笑话哦本文目录一览：
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谐音笑话大全
1.教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
2.某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。 公乌鸦和母乌鸦在树上
树下面有一只羊突然猝死
母乌鸦说了一句话
公乌鸦把母乌鸦XX了
母乌鸦说“下面痒（羊）死了” 见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧) 某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。
于是我对他说：“先生，你烟掉了。”
那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢！”
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
有一个女子外出打工，给家里寄了封信：
我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦...”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！”
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
4、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
5、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、校长发火
谐音的笑话 有谐音的笑话 汉字谐音笑话 关于谐音的笑话 汉字谐音的笑话
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
7、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！/CA
汉字谐音特点的笑话
我眯着眼睛窝在大沙发里等饭吃，耳朵里全是菜下油锅那滋滋拉拉的美妙声音。此
刻是五
一长假第三天的下午两点，三天来我每天保持这个姿势超过二十三小时，连睡觉也在
沙发上，
三天加起来只吃了两顿饭，此刻厨房的声音无异于救我一条小命。
给我做饭的恩人叫小米，是大学里睡在我上铺的姐妹，原名米美，我嫌拗口就叫她
小米，
我叫窦四方，她便叫我小豆，俺们都是健康食品。大学四年我们好的如胶似漆，小米
曾扬言今
生今世和我不分离，结果毕业不到半年她就嫁了个南方人。我不安于室，做了自由摄
影师，至
今仍是孑然一身四处游荡，小米常说我的名字起坏了，现在整日拿着相机‘斗四
方’，听名字
就累的不行。
我就说那是小米你不懂欣赏，我还没跟妈姓沙呢，要不，杀四方你不也得听着吗？
而且老
爸对我不薄了，我们家名字起的气吞山河，俩孩子，一个九州、一个四方，总占地面
积大于地
球！要是当初老爸贪方便胡乱给我起个‘斗鸡眼’什么的，我不也得叫着吗。
我就是这样转战四方，每到旅游旺季人比景多时就是我回窝休息外加自然节食减肥
的日子
了，每次回来都累的只想冬眠。只得她这等老朋友才心疼我，时时在我饿死了之前喂
点东西，
我才能苟延残喘至今。
一会小米从厨房里探出头来：“小豆！你这有紫苏吗？我给你做紫苏牛肉。”。她
带很重
的南方口音‘紫苏’说的象‘子孙’。我笑：“儿子还等你过继给我呢，哪来的孙
子。”
小米对我的恶劣行经早已习惯，又抄着半南不北的口音说：“那料酒有没有？樟茶
鸭子要
用！”我道：“老舅没有，大姨也没有……我家就我一个人，你就对付着把我放锅里
算了。”
小米走出来说：“子姜有没有？蚝油？茶叶？豆豉？起司？……”她一边说我一边摇
头，一年
没回家住了，哪有那些东西啊。终于她绝望了：“你这里除了我带来的菜就只有白米
和酱油，
我怎么做啊？”
我说：“我教你，把你那些牛肉鸭子老舅大姨全切成丁，一勺烩了炒饭吃。”她长
叹：“
小豆，你这样下去怎么行。实在该有个互相照顾的人啦。”
我掩面拖长声音做痛哭状：“你说的也正是我欲扬须抑欲吐不能午夜梦回辗转反侧
狠狠压
在心里的事情啊！不如行行好，把你家老公让给我吧！”小米上前撕我，她那柔嫩的
主妇身板
怎么和我这上山下乡的人比？几下就被我摁在沙发上了，我狞笑：“交出你的老公
来，不然，
你今天可……呵呵呵呵”
这时身后突然传出怪喝：“趴下！不许动！举起手！说你呢！看你往哪跑！”说的
是葛优
《不见不散》里的台词。我吓了一大跳，小米趁机狠狠锤我两拳爬起来。我这才看清
楚发声的
是我的手机，此刻正一闪一灭继续叫。见我吓的面无人色，小米在一旁咕咕的笑，这
蹄子刚才
看到我手机时叫：“这是摩托罗拉最新款，可以自录铃声的”。然后她拿去摆弄了一
会又还给
我，想必是录了这个当我手机铃声预备吓我半死的。铃声没有辜负她，在党和人民最
需要的时
候响起了！我惊魂未定的接电话：“喂～～你耗～”
电话那头一个咬着舌头的男声：“是小豆吧？我是苏寥华，我家美美在不在啊？”
我笑了
