笑话哦本文目录一览：
- 1、你听过哪一些最难忘记的笑话故事？
- 2、有很多让我开怀大笑的笑话，但是笑过之后，很容易就忘了，为什么？
- 3、谁有好笑的笑话，而且是那种让人听就忘了痛的
- 4、哪些能让你至今都不会忘掉的笑话，或脑筋急转弯~~~一起发来大家乐乐
- 5、有哪些笑话能让你笑一辈子？
你听过哪一些最难忘记的笑话故事？
上世纪八十年代，村里有个叫焦二叔的老头，能说会道，家里特别贫困。焦二叔有个二十四五岁的儿子叫名叫黑旦。按乡下的话说娃特别老实，那时，普通人家一年的口粮都不够吃，你想黑旦他一天到晚饿着肚子。黑旦经常饿着肚子，谁让黑旦帮个忙啥的，能给吃一顿饭，于是黑旦就喜呼呼的来了。开始里旦很买力，不多一会，就慢下来了。乡亲们心知肚明，知道黑旦是饿了，就端上菜馍让黑旦吃，四五个馍他才能吃饱。你问黑旦吃了几个，黑旦说吃了俩个，你再问吃了几个，还是俩个。原来黑旦不识数。
有一天砖瓦窑老板请焦二叔父子，出砖瓦给挣钱。天刚明，黑旦父子就到窑场，窑老板将焦二叔请进门房，喝着早茶，聊着天，说三国，道民国。
窑老板才买回来新架子车轱辘没气，就让黑旦用打气筒给轮胎充气，黑旦给轮胎充气很买力。他充呀，充呀，一五，一十，一五，一十给轮胎充气。正当焦二叔和窑老板品着茶，聊着天正热闹的时侯，只听着门外嘭的一声巨响。黑旦在老实，也知闯下乱了，撒腿就跑。
有诗为凭
二叔老板细品茶，
儿子买力没耍滑。
黑旦从小不记数，
忽听门外炸烟花。
《医生的话吓死人》
张老汉是大山嶂里的人，儿女们都外出打工去了，家里只有老俩口过日子。
张老汉最近总觉得这儿痛，那儿也痛;这儿不舒服，那儿也不舒服，他怀疑自己患了什么不治之病。他去镇卫生院看过，镇卫生院的医生告诉他身体没什么大碍，不要担心。可是张老汉就是信不过乡村医生，放心不下，因此，决定去县人民医院看看，那就放心了。
去县人民医院有四五十公里，坐车来到县城，再转乘的车去医院。来到医院，快十二点了，真难为张老汉了。他连忙挂了号，但不知哪个门诊室的医生医术比较高明。后来，在一位阿姨帮助下来到第五诊室，这时已十二点正了。张老汉把挂号单交给门诊医生，不知是医生看得病号多还是什么，有点厌倦地对张老汉说:幸亏你来得及时。要是再迟半小时的话……张老汉一听医生这么一说，失色地问医生:医生，再迟半小时就会怎么样?医生欲言又止。(提示:医生说再迟半小时的话，他就要下斑去了的意思，这一说，加重了张老汉对自已的焦虑。)经过医生的诊脉，检查，开处方，开检查介绍等，叫他去照B超，做CT，验血，验双便等，有些项目下午才能做。这时张老汉己饥肠辘辘了，因为他也知道，去了大医院检查，一定要验血，验血一定要抽空腹的血，所以，张老汉现在仍是空着肚子。
下午三点多，张老汉的检查项目才圆满结束。张老汉抓着一大把报告单去寻上午那个医生，可是那个医生下午没来上斑，只好寻另一位戴眼镜的医生，医生一一看过各项报告单后，便低头写处方。张老汉忙问这问那，比如什么什么不能吃，要不要禁口，唠唠叨叨，医生可能被问得烦了，:粗声粗气地说:这么大年纪了，禁什么口，想吃就吃，想喝就喝。张老汉听了医生的话，越发怀疑自已已得了要命的病，没精打彩专拦的车。
这是十年前的事了，如今张老汉的身体还很棒！
这是一个真实的事情，就发生在我自己的身上，现在我想起来，还会哈哈大笑。
一次在外地坐公交车，票价五元，我就准备好了五元的零钱，正准备上车的时候，一个女孩突然对我说，“哥，我给你十块投币，你把手里的五块给我行吗”。当时我也没有反应过来，直接拿了他的十块钱，给她了五块。
上了车之后，我想都没想顺手就把十块钱放在了兜里，然后从兜里拿出另一张五块钱投了币，回头看那个女孩，一脸懵逼的样子，也可能也是外地人，不敢说话，也不投币。
这个时候我好像感觉到了什么，还出于好心对女孩说，“怎么了”？女孩怯怯的把手里的五块钱投入了售票箱，向车后走去，虽然我觉得很不对劲，但是还是很纳闷，但是下车以后，我发现了我的零钱多了五块，也不知道为什么？
分享一个自己的故事，让你们乐呵乐呵！
2015年的时候，我终于存够钱，买了一辆心仪已久的摩托车——本田CBF190X。心情那叫一个美啊！没事的时候总要骑出去溜几圈。
有一天下班回家的路上，经过一座大桥的时候。我无意中发现一个乞丐提着一个胀鼓鼓的破包，鬼鬼祟祟地往桥下走。
我心里不由犯起了嘀咕，于是就停了下来，想看看他到底要干什么？
