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爆笑笑话,笑到肚子痛的那种,多一些,短一点
骑白马的不一定都是王子,也有可能是唐僧
你是帅哥,你全家都是帅哥
你妈贵姓?
操TMD别讲脏话……
问:你看我的头像牛B不?
答:像!
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的,哈哈哈哈...等一下,让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on!
鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!
八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?
八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?
阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟
说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:
「奇怪!我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站,结果他刚打开网页,就中了四五个病毒…
一女奇丑无比,始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车,绑匪头子咬牙跺脚的说:他妈的,走!车不要了!!
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
5.题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“谁。”
举报人:“不认识。”
管理员:“——滚——”
2 “就是我”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“好的,是谁。”
举报人:“就是我。”
管理员:“很好,成全你,封!”
举报人:“——救命啊——”
3“请等等”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“又举报,谁?”
举报人:“请等等。”
管理员:“好的,快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁?”
举报人:“请等等啊。”
管理员:“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:"是谁?”
举报人:“不是我。”
管理员:“那是谁?”
举报人:“就不是我。”
管理员:“你TM废话,不是你是谁啊?”
举报人:“真的,不是我啊。”
管理员:“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“又举报,快说是谁。”
举报人:“嘻嘻嘻。”
管理员:“请问是谁?”
举报人:“嘻嘻嘻。”
管理员:“来人啊,拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“谁!?”
举报人:“我是你爸。”
管理员:“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“报上名来。”
举报人:“骗你的。”
管理员:“吃饱了没事干,回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“小子我被玩了一天了,敢报假案我宰了你。快说是谁!”
举报人:“本人已死。”
管理员:“你——死了闹什么闹,活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“说!!!”
举报人:“管理员。”
管理员:“我有必要用外挂吗?灭了你!”
10“打死我也不说。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“快说吧!!!!!”
举报人:“打死我也不说。”
管理员:“你——吃饱了没事干,滚!”
一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?
猪曰:猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,
嫁给我吧!我爱你!
女:算了吧!我对你没感觉。
男:请告诉我那一点不好我改。
女:你到底喜欢我那一点!我改
有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈:甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子:总有些东西是降的! 妈妈:我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,暗贱难防。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来,手持一把真枪劫持了一个年轻人,他问年轻人:“1+1=?”年轻人想了一下,紧张的说:“。。。。2”结果他把年轻人杀了,你问为什么?哦,他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
女儿与爸爸的对话
1.
女儿说:爸爸!今天我在学校拾到了十块钱,不过我还给那个人了!
爸爸说:Goog girl!那个哥哥有没有跟你讲thank you啊?
女儿说:没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问:爸爸!如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答:当然是拿十块的咯!
女儿说:爸爸!你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问:爸爸!为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答:爸爸没有钱嘛!
女儿问:那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答:你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
女儿问:那你为什么小时侯不好好读书?
演说相声笑话播报台词
笑话播报
1:观众朋友们大家好
2:大家好
1:欢迎收看今天的笑话播报
2:首先是体育消息
1:巴西世界杯圆满落幕,中国男足再次无缘冠军
2:虽然中国队本次未能夺冠,但是我们有理由相信,在不远的将来,他们依然无法夺冠
1:其实呢,要取得成功是需要球星的。齐达内退役了,法国6年没缓过劲来;普斯卡什退役了,匈牙利60年没缓过劲来;高俅退役了,中国队1000年没缓过劲来
2:看中国足球队比赛十几年了,解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”
1:下面是旅游消息,黄金周期间,有一位外地人在北京迷路了,迷失在一个名字里有东西南北四个方位词的地方
2:按理说,一个地名里只有一个方位词,比如说东单或西单,怎么可能会在一个地名里有东西南北四个方位词的地方呢?
