笑话哦本文目录一览：
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
想听笑话。谁有很好笑的笑话？
1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
司机看后视镜，女没了，惊！
急刹回头，人坐那里。
继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
继续开再看后视镜，女再无！
急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
9.知根知底自己人
一群教授被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机。
只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
10.关心学生的老师
某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
11.我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
12.打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
13.只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
14.做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
15.我都du了！
一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
16.能睡的人
这几天高考，大家都知道
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊。
17.啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
18.希望别人说什么
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
19.推不开的门
病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
20.学习好的和不好的
【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
21.握住我的手
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
21.这课没法上了
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
22.
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23.
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
24.
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
25.
某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
26.
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
27.
今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：
“嘀！~~~”
全场石化~~~
26.大王一样的女生
中午接机，旁边站了一对情侣。
女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
27.辣眼睛
正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;
后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
28.字典里没有失败
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
29.已经忍她好久了
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”
我睁开眼看着儿子，叹了口气。
儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
30.可以给它放个动物世界
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。
不一会那狗就在键盘上爬来爬去；
几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：“要不要给你开台机啊？”
31.喊口号
高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”
后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
32.蹦极绳子断了
有一人在网上打问：如果你在蹦极，掉到一半，你发现绳子断了，你会说什么（只能说2个字）？
大部分都是说奸商，我靠，尼玛等之类的，但有一个神人回复说：变身。
33.大小伙子
吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”
儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢！”
一家人当场笑喷。
34.闭着眼睛开出租
昨天半夜打车回家，坐后面。
走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，闭着眼睛开车！
刚要喊他，他突然睁开眼睛问我：“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累得不行。”
然后，我就霸气地开着出租回家了……
35.头发缠玉烧不断
都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……
请给我一个笑话
1,刘备回家`见妻衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，一开张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个，来我家看见你嫂子生病你不去叫医生，还躲在衣柜里吓唬我儿子 2, 有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳 3.一位女记者到山区采访，遇一放羊老人，记者问：大叔，你在这生活这么多年，有让你终生难忘的事情吗？老人：有啊，有一年，一头羊走丢了，我们全村人去找它，等找着后，我们把她轮J了。又有一年，一位村里的妇女走丢了，我们全村去找她，等找着后，我们把她轮J了......记者：那有没有让你终生后悔的事呢？只见老人颤抖着手点了一只皱巴巴的烟深深得吸了一口：有一年，我走丢了......4,在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
幽默笑话：跟哥们去玩蹦极，哥们问：蹦极多少钱
跟哥们去玩蹦极，哥们问:蹦极多少钱？工作人员说:300！哥们:太贵了，能不能便宜点？工作人员:能啊，绳越细越便宜，不要绳的免费！我听到这赶忙上前说:别客气，给我来个600的！他不要绳！