：“是塑料花啊，麦麦在，兜兜我也在。”小米从我手里抢过电话，听一听，先失声
道：“兰
陵回来了！”然后迅速看我一眼，开始小声和她老公嘀咕开来。我一旁捣乱，怪声怪
气的说：
“我叫塑料花，苏轼的塑，寂寥的料，中花民族的花………”他老公刚认识我就是这
样介绍的
，当听到中‘花’民族的‘花’，我难受的想把他舌头拽出来，现在我亲爱的立场不
坚定的小
米也变这个声调了。
小米郑重放下电话，回头顾做轻松对我说：“明天有没有空来我家吃个饭啊？我换
了新家
你还没来过呢。”装轻松装的太明显，我一眼看穿她定有阴谋，于是懒洋洋的说：
“换新家算
啥，你换了新老公我就去！”
小米深知骗不过我，于是两手抓定我肩膀，直对到我脸上横眉立目、咬牙切齿的
说：“姑
奶奶和你直说了吧，明天介绍个朋友给你认识，你去也得去不去也的去！否则我就砸
了你的相
机！”“啊！”我一声惨呼，她用我的最爱来威胁我！你狠！我……宁死……要
屈……。
小米接着露她的青面獠牙：“听着，我家住星花小区铃兰苑十七楼d，就是北京最
高的居
民楼。明天晚上六点你要不穿的漂漂亮亮的过来姑奶奶绝饶不了你！”然后得意的收
拾手袋，
打道回府。一门心思回去安排陷阱，连饭都不给我做了。回头又来一句：“记住，那
人叫兰陵
。”
我追出去：“‘兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光’的兰陵？不是烂棱？”她已经
伸手拦
下出租车，头也不回的道：“蛋使主人能对壳，布知何处是大箱。就是那个！”
兰陵！这样一个如诗如画名字，我心里勾画出一个目光温柔，飘逸隽永的人……兰
陵……
单看看他长什么样也值得了。
第二天我认真收拾了一下，去必胜客买了个小米最爱吃的海鲜披萨来到星花小区，
这小区
楼高都在50层，是北京最高的住宅楼，星字取手可摘星的意思，花指小区绿化很好。
可爱的小
米，她该过这样的日子。在楼下我打电话确认：“是星花小区吗？”接电话的是卷舌
头塑料花
：“丝！小豆你赖啦！”
“铃兰苑？”“丝！宁兰苑！”“四十七楼？”“没错！是十七楼！”
四十七楼！连电梯都上了半天，哪天停电非死在上面不可！我在门口敲门，里面一
叠声的
说：“来了来了”然后门开了个小缝，我伸手推开门就进去了：“家里不错嘛，收拾
的这么干
净！”大窗子映着一大片净蓝的天，阳台上种满花草。屋子里每件摆设都和谐的不得
了，深得
我心啊！
身后传来声音：“你找谁？”我回头一看，是一个小个子男人，四四方方的脑袋，
四四方
方的嘴。正系着围裙拿着锅铲全神戒备看着我。我惊呼：“你不是塑料花！”那人也
吃惊道：
“我怎么会是塑料花？”
这……小米难道真换了老公？不是塑料花……那这个人是……难道他是……难
道……“你
姓兰？”他更吃惊：“是，我姓南，你怎么知道？”
天呐！这就是如诗如画的兰陵？长的象狼牙山似的！
小米夫妇也真是，居然让客人做饭。我把披萨放在桌子上，那上面已经有两道菜
了，浓香
扑鼻，这个狼牙山手艺真没的说！我暗暗吞了口口水才问：“怎么你在做饭，这家人
呢 ？”
他表情还是紧张：“这家人走了很久了，现在只有我，你是找他们的？”
“走了？还走了很久？”小米竟然这样算计我！好歹也得先介绍我们互相认识再借
故溜走
啊，这算什么！看把人家孩子吓的！狼牙山抓锅铲的手都用力的指节发白了。他还是
紧张看着
我放桌上的披萨：“你送外买？”
这笨蛋还没反应过来我是他相亲对象！我突然很想逗逗他，当然这样就破坏我的第
一印象
了，那又怎么样，他长的如此抽象还打破我美丽幻想呢。于是我一本正经的说：“不
是，我是
推销的。请买下我自制的披萨，得到的钱将全部捐助世界红十字会！”
他犹豫一下，问：“你说说世界红十字会是哪一年发起的？”
喝！好仔细的人，我只能回答：“我不知道！”“那你还说你是红十字协会的！不
要骗钱
了！还是正正经经找份工作吧，小姐你气质这么好，所谓腹有诗书气自华，你应该是
有文化的
人。努力一下，千万别放弃自己！”说着从口袋里掏出五十块钱递给我。然后做请我
走的手势
。
我又好气又好笑：“我买这个披萨还花了九十八呢？你才给我五十块！不够，再拿
出来。
”他眼睛收缩：“你抢劫……”这人居然误会到底，我终于笑起来：“我还抢劫呢，
我……”
这时我的手机突然响起：“趴下！不许动！举起手！说你呢！”他‘啊’的大叫一
声，挥舞着
锅铲对着我，我想这个玩笑开大了，赶紧告诉他吧，一边迅速拉开架势防卫，免得他
给我来一
下，一边急急说：“别怕，我就是窦四方啊！”他声音都颤抖了：“什么？斗、斗四
方～～～
”
我说：“对！窦四方，他们没和你说？”手机还在那‘趴下！不许动！’的叫，我
说：“
你先等一下，这是电话，我先接个电话……”就象演电影007一样，我手指尖勾出电话
让他看
清楚我没掏枪，然后接——是我哥哥打来的，我说：“是斗九州啊！”他脸色开始发
白。
“找我什么事？噫？你怎么知道我……”压低声音：“……相亲？”“小米说的，
这个八
婆！问问她死哪去了，还不快点回来！我这祸起萧墙，再不回来我把她家砸了！”他
‘啊’了
一声。
“长什么样……？”回头看了兰陵一眼：“……很有创意！行了，别说了。回头向
你汇报
！ ”这手机铃声太吓人，我干脆关机然后正式介绍自己：“我叫窦四方，你是兰先生
吧？”
他感到我没有恶意，慢慢放松下来：“是，我是姓南，你到底是来干什么的
