笑话哦本文目录一览：
- 1、恭喜弟媳妇生了宝宝说说，兄弟生孩子祝福的话
- 2、老家的辈分高，闹出了什么笑话？
- 3、三分钟笑话
- 4、我妈生日我赶回老家庆祝，看到弟媳的嘴脸，我直接拿包走人，你怎么看？
- 5、和表弟媳开玩笑怎么开
- 6、姑姐和弟媳拍什么段子好
恭喜弟媳妇生了宝宝说说，兄弟生孩子祝福的话
生孩子这件事情对于一个家庭的人来说都是很开心的，因为家里迎来了一个新的成员，亲戚朋友们在得知生了孩子之后一般都会来看看，而且还会随礼或者送伴手礼之类的，很多人也会在朋友圈发表一下自己对孩子的祝福，那么恭喜弟媳妇生了宝宝说说？兄弟生孩子祝福的话？下面我们一起来了解一下吧。
一、家里又增加了一位新的成员，恭喜弟媳，希望宝宝健康成长。
二、我也是荣升为姑姑的人啦，感谢弟媳为我家添人丁，辛苦了。
三、宝宝，你的降生是父母的福气哦，你要健健康康地成长哦，祝愿你长大以后，努力拼搏有志气，日子过得甜蜜蜜。
四、在兄弟得子之日，我前来贺喜，愿新生的小宝贝给你们带来数不尽的快乐。
五、弟弟家新增了一位成员，希望你们一家三口开心幸福地生活下去。
六、恭喜弟弟，宝宝是你的奇迹，愿你更加努力，更加勤奋，更加甜蜜，喜得贵子，保重身体。
七、恭喜恭喜，弟弟喜得贵子升格当了爸爸，我们也可以沾光普升一级。
以上便是恭喜弟媳妇或者兄弟生了宝宝的祝福的话，其实这种祝福的话语不需要写得多有创意，能够表达自己的心意就行，别人看到的话也会觉得很开心。
老家的辈分高，闹出了什么笑话？
在农村，有“幺房出老辈”的说法。我们在老家，似乎一直就是幺房，所以，辈分非常的高。我有六个堂兄，最大的已经90多岁了，前些年去世了，他的大儿子70多岁。就以自己家里来说，我哥哥大我16岁，结婚比较早，哥哥的大儿子比我小几岁。大侄儿媳妇跟我爱人年龄基本上差不多，我的侄孙，比我的孩子还大一点。
所以，每次回老家，关于辈分，都会闹出一些笑话。
笑话一：我的孩子叫我的侄儿爷爷
孩子3岁多的时候回老家，遇到一个隔房的侄儿。老远他就喊“幺爸回来了！”然后，我们就站在路边，拉一会家常。这时，孩子对侄儿手上的锄头很感兴趣，就问“爷爷，你手上拿的是什么啊！”
我连忙纠正，“叫哥哥”！孩子嘴一撅，“应该是爷爷！”在孩子的眼里，是没有辈分这个概念的，只有年龄，而年龄，是通过面部的苍老程度来判断的！
去年回老家，孩子已经10多岁了，已经了解了辈分，再叫他叫哥哥，他也可以叫出来，但总是很尴尬的样子。
笑话二：妻子与侄媳的“君子”协定
每次过年，我都是和哥哥一家在一起——几十年，都这样。所以，妻子和侄媳们就会有很多接触。按照农村的习惯，她们应该叫我的妻子“幺妈”！结果，好几年，我都没听到侄媳们叫过妻子——举个例子，吃饭的时候，一般在楼下叫一声就行了，但侄媳们每次都到房间来喊！
关于这件事情，母亲好几次很郑重的提醒侄媳们，说辈分很重要，该喊什么喊什么。但妻子总是和侄媳们相视一笑。
后来，一个偶然的机会，和妻子单位的同事在一起吃饭，问起我的弟弟——我不是没有弟弟吗？我很诧异！原来，侄媳有几次来妻子的单位看她，自报家门的时候就说是“某某的弟媳”！
呵呵，年龄相仿的人，彼此都不好意思，所以，就定了一个君子协定吧！
笑话三：孩子坐上席
去年回家，参加婚礼，我和妻子作为辈分最高的长辈之一，必须要到堂屋里的“贵宾席”就坐，我的孩子就跟侄儿们的孩子在外面。然后，外面一阵喧哗，出去一看，原来，我的孩子坐着下边，一个胡子花白的老头和一个中年人坐在上席上。知客（也就是外面所说的司仪）认为不妥，要我的孩子坐上席——因为，坐在上席上的那个中年人，辈分比我的孩子还低！
于是，一个胡子花白的老头和一个小孩子坐在上席上，几个中年人坐在下席和两旁，成了一道奇观。
其实，辈分，是宗族观念的延续，在某种程度上，还是人的一种来处——人啊，你要知道从哪里来，这是一个大问题！
但随着迁徙的增多，人们这种辈分的观念，会越来越淡漠，只有在老家，那些特定的场合，才有意义——走出来，彼此不认识，哪里知道什么辈分呢？
1、前两天带女友回家，碰见一七十多的老头。我问晒太阳呢，他说回来啦，小子，我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说："唉，可别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶呢"
三分钟笑话
三分钟笑话大全
你知道三分钟笑话大全爆笑有哪些吗？让自己每天都开怀大笑笑话是少不了的，你听过让你笑到不停的笑话吗？下面是我精心准备的三分钟笑话大全爆笑的内容， 希望能够对大家有所帮助！
三分钟笑话 篇1
1、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
2、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我......
