笑话哦本文目录一览：
- 1、d伯爵语录
- 2、逗女生笑的笑话
- 3、黑执事中葬仪屋最爱说的一句话是什么
- 4、求十个笑到喷饭的笑话
d伯爵语录
1、我们只是在这儿，描绘看不见的东西的形体，吟唱听不见的歌谣，用这只手捧着失去的东西，我们就是这样的生物。
2、人类的心里住着一只野兽，纯粹，凶猛，无法驯养，那是一只叫做嫉妒的野兽。
3、现在已没有月兔，也没有高达五百丈的桂树，公主的美丽宫殿。从那天起，人类就永远失去他们了。他们现在也一定会从不知名的远方，遥望这颗星球的吧？
4、把世界限缩在自己的知识当中，是人类最不谦虚的地方。
5、那么，为了一个晚上被甩两次的，可怜的蜜蜂先生，泡杯茶吧。
6、那是一生只开一夜的生命之花。为你盛开，代你凋谢的红花。
7、如果最后只剩下两个人，而又只能救活一个人的时候，你会毫不犹豫的把另一个人杀了？
8、动物和人类的世界，都是互相歼灭的种族啊。
9、一个人喜欢另一个人的理由，是谁都不会懂的。
10、人鱼真是非常贪欲的生物。
11、我讨厌有人类的地方，我不想再这样被追捕，再这样逃亡。
12、那些肉，那些生命，应该都在看的。你要代替它们，仰望明天的晨空和世界。
13、你说什么！这是要花两个月以上才能痊愈的重伤耶！
14、父母用自己的血肉来养育子女，父母的深爱，在生下孩子的那一刻，便把杀亲之罪加在孩子的身上了。
15、不要因痛苦的话语，而捂住了你的耳朵。
16、他们不懂真正的空腹，他们不懂真正的饥渴，他们不懂饥饿至死的折磨痛楚。
17、只要尝一口，就忘不了那味道的爱的人肉味。人鱼真是非常贪欲的生物。
18、狰狞、狡猾、残酷、又胆小，我就是喜欢人类这点。
19、我不知道要怎么做，才能爱人类。
20、现在已没有月兔，也没有高达五百丈的桂树，公主的美丽宫殿。从那天起，人类就永远失去他们了。他们现在也一定会从不知名的远方，遥望这颗星球的吧？
21、在火中满是血腥，我们是被人类杀死的，所以不要再犹豫了，不要再抱任何希望了。我们不可以饶恕人类。
22、从那天起，人类就永远失去他们了。
23、父母用自己的血肉来养育儿女，父母的深爱，在生下孩子的那一刻便把杀亲之罪加在孩子身上了。
24、只要尝一口，就忘不了那味道的。
25、我们只是在这儿，描绘看不见的东西的形体、吟唱听不见的歌谣、用这双手捧着失去的东西，我们就是这样的生物。
26、她应该在看的，我要代替她仰望明天的晨空。
27、那就是失败者的命运。
28、用你的双眼，看着这个现实世界。
29、世间人类，互相憎恨、互相残杀。动物和人类的世界，都是互相歼灭的种族啊。那就是失败者的命运。
30、如果最后只剩下两个人，而又只能救活一个人的时候，你会毫不犹豫的把另一个人杀了吗？
31、现在已没有月兔，也没有高达五百丈的桂树，公主的美丽宫殿。
32、只要尝一口，就忘不了那味道的爱的人肉味。人鱼真是非常贪欲的生物。
33、他们现在也一定会从不知名的远方，遥望这颗星球的吧？
34、人类会自愿去体验饥饿，一定是因为他们不懂真正的空腹，不懂真正的饥渴，不懂饥饿致死的折磨痛楚，不懂生死攸关，真正的进食的美味。
35、世间人类，互相憎恨、互相残杀。
36、达令，你要吃饭吗？还是要洗澡？
37、那些肉那些生命应该都在看的。你要代替它们，仰望明天的晨空和世界。
头文字d经典台词
1、那就要看最后那个，五连发夹弯。
2、凉介有话跟你说。
3、其实我们是妙义来的NIGHT，KID车队，我叫钟里毅，我这次来是想跟秋名山的车神来个较量。
4、你踩尽油门嘛，然后过弯的时候呢，不要太慢，转向反过来。哎哟。
5、他不就输定了。
6、压力来自轮胎，就算调到两百五十匹，FC的马力还是太大，时间太长，轮胎磨损的太厉害，不能做到最大限度的飘移，所以，最后两个弯才是决胜的地方。
7、喂，以前我们赛车有没有见过这么多妹妹呀。
8、上山的车已经拦住了，所有路面畅通，随时可以开车了。
9、但是，那辆86起步不够快。