呢？”
我皱眉：“你还不知道？你也被朋友算计了？我是来相亲的！这俩家伙一定等着看
咱们热
闹呢？咱买卖不成仁义在，随便聊聊让我交差算了，免得她砸我照相机。”
他显然有点蒙头，问：“你真是来……相亲？你看你知道我的名字，真不好意思，
这个这
个……没有朋友和我说起……你、你坐。”
我直接坐到饭桌边上，心想这次相亲是毁定了，两个人一下尴尬在那没话说，桌上
的菜香
味一阵阵飘过来，我垂涎欲滴，终于说：“没啥话可说要不咱随便吃点饭？”
这个表情不错，他下巴掉下来的样子透着可爱，看起来倒也有几分姿色。接着犹犹
豫豫递
过饭碗，我开怀大吃起来，他胃口全无，小声问：“你是作什么工作的？”
我吞咽：“我没工作，就随便拍些照片骗钱。”他点头：“啊，怪不得，你看上去
很饿！
”
我的天！我吃力的咽下饭，一会抬头看见他目光紧紧锁住我，我觉得不自在，找话
和他说
：“你怎么认识塑料花的？”他摇头：“什么塑料花？”“就是苏寥华啊，就是把你
骗这里来
的人。”
他奇怪：“没人骗我来啊，谁是苏寥华？”这人脑子进水了？我白他：“这里是谁
的家谁
就是苏寥华，你吓着了？”他更奇怪了：“这里是我的家啊。”“你不是兰陵吗？”
“我叫南
强！”
啊？！？！？！？！你……这个南墙撞的我眼冒金星，我心中暗叫不妙，连忙掏出
手机开
机，果然一开机小米的电话就来了：“小豆你上哪去了？临阵给我脱逃，兰陵等你一
个多小时
了，你跑了初一还有十五！”我都快哭了：“我在铃兰苑四十七楼，你家不是住这里
吗？”“
我家十七楼！你头上那叫什么乙朵！”
她把十发成平舌音，难怪我误会成四，还我头上那叫什么乙朵，你嘴里那叫什么斜
头吧！
现在怎么办，南强目光烁烁的瞪着我，我嘴里塞满人家的饭还没咽下去呢，以我脸
皮的厚
度仍旧闹了个面红似锦，我虔诚祷告：“万能上帝啊，快把地上砸30个洞让我直接掉
到17楼吧
！”
毛主席教导我们：“要勇于承认错误！坦白可以从宽。”我终于抬起头带者视死如
归的表
情说：“我走错了路，对不起吃了你的饭… 你……你吃披萨吧………”我把披萨推给
他立刻
夺路而逃，他后面喊：“哎～等等……”
我等我就是白痴！我喊：“我不会做饭啊， 你将就吃一顿披萨吧！”一边拿出爬
山越野
的劲头狂奔，就这速度能追上我的真不多，小南墙被我甩在后头老远。他的声音传
来：“我会
做饭啊！”我咬牙切齿的关上电梯门，还听到他接着叫：“我会洗衣服我还会打扫卫
生我还会
养花……”
就这样我一路回家象鸵鸟一样把脑袋扎在沙发里，过了很久手机再响：“不许动！
看你往
哪跑！”我觉得这话真是写照，含泪接过电话：“喂～你耗～～”从电话叫小米换这
个铃声我
接电话全是这声。
“我是南强，就是今天吃饭的那个，你还记得我吗？”我摸着脑袋：“南～墙！永
不敢忘
！你追饭追到这里来了，怎么知道我的电话？”
“我、我……你今天走了我就一层一层的问，终于在十七楼问着你，是你朋友塑料
花告诉
我的。”“你一层一层的问？”“是，我听你电话大概知道怎么回事，就是没听清楼
层～～每
次问人家：‘认识斗四方吗？’他们都当我神经病！”
我不由笑了：“对不起，你找我干什么？”
他犹豫问：“米美说你是摄影师，那你名字斗四方，是不是姓窦的窦？不是打斗的
斗？”
我大声：“谁和你打斗，本来就是姓窦的窦！”他结结巴巴的说“那华颜杂志上的交
错、晚诗
、这个瞳……还有很多摄影是你拍的？”那正是我供搞的一家杂志，于是我应：
“是。”他道
：“我十分喜欢你这幅交错，沙滩上沙和人的质感那么突出，前面黑白相杂的影子是
一个人手
指挡在眼睛前偷看留下的吧？这个隐喻才是交错灵魂所在，不是指的沙滩上各种动作
的人，是
不是？”
是是是，太是了，还没有人象他理解的那么好呢，他勾起我的得意事，我精神头暴
长，和
他胡侃起来：“你也喜欢爬山？贺兰山去过没有？，那个海南的早晨啊，真好玩，绍
兴的早茶
象老人世界……”这次交谈竟然异常愉快，一口气把我手机说的没电了。
后来呢？
后来我出游就多了个忠实的驴友。
后来呢？
后来我吃菜吃的长胖十斤。
后来呢？
后来我步小米后尘，一口标准的普通话变成普通的标准话。
为什么？
因为南强带着口音啊。
咦？小豆，他带口音关你什么事？
你……你真不知道还是耍我，后来我就撞到南墙回不了头了。
后记，结婚时朋友问南强怎么认识我的，他说：“哎！我这就叫‘人在家中坐，祸
从天上
来’啊！”
我祸？你等着南墙！
谁能提供一些笑话？谢谢
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
汉字的笑话，歇后语。
泥人吃饺子——难言（咽）
泥人的肚腹——毫无心肝
泥人儿掉在河里——没人样了
泥人经不起风雨——本质太差
泥水沟里游泳——施展不开
泥水匠拜佛——心里明白
泥水匠的瓦刀——光图（涂）表面
泥水匠招手——要你（泥）；要吐（土）
泥娃娃的嘴——总是笑呵呵的
泥娃娃遭雨淋——软瘫了
泥瓦匠出身——和稀泥
泥瓦匠砌墙——两面三刀
泥蒸的馒头——土腥味
泥做的菩萨——全靠贴金
你吃鸡鸭肉，我啃窝窝头——各人享各人福
你打我一拳，我踢你一脚——谁也不让谁
你卖门神我卖鬼——同行
你去南极我去北极——各走一端
你有秤杆我有砣——配得起你
你有骏马我有金鞍——配得起你
你做生意我教书——人各有志
