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说一个有关于猪的笑话
关于猪的笑话
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的
知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
你和几百个朋友反对，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！
还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.
就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”
一天我对你说：‘你是猪”，你说：“我是猪才怪”，从此我叫你“猪才怪”，一天你忍无可忍，大叫：“我不是猪才怪”
遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的
宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，息信则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪说据
好久没有你的消息了，这两天总是想你。心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢？
忙吗？没事，只是不想用打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你看到这段话的时候，你的嘴角是微笑的，鼻子是拱拱的，哼哼两声，让别的小猪知道主人最喜欢你！
太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！
雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？"
你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
关于猪的爆笑笑话
1、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
2、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
3、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
4、猪找上帝要做人。帝问：想做工？答：太累！问：务农？答：太苦！问：经商？答：太难！问：那有何求？答：能吃喝嫖赌那种！帝大悟：狗日的想当国家干部！
5、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
一男的养猪笑话大全爆笑
（1） 一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
（2） 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了七次停下，女问为何不动？
男说：完事了～～～女：......
天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......
哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题
（3） 又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥.
事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。
知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头,3头猪换一粒伟哥。
哈佛导师评论：这就是通货膨胀。
（4） 但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级借贷伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。
哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金。
伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。
哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。
（5） 消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？
伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿全现猪换的，一类是20%现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。
哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。
为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，哇，债卷公司
销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。
哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。
（6）换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。
哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。
结果该女迟迟不肯回家。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭
哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。
哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。
哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。
在原来借猪生意好的时候，旁边开有很多小饭馆、小旅馆，以解决庞大借猪男的吃住问题。人手不够，又雇佣很多帮工。结果现在伟哥和保险公司都玩完了，这些小反观小酒店没生意，于是跟着降薪，后来是裁员，造成大量民工返乡潮。人们没钱钱，当日消费不起，于是商家的东西卖不出去，资金密集型的地产商没现金流，造成烂尾楼无数，最终导致消费不景气。
于是影响到了实体经济
央行看到人们都不买东西了，都把钱存进了银行，于是宣布降息，原本以为可凭借此举，刺激消费，结果人们还是不消费。降息，房地产贷银行的利息就少了，可是银行收于相对减少了，银行当然不干，原来是求地产商贷自己银行的款，现在反而捏了不放，结果经济还是没好转。
杠杆原理：一粒伟哥撬动整个经济
但是根据守恒原则，钱不可能是无故消失的，既然伟哥商、券商、保险商都没赚到钱，当然钱不可能充实了买伟哥债券的百姓头上，于是总会有人赚了钱。
到底是谁赚了钱？我们可以做一个假设：券商发的债券，不仅是老百姓买了，还有一个庞大的机构在大量购进，而且这个机构能够掌控国际汇率的变动（假设它叫高风堂）
。
那么高风堂大量吃进债券，并一路推高，原来一粒伟哥=一债券，被他们推高到12粒伟哥=1债券，在顶点是大量卖出，高风堂大量套现。而此时受国际汇率波动，央行突然宣布调高国内贷款利率（如2007年），那么原来在一片歌舞升平中借款发展的房地产商，原来借银行1元钱，只需付1毛钱，现在要付3毛钱，而且小旅馆小酒店同样在借贷，于是入不敷出，纷纷破产。
而破产后，原来12粒伟哥=1债券，被抛售到12债券=1伟哥，但同学们可以想想，原来猪倌去那女的家的时候，最初仅是1头猪=1伟哥，同样，1伟哥=1债券，但是现在债券的价值（注意不是价格）被明显低估，于是高风堂再次逢低大量买入债券，邓英树就发了，当然苦的是咱们原来在高点吃进债券的学生。
这就叫资本主义剪羊毛。
2.
一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。
第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。
第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。3.放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”
经典笑话：你见过猪会收拾猪窝吗，不都是养猪的收拾吗
经典笑话：你见过猪会收拾猪窝吗，不都是养猪的收拾吗
妈妈走进女儿房间见到了各种乱，说，怎么弄的像猪窝一样啊，也不收拾一下。
只见女儿说，妈呀你见过猪会收拾猪窝吗，不都是养猪的收拾吗？
关于猪的笑话短信
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！
猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，趁两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
你已经是大人了，要注意自己的形象，别老跟以前似的，少喝点酒。昨天晚上又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去。
你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
你近来好像瘦了，发生什么事情能告诉我吗？要知道现在市场上猪肉八块一斤，你瘦一斤我就亏八块。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了！
不卖了
当我狠下心，扭头离去的那一刻，你在我身后无住的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么的爱你！我猛的转身，哭着把你抱紧喊：“这头猪，我不卖了”
与猪比
如果一定要把你和猪相比，我觉得你和它最少有两点不同：1、它比你聪明。2、你比它能吃。
养猪技术
如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂爱你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让她来照顾你。PS：她的养猪技术真的不赖！
不要跟我狂
不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸，再下毒，看你服不服，户口给你改成猪
丢猪
好久没你消息了……这两天总想你，心里很乱……寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？
找猪
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛苦道：“老大，我们可找到你了”
断交
我们断交吧！请原谅我的自私，我知道这样会很伤你的心，过去我们在一起的点点滴滴都将永远刻在我心里，但我真的没法和你再生活下去，因为城里不让养猪。
《暗思竹》
暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹。末温花，枝绘池。暗在竹眷株，好池诱谰座。暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹！恭喜你学会山东话……愚人节快乐！
流星
今天晚上有流星，听说是大猪座的，到时会有一只猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞。
世界上有六种猪
世界上有六种猪：养在家里的是家猪，在外面溜达的是野猪，菜场里的叫死猪，看信息的是蠢猪，生气的是赖皮猪，想报复的是小气猪，不回信息连猪都不如！
猪才怪
我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪。”
从此，我就叫你“猪才怪”。
有一天，你终于忍不住，当着众人的面，大声对我喊：“我不是‘猪才怪’。”
猪的理想
猪的理想：天下栏栅都倒掉，天上纷纷掉饲料，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪猪从小上学校，人猪平等去投票，猪民都说理想妙，那猪边看边在笑。
猪肉涨价
都怪以前疏忽了你！所以从今后起我要好好待你，你累了给你捶背，闷了陪你解闷，病了喂药打针，瘦了给你增肥，为啥？谁让猪肉价格上涨呢？
猪肉炖粉条
你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多么伟大的；而你呢？也就是用来炖粉条的。
画猪
在纸上写你的名字，在第一字上大写字母M，左边写上E，下边写上W，在最后一个名字的下方写上W，右边写上Q，用弧线把每个字母连接上，好玩吧？
猪
不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都会看短消息，但是你做到了。
长寿心经
少林寺达摩最新发现一段长寿心经，每天大声朗读一遍可延年益寿，内容如下：卧似雀心岩，卧似身经冰，卧似达百尺，卧似老木竹！一定要大声读哦！
验价
那天我看到你在一家超市闲逛，你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，8元。你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死，上面显示：猪头，18元。
养猪
就要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说了“城市里不许养猪”
照相
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转变
我一直想要你，你的脸、唇、耳朵无时无刻不浮现在我眼前，可是我很穷，要不起你，现在我有钱啦，可以大声说：“老板，那头猪给我切一半！”
以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
