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刚看了一个笑话不知道什么意思“ 当地球上最后一个人独自坐在房间里的时候，门外突然响起了敲门声...
这个是科幻类的微小说不是笑话，而且是目前世界上最短的微小说。“地球上最后一个人”也就是说地球上只有一个人了，但这是门响了，既然除他自己外就没有人了那敲门的是什么？外星人或者·····给读者很大的想象空间
王兴的“公关秀”能让美团脱离危机吗？
6月21日， 《财经》杂志 发表专访美团点评CEO王兴的文章。文中，王兴回应了很多敏感问题：关于投资、关于亏损、关于新业务线和业务逻辑……
但我们判断，他之所接受采访，主要原因还是为最近接连“被黑”说话。
值得注意的是，当被问及最敬重的对手是谁，王兴称“从战斗力来说，阿里非常强，但如果他们各方面做的更有底线一点，我会更尊敬他们。”
这话说出来，实在引人遐想。如果是外界，会产生两种解读。
观察者网 对此表示震惊：“从王兴的回答中，可以看到很明显的亲腾讯倾向，可是美团和阿里，真的有这么大‘仇恨’吗，需要这么评价曾经在危难中扶持自己的投资人？”
毕竟美团与阿里之间千丝万缕的联系，早在千团大战时就已建立，之后屡屡传出双方不合的消息。而据蓝鲸TMT消息，2015年底，美团基本上正式与阿里撕破了脸皮。
但也有人认为，此文的正面宣传效果还是达到了。按照 微信公号三表龙门阵 的说法，此文之所以被刷屏及过10万+，一是记者小晚水平好，二是王兴提供了一种“正常人的正常表达”，“坦率地承认，不绕弯子的直白”很难得：
“王兴敢言、善思、涉猎庞杂的形象立起来了。只这一篇就胜过一万篇公关稿。”
“大家的确心有触动，无偿分享转发。这有多难，你随便问一个互联网企业的公关就知道了。”
“我们能说王兴坦承了他对于合作伙伴（A与T）的亲疏有别的界定。王兴面对小晚提出的很多尖锐问题，选择迎头而上，展示了不绕弯子的直白。”
前面提到了，王兴出来说话，恐怕主要还是和近期负面有关。
和乐视一样，美团也是一家负面不断的企业，而且有愈演愈烈之势。
5月中旬，网上集中出现一波美团负面，文章出现时间很密集，标题都很劲爆：
《美团饮鸠止渴谋求上市，王兴能否摆脱对赌魔咒》；
《美团多个业务遭遇尴尬180亿美金估值下降三分之一》；
《美团内斗严重 成互联网史上高管流失最快公司》；
《王兴的焦虑：八大金刚悉数离场，美团点评到底发生了什么？》；
《外戚帮得势王兴表弟殷志华上位》……
这些文章提出几大观点：大股东腾讯弃投美团、公司八大金刚高管因内斗而全部出走、王兴表弟殷志华呼风唤雨、美团估值严重下降、与投资人立下上市对赌协议……
5月15日晚， 王兴发朋友圈辟谣 ：
“针对美团的黑稿太没底线，已经到了造谣攻击个人的地步。我从来没有哪个表弟在美团工作过。希望同行能把心思花在服务消费者和商户上，而不是整天想着法子造谣抹黑。”
16日凌晨， 美团官方微信 也紧急辟谣称：大股东腾讯弃投、存在与投资人对赌、估值下降等均是纯属谣言，并称“美团点评公司整体业务已经实现盈亏平衡，收入同比三位数增长，公司现金充沛，账上实际资金储备已超30亿美元。”
但是 蓝鲸TMT 认为：“无论是媒体还是投资圈内，很多人都以看笑话的心情看待美团的辟谣。”
去年7月，王兴说过，除了外卖业务，美团已实现整体盈亏平衡。现在则更新为“整体业务都盈亏平衡”，同时承认“外卖依然在亏损”。
但 微信公号阿尔法工厂 算了一笔账，认为美团要实现整体盈亏平衡，难度很大，所以认为此说法“有待商榷”。
6月15日， 微信公号长安剑 报道，美团点评、京东、360等签了份《反商业诋毁自律公约》，呼吁各位同行之间不要再造谣“互黑”了。
但 微信公号朱翊 认为：美团没有这个资格说这种话，也没资格摆出义正言辞的形象：
“只有美团，在前几年乐此不疲的各种低俗营销之后，这几年动不动就站出来嚷自己‘被黑’了，动不动就高管‘希望同行们能和我们一样，把心思花在服务消费者和商户上’……”
美团遭 微信公号朱翊 诟病的另一件事情，是同样在今年5月发生的招聘危机。
5月17日下午， 微博ID“猫财经” 曝光一组截图，图中名为田源的人士称，美团产品运营招聘条件：1、不要简历丑的；2、不要开大众的；3、不要信中医的；4、不要黄泛区和东北人。
此事立即遭到网友强烈声讨， 美团官方微博 发博称：“开大众信中医的东北河南混血丑我表示个人观点不代表公司招聘要求，该员工正被拖出去打！”
紧随其后的又一条声明显示，这名员工被美团辞退。
不过，这位员工显然不服气，两天后在微博上发表长篇大论，对于遭美团开除一事，他认为这更像是“美团向一群傻逼低头”，“美团看似是维护了大多数人的利益，实际上却忽略了‘沉默的大多数’”。
这不是美团第一次在招聘上自作聪明、玩噱头。美团联合创始人王慧文曾在招聘时要求：
“对于人才的学历、经历没有任何限制，但对于喜欢写博客、喜欢登山的人基本排除在外，我认为这类人不适合做产品经理。”此微博后来被删除。
微信公号创客星球 认为：“‘喜欢写博客、喜欢登山’这种富有生活气息又无伤大雅的招聘条件后来被证实仅为噱头，然而这招一亮，大家追究的是为什么这两种人为什么不适合做产品经理，而非口诛笔伐的讨论歧视。很明显，这位自认为优越又有点小权利的田源同学玩脱了。”
美团酒旅业务也争议不断。 首先是“假五星疑云”。
近期美团频频晒数据：先是宣布其酒店单日入住间夜超过120万，创行业新高；后又公布美团旅行住宿总用户达1亿，高星酒店用户超1000万，高星酒店覆盖达15000家；美团App上的高星酒店平均间夜价约360元。
但早在4月17日， 微信公号江湖老刘 称自己接到爆料，有人在美团上买到“假五星级酒店”。这些价格才两三百、在其他OTA上仅算中低档的酒店，到了美团上一律“被标注为‘高档型、豪华型’”。
6月12日， 北京商报 采访多位业内人士，均表示这种定位不专业。“美团之所以要靠不符合行业标准的低价产品来充数，正是因为美团尚未完全打开高星酒店市场。”