只见乞丐来到一个桥洞里，东张西望一阵后，他拆下了一块桥砖，把破包里的东西一把一把塞进里面的窟窿里。嗯！这肯定是把要来的钱藏里面了，我这么想着，就骑着摩托车离开了。
第二天下班，我又看见那个乞丐往桥洞里的窟窿放东西，放完东西张望一阵就走了。
第三天，那个乞丐跟前两次一样，放完东西以后，看看四下没人注意，若无其事的就走了。我这心里再也按耐不住了，不知道这乞丐在这里存了多少钱？
等那个乞丐走远了，我锁好摩托车，带上一个布包悄悄来到桥下。摸索一阵，摸到一块活动的桥砖，用力一抠就抠了出来。往里面一看，好家伙！里面满满当当一大堆纸币。赶紧把钱往包里装，这时，公里上传来一阵汽笛声，我吓了一大跳，赶紧躲到桥洞深处。过了一会儿，一辆摩托车从桥上驶了过去，听听再没动静，这才把洞里最后一叠分币装进包里。
小心翼翼地溜到桥上一看，我那辆新买的摩托车没了！地上只有一张纸条，捡起来一看：“谢谢兄弟，我终于找到接班人了，桥下这个洞归你了，到时候肯定会有人给你送摩托车来的”！
我双脚一软，瘫倒在了地上……
说一对夫妻，老公考了驾照，两个人就买了人生中的第一辆车。每天都是老公开车接送老婆上班，有一天，老婆对老公说她也要考驾照开车，这样老公就不用那么辛苦了。老公说好呀，就抽时间和老婆一起，去驾校给她报了名。
时间很快，三个月过去了，老婆如愿以偿拿了驾照。这天，老婆对老公说：今天让我开车带你去上班。老公本来不愿意，新闻老婆第一次他不放心，不过也没办法，只好坐在副驾驶上。过了一会儿，老公指着前面一男子，说：老婆，你靠边停车。老婆说：咋了老公，你遇到你们同事了，要打招呼。老公说：没，没有。老婆说：那你指着他，要下车。老公说：我看他太嚣张。老婆说：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张。老公说：我们是开车的，他一个走路的人，竟然超车。老婆听后无语中。
故事到这里就结束了，你觉得好笑吗？欢迎评论留言，谢谢。
七十年代的农村老家，生活很贫困，吃不饱穿不暖，几颗海蛎用舌头舔配一周饭，等到臭了都没舍得吃。
族里有个年轻人，由于兄弟多，且年纪都尚小，家里更是穷得叮当响，一年到头都尝不到肉腥味。
有一年大旱，地里没收成，全家人只能吃了上顿没下顿，而且有吃的那一顿，还都是喝米汤，那米汤啊，清澈得连碗底都能看得清清楚楚。而这个年轻人又刚好是长身体的时候，更是饿得整天头昏眼花，经常把肚子顶在某个地方来扛饿。后来，他实在受不了了，就跑去喝井水，咕噜咕噜一阵猛灌，混个水饱总比饿肚子舒服。
一天夜里，他又被饿醒了，于是又习惯性地往水缸跑，结果水缸里的水不知什么时候已经被人喝完了，他一下子有点绝望，肚子已经饿得有点生疼，他四下里翻找了起来，希望能寻到什么东西先填一下肚子。
当天夜里有月亮，不过是初月，不亮堂。灰蒙蒙的夜色中，他惊奇地发现在一个碗里有一个状如带鱼头的东西，他仿佛已经闻到了鱼香味，他咽了咽口水，已经认定这就是一个带鱼头，同时他心里还责怪爹妈把这么好的东西偷偷藏起来自己吃，他不管三七二十一，拿起那个东西就是奋力一咬，只听得“嘎嘣”一声脆响，牙齿直接就掉了几颗下来，瞬间疼得他在地上直打转，嘴里还鬼哭狼嚎着。他的家里人听到声音，都寻声跑到厨房来，而他们除了看到在地上拼命挣扎的他，还看到他旁边有个变形的铁勺和几颗带着血迹的牙齿。顷刻，有人就已经明白过来，接着经其一解说，大家都哭笑不得。
从此，在老家，这个年轻人把铁勺当带鱼头咬崩牙齿的笑话就传开了。
我来讲一个非常 搞笑 的故事。
村西头住着一个老大爷，人们叫他张二爷。张二爷今年七十多岁了，他的耳朵背了，这些年眼神也不好。
有一天张二爷去村东头的商店打酱油，打完酱油后他就在旁边的饭店里坐着休息，他看到墙上有一个黑点，他以为那是一个钉子，就把自己的酱油瓶往那个黑点上挂。
他一松手，只听到“嘭”的一声，酱油瓶子掉到地上摔碎了，原来那个黑点是一只苍蝇。
酱油瓶子破了张二爷有些懊恼，可是他也没有什么办法，只能摇摇头往家走。
走到半路路边趴着一条黑狗，张二爷以为那是一件黑棉袄，他有些得意，走过去一把把“黑棉袄”抓了起来，那条狗受了惊吓，一回头咬了张二爷一口，张二爷疼坏了，捡起一块石头把那条狗打跑了。
