无所有，忽然享受到了人间最富贵的生活你觉得她还回得去吗？让她回到以前的生活、吃回以前的东西；她还行吗？——裴云天《美人制造》
14、棋品如人品，往往可以从下棋；看出一个人内心真正的想法。《美人制造》
15、美好的东西，往往消失得会很快，一旦放到了心上，要是回不到那一刻，心里该多痛苦啊。《美人制造》
16、原来所有的恩爱，所有的誓言；都只是建筑在一张漂亮脸庞上，色衰而爱驰，原是千古不变道理，我以为我爱上的人，可以跟我一生一世；原来我都错了，我都错了。《美人制造》
17、你们看看你们啊，一个个年轻力壮，什么事都不干，就知道伸手要钱，如果这个世上所有人都像你们一样，那活儿谁来干呢？我不给你们钱，不是我小气，而是我要教会你们做人的道理，在这个世界上，所有人都要用本事说话。——贺兰钧《美人制造》
18、没听说过一句话吗？宁可相信洛阳有鬼，也不要相信贺兰钧的嘴！——贺兰钧《美人制造》
19、背叛过一次的杀手，就像是破了的风筝，就算能飞起来，也不知道什么能落地。《美人制造》
20、人有自信却是好事，但光嘴上说；有什么用呢？——张易之《美人制造》
21、跟喜欢的人在一起，一辈子也不够；跟不喜欢的人在一起，一天也嫌长。《美人制造》
22、贺兰钧说：我从来没想过有一天莲衣会不在我身边。我从不知珍惜她，还常常躲着她，我总觉得她的存在不过是一种习惯，她不是我喜欢的那个类型，也不是可以跟我携手共度一生的人，可是现在她走了，我的心却突然空了。阿九，你知道吗？我常以为我心里的那个人是你，因为你让我有很多男人对女人的幻想，可是这一刻我才明白，那不一定是爱，只是一种迷恋，而爱应该是细水长流的，是默默付出的，是无论发生什么，那个都在不远处看着你、陪着你的，这个人就是苏莲衣，是我这辈子最爱的女人。”他苦笑着摇头，“可惜老天不给我机会让我在她好好活着的时候跟她表白一切，如果有来生，我一定要去找她。《美人制造》
23、如果你已经是美女，还能让你变得与众不同呢！《美人制造》
24、后来有很久，我都站在那个地方等他，可是一直都没有等到。我总想着，会不会是我去的时候，他恰好离开，于是我们有了无数次的擦肩而过。《美人制造》
25、干我们这一行不肯迎客，挨打受骂的多了，最后有几个不屈服的，所以我一进院子就下定决心要豁出去，与其最后妥协，倒不如敬业一点，主动一点，争取做个头牌，日子也能好过一点，没想到男人真是难伺候，不主动吧，他们不干，主动吧，他们也不干。——苏莲衣《美人制造》
26、年纪越大越要面子，年轻的时候脱口而出的话，随着年龄的增长反倒说不出口了，总觉得有些别扭，有些害臊。《美人制造》
27、生活很少在我们觉得合适的时候给我们想要的东西，奇迹确实会发生但通常很不守时。我们行走于这个尘世间，不论世界多么荒诞怪谬，我们依然应当保守好自己的心，谨守那最初与自己的约定。不因乱世，而乱了自己的阵脚；不因疼痛，而麻木了自己的感觉；不因遭遇，而泯灭了自己的良善。《美人制造》
28、在这个世上，什么事情都要讲究一个规律：心急吃不了热豆腐，一口气吞不了一个胖子。——贺兰钧《美人制造》
29、真正高明的催眠术，能够控制人的一举一动。《美人制造》
30、从今天开始，就再没什么贺兰钧了，就只有我裴府了。《美人制造》
31、贺兰钧：其实我也挺寂寞的，所有人都觉得我贺兰钧目空一切，骄傲自大，看不起这个，又看不起那个，是个十足的讨厌鬼，但我就觉得，人生是没有退路的，卷土重来，都只是胆小鬼的遮羞布，我要么不做，要做就要做最好。而且我不能失败，因为一次失败，我就会被人讨厌。阿九：可我倒觉得，往往想做最好的人，其实是最不开心的。《美人制造》
32、谁把红尘一砖一瓦砌成墙让两岸桃花盛开到心慌两个世界望一轮月光我用手指无穷尽的探访——冀楚忱《美人制造》
33、可是我就是喜欢他《美人制造》
34、你对我呼之即来挥之即去，取笑我的容貌，根本就不把我当人看！《美人制造》
35、在这个世上，男人都会被女人征服，女人都会被漂亮和年轻征服，我能让他们漂亮和年轻，她们为什么不帮我呢？——贺兰钧《美人制造》
36、吸引男人的第一法则就是妖娆。《美人制造》
37、后来我一直没有想通，他为什么突然走了，直到很久以后我才想到一个理由，可能他实在是太饿了，而我找地瓜找的太慢，结果他忍不住就跑了。《美人制造》
让人一笑的笑话
让人一笑的笑话
让人一笑的笑话，笑话意思是引人发笑的话或者事情，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，下面就为大家分享让人一笑的笑话。
让人一笑的笑话1
一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
十、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……
十一、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
十二、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
十四、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十五、”我觉得，当我的`钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
十六、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！
十七、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
十八、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
十九、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
二十、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
二十一、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
二十二、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
二十三、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
二十四、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？
让人一笑的笑话2
一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。
十六、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
十七、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。
十八、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
让人一笑的笑话3
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
