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关于春节的小笑话，最好笑话中能带一点喜庆的，八点前要啊，急急急！
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
春节的笑话
洗浴中心的春联！
上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。
下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
横批:开心就好！
解缙对春联
解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
纪晓岚释春联
纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。
全家凑对联
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
少爷写春联
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”
《算你狠》
一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在本市过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给本市所有车站的票贩子。”
穷秀才改春联
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
曾经在铁路施工队一线施工，一年春节将至，因抢进度，保工期，故施工队决定节日加班，突击生产。
寒风瑟瑟，草木枯黄，万物萧条，虽然施工现场机器轰鸣，热火朝天，可施工驻地却冷冷清清，少了些气氛，缺了点年味。恰巧前几天看了一篇文章，大概内容是某校老师利用严谨、公正的对联幽他人一默的故事，深受启发，于是在自己所住的电、钳、车、焊等工种繁多的综合班门上草书对联一幅：
上联： 架银线送光明点点焊焊
下联： 精心车细工琢敲敲打打
横批： 样样精通
此联一贴出，顿觉简陋的施工板房生动了不少，多了些喜庆的气氛。
各工班见了，纷纷来讨，于是按萝卜挖坑，给他们各送一幅。
汽车班的
上联为：手里端着盘子脚下踩着轮子
下联是： 嘴里惦着孩子心里想着妻子
横批： 子子不倦
挖掘机班的
上联：举臂试天高
下联：俯身探地厚
横批：熟知深浅
推土机班的
上联：推凸平凹踏平不毛之地
下联：碾细压实筑起万里长基
横批：修理地球
技术组
上联：手提望远镜（水准仪）肩扛红缨枪（滑杆）
下联：左手抡大锤右手插木桩
横批：划清界线
虽不工整严谨，但也无伤大雅，各工班皆曰：“权当红纸一张，贴到门上图个红火热闹吧！”
平时少见笑容的食堂管理员胖子也笑眯眯的来了，“给俺也来一幅”憨态可掬。一看到他，我便想起了前天买辣子鸡块时碗里的两个鸡头一个鸡屁股，心里十分憋气，于是借机逗他一逗，提笔送他一幅，上联：猪炖粉条少肉，下联：清水萝卜缺油，横批：难以下咽。胖子一看，面似猪肝，眼赛铜铃，狠狠一句“什么玩意！”摔门而去，我掩口而笑，心里一阵恶作剧后的惬意，爽啊！
正在得意之余，忽听咣当一声，工地现场领工员手提扫帚踹门而入，二话不说，直奔我挥舞而来。原来我送他的一幅上联是：日晒雨淋浑不怕，下联：风吹雨打更精神，横批：脸黑皮厚！一看这阵势，我自知不好，便夺门而逃，就听身后一阵跺脚咬牙之声：
“小子，你等着，跑了和尚跑不了庙…”
哎，都是这对联闹得！
新年笑话
经典笑话：笑话连篇 1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
过年了，能把你2018年私藏的笑话发出来让大家乐呵乐呵吗？
逗个乐。说，有甲乙两个同乡穷秀才，外出打工。一天，甲秀才找到乙秀才，约他一起回乡。乙秀才没挣够钱，不想回。于是托甲秀才带封书信，可有些话不能叫别人知道，怕甲秀才偷看。于是画了四张图：
一，七只鸭子。二，一只鹅，一把刀。三，一棵树，一些树叶落下。四，一个男人，弯腰撅着屁股，腰缠一个布袋，头冲着一间房子，门口站着个女人。
甲秀才一路上，将乙秀才的四张图的书信看了无数遍，始终不解其意。
甲秀才回到家乡，将书信交给乙秀才老婆，乙秀才老婆看后喜上眉梢。甲秀问，弟妹，咱弟信上说了些什么，你这么开心？乙秀才老婆不答。
甲秀才好奇，回家派老婆去打听。女人与女人好说话。甲秀才老婆与乙秀才老婆，闲话扯了半天，言归正传，咱弟信上说了些什么？乙秀才老婆拿出家书：一，妻呀，二，想煞我了，三，秋天一到，四，钱挣够数，决定回家（决定，撅腚，撅屁股）。
