本文目录一览:
- 1、广西2022年清明节放假安排时间表,2022三月三清明节放假安排
- 2、清明节笑话「」
- 3、金大少爷的笑话
- 4、/偷笑今在碧海银沙看到这样一则笑话: 一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(
- 5、清明节搞笑笑话段子
广西2022年清明节放假安排时间表,2022三月三清明节放假安排
众所周知,清明节是个以祭祖扫墓为主要活动的重大节日,发展至今已有2500多年历史。而4月中旬的接近,就有人开始打听广西2022年三月三清明节放假安排时间表,因为享有三月三假期的朋友也享有清明节假期,那么广西2022年三月三清明节放假安排时间表是怎样的?
广西2022年三月三和清明节放假时间是4月2日至4月6日,根据《国务院办公厅关于2022年部分节假日安排的通知》清明节放假时间是4月3日至4月5日,连放三天。
广西三月三又被称作是“三月三歌节”,可以说它是壮族最古老的情人节,这天男女会唱山歌传情,或是抛绣球传爱,村里的人跑到山坡唱山歌,又称作“三月歌圩”。而三月初三是4月3日星期日,这个时间和清明节放假时间重叠了,而为了营造广西壮族自治区三月三节日氛围,区内4月2日和4月6日两天放假进行调休,这样算下来广西2022年清明节放假时间连起来是五天。
总之,根据政府放假通知广西三月三放假两天,清明节放假三天,连着放就是五天,只是清明节放假需要调休。
清明节笑话「」
2017年清明节经典笑话
1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人啊!”
2、一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
3、清明节那天,一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜,打开一看,竟全是纸钱!
仰天道:“人生哪寻这等好运气!”
于是紧握钱包撞死在路边!
4、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?
牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
5、阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均,鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的.……
6、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?
。
。
这是荒诞主义……
7、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼:跟大鬼合伙投资了。
老鬼:赚了没有?
小鬼:…………这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
8、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
2017年清明节爆笑笑话
1.
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的,真是不多见了 !
2.
昨天通知扫墓活动后,
学生:扫墓用带扫帚吗?
师:不用带。
学生:扫墓多长时间?我们晚上要住在墓地吗?
师:我不敢住,你住吧!
学生:老师,我做了一朵小白花,送给你吧!
师:谢谢,我还没死呢
小学生的真实语录,老师不好当啊!
3.
老婆翻看她老公手机,发现有一条她老公发给她闺蜜的短信,很平淡也很正常:“近来股市向好,建议持仓,002291 000524 002467 002582 ”。
她老婆平时也炒一点股,一看便知是股票代码,出于对推荐股票的好奇,便查了一下股票的名称。
居然是:“星期六‘’,‘’东方宾馆‘’,‘’二六三‘’,‘’好想你。”!
尼玛,防火防盗防小三!还得懂股票代码
4.
老婆:我生病了
老公:怎么了?
老婆:气候温度造成人心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼
老公:说人话。
老婆:换季了,要买衣服
叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽抽烟头看看
5.
老公问老婆:你喜欢什么花?
老婆羞答答道:“我喜欢两种花。”
老公急切地问:“哪两种?我送给你。”
老婆小声地说:“有钱花,随便花。”
老公傻傻地说:“你真美。”
老婆说:“我哪美。”
老公深情地说:“想的美……。”
6.
问:“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;
清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”
7.
清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,
有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗?
店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。
老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!
同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..
金大少爷的笑话
从前有个叫金星的人,由于他的父亲是一个大公司的老板,导致他非常的懒,一整天除了吃就是睡。
有一天,窗外传来一阵喧闹声,把金星给吵醒了。“咦,外面怎么这么吵,这么大胆,敢吵醒本大爷睡觉!”金星走下楼梯,却不料久不运动,腿软了,一不小心从楼梯上摔了整整一层楼的楼梯,但金星却不觉得疼,往屁股下面一看,呀!是旁边家的李胖子。这可怎么办呀,金星又想了想:自己可以是金家大少爷,怕什么。想到这里,金星从容的走下楼梯。
楼下早已挤满了人,“让一让,你们敢挡我的路,找打吗?”金星懒惰的向前面的人群说道。前面的人纷纷转过头来,刚想教训一个小毛孩,当看到金星时,都把在嘴边的话纷纷憋了回去。“原来是金家大少爷,我们有眼不是泰山,您请。”人们奉承地说道。“这还差不多。你们在干什么,这么吵,不知道本大爷在睡觉吗!”周围的人都不敢发声,有一个胆子大点的人鼓起勇气说给金星听:“是这样的,今天是清明节,我们正准备着去踏青呢。”“今天是清明节啊,可以了,今天就放过你们。”说完,金星又走回了房间。
弄清了事情的真相,金星会意地笑了。
/偷笑今在碧海银沙看到这样一则笑话: 一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(
你好,我来为你解答:
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
——它说:“喵——”
两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
1.
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“
8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
11
小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13.
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“
阿柏:“过了十年就是青年节。“
阿松:“再过十年就是父亲节。“
阿柏:“再过几十年就是老人节了。“
阿松:“又再过几十年.“
阿柏:“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他 的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
16
众士兵:“渴……渴……“
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可
能就到了“
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股。
28
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“
29
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?“
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢?“
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。“
30
坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
40
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“
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火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了..
清明节搞笑笑话段子
清明节搞笑笑话
笑话一:
昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问:"买那么多干嘛?"
他说:"现在物价那么高,那边也要涨价的。"
笑话二:
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:"作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"
笑话三:
清明节,女友随家人出去扫墓。
我给她打电话:"在干吗呢?"
她答道:"在汇款!"
笑话四:
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话,妻:"我放桌上的钱你怎么没带去?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"
这哥们听完在坟头哭晕了好几回…………
路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊…
扫墓哭成这样的真是不多见了
笑话五:
某人去买祭品, 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问:啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗?
店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心? 他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。
他说好, 老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。 他又买了个耳机,老板继续善意的.提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。
这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
清明节搞笑段子
1、我想回学校扫扫墓,那里埋葬了我十几年的青春!
2、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。
3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。
4、老师,清明节我要给祖先扫墓,你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
5、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。
6、昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问:“买那么多干嘛?”
他说:“现在物价那么高,那边也要涨价的。”
7、某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
8、清明节,女友随家人出去扫墓。
我给她打电话:“在干吗呢?”
她答道:“在汇款!”
9、昨天,有人清明前去祭祀店买祭品,看到居然还有纸糊的IPHONE 4S,问:清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
祭祀店老板白了一眼,说:乔布斯已经下去教了,你还瞎操心什么呀?
老板停顿了下,补充道:明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器,小心回来找你要就不好了,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了……
附清明节5句雷语
1、我想回学校扫扫墓,那里埋葬了我十几年的青春!
2、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。
3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。
4、老师,清明节我要给祖先扫墓,你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
5、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。