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什么软件有特别污的表情包
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有没有专门看笑话的软件？？？
用的比较多的有内涵段子，糗事百科这两个软件，
其他的微博中也有很多搞笑视频，
UC浏览器，手机百度中的下方咨询，也有些看笑话的视频。
求几个幽默笑话，不带黄的，谢谢
1、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 2、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 3、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB！！！ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 6、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^**~!@#$%^* 7、倒霉的日本人 四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 8、失败的面试 考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。
有没有很污的笑话和故事分享
1、为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。。
2、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
3、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
4、你们进商场服装店什么的都是去花钱，我就不是，我一般都是去拿钱，甚至医院，派出所也一样。我进去了，他们都得乖乖掏钱给我。
没办法，送外卖，就是这么牛叉。
5、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！
麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
6、一妹子问我，作为女人最不能容忍的是什么。
我立刻回答道：跑步时肚子的晃动的幅度比胸大。
7、今天和一群女孩子聊天，一妹子指着我说:"你不是男人",
我大怒：“你说我不是男人，我掏出来证明给你看”。
没想到那妹子说：“有本事你掏啊。。。！”
。。。然后我把身份证掏了出来。
8、"老板，买单”老板：“一共207，算你200好了”
我：“那210也算200麽”
老板：“也算”
我：“服务员，再给我来瓶雪碧。”
9、女生甲：“喂，你最近瘦了很多耶！用的是什么减肥产品啊？”
女生乙：“这多亏了我新买的LV包包，是它帮我减肥的噢！”
女生甲：“你别逗了！我还是头一回听说LV包包还有减肥功能呢！”
女生乙：“为了买这款LV包包，我整整一年都舍不得吃、舍不得喝的！你说能不瘦吗？！！！”
10、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。
女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给旋死了丢回去，男友半天愣没拧动……
我从gongzhong号：qin cai de duan zi (备注：去掉空格，其实就是芹菜的段子的拼音。)
我从这上面抄的。每天都看。哈哈哈。
内涵段子换了软件是什么名字
皮皮虾软件。
一度被网友恶搞玩坏的热门词汇皮皮虾如今成为今日头条着力打造的一个新App。
只不过，这个名叫皮皮虾的App看起来相当眼熟：从图标到功能都与内涵段子高度相似，市场对于“皮皮虾”最大的质疑就是换汤不换药的改名版内涵段子。
早在4月10日，内涵段子就因为应用程序及公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题被广电总局永久关停。
随后，今日头条创始人兼CEO张一鸣还发表致歉信表示“产品走错了路，出现了与社会主义核心价值观不符的内容，没有贯彻好舆论导向，接受处罚，所有责任在我”。
对此，今日头条方面反复强调皮皮虾是一款主打轻幽默内容的全新产品。在上线前，皮皮虾反复梳理了自己的产品设计、用户定位，会努力将自己打造成为积极正能量的娱乐社区，认真做好内容管理。
而这背后，从被关停的内涵段子到重新定位的皮皮虾，从流量中成长起来的今日头条如今也需要更加多元的流量支撑。
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1、百思不得姐
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参考资料来源：
百度百科-内涵段子