这是件由于开玩笑所引起的真人真事…。
于铁林三十六七岁，是厂里的保卫人员，去年时来运转，被厂保卫科任命为门岗负责人。这人平时工作负责，为人也好。但有一个毛病，有事没事喜欢和同事们开个玩笑…。
这一天厂门口来了一个六十多岁的老人，自称是于铁林的父亲，从一百多公里外的家乡来到了市里，特地来找儿子的…。
正巧于铁林值夜班刚回宿舍休息，因为他平时与人开玩笑十分过火，所以这一次终于让同事们逮住了一个难得的机会…，
于是值班的门卫就对这老人说，"你找于铁林吗?他当了科长了…“，这于老听了十分高兴，连声说，"好说好说，他官再大也是我儿子…“门卫又说，"于科长当官后就改名了，现在叫于广林，说谁要敢再叫他`于铁林‘他就跟谁急…"。
老人非常生气说，"名字怎么能乱改?他是铁字辈，他如果叫于广林，就跟他爷爷一辈了…"。老爷子哪里知道，因为儿子脸上有几点麻子，这就被同事们背地里称作于广林了…。
这门卫并不接芷，又说，"于科长昨天接待外宾喝多了，现在正在宿舍搂103号房休息，你去找他吧，记住，叫他于广林…"。
这老爷子气不打一处来，三步并两步，来到了103室门前，手拍着门叫:"铁林、铁林…"只见里面并无答话。原来于铁林值了夜班，睡得正熟，并没有听到。这老汉便想，"莫非他现在当官了，儿大不由爷了“?想到这里，便一面拍着门，一面轻声叫道:"广林、广林…”，
这于铁林刚刚睡熟，就被人叫着带侮辱字眼的名字吵醒，极不耐烦，"是哪个孩子?你反啥?"只听门口说:广林、广林，我是你爹…"，"你混蛋，我是你爹“!门外又说，"我真是你爹…“，"我也真是你爹，我是你爷，看我打你这孩子的“，于铁林说着，睡眼朦胧地顺手抓起床前的皮鞋，一把打开门，半睁着眼对外边的人一顿狠抽…。
直到门外的人扑咚倒地，这于铁林才发觉不对劲，这人怎么不躲?仔细看看，竟然真是自己的父亲…。他万万想不通的是，老父亲怎么会大早上来找自己，又喊叫着侮辱自己的名字…。
再说这老父亲凑了半夜的货车，一路受冻，没喝一口热水来找儿子急事，却被儿子皮鞋对头一顿狠抽狠打，原血管病爆发，昏死了过去，等被送到医院，早己经不醒人事…。
这件事在当地闹得很大，似乎牵涉人命，所以这个开玩笑的门卫被开除了工职，并被法院依法缓刑二年…。
你看这玩笑开的，还象一个笑话吗?
我有一笑话不知好笑不好笑啊，话说一位一年级的小学生，老师要他用"但是"造句，学生不懂但是是什么意思，问老师，老师解释说，但是就是拐弯，学生就用但是造了个句子:从我家到学校走了三个但是。
在二0一八年中秋节的一天，我去大街买菜，边有一位三十多岁的女人穿着裙子，她带着小孩买鸡蛋，身边有一位阿姨卖南瓜饼，可她小孩的手牵着妈妈的裙孑哭着要她妈妈买南瓜饼吃，她妈骂了小孩一句，小孩牵她妈妈裙子不放哭懒地下，把她妈妈的裙孑拉到屁股下，她妈妈穿的红三角裤都被人家看见了，后来这小孩妈妈当时拉上裙子跑了，全场一片人笑。
我学过厨师，几天前，我用各种高档香料，肉料，精心自制了一锅酱肉老汤，快到春节了，留做着大家庭里大年团圆餐用，两天前老婆想吃炖酸菜，我拿出老汤想煮些猪五花肉做酸菜。这时，来客人了，老婆说她做，让我陪客人去，我以为她让厨师睡半辈子了，做呗，客人走了，但我傻了，为什么？老婆厨房掉眼泪呢！原来，老婆用全部的酱肉老汤加酸菜，猪肉，粉条，海贝，做了一大锅所谓的东北猪肉炖酸菜，熟了她一看，坏了，非常咸不说了，那味道是五味杂陈，色采暗红，只有仍的份了，我只能笑着说，没亊，没事，老婆，你是和厨师半辈也没睡够觉啊！走，我们回卧室睡觉去。
有一次我到集贸市场去买虾皮，我问多钱一斤，他说十六一斤，又一个去买的，问他多少钱一斤，他小声说12元一斤。我买了五块钱的，我带着虾皮走进了工商所，要求以敲诈勒索定罪，正好碰见有两个办营业执照的个体户，他们说定价是销售者的事情，我说这是人格歧视。工商所的工作人员解释说，买五元钱的，实际多付一元左右，是小事。有了这句话，我再去找小贩，到场时他已经逃之夭夭了。
我发个笑话，就是我身边的事，老奶奶重男轻女，这一天，奶奶拿出一个梨给孙子，孙女看到了，大哭说到我也吃泥（梨）奶奶说到你这孩子吃什么泥。孙女的妈妈听到哭声来了，冋她哭什么你说清楚。孙女听后大哭并说我吃清楚。
过年了，给大家讲个过年的笑话。还记得去年春节，你带我回你家拜年，我和你爸切磋象棋，可谓不分伯仲，打的有来有回，最后车马炮卒全没了，我说，要不让士和象过河吧，你爸就拿象踩我的帅，我就拿士飞你爸的将，你爸又拿象踩我的帅，我又拿士飞你爸的将，你爸象我的帅，我士你爸的将，你爸象我的帅，我士你爸的将，你爸象我，我士你爸，你爸象我，我士你爸，你爸象我，我士你爸。。。
我18年和老婆认识一年多的时间，她给我讲她以前家人给介绍对象的时候，有个男孩，在老家富平那边追兔子