又过了两天张二爷又去村东头打酱油，打完酱油他还在那家饭店里休息，这次他又发现墙上有一个黑点，他想起来前几天发生的事，伸手去拍那个黑点，结果他的手被扎了一下。原来那天张二爷的酱油瓶子打破了，店小二就在那里钉了一个钉子，没想到这一次张二爷以为黑点还是一只苍蝇，结果上了当。
◇没听过，但是见过！
浙江义乌交警执勤时发现何某身上有很大的酒气，于是让他靠边停车接受调查。
调查过程中，交警询问何某是不是喝酒啦，何某 支支吾吾，一脸委屈 的说：只喝了一瓶啤的。
交警拿出检测仪让何某吹两口，何某突然 演技迸发，开始表演"花式吹气"。
只见他一脸认真， 鼓足了劲儿吹 ，不知道的以为这位好公民太配合，殊不知他 只是将嘴鼓起来，并未出气。
交警要求他重新吹，他竟开始摆出一副要 起飞的样子 。当你以为他要上天的时候，却发现他只不过是想"唱京剧"， 连手指头都是戏 ，不愧为老戏骨啊！
另一位交警以为他不会吹气，便走上前教他：你看啊，这样（嘴鼓起），然后往外吐气。何某像模像样的学了起来。
在交警说出" 吹不出来没事，我们去医院抽血鉴定 "的台词后，何某 终于吹出了今天的第一口气 。或许，他是太怕打针了吧！
1、被别人说自己胖，有没有调侃自己胖的新鲜词？
有，我这不是胖，我是被生活打肿了！O(∩_∩)O
2、有个同事说我比较大方，我就纳闷了，最近没有请客吃饭啥的啊？
后来才知道别人说的是脸！⊙﹏⊙
3、人生中最有用的一个道理是什么？
美食 是吃不完的，脂肪是减不完的，衣服也是买不完的，钱，很容易就花完了！……
4、小时候，我妈不让看电视，总是把遥控器藏起来，你小时候父母有把什么东西藏起来吗？
有，我妈把对我的好藏在打是亲骂是爱中……╭(╯ε╰)╮
5、一对情侣意见不一致时该听谁的？
俩人意见一致时就听男友的，不一致时就听女友的！＠_＠
春哥和丹姐异地恋了快三年。
二个人早就见过了双方家长，结婚也就成了眼巴前的事。
丹姐是个好脾气，平时从来不发火不争吵，说话都是柔声细语的。
春哥就总在我们面前炫耀他找了个多么温柔的好媳妇。
那天丹姐又从广州坐大巴过来看春哥。
春哥二话不说，骑着自行车去车站接人。
回来的路上，丹姐就把自己的小背包放在春哥的背包里，然后抱着背包坐在后座上。
春哥汗流浃背，正骑的起劲。
丹姐就问道:“你累不累？”
“不累！”
“你刚才接我等半天，现在又要骑车带我，生不生气？”
“不生气！”
“哪你以后会不会生气？”
“以后也不会！”
“假如有一天。我说假如。你丢了一大笔钱，你生气吗？”
“不会，有你在，我什么情况下都不会生气！”
“你保证？”
“我对天发誓，永远不会因为你生气！”
“嗯，我相信你了。”
丹姐把脸贴到春哥宽厚的后背上，说:“刚才我们后面有个摩托车开的飞快，你发现了吗？”
“嗯，看到了。吓了我一跳，怎么了？”
“没事，他把我们包抢走了。”
“什么！……”
“你不会是生气了吧？”
“没……我不气。”
春哥说完话，把车子蹬的飞快……
有很多让我开怀大笑的笑话，但是笑过之后，很容易就忘了，为什么？
甲:"我的头像牛比吗?"
乙:"像."
--四个修女
有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”
--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”
--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
—丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大早，丈夫推门进屋，妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕，等他醒来后，抱歉的说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班！”
为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!
儿子问爸爸：“我是不是傻孩子呀！”。爸爸就说：“傻孩子，你才bu傻呀！”。
在34l路公交车上,人满为患.
我看见紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint...)
男: 她只会斗地主,不会玩泡泡堂....