逆水行船——不阻力；不进则退
年画上的鱼——中看不中吃
年三十晚上打兔子——有它过年，没它也过年
撵走狐狸住上狼——一伙比一伙凶
碾子磨——实（石）对实（石）
念完了经打和尚——没良心；有用是亲，无用是仇
娘不正经——热（爹）多
娘娘养侄女——两耽搁
鸟儿搬家——远走高飞
鸟见树不落——要飞了
鸟类吃食——不得不低头
鸟枪换炮——抖起来了
鸟字写成乌——还差一点
尿鳖子打酒——满不在乎（壶）
尿壶掉井里——吞吞吐吐
尿壶没底——下流
捏鼻子吃葱——忍气吞声（生）
捏鼻子吹螺号——忍气吞声
捏鼻子捂嘴巴——不闻不问
捏死手中鸟——轻而易举，容易得很
捏住鼻子过日子——不闻香臭
捏着鼻尖儿做梦——不成
捏着鼻子唱戏——闷腔
捏着拳头过日子——心里憋气
捏着一分钱能攥出汗来——会过日子
牛背上放马鞍——乱套了
牛鼻子上的跳蚤——自高自大
牛吃赶车人——无法无天
牛打架——死顶
牛犊拉车——乱套
牛犊子扑蝴蝶——看着容易做着难
牛粪堆上的蘑菇——好看不好吃
牛给羊抵头——仗着脸上
牛角尖对牛角尖——对奸（尖）
牛角上挂稻草——轻巧
牛角上爬蚂蚁——不显眼
牛龛里的虫——硬钻
牛拉汽车——怪事一桩
牛栏里关猪——靠不住
牛栏里伸进张马嘴——没你开口的份儿
牛郎约织女——后会有期
牛郎织女相会——一年一次
牛奶里掺墨汁——黑白混淆
牛皮袄子反穿——逗虱子走弯路
牛皮鼓，青铜锣——不打不响
牛皮鼓——声大肚子空
牛皮鼓湿水——不响
牛屁股缝里的牛蛇虫——又会钻空子，又会吸血
牛屁股后的苍蝇——一哄而散；盯（叮）上不放
牛屁股后面念祭文——说空话
牛身上拔根毛——不在乎；无伤大体
牛死日也落——祸不单行
牛蹄子两瓣——合不拢
牛蹄子上供——就显你角（脚）大
牛王爷不管驴的事——各管各的
牛眼看人——高瞧了你
农村的老黄牛——苦了一辈子
脓胞破了顶——烂透了
女儿国办婚事——难得有一回
女儿国招附马——一厢情愿
女鬼偷汉——死不要脸
女子走钢丝——胆大心细
偶像面前磕头——毕恭毕敬
藕丝炒黄豆芽——勾勾搭搭
爬竿比赛——看谁上得快
爬楼梯跌跤——爬得越高摔得越重
爬山虎的本领——会己结
爬上马背想飞天——好高鹜远
拍大腿吓老虎——一点没用
拍马屁拍到马嘴上——会咬一口
拍马屁拍到蹄子上——倒挨一脚
拍拍屁股就走——不管了
排笔绘画——线条太粗
排队梳辫子——一个一个来
排骨烧豆腐——有硬有软
牌楼下躲雨——暂避一时
潘金莲熬药——暗地里放毒
潘金莲给武松敬酒——不怀好意
潘金莲敬酒——丑话说在前
盘山公路上开车——要善于转弯
判官办案——吓死人
判官演魔木——尽耍鬼把戏
盼望出太阳的姑娘——热情（晴）人
螃蟹教子——不定正道
螃蟹拉车——不走正道；使横劲
螃蟹娶亲——尽是王八
螃蟹吐沫——没完没了
胖大海掉进黄连水——苦水里泡大的
胖婆娘过窄门——门当（挡）户对
胖子穿小褂——不合身
抛球招亲——未必如意
跑步比赛——你追我赶
跑了虾公捉到鲤鱼——理更好
跑了羊修圈——防备后来
跑马使绊子——存心害人
泡泡糖粘住糯米饭——扯也扯不开
泡软了的豆子——不干脆
泡透的土墙——不久长
喷火器的脾气——张口就发火
盆子里摆鸡蛋——不数的几个
盆子里摆山水——假景
膨胀的皮球——一肚子气
捧着金碗当乞丐——高兴得发傻，何必求人
捧着金碗要饭吃——装穷叫苦
捧着泥鳅——耍滑头
披麻救火——自讨苦吃
披蓑衣救人——惹火（祸）上身
砒霜拌姜汁——毒辣
砒霜里浸辣椒——毒辣透顶
皮裤套皮裤——定有缘故
皮箩里洗虾公——一个也跑不了
皮球擦油——又圆又滑
皮球掉在油缸里——又圆又滑
皮球落水——浮在表面
皮球上戳了一刀——泄了气
皮球上磨刀——泄气
皮软骨头硬——表面和气
皮条打人——该收拾
皮娃娃砸狗——招你不当人
皮鞋打蜡——一时光
皮影戏——一牵就走
屁股底下安弹簧——一蹦老高
屁股上插针——越隐越深
屁股上持锯子——截断后路
屁股上打花脸——哪有人样
屁股上画眉眼——好大的面子
屁股坐在鸡蛋上——一塌糊涂
骗子赌钱——耍手腕
拼死吃河豚——一命搏一命
贫血病人——脸上无光
平地里起坟堆——无中生有
平光镜——八面光
屏风上贴门神——话（画）中有话
瓶口封蜡——滴水不漏
瓶子里的苍蝇——没有出路
泼妇搽粉——只图脸上好看
婆婆一个说了算——没公理
婆婆嘴吃西瓜——滴水不漏
婆媳吵架儿子劝——左右为难
迫击炮打蚊子——小题大作
迫击炮对机关枪——半晌回一句
破被子包珍珠——好的在里面
破表——没准儿
破茶壶掉进水里——几头进水
破大褂——没理（里）
破罐子——甩了
破夹袄上绣牡丹——图表面好看
破饺子——溜边了
破喇叭——别吹了
破梁做根烧火棍——大材小用
破麻袋装着烂套子——不是好货
破棉袄套绸衫——装面子
破皮球，烂轮胎——到处泄气
破皮球缝帽子——不成器（盛气）
破琵琶——不好谈（弹）
破网打鱼——瞎张罗
破网捞虾——落空
破屋门——老得用棍儿顶着
破蒸笼蒸馒头——浑身出气
剖腹藏珍珠——爱财不爱命
剖腹藏珠——要钱不要命
剖腹献肝胆——死尽忠心
剖开墨鱼肚——一付黑心肠
剖鱼得珠——喜出望外
菩萨的长虫——佛口蛇心
菩萨的胡须——人造的
菩萨的胡子——人安的
菩萨的心肠——软的
菩萨掉大河里——留（流）神
菩萨坐冷庙——孤苦伶仃
葡萄架下乘凉——舒适