10、就快到五连发夹弯了，86毫不减速，这速度不可能过弯的，86在内弯高速过了头，剩下的五连发夹弯，到底GTR能不能追上来呢，GTR减速了，86赢了。
11、就是这里了。
12、你放心，我开车送货走这条路有五年了。
13、你帮不了我，我找胖子车神。
14、照这么说，阿海不是赢定了。
15、不用开车，你来帮我洗车的，你想想，我开车你洗车，多有前途呀，来兄弟，干了，奶好呀，有什么好，又高钙，又有蛋白质，最重要是什么，明目嘛，车手最要紧是什么，双眼。
16、要不要挡住他。
17、拓海，你来干嘛，你老爸呢，伯父躲起来了。
18、我们秋名山没有车神，如果你想拜神的话，那儿有间观音庙，很灵的，呵。
19、不用教我，我一定赢他。
20、请问这位先生是不是秋名山车神。
21、那小子赛了那么多次从来就没有领先过，凉介的车那么大马力都要跟着他，就是要学习他的跑法，到最后才超过他。
22、拓海，你听着，京一是个职业车手，但是职业车手也有毛病。
23、男人嘛，不是为了钱，就是为了女人咯。
24、神，即是人，只是他做了人做不到的事情，才成为神。
25、哇，垃圾车起死回生了，小子，有你的。
26、后面那辆车呢。
27、不是啦，他叫我来跟GTR跑一次。
28、每个人都有属于自己的世界。
29、凉介，凉介，有辆AE86上山了。
30、只要找到属于自己的世界，人生才有意义。
31、再等他五分钟，他来不来无所谓，反正今晚我是跟你较量。
32、车子。车子不就变慢了吗。
33、五，四，三，二，一，GO。
34、虽然86过不了头，但是他们在弯路的距离越来越近，86一直在后面找机会。
35、的极限已经到了，该看我的FC了。
36、哎，你不能耍赖呀。
37、那到不一定，因为一直都是你自己在跑，从来没跟人较量过，记住，千万不要有跟人斗的心，不要跟人比，你要赢的是你自己。
38、不是亲眼看见也不相信，86竟然可以紧贴GTR，86想过头，GTR连自己的线也不要来封他。
39、还不是时候。
40、怎么没看到你那辆撞山的车呢。
41、千万不要有跟人斗的心，你要赢的是你自己。
42、不用麻烦了，请你待会开快一点，我还有事情赶着要去做。
43、不如我们先来一圈。
44、我早就料到了。
45、怎么都好，今晚我会在秋名山等你。
46、哎呀，你别乱来，你拐弯都不会，你要跟他玩呀，你死定了。
47、总共赢了多少站。
48、喂，人不是到齐了吗，还等什么呀。
49、加油，小心甩屁股呀。
50、车神，你什么意思呀，你笑话我是吧。
51、真正的秋名山车神来了，拓海的老爸。
52、E3撞车了，E3撞车了，86和FC刚好避过，比赛继续。
53、你管得着吗，路是你家开的呀，随便找几个人拿对讲机就敢封路，我报警去哟。
54、如果你赢得了所以群马山路的车手，我就跟你赛一场。
55、我想该是时候我们来一场较量了。
56、你先顾好你自己吧。
57、哇，哎呀，你们看这才叫车嘛，大尾翼，合金轮圈，哇，跑车方向盘，这车多少钱呀。
58、上次在这个弯输给他，这次不能输。
59、你干吗，送豆腐。
60、小子，要不要把头位让给你。
61、开始封山路，开始封山路，五分钟之后可以比赛，等等，有车上山，是86，86上山了。
62、就快到终点，大马力FC一定占净优势，看来胜负以分，咦，但FC入弯速度好像慢了，86扒头进内线，到底能不能超越呢，86赢了，86是真正的秋名山车神。
63、我帮你挡着。
64、高凉介，什么时候跟我赛一场。
65、喂，大叔，这里是女性专用特区，走开吧你。
66、这世上只有一种成功，就是能够用自己喜欢的方式度过自己的一生。
67、太夸张了吧，扫把头。
68、就快到无连发夹弯了，FC会不会在这超越他呢。
69、没有呀，他叫我来的，你干嘛。
70、超过了，FC和AE86同时用排水渠超越E3。
71、哎，这才说明我是天才啊，很简单，就拿飘移来说吧，怎么飘，一转弯，拉拉手刹车，车屁股就过去了，你说怎么样，帅啊。
72、先生，欢迎光临，要加什么油。
73、恩，你不是去年才考到驾照吗。
74、不好意思，我没有听过。
75、待会你跟谁比呀。
76、我赢过他一次呀。
