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笑让人心情愉悦,神采奕奕,带给人快乐、宽容、自信与热情, 甚至还能替代解决某些问题的润滑剂。真的,一个善意的笑有可能会改变世界。朋友,天天多一些笑声,少一些烦恼,让生活充满希望,充满阳光。那么今天的你笑了吗?如果还没有,请关注每天持续更新的幽默小笑话,送上一天的好心情。
01
12月15日凌晨,2022世界杯半决赛第二战,法国2:0战胜摩洛哥,晋级决赛,将与阿根廷争夺世界杯冠军。法国一共获得了2次世界杯冠军:第一次获得世界杯冠军是在1998年,第二次是在2018年俄罗斯世界杯。2006年德国世界杯时,法国队踢入决赛屈居亚军。由上得到:法国队夺冠与数字8有关,今年会不会和2006年一样呢?这个猜测你笑了吗?如果还没来的急笑,接着请看特意整理的有关世界杯的幽默小笑话,看前请先点个关注吧?!
以上是笔者15号对世界杯的预测,真是一语成谶。
刚在朋友圈里显摆,谁知朋友圈评论区就留下了一句:这是梅西的功劳,地球人都知道“没”西的意思是西班牙没,巴西没,该轮到法兰西没。
02
这天,儿子对我说:“妈妈,我不想上学了!”
“为什么,什么事总有个原因吧?”我耐心的问道。
“老师写的字我都认识,我写的字老师一个都不认识。每次都是我一个字一个字的告诉她,教给她了还不给我发工资。”儿子紧绷着小脸答道。
我笑着解释说:“你不是没上班吗?”
谁知他却一直本正经地接了句:“谁说我没上班,我都上大班了!”
03
这天化学课上,化学老师问:“煤气泄露要怎么办?”
当时的我烟瘾正犯,听着同学们都在各抒己见积极回答问题,为了证明我也在认真听课,大声说道:“别慌,点根儿烟,冷静一下。”
说完班里一片安静,大家都看向我。
04
元旦节,和我同租一屋的闺蜜单位举办团建。
晚上大约十点多的时候,她单位同事打电话过来说:“你闺蜜喝大了,让给你打电话过来接她。”
听后的我按照地址打车很快找到闺蜜。
见到闺蜜当我正要扶她时,东倒西歪的她嘴里嘟囔道:“不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。”说完把我推到一边。
05
回家爬楼梯,自己爬得正开心呢,后面来了一个大叔,估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”
我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔别转身就跑啊。“大叔!你听我说,对不起,我错了!”
06
两个学生聊天。
A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。
B:好样的。
A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。
B:好样的。
A:你呢,近来有什么进步。
B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
07
老妈喜滋滋地跑回家:姑娘啊,别老闷在家里了,跟老妈上街,这回发财了。
女儿:老妈,咋就发财了?
老妈:真的!你完全可以靠脸吃饭的。
女儿:老妈,你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?
老妈:在路上被小伙子撞了,我说做我女婿,这事就算了,如果不行赔我一千块。
女儿:结果呢?
老妈:我把你照片给他一看,他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?
女儿:......
08
孩子今年刚上初一,今天班主任打电话给我说:“你儿子有早恋的倾向,你最好管管。”
我礼拜天打电话跟儿子说:“你刚读初一,别一天到晚跟女同学眉来眼去的,认真好好读书,想谈恋爱了,等上了大学再谈!”
儿子说:“爸爸,你是老古董了,我可不想到大学了捡别人不要的。”
09
半夜,老爸打电话:“闺女,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心!”
我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?”
然后电话就挂了……
010
第一次跟着女朋友去未来丈母娘家,在公交车上,我看到有个老头自己占了两个座,于是我走过去,对老头说:“大爷,您能不能让一下,我女朋友怀孕了”
老头怒:“滚,再瞎说,老子揍你!”
我这暴脾气上来,拽住老头,刚要把他拉起来,只听女朋友着急的大喊:“爸,你别听他胡说,我没怀孕!”
我:“我靠,完犊子了……”
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