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去。他灵机一动，大喊：“我是伤者的儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那名记者过去一看，压死的是一只狗
史上最恶心八大笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,
富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，
售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，
男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，
这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，
最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，
所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，
突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，
那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步
，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，
只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了
八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说
“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。
谁有好笑的笑话，而且是那种让人听就忘了痛的
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
哪些能让你至今都不会忘掉的笑话，或脑筋急转弯~~~一起发来大家乐乐
我这里有一百个，你自己看看，不要嫌我的脑筋急转弯太多了，个个都好笑
1，为什么好马不吃回头草？ 后面的草全吃没了
2，为什么暑假一定比寒假长？ 热胀冷缩
3，为什么大雁秋天要飞到南方去？ 如果走就太慢了
4，为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛
5，为什么自由女神像老站在纽约港？ 她坐不下来
6，为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
7，一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？ 狗生狗
8，为什么老王家的马能吃掉老张家的象？ 他们在下象棋
9，小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ 因为小张穿着鞋子
10，农夫养10头牛，只有19只角，为什么？ 有一只犀牛
11，小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？ 刷的是假牙
12，一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？ 拔腿就跑过去抓
13，小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？ 妈妈是老师，小红是学生
14，邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨？ 下雨天才漏雨，晴天当然不漏
15，为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活决不罢休？ 因为没人敢劝架
16，大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？ 小羊还没有出生
