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逗女孩子开心的幽默笑话
1、 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧 2、 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友 3、 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?? 4、 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。 5、 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。 6、 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗? 7、 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊 8、 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!” 9、 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。” 10、 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃】屎一样艰难。 11、 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 12、 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 13、 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法... 14、 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ” 15、 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素! 逗女孩子开心的幽默笑话2 1、 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。” 2、 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。” 3、 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!\ 4、 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗? 5、 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。 6、 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万 甲：每月有二三十万哦 乙：是啊，这是基本工资 甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的 7、 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意! 8、 一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅 9、 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的.话，时间只剩下不到一小时了 10、 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话! 11、 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗! 逗女孩子开心的幽默笑话3 1、 男：“小姐你可以借我五元钱吗?”女：“你要做啥?” 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。” 2、 男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天对着你流口水。” 3、 男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。” 4、 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了。 5、 男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.女: 右边,怎么了.男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女: 你 ........... 6、 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的! 7、 第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币 8、 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包 9、 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭? 10、 一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。 11、 你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱! 12、 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好! 13、 新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 14、 我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。 15、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了 16、 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 17、 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 18、 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
我要女生讲的笑话！
奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
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淫淫笑话1
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大
约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊！！』
___
淫淫笑话2
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
�τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
___
淫淫笑话3
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊
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淫淫笑话4
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
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淫淫笑话5
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
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淫淫笑话6
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
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淫淫笑话7
在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
___
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，
我需要可爱点的短笑话，有点傻傻的那种，拜托各位高手喽
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A ：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友 B ：变化石呗。（鱼们狂吐血…… ）
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A ：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友 B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友 B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A ：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A ：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A ：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
小朋友B ：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A ：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
小男孩B ：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩 A：用来梳头发的。
提问小男孩 B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友 B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
2 号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A ：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B ：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
小朋友C ：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C ：（发呆）…… （众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A ：吃减肥饼干。（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友 A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
小朋友 B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友 A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友 A：因为里面气太少。（真会胡扯）
3 号幼儿园
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A ：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟 ……）
小朋友B ：妈妈。
小朋友C ：太阳。（汗…… 太阳它8 是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C ：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友 A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
小朋友 B ：变出很多个舌头。（好可怕…… ）
问题三：怎么分辨男女？
小朋友A ：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔…… ）
小朋友 B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色 ……）
小朋友C ：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情…… ）
小朋友 D：看眼神。（好飘忽 ……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友 A ：水会变成波波。（…… ）
小朋友B ：鱼会漂上来。（渔民很开心…… ）
小朋友C ：罚款五块。（汗…… ）
4 号幼儿园
问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友 A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊 ……）
小朋友 B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问 ……）
小朋友 C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗 ……原来是烫山 ……）
小朋友 D：汤山是谁？（ ……）
问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友 A ：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马…… ）
小朋友B ：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的…… ）
小朋友C ：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩…… ）
小朋友D ：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽…… ）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友 A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕 ……）
小朋友B ：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊… ）
5 号幼儿园
问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友 A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
小朋友 B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友 C ：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D ：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）
问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友 A：因为地铁有个 "地 "字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
小朋友 B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）
问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A ：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A ：……
小朋友B ：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C ：一共有30 只蛋！
惊讶：啥？？？30 只蛋，没听错吧？
小朋友C ：因为有2 只老母鸡，每个下了15 个蛋，所以有30 个！（小朋友您好神啊）
问题四：4 月1 日是什么节？
小朋友 A：母亲节。
小朋友 B：妇女节。
提醒：妇女节是 3月 8号啦。
小朋友 B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友 C：是 1月 8号！（这个 ……）
小朋友 D：我知道了， 4月 1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）
问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友 A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友 B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友 C：贴鸡蛋！（难度真大）
小朋友 D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩 E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇， DIY果然风行。
6号幼儿园
问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
小朋友A ：赵薇！
小朋友B ：蔡依林！
小朋友C ：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）
强悍的小朋友 D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉 ……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
小朋友E ：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
小朋友F ：是周杰伦最好看！
问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
小朋友 F：那他就是最帅的！
问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
小朋友 A ：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
小朋友B ：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
小朋友C ：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）
问：谁告诉你的？
小朋友 C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）
问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
小朋友 A：开马自达。（好有南京特色）
小朋友 B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
小朋友 C：打工。
问：你知道什么是打工吗？
小朋友 C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）
小朋友 D：开公共汽车。
问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是 ……）
小朋友 D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）
小朋友 E ：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。
最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子
最经典的笑话段子摘录
1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.
4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
16. 我有一颗好似诺基亚般的心。
17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。
19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
最经典的笑话段子推荐
1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6. 漫漫人生路，总会错几步。
7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
最经典的笑话段子精选
1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
4. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
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【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
今年最搞笑的段子
今年最搞笑的段子(热门篇)
1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊?，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
9.四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的?
10.女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
今年最搞笑的段子(经典篇)
1.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
2.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
4.一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
5.甲：芳芳，你找对象要什么条件?乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行?乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢?乙：原装的没有，组装的也凑合。
6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了........
9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
今年最搞笑的段子(精选篇)
1.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
2.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
6.A：你爱我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我爱你
7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
10.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么? 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短
最搞笑的幽默段子
1、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
2、【去年买了个婊】
3、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去】
4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
5、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
6、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
9、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
10、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
12、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
17、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
18、【把我的经液（验）传授给你！】
19、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
20、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
21、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
22、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
25、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
27、【多谢你的绝情，让我学会死心】
28、【好好活着，因为我们会死很久！】
29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
30、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
33、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
34、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
35、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
36、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
37、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
38、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
39、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
40、【中华人民共和国小卖部副部长！】
41、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】
42、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
43、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
45、【出来混，老婆迟早是要换的！】
46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
47、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
50、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
52、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
55、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
56、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
57、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
58、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
59、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
63、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
64、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
65、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
66、【坟价都涨那么快，死不起了】
67、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
68、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
69、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
70、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
72、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
73、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
74、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】
77、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
81、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
82、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
83、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
85、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
86、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
87、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
88、【起来不愿做作业的人们。】
89、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
90、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
91、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
92、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
93、【莫流疯高灵石】
94、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
95、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
96、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
97、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
100、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
102、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
103、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
104、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
105、【我很丑可是我很持久！】
106、【精囊不空，誓不做鬼！】
107、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
108、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
109、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
110、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
111、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
112、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