3、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
4、 为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
5、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。
6、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
三分钟笑话 篇2
1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
3、就是这个味道,从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
三分钟笑话 篇3
傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。
傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。
正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。
轮到聪明人，他说得多考虑一些日子，他不想浪费这么好的机会。神叫他一年后来这找他。
聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。
山上很冷，他却已汗流浃背，不一会儿就被冻感冒了。
神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”
于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。
三分钟笑话 篇4
小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。
今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。
突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。
突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起： “货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答： “都在这里。”压着嗓子的人又说： “詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起： “钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说： “詹姆斯，我们走!下次还在这里。”
这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声： “你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。 “你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。
彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外.爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察： “举起手来!”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说： “里面有杀人犯!”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀： “干得不错，第五个了!”那个中年男子笑笑： “想必他也碰到了那个闹钟!”
原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。
三分钟笑话 篇5
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词
三分钟笑话 篇6
他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。
如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。
如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。
姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”
姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”
三分钟笑话 篇7
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
三分钟笑话 篇8
护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”
在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！
我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。
爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......
猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头
我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害
2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”
我妈生日我赶回老家庆祝，看到弟媳的嘴脸，我直接拿包走人，你怎么看？
我出生在一个普通的家庭，除我之外，我还有个弟弟，爸妈很宠弟弟，但是对我也不差，我知道大人嘛，总是会喜欢小的那个，我觉得这也没什么。
我大学毕业后，就找了份不错的工作，因为一直忙工作，也就一直没找对象，虽然我爸妈一直在催我，但是看到我不愿意，也没强迫我，没多久，弟弟就找了个女朋友回家，我爸妈倒是挺喜欢我这个弟媳妇的，我看这个弟媳的话也一般，但是我还是勉强说了句挺好的。
没几个月，他们就结婚了，他们结婚后就住进我爸妈提早给他们准备好的新房子里面，每天好吃懒做的，我弟没份正经工作，弟媳呢，也是天天忙着跟她那帮朋友逛街什么的，家里大大小小的开支都是找我爸妈要的，我可看不惯他们当个啃老族，就会经常说他们，他们当然就会很反感了，说我一个当姐姐的，根本没权利管他们，我也挺无奈的。
我爸妈那边的话也挺愿意让他们啃老似的，每次跟我妈说我弟弟没份正经工作的时候，我妈总会说，你弟还年轻，不懂事，等他自己当了爸爸就懂事了，我就说：他可不能当爸爸，当爸爸也不会称职，会把孩子给饿死的；我妈就说：我一个当姐姐的，怎么会那么不关心弟弟，我哪里又不关心他了，我为了给他找份正经的工作，到处找人帮忙，好不容易有了份自己的工作，他又嫌累，不干了，我这个当姐姐的能有什么办法，反正日子也是他们自己过的，我也不应该操那么多心的，再说他们自己都不急。
那次，是我妈生日，为了庆祝一下，特别办了个比较大的生日宴，我特意请了几天假，跑回老家陪我妈过生日，因为来了好多客人，我一个人招呼不过来，就让弟弟弟媳他们帮忙招呼下，他们就一直没搭理我，在自己的房间看电视玩手机，我也不想让客人们看笑话，所以也就一直忍着没跟他们吵起来，到了晚上的时候，爸妈都在数钱，看看账簿上哪些亲戚随了多少礼，然后弟媳就跑过来说：妈，忙完了！今天收了多少钱啊？我妈就笑着说：也没多少，三四万吧，弟媳当时眼睛都睁大了，啊！那么多钱啊。妈，我跟小勇也没工作，都没什么钱用了，这钱花的也挺快的，我买买衣服什么的就用完了。
我妈就说：你们花钱呀，也别大手大脚的，赚钱不容易，这钱你们先拿着用吧，然后就把那几万给了弟媳，我既然看到了就说：妈，这钱可是你要拿来还人情的，就这么给他们了？我妈就说：没事呢，你弟弟他们也没什么钱，给他们用吧，这人情只有我和你爸慢慢还了，弟媳就一脸傲娇地望着我说：怎么，姐，你也想要这个钱啊，要不要我分给你点啊，我看了她一眼就没说话，拿起包就直接走了，我就特别想不通我爸妈，自己的生日收回来的人情，却要给他们，而且我弟弟他们好手好脚的，为什么不自己去赚钱啊，非得找我爸妈要，你们说遇到这样子的弟弟和弟媳是不是很讨厌啊？
和表弟媳开玩笑怎么开
开玩笑的方式有很多，可以说尽情发挥你的想象力和创造力，但有几点比较重要：
1. 要保持轻松、有趣的氛围，避免开出伤害他人的玩笑。
2. 注意开玩笑的对象，避免冒犯朋友、家人和他人，尊重他人的感受。
3. 适当插入相关的趣味故事和笑话，让对方感到愉悦。
4. 将关注点集中在表弟媳妇身上，用温和友善的语气，谨慎地表现出诙谐的幽默感。
5. 尽量避免使用语言，文字和谐易引起分歧，误解或模糊不清。
姑姐和弟媳拍什么段子好
姑姐和弟媳拍感人段子好，. 弟媳,我弟弟上辈子一定是做了很多的好事才遇到了你这样的好老婆, 往后的日子做姐姐的一定好好照顾你,爱护你,绝对不让你受半分委屈。
2. 弟媳,感谢你的出现,让我们的小家庭又多了一位亲人。以后我们就是 一家人了,有什么苦难就给姐说,姐能帮到的地方绝对义无反顾。
3. 弟媳,感谢你一直以来对我弟弟的照顾和忍让。姑姐平时有什么做的不 对的地方你尽管说,你就拿我当你的亲姐姐,我们以后就是亲姐妹。