77、虽然就快到终点，但是86依然没有放弃紧贴着FC，FC入弯线路好像有点偏差，会不会是凉介抵受不住86给他的压力呢。
78、秋名山车神，你别玩好不好，你上次连入弯都不会，这次还开这种车来，我怕你会死呀。
79、凉介是什么人我很清楚，我京一不会输给同一个人。两次。
80、不中听的话你想不想听。
81、我给你解释一下，小妹妹，职业车手每次在赛道上转右弯的时候在直觉上都会留点儿位置的。
82、神，以前也是人，只是他做了人所做不到的事情，于是就被称之为神。
83、恩，我没车呀。
84、是下山，全日本下山的路，从明天起，你从南面开始，我从北面开始，跟不同山路的车手较量，看谁赢的最多，怎么样。
85、那傻小子真的那么快。
86、赛车场，还是山路好玩。
87、只剩我们了，拓海。
88、你不是想在赛车场吗。
89、我知道，可是你驾照才拿了一年。
90、一个有梦想的男人，即使痛苦也有义务前行。不逃避，不躲藏。不因失去过，而停留。保持内心的坚强，坦诚努力。
91、胜利，是不需要美学的。
92、你呢，我也是。
93、超了，FC终于超越86了，剩下不够一公里的路段，看来86追不上了。
94、隧道前面，FC突然落后了，不知道凉介发生什么事了，车速很高，刚过弯的三部车都超过一百公里，现在86在找机会，不知道会不会在下个弯超过E3。
95、人最重要是找到属于自己的世界，只要找到属于自己的世界，人生才有意义。
96、洗车，今晚上秋名山。
97、请问秋名山的车神是不是这儿的老板。
98、千万不要有跟人斗的心，不要跟人比较，你要赢得是你自己。
99、哎，你说对了，过两年他死了我就是老板。哎哟，哎，老子打儿子是会天打雷劈的。
100、呵，但秋名山车神应该是这里的老板。
101、上次赢我的是你。
102、人最重要的是要找到属于自己的世界，只有找到属于自己的世界，人生才有意义。拓海，我想赛车才是真正属于你的世界。
103、你这么开，早连人带车摔下去死了，唉算了，我不怪你，你跟我一起拿驾照，到现在方向盘都没摸过，不如这样吧，加入我的车队。
104、请问有什么可以帮忙吗。
105、昨晚我输给一辆AE86，他用惯性飘移过弯，他的车很快，我只看到他有个豆腐店的招牌，你知道吗，如果你知道他是谁的话，麻烦你跟他说一声，礼拜六晚，我会在秋名山等他。
106、这就叫战术。
107、开始落后一点不要紧，秋名山后段直路越来越少，急弯越来越多，到时候才是那小子大显身手的时候。
头文字d经典对白
1、场外解说：五 四 三 二 一 GO
阿木：加油 小心甩屁股呀
阿木爸：但是 那辆86起步不够快
拓海爸：开始落后一点不要紧 秋名山后段直路越来越少 急弯越来越多 到时候才是那小子大显身手的时候
场外解说：大马力的GTR一路带头 直路上86跟本无法追上他 过弯的时候距离稍微缩短一些 我觉得根本没有机会贴近GTR 开始进入多弯路段 86的距离拉近一点了 但GTR过弯的路线非常准确 咦 86改变跑法 他开始飘移入弯 在弯心的距离越拉越近 86好厉害 过弯的速度很快 两辆车紧贴过弯
阿木爸：那傻小子真的那么快
拓海爸：几年前 他说看东西不清楚 我带他去配眼镜 谁知道验过眼之后 一点事也没有 我跟他说 喂 小子 别跟我耍花样 信不信我扁你 他对我说 最近不知道为什么 开车的时候看东西好像越来越慢 那时侯 我才知道 他越来越快
钟里毅：上次在这个弯输给他 这次不能输
场外解说：不是亲眼看见也不相信 86竟然可以紧贴GTR 86想过头 GTR连自己的线也不要来封他
阿木：哎 你不能耍赖呀
场外解说：虽然86过不了头 但是他们在弯路的距离越来越近 86一直在后面找机会
阿木爸：照这么说 阿海不是赢定了
拓海爸：那就要看最后那个 五连发夹弯
场外解说：就快到五连发夹弯了 86毫不减速 这速度不可能过弯的 86在内弯高速过了头 剩下的五连发夹弯 到底GTR能不能追上来呢 GTR减速了 86赢了
2、钟里毅：高凉介 什么时候跟我赛一场
高桥凉介：如果你赢得了所以群马山路的车手 我就跟你赛一场
