笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

我和她老公的笑话(和老公的搞笑段子)

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发给老公的幽默笑话

1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么? 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?\\我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。\ 4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。 5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:\你注意保护好现场,我去叫警察! 7、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光,另一只好奇地问他:\哥们,你怎么不发光啊?\不发光的萤火虫说:\咳,上月忘缴电费了!\ 8、我想和你处,谁也拦不住;处了我就黄,我就这么狂;黄了我再处,我就这么酷。 9、向你介绍本世纪最好的机器:能制造出许多钞票,又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。 10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚. 11、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。 12、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝 13、请高声朗读\:卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹.\喂?看懂了吗! 14、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架! 16、小鸡你呀别生气,明天带你买手机。买了手机别淘气,天天给我发消息。 17、一女不小心把一只虾放入下体,去看医生。医生道:拿不出来了,我给你捣成虾酱吧(看懂了吗) 18、甲:\你为什么把身上的'虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身上,而不把它们弄死?\乙:\我要让它们不服水土,受尽折磨而死!\甲:\啊……\ 19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:\不要管什么撞车了,马上采访上帝.\ 20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 21、猪追羊,羊上树。知道为什么吗?(请不要急着看后面)......你看!这只猪也正在想呢! 22、今天小雨不断,不能带你浪漫。你眼露遗憾,我不忍心酸,发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头! 23、你卑鄙你无赖,天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆,天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊,死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱,该死的手机! 24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息 25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。 发给老公的幽默笑话2 1、老公要跟朋友们去聚会。 老婆说:“带上我呗!” 老公道:“我们说好都不带老婆的!” 老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸! 2、单位要出公差,派遣了我,一周后回来,在家几天的老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚,有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句:“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊,可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。…… 百问爆笑经典笑话大全 3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!” 丈夫一脸茫然…… 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公,’我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。” 4、一年多前,老公因为前妻不孕,离了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我怀孕了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。 5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。 甲好奇地问乙:“怎样才能掌握家中的财政大权?” 乙说:“我告诉老公,由我来管钱,由他来管我,这样,他就能人财两得了。” 6、过年回婆家,老公的婶婶教育自己的儿子:你也老大不小了,找个人结婚得了。然后指我老公:看看你哥哥,研究生,比你学历高,不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人…… 7、老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。” 8、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪。 9、老公:“你为什麽给那个乞丐那么多钱?你没看出他就是装瞎?” 老婆:“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗?” 老公:“那他就是真瞎了!” 10、老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什麽心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。” 11、某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什麽梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:这也叫恶梦,你求之不得的吧? 老公:问题是后来被你发现了。 12、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?” 老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?” 老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。” 百问爆笑经典笑话大全 13、老婆:等等,你有冲凉了吗?老公:这麽冷的天谁敢冲凉呀?老婆:我不管,不冲凉就别上床………老公:真的吗?太好了………老婆:死鬼,上床睡吧……老公:睡什麽睡,我又没冲凉!老婆:算了,你想冲就冲,不想冲就不冲,反正得跟老娘睡觉觉………老公:怎麽,不怕脏了?老婆:怕脏,但我更怕生锈呀……… 14、某任前女友,特不靠谱一人,来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。 突然微信我,说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭,但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。 但是,你能想象到吗?两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。 不说了,今晚砸她家玻璃去!…… 15、老公是个二货,昨天和老公逛超市准备买点水果,看一圈我说没有想买的要不算了,此时我老公说,那个那个,长毛的发霉的买点吧,我一脸疑惑,只见老公兴奋的拿着猕猴桃,爱玛,这哪是发霉长毛啊。 16、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。 我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。 我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。 那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?” 17、同事老公喝醉了,回家爬在床上呕吐。 因为同事是女的,力气小扶不动,就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸,同事小孩6岁了,心疼的给同事说:妈妈,小心点…别把爸爸弄死了… 18、老公看着大蒜问:这是不是大葱? 我:恩 然后指着韭菜问:这是什麽? 老公:小葱啊 我:恩 最后指着真正的葱问:那这个呢? 老公:(想了会很郁闷)不知道 然后我爆笑,还问我你笑什麽……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。 19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸,接到消息的她,非要我陪着一起去医院,赶到医院看到她受伤的老公后,闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰:“哎哟,别哭了,检查结果出来了,都没问题,好的很,我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了…… 20、哥们儿和女朋友恋爱两年了,也到谈婚论嫁的时候了,女朋友却说家里人不同意。 哥们儿直脾气,今天提着东西就上门提亲了,结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了,不同意就不同意,为啥子要打人呢,后来才知道是被人老公揍的

十个笑话:老婆说:“老公,我想我需要打一针了,”

大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。

毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起。

我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”

她说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

2.晚上和老婆躺在床上,老婆过来趴在我身上,对我说:“老公,我想我需要打一针了!”

感受到她烫人的提问,我立马就秒懂了,立即提枪上马,啪啪后,她说:“现在可以送我去医院了吗?”

