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关于错别字的笑话(一小段)
某生爱写错别字,老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝!”
主仆二人路过太行山,见到有块碑写着“大行山”三字。主人脱口而出读为“大(dà)行(xíng)山”,仆人说应读“太行(háng)山”。二人争执不下,便赌一两银子,去请教在附近教书的一位老先生。老先生说这三个字就是该读“大(dà)行(xíng)山”,仆人输了一两银子。他越想越不服气,走了一程又返回去质问老先生,老先生说:“你不就输了一两银子吗?你输了一两银子,却让他一辈子不认得‘太行山’,不是很值得吗?”
某个学生的妈妈,给亲戚写信.她信上写道:好狗(久)不厌(见),还好吗?你可正(真)幸运,能嫁给一个这么狗的老公昏包
错别字幽默小故事,小笑话```5条`
看菜市场:大扁鱼写成大便鱼
★这堂课我的内心感受是“联想语文,青(轻)松作文,咽!”
★汤老师问他属什么,我们都沉没(沉默)了。
★荡老师一进教室就大声问好:你们亲(辛)苦了。
★学生看到孔子都贡(恭)敬地鞠一弓。
★今天看来,(不但)孔子并不老,而且身体非常健康,脸上还范着红光。
★门票记念(纪念)管管长走进教室,手上拿着工具箱,脸上还带着微笑。
★香烟盒、手帕等,这些物品都是博物管的门飘(票)。
★有一次,一位老奶奶要做(坐)火车,可是门票掉了。
★天空中,洁白的云朵漂(飘)来漂(飘)去。
★老师拿门票给大家看,同学们好似热锅上的蚂蚁东跑西窜(东跑西蹿)。
★一说古运河,我就想到以前有许多鱼民在运河上(旁)扑鱼运货。
★一张是法国爱斧儿铁塔门票,一张是美国的市猫大楼门票。
★你收了坏人的钱,就算你命大福大,也会连累你的一身(生)。
★上课了,校长跟我们借吵(检讨)几位老师,又推存了汤老师。
★荷花(雪花)在雪中慢慢地开放着,有几株悄悄打在我身上,多爽呀!
★现在我这么大了,那些童年有趣的事应该是不辞而别了。
★一些人下雨不打伞,想到感冒时要痴疗(治疗)那多难受呀!
★有8个牛忙(流氓),可是仅有一位主席保护了他们。
★我(老天)有一天下了一场大雨。
★有一个人,他犯了罪,但是省长包屁(包庇)他,这就叫“保护伞”。
有一学生,学习不用功,给家里写信写不成,于是:
爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:
家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
最有名的“错别字大王”,自然要数现任美国总统布什。去年11月,布什访问英国期间,英国的警
察使尽浑身解数为他保驾护航。布什回美国后,给英国警察总署发去一封感谢信,信中,警察总署的
最高领导———专员(Commissioner)一词,漏写了一个字母“m”。这事儿被英国媒体披露后,觉得
自个儿很有文化的英国人纷纷嘲笑布什是个“白字总统”。
回答者:lhnm148 - 经理 五级 11-27 20:32
上面的可以啊.
关于错别字的笑话和故事
今天,我看了一则故事,笑得我差点晕了过去。故事的名字叫《四个错别字的厉害》。
故事发生在“文革”期间,那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈,不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗(够)吃了。这些天常常下雨,烦闷得很,我的命(伞)也丢了。为了节约闹革命,我只要你们的老命(伞)。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队,过两天我就上吊(调)了。”
家里的人看信后,全吓坏了,差点闹出了人命。
读完这个故事,作为小学生的我们,除了捧腹大笑之外,还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。
求错别字笑话(爆笑)
相声 白字先生
师胜杰 赵保乐
甲:我给大家介绍一下。
乙:介绍介绍。
甲:这个不是普通的演员。
乙:啊?
甲:是我们相声界的一个新秀。
乙:嗯。
甲:赵保乐赵先生。
乙:不敢当。我是小学生,我还要好好努力。
甲:……呵,谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好?
乙:为什么?
甲:你对艺术有追求。
乙:我喜欢这个行业。
甲:你对艺术的追求,可以说是一丝不句。
乙:嗯?
甲:哦,对不起,错了,错了。您是一丝不挂。
乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲:那是……
乙:到这儿你得说“苟”。
甲:……呵,我哪能这样称呼你?
乙:称呼我干嘛呀?就得说“苟”!
甲:那你爱听吗?
乙:当然爱听了。
甲:呵呵,狗先生。
乙:什么叫狗先生啊?
甲:那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙:什么乱七八糟的?
甲:那这句话怎么说合适?
乙:一丝不句,不对;一丝不挂,也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲:反正,反正我要向您学习。
乙:别客气。
甲:学习您待人接吻。
乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!
甲:就是你会说……
乙:待人接物!
甲:反正我要拜您为师。
乙:你太客气了。
甲:收我这么一个学生。
乙:不敢当。
甲:我有点儿毛遂自存啦!
乙:毛……毛遂自荐。
甲:那我要见一见啦!
乙:你现在就够贱的了!
甲:我要把您请到我的家里去。
乙:哦。
甲:我向您求教吗?
乙:别客气。
甲:我好好地招待招待你,我给你准备一点儿……加啡。
乙:加啡呀?
甲:啊,巴西加啡。
乙:咖啡!
甲:咱们吃点儿水果好不好?
乙:好,喜欢吃水果。
甲:吃一点沙田轴子。
乙:咬不动。
甲:来点儿糖炒票子。
乙:糖炒栗子!
甲:您要是不愿意到我家,我到您府上登门求教。
乙:欢迎您去!
甲:哈哈哈哈,不知道您住在哪个别野啊?
乙:别野啊?!
甲:中国有一位大作家。
乙:嗯。
甲:曹藕。〔停顿〕写得好。
乙:你……上菜市场找去。
甲:卖菜去啦?
乙:什么卖菜去了?那叫曹禺。
甲:哦,对对对。有这么一位大作家。
乙:有,有。
甲:咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好?
乙:喜欢电视?
甲:哎呀,喜欢看。最近不行,最近电视剧不太喜欢,以前有几部反映我们知识青年的,印象特别深。
乙:哪部?
甲:就那个,差它岁月。
乙:胆儿真大,四个字儿能错俩。哎哟,您年轻的时候上过学吗?上学你都学什么了?您不努力学习,这么大了,站在这儿满嘴白字,大伙儿都笑话你。
甲:谁有白字儿啊?
乙:你啊!
甲:堂堂的师胜杰,我能说出白字儿来,真是莫名其抄!
乙:莫名其抄?那叫莫名其妙。
甲:你在故意找我的破腚!
乙:破啊……破绽!
甲:你不要把我看得很幼雅。
乙:那叫幼稚!
甲:我每句话都经过深思热虑。
乙:熟虑!
甲:不热能熟吗?
乙:这哪儿来的这个?
甲:您不要同吓(音:下)我。
乙:恫吓(音:洞褐)!
甲:你瞧你威风禀禀。
乙:这叫禀禀啊?
甲:手舞足踏。
乙:这这……
甲:真是吹毛求屁!
乙:像话吗?!