葡萄汁充花露水——不是哪块香料
七八月的南瓜——皮老心不老
七尺汉子六尺门——不得不低头
七擒孟获——叫他口服心服
七石缸里捞芝麻——费功夫
七仙女嫁董永——采取主动
齐桓公用董仲——不记前仇
骑老牛追快马——望尘莫及
骑楼下躲雨——暂避一时
骑驴看唱本——看多少算多少
骑驴拿拐杖——多此一举
骑驴望着坐轿的——比上不足，比下有余
骑马背包袱——全在马身上
骑马不带鞭子——拍马屁
骑马过独木桥——回头难
骑马过闹市——岂有此理
骑马上独木桥——回不得头
骑马上天山——回头见高低
骑马时间少，擦镫时间多——本末颠倒
骑毛驴不用赶——道熟
骑毛驴有用赶——道儿良好
骑牛找牛——老糊涂
骑牛追马——望尘莫及
骑着骆驼吃包子——乐颠了馅儿
骑着骆驼赶的鸡——不识高低
棋盘里的老将——出不了格
棋盘上的士象——不离将
棋盘中的子儿——捻一下，动一步
旗杆顶上拉胡琴——唱高调儿
旗杆上的灯笼——高明
旗杆上挂地雷——空想（响)
乞丐吃醋——一副穷酸样
乞丐吃梅子——穷酸
乞丐打铃——穷得叮当响
乞丐的衣服——破绽多
乞丐过日子——全靠别人施舍
乞丐进发廊——没人理
乞丐扭秧歌——穷快活
乞丐说相声——耍贫嘴
乞丐跳舞——穷快活
乞丐养猪——没料儿
起重机吊灯草——不值一提
起重机吊鸡毛——不值一提，大材小用
气象大学毕业的——听见就是雨，见闪就是雷
汽车死了火——要人推
汽球上天——吹起来了
砌墙的砖头——后来居上
千斤顶干活——不怕压力大
千斤顶伸头——压上劲了
千里搭长棚——没有不散的筵席
千里送鹅毛——礼轻情意重
千里送客——总有一别
千里行军才起步——路长着呢
千年的大树——根深时茂
千年的狐狸精——古怪
千年的铜器——老古董
千年的铜钟——经得起打击
千年的野猪——老虎的食
牵牛过独木桥——难过
牵牛花儿当喇叭吹——闹着玩
牵牛花讨好——顺杆爬
牵瘸驴上窟窿桥——锥戳不动
牵只羊全家动手——人浮于事
牵着骆驼数着鸡——高的高来低的低
牵着羊进照相馆——出洋（羊）相
前面是狼后面是虎——一个比一个凶
前面是死胡同——行不通
前妻的孩子哄后娘——尽说瞎话
前藤子上上吊——难死人
前有强敌后有追兵——进退两难
钱串子脑袋——见窟窿就钻
钱塘江涨潮——大起大落
钱眼里睡觉——细人
潜水运动——要沉住气
浅滩上放木排——一拖再拖
欠债不还——放赖
欠债还钱——理所当然
强盗发善心——难得一回
强盗碰着贼爷爷——黑吃黑
强盗照镜子——贼头贼脑
强盗走了扛出枪来了——假充勇敢
强盗做梦——想着偷
强拉媳妇成亲——人在心不在
墙缝里的坚强不屈蚁——自有路数
墙缝里的蚂蚁——不愁没出路
墙缝里的蝎子——暗中伤人
墙上的麦子——野种
墙头上的种白菜——难浇（交）
墙头上睡觉——难得翻身
墙头上种菜——没缘（园）
抢吃弄破碗——欲速则不达
敲锅盖卖大饼——好大的牌子
敲开的木鱼——合不拢嘴
敲锣卖糖——各干一行
敲锣撵兔子——起哄
敲锣碰到放炮的——想（响）到一点子上
敲锣捉麻雀——一个逮不了
敲着空米缸唱戏——穷开心
荞麦地里藏秃子——没有看出你来
荞麦地里抓王八——十拿九稳
荞麦捏的——没有骨头
荞麦皮打浆糊——粘不到一起
荞麦皮里挤油——死抠
荞麦皮榨油——无中生有
桥顶上盖搂——上下空
桥孔里插扁担——担不起
桥孔里伸扁担——担当不起
桥是桥，路是路——一清二楚
巧他爹打巧他娘——巧上加巧
巧媳妇——难做无米之炊
俏大姐的头发——波涛滚滚
俏大姐择眉毛——连根拔
俏媚眼给盲佬看——传错情
俏媳妇戴凤冠——好上加好
翘辫子不叫翘辫子——死了
切菜刀剃头——真玄
茄子开黄花——变了种
秦桧的后代——奸小子
秦桧杀岳飞的罪名——莫须有
秦桧杀岳飞——罪名莫须有
秦桧要负担——没给的
秦始皇的奶奶——有年纪啦
秦始皇收兵器——高枕无忧
秦叔宝的黄骡马——来头不小
青菜煮豆腐——没什么油水
青草喂牛——有嫩的咬了
青面虎下山——小打扮
青皮菠萝——还不成熟
青染缸里洗澡——一身轻（青）
青石扳上炒豆子——熟一个，蹦一个
青石板上的青苔——扎不下根
青石板上摔鸟龟——硬碰硬
青桐木作杠子——硬邦邦
青蛙唱歌儿——呱呱叫
青蛙吃黄蜂——倒挨了一锥子
青蛙过冬——呆着不动
青蛙爬在脚上——不咬人，吓一跳
青蛙求偶——大声叫喊
青蛙拴在鞭梢上——不值摔打
青蛙谈恋爱——吵闹不休
青蛙望玉兔——有天地之别
青蛙笑蝌蚪——忘了自己从哪来了
青蛙钻蛇洞——自寻死路
青竹竿掏茅坑——越掏越臭
青竹蛇，黄蜂尾上针——最毒
倾巢的黄蜂——一轰而散
清明后的妻子——一夜一节子
清明时节黄梅雨——年年如此
清水潭里扔石头——一眼望到底
清油炒菜——各有所爱
清蒸鸭子——浑身稀烂嘴巴硬
蜻蜒吃尾巴——自咬自
蜻蜒点水——东一下，西一下
蜻蜒点水鱼打花——没有用
蜻蜒点水——只接触表面
蜻蜒撞着蜂蛛网——有翅难飞
请个猴子去摘桃——到不了你肚里
请来阎王压判官——以大欺小
请狼来做客——活得不耐烦
请瓦匠上房顶——查漏洞
请小姨子做伴——不安好心眼
穷大奶奶逛庙会——要人没人，要钱没钱
穷风流，饿快活——苦中作乐
穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱
穷寡归回娘家——苦衷难诉
穷汉下馆子——肚里空，兜里光
穷皮匠的家当——破鞋
