笑话哦本文目录一览：
- 1、一段笑话
- 2、内涵对联横批:零大于一 求解
- 3、经典幽默小笑话
一段笑话
我的爆笑女友，超级可爱！
1、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！" 我狂汗………………
2、一日清晨从梦中醒来，欲嘿咻一番。可是几经挑逗，她都闭着眼睛一动不动，完全没有往日的热情，我十分好奇，问其故，小丫头又是一本正经的闭着眼睛发表她的奇谈怪论："我在抗日！" 我晕死！ 原来是抗"日"呀！
3、我女友公司离家比较远，所以每天都比我先起床，每次洗漱完保证来骚扰睡梦中的我，步骤是这样的：举起双手，大喊我来了，飞身扑过来，重重的压在我身上，每次我都被压的七荤八素。接着她捧着我的脸，亲24个周天，还会发出夸张的声音，就像花儿乐队嘻唰唰开头的那几声一样，每当我被亲的性起了，她保证就跳下床，拎包逃之夭夭了，留下我一个人哭笑不得，回味这清晨的甜蜜。呵呵，可爱的小家伙！
4、前几天出去吃早饭，要了一笼小笼包，决定四六分，我们俩都想让对方吃六。最后我连哄带骗的让她吃掉了6个而且还坚持声称是自己消灭了6个。回家后，她抱起我给她买的零食风卷残云起来，速度和数量都让我愕然，那可是7天的零食呀。我把掉下来的下巴安好之后，强烈的抗议到：你也太厉害了吧，刚刚吃掉6个小包子，竟然还可以吃这么多？她狡黠的眨眨眼睛，得意的说到：看，不使点手段，你是不会说真话滴！我……我……我无语。
5、昨天晚饭后，牵着她的手去散步。她站着不动非让我拖着才走，我呵她痒，她笑的花枝乱颤，估计是笑晕了，居然说出这样的话：你牵着一只小狗！我猜她是想占我点便宜，结果说反了，招来我的狂笑。意识到自己说错了，连忙更正：错了，错了，是小狗牵着你！结果……我……笑的惊天动地。哈哈。
6、向大家汇报一下昨天下班回家后的"战况"。昨天她不是通知要冷战3天吗？上有政策下有对策，呵呵。我把我一个同事兼哥们"借"回家。她一进门，那脸上戏剧化 表情足以让我憋笑憋到内伤：估计是进门前伪装了半 天的怒火冲天的小脸，在见到我同事的那一瞬间立刻 转变成无限温柔的笑脸，我暗笑的都快崩溃了！接着特 别贤惠的提出要亲自去买菜，让我们看看电视，打打游 戏。我同事特配合，猛夸她，这下更乐了，忙里忙外忙的不亦乐乎。一场危机就这样化干戈为玉帛了，哈哈。因 为我知道这丫头无论平时多么能撒娇胡闹，但有外人 在的时候绝对的小鸟伊人，绝对给足我的面子。这是她 的软肋，我超级喜欢的软肋。
7、昨天晚上哥们到咱家吃饭，酒足饭饱后已是9点60了，于是准备睡觉。这时我们家小丫头，拿出了一罐“露露”杏仁露，美滋滋的准备打开它。这时我同事开口了：“照这样发展，最多仨月就可以出栏了（方言，意思是小猪可以卖了）”晕！当场！这不是太岁头上动土，老虎屁股上拔毛吗？我暗数1，2，3等待她发作，谁知丫头不假思索的回了一句：“我先开开胃，还有好多呢~~”~~~~所有人集体倒绝！~~~~~（刚刚吃过饭还不到半个小时）
8、今天丫头因为睡过头、路上堵车上班迟到了，路上给我打电话抱怨我叫她起床晚了．我当然不能承担这不白之冤，于是和她唇枪舌战起来．一会她就气鼓鼓的了，威胁我如果再不承认就要使用非常的手段了，我心想反正现在你的小拳头打不到我，怕什么？于是继续死扛．只听她诡异的冷笑了两声，清清嗓子，然后让我立刻想死的声音传了过来：＊＊＊，明天**早点，大声点，我都听不见！饿的神呀，公交车上可有整整一车人呐，我的名声呀！！她又很小声的解释：”**”就是叫她起床！我晕死算了！彻底被她打败！
9、女孩子都是浪漫的，我们家丫头也不例外。昨天晚上去超市，我们俩手拉手一路有说有笑打打闹闹的。忽然疾驶过来一辆车(小丫头从来不会躲车)，我一把把她拉进怀里，算是有惊无险。这时我才发现，丫头走在我的左边，就是离车近的地方，并且回忆从前走路的时候好象她一直是走在左边的，这多危险呀。我有点生气的训斥她，她眨巴着眼睛很无辜的说："书上说，走在左边离你的心脏最近，时间长了就会留在你的心里"。我还忍心训斥她吗？这个傻瓜，傻到让我心疼。
内涵对联横批:零大于一 求解
这是结婚对联吧？
0代表女性，1代表男性。对联写反了，上联是左边的，而不是右边的。
对联内容是指男女房事
经典幽默小笑话
经典幽默小笑话
经典幽默小笑话，幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性，而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣，你知道哪些经典幽默小笑话呢？一起阅读本篇文章，了解一下，做个幽默风趣的人吧。
经典幽默小笑话1
1、语文老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”
2、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。一是有变异存在;二是这种变异能够遗传;三是人类对变异可以选择。可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。
3、物理老师指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，这就是真理”。
4、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease!(服务员，买单!)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂!比尔，外面有人找你!”
5、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
6、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
7、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。
8、数学科老师的结婚对联。上联：开括号解平方只为求根;下联：插直线穿圆心直达终点。横批：0大于1。
9、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
10、某班上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!”
11、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”
12、语文科老师的结婚对联。上联：新人新床新被褥共享新欢;下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。
13、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”
经典幽默小笑话2
1、你们这样让我以后怎么迟到
今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠!
2、真是中国好领导啊
因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!
3、吃货的世界不容你想象
公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的`时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”
4、然后就没有了工作
经理问：那你为什么会迟到?
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!
5、人家有的是背景，我有的是背影
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。
6、高兴的太早了
俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情。
姑娘A：你带伞没?
姑娘B：忘记带了。
姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?
姑娘B：我老公送我上班呀。
姑娘A：我去倒水了……
7、你当初要是这样做，你早就升职了
一男同事把一条短信“我今晚开房等你”，发错了，发给了自己的女上司。
结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了!”
8、大妈，你是几个意思
护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?
9、莫名其妙就被辞职了
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么?”
“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