17，一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 是企鹅
18，小陈周末去看电影，到了电影院，却看不到半个人，为什么？ 人都是一个一个的，没有半个
19，猴子最付厌什么线？平行线，没有相交（香蕉）
20，小明的肚子明明是已经胀得受不了，为什么他还要不停的猛喝水？ 掉到河里了，被迫的
21，盆里有六只馒头，六个小朋友每人分到一只，但盆里还留着一只，为什么？ 一个小朋友连盆端着了
22，小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么？ 因为他给了老板80元
23，路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么？ 因为司机把猴子屁股当红灯了
24，小明总是喜欢把家里闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？ 修理小明
25，小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可老婆还是抱怨不断，为什么？ 因为小李是每天凌晨回到家的
26，胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？ 因为下面没水
27，一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个pol.ice给拦了，为什么？ pol.ice要坐出租
28，一架飞机失事了，发生了严重的爆炸，工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤，为什么？ 全死了
29，有两个小孩长得一模一样，生日也完全相同，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么？ 她们是多胞胎
30，有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印，为什么？ 她是倒着走的
31，小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己家里一样，没有感到丝毫不便，为什么？ 小王是婴儿
32，布和纸怕什么？布（不）怕一万，纸（只）怕万一
33,中国的内地产什么？ “玉”
34，用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ 光着脚在地上踩
35，女人身上的什么部位，爸爸可以碰两次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。嘴唇，在说“爸爸”、“男朋友”、“老公”这几个词的时候
36，比细菌还小的东西是什么？ 细菌的儿子
37，什么书中毛病最多？ 医学书
38，什么动物可以贴在墙上？海豹（报）
39，布跟纸怕什么？不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
40，红豆的小孩是谁？南国（红豆生南国）
41，人早晨醒来第一件事是干什么？ 睁开眼睛
42，什么鸡没有翅膀？ 田鸡
43，打什么东西既不花力气又很舒服？ 打瞌睡
44，什么水要按计划发放？ 薪水
45，制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？ 报纸
46，黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 没牙齿的
47，有什么东西人们都不喜欢吃？ 吃亏
48，猪的全身是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？ 骂人
49，书店里买不到什么书？ 遗书
50，一年四季都盛开的花是什么花？ 塑料花
51，一个圆孔的直径只有1厘米，而有体积达100立方米的物体能顺利通过这个孔，那它是什么？ 水
52，什么动物没有方向感？麋鹿（迷路）
53，狐狸精最擅长迷惑男人，那什么”精”男女一起迷？ 酒精
54，哪位古人跑得最快？曹操（说曹操曹操就到）