穷人打官司——屁股上前
穷人掉雪窟——又冷又饿
穷人买米——只要一声（升）
穷人卖女儿——迫不得已
穷人卖仔——逼不得已
穷秀才娶亲——将就着办，一切从简
穷债户过年——躲躲闪闪
穷嘴恶舌头——招人讨厌
秋风扫落叶——一吹一大片
秋后拔萝卜——再硬也要碰
秋后蝉鸣——声嘶力竭
秋后的棒子地——好硬的碴子
秋后的瓜棚——空架子
秋后的蝈蝈——没几天吱吱头了
秋后的狐狸——变了样
秋后的黄蜂——欲凶无力
秋后的黄瓜——无前劲儿，没后劲儿；蔫了
秋后的蚂蚱——蹦达不了几天
秋后的扇子——无人过问
秋后的树叶——黄了
秋后的丝瓜——一肚子私（丝）
秋后的蚊子——没几天嗡嗡头了
秋后的蚊子——又欢起来了
秋后高梁——从头红到脚
秋后刮西风——一天凉过一天
秋千打成一字平——大动荡
秋天剥黄麻——净是扯皮事
秋天的柿子——越老越红
蚯蚓戴帽子——土里土气
蚯蚓钩鲤鱼——以小引大
蚯蚓刨地——费力不小，收获不大
球场上的足球——被人踢来踢去
球场上跑步——尽兜圈子
去北极考察——任重道远
全身瘫痪——动弹不得
全世界只有一个月亮——争也没用
泉水里看石头——一清二楚
拳击比赛——你不打他他也打你
拳头捶辣椒——辣手
拳头打跳蚤——吃亏的是自己
拳头上跑马——能人儿
劝牛不吃草——白费口舌
缺根竹子照样扎竹排——不希罕你
缺尾巴虾——掀不起大浪
缺牙啃西瓜——道道多
瘸驴的屈股——邪（斜）门歪道
瘸驴配破磨——两将就
瘸腿跟着瞎子走——取长补短
瘸子踩高跷——早晚有他的好看
瘸子穿大衫——抖起来了
瘸子放屁——一股邪气
瘸子靠着瞎子走——取长补短
瘸子骑瞎驴——互相照应，各显所长
瘸子驼背——卑躬（背弓）屈膝
瘸子携瞎子——高低跟着走
瘸子追小偷——越喊越远
瘸子走山路——东倒西歪
鹊桥相会——一年一度
人上屋顶——坐不稳了；坐不住
扔出去的手榴弹——没人敢要
三尺长的吹火筒——只有一个心眼
砂锅里的火药——容不得半点火星
隼鸟打猎——帮凶
吞了火炭——哑了口
娃娃当司令——小人得志
娃娃逗妹妹——嘻嘻哈哈
娃娃看魔术——莫明其妙
娃娃骑木马——不进不退
娃娃上街——哪里热闹到哪里
娃娃玩火——万万不可
娃娃下棋——胸无全局
娃娃鱼的嘴——好吃
娃娃鱼爬上树——左看右看不是人
挖地坑沟找豆包吃——没出息
挖井碰上自流泉——正合心意
挖了眼当判官——瞎到底了
瓦石榴——看得吃不得
袜子改长裤——高升
歪脖子挂项链——不见得美
歪脖子看表——观点不正
歪脖子说话——嘴不对心
歪戴帽子歪穿袄——不成体统
歪锅配扁灶——一套配一套
歪头看戏怪台斜——无理取闹
歪嘴吃石榴——尽出歪点子
歪嘴吹灯——满口邪（斜）气
歪嘴吹笛子——对不上眼
歪嘴吹海螺——两将就
歪嘴吹喇叭——一股邪（斜）气
歪嘴戴口罩——看不出毛病
歪嘴当骑兵——马上丢丑
歪嘴和尚吃螺蛳——以歪就歪
歪嘴和尚吹灯——一股斜气
歪嘴和尚——没正经
歪嘴和尚念经——说不出一句正经话
歪嘴佬吹喇叭——调子不正
歪嘴婆娘跌跤——上错下也错
歪嘴婆婆喝汤——左喝右喝
外公死儿——没救（舅）
外贸商品不合格——难出口
外婆得了个小儿子——有救了
外甥打阿舅——公事公办
外甥披孝——无救（舅）
外头拾块铺衬，屋里丢件皮袄——得不偿失
外屋里的灶王爷——独座几
弯刀遇见瓢切菜——正合适
弯腰树——直不起来
晚上赶集——散了
万岁他掉在井里——不敢劳（捞）你的大驾
万岁爷的茅厕——没有你的份（粪）
万丈悬崖上的鲜桃——没人睬（采）
亡羊补牢——为期不晚
王安石画圆圈——留下一个尾巴
王八吃秤砣——铁了心
王八吃西瓜——滚的滚，爬的爬；连滚带爬
王八的屁股——规定（龟腚）
王八肚上插鸡毛——龟（归）心似箭
王八扛叉——自觉有光
王八心肠——直肠直肚；装不住啥
王八咬手指——死不松口
王八作报告——憋（鳖）声憋（鳖）气
王宝钗爱上叫化子——有远见
王道士画符——自己明白
王老道求雨——早晚在今年
王麻子吃核桃——里外出点子
王母娘的蟠桃——再好也吃不到
王母娘娘的棒槌石——经过大阵势
王母娘娘伸手——要风得风，要雨得雨
王婆卖瓜——自卖自夸
王七的兄弟——王八
王悄斗石崇——甘拜下风
王小二过年———年不如一年
王小二敲锣打鼓——穷得叮当响
王佐断臂——留一手
网里的鱼，笼中的鸟——跑不了
望风扑影——一场空
望乡台上看牡丹——做鬼也风流
望远镜看风景——近在眼前
围棋盘内下象棋——不对路数
围着火炉吃西瓜——心上甜丝丝，身上暖烘烘
围着叫化子逗乐——拿穷人开心
桅杆上的螺狮——靠天吃饭
温火爆牛肉——慢工夫
温水烩饼子——皮热心凉
温水烫鸡毛——难扯
温水煮板栗——半生不熟
温汤里煮鳖——不死不活
闻鼻烟蘸唾沫——假行家
闻着棺材唤几香——死到临头
蚊虫遭扇打——吃了嘴的亏
谐音歇后语、谐音字谜、谐音笑话、谐音对联收集
1 汉字谐音特点的古诗 笑话 对联 歇后语
妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）
戏台上的垛口 -- 不成（布城）
戏台上的鞭子 -- 加码（假马）
观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）
孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）