妈呀,段子害人啊,老婆现在还没退烧呢!

3.甲:“你为什么长这么矮?”

乙:“因为我恐高。”

甲:“你长这么矮,有什么感觉吗?”

乙:“让所有人见了我,都抬不起头。”

4.儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说 :“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去!”

5.今天我和闺蜜去逛街,在路上碰到一个身上很脏的小男孩,双眼紧紧盯着坐在公园里的小女孩喝牛奶!然后等小女孩喝完了就随手扔地上了!只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了!我正想拉他起来给他买好吃的呢!我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上!“砰一声巨响!”

6.相亲,对方特有素质,不问我一句钱的问题,只关心我的人品。譬如,对方问我:你平时坐公交车都让座吗?我说让啊,我那么尊老爱幼,那么有素质有品德。后来,对方说不合适就没留联系方式,坐上回家的公交车我环顾四周才意识到,尼玛,有钱人哪还有坐公交车的。

7.丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超,结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:“这不是你的。”

旁边的妻子脸都绿了,颤抖地问医生:“这都能看出来?”

丈夫给了妻子一个耳光,妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。”

这时医生拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的。

8.半夜接到一个陌生人短信:

“睡了吗?”

“没有”

“我想你了”

“我也想你了”

“我老婆睡着了”

“我老婆也睡了”

9.在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:起来,不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。

10.挤到北京生活的人挺幽默的,买着动辄七八百万的房子,扛着一屁股债干活,整天吸雾霾,完了你问他:为何来北京啊?他说:这里医疗条件好。

我和她老公的笑话(和老公的搞笑段子)插图

逗老公开心的笑话短句(28句)

1、如果秋天走了,我会在雪中爱你如果世界消失了,我会在天堂爱你。...

2、我是你菜里的盐,没有我一切就失去了味道。我是你冬天

3、口向舌求婚,舌小心翼翼地回答:你嘴皮子太厉害了,见到你我就张口结舌,没法沟通。

4、如果有来世,就让我们做一对小小的土拨鼠。

5、亲爱的,我好想你噢!真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧!投入我怀里,好舒服。

6、愿我们能够彼此的理解和忍让,希望我能成为你一辈子的伴侣!

7、第一条:太太永远是对的。第二条:如果太太错了,请参阅第一条。

8、我觉得世界上最厉害的人就是说睡觉就睡觉说起床就起床说写作业就写作业。

9、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!

10、如果你是可爱的红苹果,我愿做一条懒懒的虫,把你啃啊啃啊!

11、你生病了,我就觉得这个世界都没了生气。赶紧好起来吧!

12、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

13、来吧!在这相思的供词里,我就是你的俘虏,任你对我无情的鞭笞,我愿终生为你而等候。

14、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。

15、哦,看你骂我时,似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉,就嫁给我吧!

16、鼻向脸求婚,没想到脸强烈反对,理由只有一个:想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

17、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

18、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。

19、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友我要是你我就选择自杀。

20、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

21、老婆参加同学会,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话给我叫我回家。”

22、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。

23、亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊,所以你要快点好哦。

24、外貌不重要,爱情看的是感觉,可是人家对丑的没感觉。

25、刚认识你好开心,左猜右猜你的心。一颗永远不变心,也要陪你看星星。

26、我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体

27、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

28、你在我眼中是最美,每一个微笑都让我沉醉。你在我心中是最美,只有相爱的人才能体会。

关于老公和老婆的笑话

我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问:“你好,请问到几楼? 要不要我帮忙按一下?” 女士说:“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说:“快,我按住它了,你可以按15楼了!”

一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞?女同事暧昧的说:今晚你来我家玩,我再告诉你。我一听急了:你先给我解释!女同事:嗯,就是这样!!!

用心去记住那些对你好的人,因为,他们和那些对你不好的人一对比,就显得特别容易被忘记。

我爱你”三个字,说出来只需三秒,解释只需三小时, 证明却需要一辈子。不是所有的男人都敢用凭身份证一生仅有一枚的Darry Ring证明爱你的承诺。一个男人真正的承诺不在于他说什么,而在于他做什么。我们已经过了耳听爱情的年纪

她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了,他还说“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊,不好意思,黑屏了。”“……”

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪

一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。那男的说:你平时最拿手的菜是什么?妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”

当前社会的主要矛盾分别为:天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾

男生不是喜欢素颜的女孩 ,是喜欢素颜也漂亮的女孩,不是女生哭解决不了问题,是丑姑娘哭才解决不了问题,男生不是喜欢女汉子,是喜欢漂亮的女汉子多么痛的领悟

星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。

是否可以解决您的问题?

笑话段子大全:老公和老婆爆笑_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

; 半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!

一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。

下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”

第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!

又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。

我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。

他回:不!要是梦见你多吓人!

某日看见电视上体育比赛中国队又落败

我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”

老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”

呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”

老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”

偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……

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