55，火车由北京到上海需要6小时，行驶了3小时，火车在什么地方？ 铁轨上
56，时钟什么时候走？ 时钟不会走的
57，有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？ 棺材
58，蛋壳有什么作用？ 包蛋清和蛋黄
59，什么事每人每天都必须认真的做？ 呼吸
60，什么车子寸步不难行？ 风车
61，什么比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品？ 划拳喝酒
62，世界上什么地方的海不产鱼？ 辞海
63，什么竹子不长在土里？ 爆竹
64，请你把九匹马平均放在十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么办？ 把九匹马放到一个马圈里然后在这个马圈外再套九个马圈
65，一个人想在一夜里变成百万富翁，他怎么办？ 做梦
66，怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ π
67，满满一瓶牛奶，怎样才能先喝到瓶底的部分啊？ 用吸管
68，盲人是怎样吃橘子的？ 瞎掰
69，生米不小心煮成熟饭怎么办？ 开饭咯~~~
70，一根棍子，要使它变短，但不许锯断、折断或削短，该怎么办？ 拿一根比它长的比较
71，幼儿园放学了，但却没有一个小朋友从大门出去，是怎么回事？
72，孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？子路（指鹿为马）
73，有四个人在房间里打麻将，一个pol.ice来历把四个人带去警局，请问房中还剩一个人是谁？ 一个叫麻将的人
74，兰色的笔能写出红字吗？ 写个“红”字当然可以
75，你能以嘴快的速度把冰变成水吗？ 将“冰”字的两点水去掉
76，冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽，但他见了一个人乖乖地脱下帽，那个人是谁？ 理发师
77，哪一个月有28天？ 每个月都有28天
78，一群女子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入，你说她们最想遮住哪？ 那个男人的眼睛
79，一头公牛加一头母牛，猜三个字！ 两头牛
80，问读完北京大学需要多少时间？ 一秒就够了
81，哪一颗牙最后长出来？ 假牙
82，铁放在外面要生锈，那金子呢？ 被偷走
83，五个人分6个橙子怎么分才算合理？ 榨成橙汁分
84，为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ 绝代佳人
85，一个数字去掉前面第一个数字是13，去掉最后一个数字是40，原数是多少？ 四十三
86，新买的袜子怎么会有一个洞？ 没洞怎么穿
87，有一个字，人人见都会念错？是什么字？ 错
88，汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 备用胎
89，一个人上了独木桥，可是这时候后面来了老虎，前面又有一条蛇，下面是悬崖，请问他最后是怎么过去的？ 昏过去
90，有一头牛，头朝北，向右原地转三圈，然后向左转两圈，接着再往右转一圈，这时候他的尾巴朝哪儿？ 朝下
91，为什么白鹭鸶总是缩着一只脚睡觉？ 两只脚都缩着就摔了
92，身份证掉了，怎么办？ 捡起来
93，麒麟飞到北极会变成什么？冰淇淋（冰麒麟）
94，蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，哪一个没有领到酬劳？蜈蚣，无功（蜈蚣）不受禄
95，123456789哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？1最勤劳2最懒惰（一不做二不休）
96，糖果是公的还是母的？母的，因为它会生蚂蚁
97，有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫什么？梦露，玛丽莲（连）梦露
98，象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮擦（象皮差）