“晒数据”很快引来众多质疑。 重庆商报-上游财经 援引酒店行业人士的话称，美团目前所有的单日酒店可售卖库存可能不到120万间夜，有可能注水。
美团 方面则回应称，美团旅行上供消费者入住间夜的房间数量在1250万间左右，120万这一数据不过占总量不到10%。但此说法依然难以服众。
运营商世界网 认为：“美团搞了这么多‘小动作’主要是为了吸引投资人的注意，为‘难产’的上市和融资造势。”
其次是刷单疑云。
2015年开始，就有媒体报道过美团刷单。多年来， 美团公关部 对外的口径都是：个别现象，对刷单零容忍。
但美团一直无法摆脱刷单疑云。5月5日，美团自暴家丑，公布酒旅业务部11人因涉嫌刷单被警方刑拘。
据 北京商报 报道，有美团酒店员工透露，美团酒店数据水分颇大，有商家、用户或者员工为完成高KPI打擦边球刷单，甚至有酒店商家为了引流，一家酒店注册几个店名。
新京报旗下微信公号“每日旅游新闻” 援引中国经济观察网报道称，刷单已是美团无法脱离的商业模式：
“对中层和底层而言，刷单不仅能完成KPI考核，还能和商家通过补贴分成，获取高额利益；对高层来说，为了在数字上击败对手，增强美团的议价能力，刷单也是一剂良方。
第三，大量用户投诉得不到解决。
微信公号“ 李安嶙” 援引21CN聚投诉数据称，退改问题投诉，已占到OTA行业总体投诉量的49%，美团以高达51.8%的退改问题投诉占比，以及低至38.6%的退改问题解决率“称霸”全行业。也就是说，6成美团用户的投诉得不到解决。
另据 新闻坊 报道，美团用户预订酒店还会被无故取消，代理商存在违规操作、赚取差价等猫腻。
至于美团方面的回应呢？一方面不接受采访，一方面声明里依然坚称：这只是个别现象，酒店里只有1%是代理商合作。
综上，纵观美团长期存在的各类危机和负面消息，王兴出面接受《财经》专访进行“公关秀”也是不得已而为之。目前来看，这篇专访为美团起到了一定正面宣传效果，但未来能否扭转美团在业界的口碑，就很难预料了。
1、 如果纵观美团公关部多年来的行使风格，可以发现，当美团出现危机时，其公关做得是比较乏力的，难以服众。首先是车轱辘话翻来覆去说，其次总是先否认、灭火，再抛一堆数据来证明我们没问题，结果反而引来更大质疑。我们认为主要原因不在公关部，还是在于美团业务线铺得太多太大，其管理能力已没法驾驭如此沉重的一架马车；
2、王兴本人这次接受《财经》杂志专访，还是相对比较坦诚的。他依然是一位聪明的老板，当老板本人亲自上阵接受采访、面对敏感问题时，他不能退缩、犹疑。这走得也是一招险棋。事实证明，也确实收获了不错的反馈和效果，博得了不少好感；
3、然而，博好感也只是一时的。很快，人们也许就会忘记这篇稿子。毕竟商业无情，企业还是要以成绩说话。“假五星酒店”问题广受业界诟病，怎么解决？刷单疑云和用户投诉能得到缓解吗？招聘危机是不是暴露员工培训不足及企业价值观问题？如果这些问题不能得到深层次解决，那么做再多的专访，恐怕最终还是会被消耗掉。
瞬间逗女友开心的笑话
瞬间逗女友开心的笑话
瞬间逗女友开心的笑话，当女朋友心情不好，身为男朋友的大家应该第一时间要逗女友开心，给女朋友说个笑话也是一个不错的选择，不仅能够体现自己的风趣幽默的一面，又能瞬间逗女友开心，本文内容为大家分享的是瞬间逗女友开心的笑话。
瞬间逗女友开心的笑话1
一、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
二、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
三、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真tm保本！
四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
五、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
六、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
七、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
八、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
九、当我说“随便”的'时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
十一、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十三、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
十四、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
十五、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
十七、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
十八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
十九、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
二十、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二十二、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
二十三、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