1:这个地方当然是存在的,它就是北京 西站 南广场 东
2:年初,很多部门进行了合并,资源优化整合的效果马上有所显现,有一个人吃了一碗清汤牛肉面,要求开发票。服务员问什么单位?他回答道
1:河北省定州市周村乡前屯村旅游景区、国家 5A 级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、 景区管理综合治理领导小组、景区申报世界非物质文化遗产世界领导工作办公室
2:老板听完后答到:免单
1:娱乐圈里分分合合的爱情故事成为老百姓茶余饭后的谈资,有网友总结出娱乐圈里的爱情定律,那就是:今天他爱她,明天他爱她,后天他不爱她他爱她,她又爱上了她的曾经的他,到后来,他和她,他和她,他不和她,他和她,她和她的曾经的他,生出的孩子长得像他
2:近年来房价依然一路走高,但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来。我们今天也采访了一位中五百万大奖的朋友,你好
1:你好
2:额……请问这五百万你打算怎么花?
1:还房贷呀
2:那剩下的呢?
1:剩下的慢慢还
2:慢……你们家的房子好大啊. 厉行勤俭节约,反对铺张浪费的措施实施以来,得到了很多单位和部门的积极响应。我们也随机采访了一位路人,你好
1:你好
2:额……请问你们单位今年过年发什么了?
1:奥~发短信了
2:发……你们也太节俭了. 近年来呢我们又认识了一个新的气象名词,叫做雾霾。我们今天呢也请来了一位专家,让他来为我们介绍介绍如何防范雾霾。专家您好
1:你好
2:额……能不能在这里为我们介绍一下如何防范雾霾?
1:额……待在家里,尽量不要开窗户
2:奥,那如何预防禽流感呢?
1:奥,打开窗户多通风
2:奥,拿如何在雾霾天预防禽流感呢?
1:……………………打开窗户,待在厕所里
2:感谢专家的精彩解答。这些年呢地球依然在发生着大大小小的地震,为此我们也请来了一位专家,请他在这里为我们介绍一些有关预防地震灾害的小常识,专家您好
1:你好
2:额……请问能不能在这里为我们介绍一些有关预防地震灾害的小常识呢?
1:非常简单,你初一的时候可以在家里睡,但你15的时候一定要到外面去睡
2:额这是为什么呢?
1:因为我们最新研究发现
2:昂
1:躲得过初一,躲不过15
2:专家的解答总是那么的出人意料。 近年来由于 屡屡因为救助摔倒老人而引发的纠纷成为人们挥之不去的心理障碍,那么我们今天呢也请来了一位专家,让他来谈谈他的看法,您好
1:你好
2:额……请问老人摔倒以后,作为我们来说应不应该扶呢?
1:当然要扶,尊老爱幼乐于助人是我们中华民族的传统美德呀,你一定要扶
2:不是那这个老人他如果是故意摔倒碰瓷讹人的呢?
1:那更得扶
2:为什么?
1:你想啊,
2:昂
1:人家都那么大岁数了,还冒着千人说万人骂的压力出来碰瓷讹人容易吗?这是一种什么精神哪?这是一种将脸皮置之度外的精神哪,面对着这么一种精神,我们还不扶吗?
2:昂~我 服了
1:2014年1月1日起,广电总局规定将在电视购物节目中禁止出现叫卖式夸张配音
2:哇塞!那我们今天到场的所有好朋友大家真的都是赚到了耶,真的我们不要三四千,也不要一两千,只要998,真的只要998,这样的专家带回家
1:这样的声音将远离我们的生活
2:我们本期的笑话播报播送完了
1:希望以后的笑话能够少一些
2:主持人开开
1:主持人玩笑
2:开开玩笑,
合:祝您笑口常开
谐音笑话大全爆笑20字
谐音笑话有:
1、在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。
就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!
3、有个人叫阿爽,一天他死了。他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说:“爽死了,爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
5、古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。
回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”
谁能给一些一看完就马上笑出声的那种爆笑的笑话?~好笑的加分~
1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话,道:“教育孩子,首先要从头开始……”
家长:“原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些……”
2、同桌有点呆呆的,英语刚把数字1到10教完之后,那天突然小心翼翼的问了我个问题:英语1念one,那11是不是念oneone啊?111是不是念oneoneone呢?