99，星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，歌中有「天上的星星不说话 」
100，哪一家的路最窄？冤家（冤家路窄)
西班牙和葡萄牙，两国之间隔着什么国家？
答案：隔着“舌头国”！
有哪些笑话能让你笑一辈子？
“ 占老娘便宜不娶我没门儿 ”，玉玲姐的故事啥时想起啥时忍不住笑：
大姐芳名刘玉玲，上世纪五十年代中期是二十三岁。玉玲的芳名好听，那芳容就不敢恭维了，细细的三角眼，秤砣大鼻子，薄嘴唇大嘴叉，镶在一张大饼子脸上，唯一可取之处就是白，细皮嫩肉的白。
大姐长得丑，可是自信心特强，性格也开朗。爱说爱笑爱热闹，爱唱爱跳爱表现，是公司的活跃分子，共青团总支的宣传委员。
小高那个时候二十四岁，浓眉大眼，一米七六的身躯，一表人才，还是公司办公室的秘书，是公司姑娘们的偶像。
那个年代集体活动挺多，每到周末晚上都有联欢晚会或舞会。
每到联欢晚会，玉玲姐，都要上台唱评戏《刘巧儿》选段，巧儿我自幼儿许配赵家。玉玲姐就会唱这一段儿，大公鸭嗓子一开口就把刘巧儿的形象给毁了，但是能给大家带来乐子，有人爱看玉玲姐的卖丑表演，就像看马戏团小丑表演一样。
后来总是这一段大家也听腻了，报幕员一报幕，台下就开始有人上厕所，玉玲姐一开口唱，台下上厕所的，出去吸烟的就撤了一半。可是不管你台下有多少人，玉玲姐唱的是有滋有味，自己唱美了就开心，你们听不听绝不影响老娘高兴，玉玲姐这好心态和迷一样的自信是没谁能比了。
公司办舞会那小高就是舞会上的王子了，姑娘们都想和小高跳一曲。可是不知打啥时候开始，玉玲姐就把小高给霸占了。粘着小高就不撒手呀，小高邀别的姑娘跳舞玉玲姐噘嘴，甩脸子。整的姑娘们心里好不舒服，慢慢的都不敢和小高跳舞了。
私下里玉玲姐和小姐妹们放出口风，小高和我搞对象了，姑娘们不信，玉玲姐心里也是个着急，想着咋赶紧把小高整到手，夜长梦多，不能让别的姑娘把小高抢了去。
一个周六下午，玉玲姐到办公室找小高，把一张电影票悄悄递给小高，轻声对小高说：晚上请你看电影，还有好事儿对你说。
小高儿心想啥好事儿呀，难不成要给我介绍对象，就去了电影院。
看电影时玉玲姐也没说啥好事儿，电影散了玉玲姐拉着小高说走走，给你说说好事儿。
走着走着就走到了海河边，晚上的海河边儿是情侣的地界，一对对的男女倚在河边的栏杆上喃喃私语，充满爱的情调，挺有感染力的。
小高说：你有啥好事儿说呗。
玉玲姐突然就扑到小高怀里，把小高抱得紧紧地说：我爱上你了。
这下子来的太突然了，一下子把小高给击蒙了。这时玉玲姐从小高怀里抬起头，看着小高说：你英俊，有才华，我喜欢你。说着就踮起脚尖，在小高的脸颊上亲了一口。
小高就像触电了一样，浑身一激灵，看着月光下玉玲姐那大白脸好像也不是太难看了，不由自主的抱住了玉玲姐的肩头…………。
时间长了没有不闹矛盾的，玉玲姐的强势让小高受不了，再说小高本就没有喜欢玉玲姐的意思，海河边那一晚是一时激动没克制住自己，挺后悔的，慢慢就有冷落玉玲姐的表现。玉玲姐催他结婚小高总是拖来拖去的，玉玲姐又开始琢磨招数。
又一个下午，玉玲姐给小高送来电影票，小高说晚上有事不去，玉玲姐借机就爆发了：小高你啥意思，咱俩搞对象这长时间了，你想甩我呀，占了老娘便宜不娶我，没门儿，咱俩找经理去说理。
说着就拽小高的胳膊，吓得小高就往后缩。玉玲姐这一闹，办公室员工和相邻科室的员工都来围观，不知道这小高占了玉玲姐多大的便宜，解劝半天才算以小高认输，答应陪玉玲姐看电影结束这场闹剧。
看电影时玉玲姐姐悄悄的对小高说:我是真心实意的喜欢你，你就别想跑，你年轻有为，还有好前程，要好好对我。
这话说得，温柔中带威胁呀，你要不娶我，我就毁你的前程，也就玉玲姐能有这韬略。
就这样小高不情愿的娶了玉玲姐，新婚之夜玉玲姐对小高说：小高我知道你娶我不情愿，可我喜欢你，我喜欢你就要得到你，得到你我就会对你好，你要对我不好我就有办法收拾你，你信不。
说这话时，玉玲姐是笑眯眯的，小高无奈的点点头，玉玲姐就把小高抱了个紧紧地。
结婚后，玉玲姐把小高伺候的像个皇帝，衣服是玉玲姐给他选，好的吃食让他多吃，家里事不让小高操半点心。
小高也争气，最后当上了公司办公室主任。
小高变成了老高，玉玲姐变成了高大嫂，进而变成了高大娘，最后变成了高奶奶。
这一辈子，老高都在高大娘的手心里攥着。女人要是自信呀，就没有办不成的事儿。
谢谢平台