二十四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
瞬间逗女友开心的笑话2
一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
六、世界上最好的事，就是关我屁事！
七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
十、虽然经常被老婆殴打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
逗女朋友开心的故事笑话
逗女朋友开心的故事笑话
逗女朋友开心的故事笑话。在日常生活中，当我们的女朋友不开心的时候，我们可以找一些故事笑话逗女朋友开心。那么接下来就由我带大家详细的了解下逗女朋友开心的故事笑话的相关内容。
逗女朋友开心的故事笑话1
1、天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星!
2、妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女…妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…劳动节后是儿童节…尼玛呀，还要给他生孩子!
3、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊。
4、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!
5、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末!
6、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了!知了!
7、大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好!
8、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!
9、集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢!
10、唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀!
逗女朋友开心的故事笑话2
篇1
1、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
2、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。
3、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……
4、今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙，快崩溃了。我说：“理解这种感觉，钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西，每个人都会有一次为找它们却一直找不到，然后抓狂得接近崩溃的经历。”室友点点头，然后说：“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。”我问是什么？室友眼角闪烁着泪光说道：“对象！”
5、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。
6、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！
7、一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她：“这是寄给谁的”她说：“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下：“可是里面没有东西她说：有些东西只有我自己能看见我一听更懵了神秘的问她到底是什么她说：“一箱情愿！”
8、人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”
9、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。
10、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。
篇2
1、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
2、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
3、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特 码保本！
4、看了网上有很多说熬夜的'坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
5、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
7、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
8、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
9、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
10、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