君 寿星打靶 -- 老腔（枪）
寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）
麦柴秆吹火 -- 小气（器）
弄堂里跑马 -- 难出题（蹄）
旱魅拜夜叉 -- 尽（精） 见鬼
园外竹笋 -- 外甥（生）
男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）
秀才做诗 -- 有两手（首）
秃子脱帽子 -- 头名（明）
何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）
肚子里撑船 -- 内行（航）
龟盖量米 -- 什么声（升）
扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）
扯铃扯到半空中 -- 空想（响）
抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）
两百钱的花生 -- 有得驳（剥）
两手捧寿桃 -- 有理（礼）
护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）
花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了
二、有关汉字谐音特点的对联：
1.莲（连）子心中苦 ，梨（离）儿腹内酸
2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）
3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）
4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）
5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）
6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）
7.孔子生於舟（周）未 ，光舞（武）起自汉中
8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!
史可法，洪承畴。
三、体现汉字谐音特点的古诗：
1、二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句） 一马陷足污泥内，老畜生怎能出题（蹄） --解 缙
2、因荷而得藕，（因何而得偶） ，有杏不须梅，（有幸不须媒）
3、狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼 ，水流东坡诗（尸） --佛 印
4、向阳门第春常在 --苏 轼 ，积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印
5、师姑田上担禾上（和尚） ，美女堂前抱绣裁（秀才）
6、孔子生于舟（周）未 ，光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉 中：天空）
7、灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风 ，鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）
8、莲（怜）子心中苦 ，梨（离）儿腹内酸
四、汉字谐音特点的笑话：
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的." 校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧
笑话段子简短20字
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《笑话段子简短20字》，欢迎观看!
笑话段子简短20字(热门篇)
1.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
2.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
3.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
4.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
5.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
7.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
8.小样，见了我还不自刎!
9.别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
10.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
12.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
14.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
15.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
18.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
19.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
20.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
笑话段子简短20字(经典篇)
1.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
2.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
3.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
4.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5.什么都在涨价，就是人越来越贱。
6.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
7.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
9.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
10.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
11.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
12.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
13.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
14.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
15.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
16.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
17.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
18.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
19.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
笑话段子简短20字(精选篇)
1.此地禁止大小便，违者没收工具。
2.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
3.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
4.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
5.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
6.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!
7.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
8.鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
9.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
10.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
11.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
12.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
13.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
15.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
16.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
19.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