钟里毅：山路
高桥凉介：是下山 全日本下山的路 从明天起 你从南面开始 我从北面开始 跟不同山路的车手较量 看谁赢的最多 怎么样
钟里毅：你不是想在赛车场吗
高桥凉介：赛车场 还是山路好玩
3、钟里毅：我想该是时候我们来一场较量了
高桥凉介：还不是时候
钟里毅：为什么
高桥凉介：不中听的话你想不想听
钟里毅：说吧
高桥凉介：刚坐过你的车 我发现一样东西 你每次过弯都很不自然 你不觉得吗 虽然你这辆GTR的马力很大 不过车头很重 秋名山那么多急弯 你每次入弯 就一定要推头 尤其是最后那五连发夹弯 你每次都拿不准最好路线 除非你能克服这个问题 否则你斗不过我的FC的
4、场外解说：上山的车已经拦住了 所有路面畅通 随时可以开车了
钟里毅：秋名山车神 你别玩好不好 你上次连入弯都不会 这次还开这种车来 我怕你会死呀
阿木：你管得着吗 路是你家开的呀 随便找几个人拿对讲机就敢封路 我报警去哟
钟里毅：你真的不走
阿木：你走我就走呀
场外解说：凉介 凉介 有辆AE86上山了
阿木：真正的秋名山车神来了 拓海的老爸
藤原拓海：阿木
阿木：拓海 你来干嘛 你老爸呢 伯父躲起来了
藤原拓海：没有呀 他叫我来的 你干嘛
阿木：你干吗 送豆腐
藤原拓海：不是啦 他叫我来跟GTR跑一次
阿木：哎呀 你别乱来 你拐弯都不会 你要跟他玩呀 你死定了
藤原拓海：你放心 我开车送货走这条路有五年了
阿木：我知道 可是你驾照才拿了一年
藤原拓海：我赢过他一次呀
钟里毅：上次赢我的是你
藤原拓海：恩
5、藤原拓海：先生 欢迎光临 要加什么油
钟里毅：请问秋名山的车神是不是这儿的老板
藤原拓海：不好意思 我没有听过
阿木：哇 哎呀 你们看这才叫车嘛 大尾翼 合金轮圈 哇 跑车方向盘 这车多少钱呀
钟里毅：请问这位先生是不是秋名山车神
阿木：我是
钟里毅：呵 但秋名山车神应该是这里的老板
阿木：哎 你说对了 过两年他死了我就是老板...哎哟 哎 老子打儿子是会天打雷劈的
阿木爸：不好意思
钟里毅：其实我们是妙义来的NIGHT KID车队 我叫钟里毅 我这次来是想跟秋名山的车神来个较量
阿木爸：我们秋名山没有车神 如果你想拜神的话 那儿有间观音庙 很灵的 呵
钟里毅：怎么都好 今晚我会在秋名山等你
阿木：洗车 今晚上秋名山
6、高桥凉介：总共赢了多少站
钟里毅：你呢 我也是
高桥凉介：待会你跟谁比呀
钟里毅：不如我们先来一圈
7、藤原拓海：请问有什么可以帮忙吗
钟里毅：你帮不了我 我找胖子车神
阿木：车神 你什么意思呀 你笑话我是吧
钟里毅：昨晚我输给一辆AE86 他用惯性飘移过弯 他的车很快 我只看到他有个豆腐店的招牌 你知道吗 如果你知道他是谁的话 麻烦你跟他说一声 礼拜六晚 我会在秋名山等他
8、阿木：知不知道什么是神 神以前也是人 不过他做了人做不到的事 所以他成了神 一年前 校长那个臭三八她把我赶出了学校，她跟我说 她说 阿木你不如不要叫阿木 你干脆叫废物吧你呀 之后我想清楚了 我要让全世界的人都知道 我阿木 不是废物 我要做车手 就一年 我已经是秋名山车神 SpEEDSTAR车队的老大
藤原拓海：恩 你不是去年才考到驾照吗
阿木：哎 这才说明我是天才啊 很简单 就拿飘移来说吧 怎么飘 一转弯 拉拉手刹车 车屁股就过去了 你说怎么样 帅啊
藤原拓海：车子...车子不就变慢了吗
阿木：那你说怎么飘
藤原拓海：你踩尽油门嘛 然后过弯的时候呢 不要太慢 转向反过来...哎哟
阿木：你这么开 早连人带车摔下去死了 唉算了 我不怪你 你跟我一起拿驾照 到现在方向盘都没摸过 不如这样吧 加入我的车队
藤原拓海：恩 我没车呀
阿木：不用开车 你来帮我洗车的 你想想 我开车你洗车 多有前途呀 来兄弟 干了 奶好呀 有什么好 又高钙 又有蛋白质 最重要是什么 明目嘛 车手最要紧是什么 双眼
英文字母D开头的情话
Dont cry because it is over,smile because it happened.