英语老师幽幽的来了句:“你也可以这样念,你属狗的吧。”
3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’
4、昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!”
我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?”
女儿撇撇嘴:“比这个大多了!”
我很惊喜:“难道是《中国少年报》?”
女儿说:“比这个还要大!”
我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?”
女儿说:“是我们班的黑板报啦!”
5、有一文静小女生,某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了,答曰:上厕所。
老师顺口来了一句“真的?”
此女发愣了十秒,蹦出一句:以屎为证。
我爱满堂彩《笑话播报》台词
甲 我最喜欢听您说相声。
乙 是啊?
甲 因为您吐字清楚,声音洪亮,表情优美,外观大方,赠送亲友,最为相当。
乙 我成礼品啦!
甲 不,我是说您聪明,脑子来得快。咱们打开看看!
乙 不成。
甲 那我是不是可以化验化验您。
乙 可……化验我呀?
甲 就是我说个灯谜,叫您猜猜,看您脑子怎么样?化验,化验您。
乙 啊,那叫智力测验,考验考验我。
甲 对,考验您。
乙 咱们不能白来,挂点儿赠品。
甲 行,一盒香烟怎么样。
乙 好,你说一个我猜。
甲 你听着:“一棵树落着十只鸟,用枪打死一只,还有几只?”
乙 还有九只。
甲 不对,一只也没有了。
乙 怎么?
甲 全飞了。
乙 这这这…………
甲 依着您,打死一只,好九只不动,“喂,再给我来一枪怎么样?”这鸟缺心眼儿。
乙 你这是绕人,我想想没做准备。
甲 好,这个不算。
乙 对,再说一个。
甲 “鱼缸里有十条鱼,用棍儿打死一条,还有几条?”
乙 一条也没有了。
甲 怎么?
乙 全飞了。
甲 鱼会飞吗?
乙 对,我糊涂了!这还有九条。
甲 怎么还有九条哪?
乙 您想呀,鱼缸里十条鱼,打死一条,剩下九条了。十减一等于九嘛。
甲 不对,还有十条。
乙 十条?
甲 啊,死的那条,还在上边漂悠着哪。
乙 捞出去,扔掉!
甲 没来得及捞哪。
乙 你让各位听听,像话吗?
甲 好,我再说一个。
乙 说有意思的。
甲 这是智力测验。“嫌短去一块。”
乙 短了。
甲 长了。
乙 他这玩意儿都新鲜。嫌短去一块——倒长了?
甲 费费脑子,好好猜猜。
乙 比如,我这条裤子,嫌短去一块,那更短了。
甲 不,长了。
乙 怎么能长呢?
甲 你把哪儿去一块?
乙 裤子去一块。
甲 不,你把腿去一块,裤子就长了!
乙 腿可瘸了。
甲 这好吧?
乙 好什么呀?腿瘸还好啊。
甲 好,你再听这个:“一个西瓜,一刀切捂半拉。”
乙 你这刀准有毛病。一般的刀切两个半拉,这把刀三个刃,能切五个半拉。
甲 你净胡猜。就是普通的刀,就切捂半拉。
乙 怪了,我猜不着,你说说这五个半拉怎么切的?
甲 你看看,一个西瓜,一刀切开,我这儿捂着半拉。
乙 用手捂呀?
甲 哎。
乙 你听这个:“一个西瓜一刀切捂大瓣儿拾小瓣儿。”
甲 这是怎么切的?
乙 你猜呀。
甲 猜不着。
乙 听着:一个西瓜,一刀切开我这捂着大瓣儿。
甲 十小瓣儿哪?
乙 小瓣儿的掉地下了,我把它抬起来,拾小瓣儿。
甲 拣起小瓣儿的。
乙 对。
甲 怎么掉地下啦?
乙 我没捂住呀!
甲 您这可不怎么样?
乙 我跟你学的。
甲 恭喜您在这次智力测验中获得0分!
乙 你你这是什么测试啊?
甲乙 谢谢大家!