最让我笑的时间长的是一件事儿。是有一年在太原。我们在工地上做工的时候，刚搬了个新工地。搬过去那边儿有一口井，可能好长时间没有人用了，我们过去就打点儿水，当天做了点饭，我们几个人吃了都闹肚子不舒服。其中有一位老师傅。觉得肚子里想放屁觉得是个屁，就在我们那儿。他说光想放屁。我们说你想放就放呗。结果他就使劲儿的放了一个，这下坏啦。一下子拉到裤裆里边儿啦，顺着两个裤腿往下流，当时把我们几个笑的肚子疼。这件事，我什么时候想起来什么时候都好笑。
我一个哥们儿是当警察的，有一天他们警队抓来一个小偷，大家轮番审讯，让他交代自己偷了什么东西？东西藏在了哪里。可这个狡猾的小偷儿就是找出各种的理由说自己不在现场的证据。最后我这哥们儿也没有办法，就让这小偷走了。临出门的时候，我的哥们儿把这小偷送到了门口，然后指了指天回屋里去了。没过五分钟，这个小偷儿面色蜡黄的回来了说，您可真是神探呢，我的东西果然就常在了屋子的天棚上。过后大家都佩服我这哥们儿简直是神探，你怎么知道她的东西藏在上面呢？我哥们儿不怀好气地说，天正下雨，我提醒他。天下雨带把伞指了指，那曾想，他就招了。听了这话，大家哈哈的笑了。
还有一件事情，有一天，我们林区看守所抓进来两个人。警察就问这两个人你们是怎么进来的？这两个人说我们是砍架条被抓来的。警察说不对呀，砍价条也不能抓你们拘留呀，那个砍伐的人说，我们砍出了把大树给砍了。当时大家都笑了。
笑不笑取决于，每个人的笑点。你觉得 搞笑 的别人不一定就会觉得好笑，分享下我觉得特别 搞笑 的笑话，喜欢就给个赞呗。
1，大冬天，劫匪刚把刀架在人质的脖子上，人质就大喊:凉，凉，凉！整个银行都憋出了内伤。
2，描述一下地震的感觉:我感觉床一晃，我以为我老公上床了。哈哈哈
3，医生问:你手怎么骨折的？
“我鞋子里有沙，我就扶着电线杆抖鞋子，有个Sb以为我触电了，上来就给我两棒子”
4，今天陪女朋友去打胎，她躺在床上虚弱的对我说，亲爱的，不是你的孩子我不要。真是中国好女友...
5，我是一名护士，今天相亲，好尴尬他的包皮是我帮他割的。
6，同事出差，上火车发现别人坐了他的位置，他就拿着票过去故意问占坐的那个人说:大哥我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置...哪位大哥看了一眼说：兄弟，你这站票，站那都行...
7，昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不想去看他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向 汽车 公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
本人平时没事的时候也会收集一些比较有趣 搞笑 的内涵笑话 今天就发几个自认为很 搞笑 的 本人看一次笑一次的笑话
笑话1:女：宝贝，你知道我的卷发棒在哪儿吗？ 男：它棒就棒在可以让你看起来更加好看！ 女：?
笑话2:老师放学之前留作业的时候，小明没认真听，后来回家打电话问同桌，同桌告诉他，作业是写作文，题目是《假如我是蜘蛛》。 于是第二天，小明当着全班同学面前念自己写的作文《假如我是只猪》
笑话3:有一天，爸爸问儿子:儿子，你以后想娶谁为妻啊？ 儿子:我想娶奶奶 爸爸:胡扯，你怎么可以娶我妈呢！？ 儿子:你都可以娶我妈，我为什么不能娶你妈！
笑话4:记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
笑话5:小金鱼问大金鱼：为什么别人说我们金鱼的记忆只有七秒？大金鱼：啥？小金鱼：你说啥？大金鱼：咋的了？
笑话6:在以前有一个县城的漕运很混乱，一个姓赶的河官想出了一个主意，所有漕运的人必须在县里去领通行牌，在大多数人去领牌的时候，一部分不知情的人问怎么回事，一个老农叹了一声气说:姓赶河官，在县发牌。
小明同学考试不理想，语文考了10分，数学考了五分，忐忑不安的把卷纸拿给老爸签字，老爸接过卷纸，表情凝重的沉默了许久，最后说了句：“孩子，你有点偏科呀？”
我过的这种生活就是个笑话，也够我笑一辈子。别人的笑话都来不及笑。
明知对方不爱自己，还是不求回报的付出，愿意相信守得云开见月明。结果，害了自己害了亲人！这是我一辈子无法忘记的“笑话”
别人相信爱情