不要因为完结而哭泣,要为曾经发生而微笑。
Dont cry, im here, just for you.
不要哭，你有我呢！
Do you have a map- Because I ale back, I still wait for you here...
亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你......
Darling you know I love you till the end of time.
亲爱的你知道,我爱你,直到地老天荒。
Distance makes the hearts grow fonder.
距离使两颗心靠得更近。
Dear Wife Forever.
永远最亲爱的老婆。
逗女生笑的笑话
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
黑执事中葬仪屋最爱说的一句话是什么
1嘻嘻嘻~我正想着您是不是该来了呢
[慢慢打开棺材盖..从里面冒出来= =..]2欢迎前来，伯爵。您终于想进小生特制的棺材了吗3伯爵 把“那个”给小生吧 讲个顶级的笑话给我听吧,那我什么都可以告诉你噢4啊哈哈哈哈哈哈哈............................
虽然他说的很多，不过我觉得这几个比较常用。图片的话不行啦，因为是手机嘛！原谅我吧。
求十个笑到喷饭的笑话
1：有一天，一个潘家大户的老爷死了，儿女请来了一个老大爷为他们家的老爷主持生平事迹，可那老大爷已经很老了，说话口齿不清，再念家庭成员时，更是模糊不清了。原文是这样的：“孝子：潘根科；孝媳：池柿；孝孙女：潘良慈；孝孙子：潘道寺。”可是老大爷不认识多少字，就读形声字：“孝子：翻跟头！”孝子不明白怎么回事，于是就翻了一个。“孝媳：也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。孝孙女想：“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说：“孝孙女：翻两次！！”孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想：“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”于是，这位老大爷又说：“孝孙子：翻到死！！！”
2：历史老师上课讲到了八国联军，小明以为是什么东西，听起来挺威武的，就说：“八国联军是我带来的！！”老师骂他：“混蛋！！出去站着！”小明回家后委屈的跟爸爸说了这件事。他爸爸火了：“怎么能这样！！！我打电话找老师！！”小明的爸爸就打电话找到了老师。电话一通，他爸爸就忍不住了：“老师，我承认我们小明是学习不好，脑子也不咋地，但是，八国联军决不是他带来的！！！”老师：“……”
3：有一个男的，常年出差在外，但经常想着闺女和老婆。有一天，这男的打电话回家，是他女儿接的电话。那男的问：“宝贝，在家里好么？”女儿答：“挺好的爸爸。”男的又问：“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答：“有啊。陈叔叔。”男的火了，说：“他什么时候来的?"女儿答：“爸爸你每次出差他都过来呀，现在和妈妈在卧室的床上呢。”男的忍住火气，说：“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”过了一会，女儿接了电话，说：“爸爸，陈叔叔跳下楼去了，跌在咱家的游泳池子里头。”男的愣了：“咱家什么时候有游泳池？”女儿说：“就是在建安街上的啊。”男的明白了，飞快地说：“对不起打错电话了……”
4：有一位伯爵十分娇气，只因为划破了手指就跌跌撞撞的跑进医生家。医生简单的包扎之后，便让仆人去拿药。伯爵担心地说：“医生，我这病是不是十分严重？”医生叹了一口气，说：“我担心在他回来前，您就……”伯爵疯了似的抓住医生：“您一定要救活我！！”医生接着说：“已经愈合了。”
一定要顶啊，我花了好长时间那
