笑话哦本文目录一览：
- 1、幽默创业短句
- 2、关于节约用电的笑话
- 3、关于"童年"的笑话
- 4、跪求求哄人开心的话，或者幽默小笑话
- 5、爆笑的笑话（十则）
- 6、什么样的笑话最让人值得笑？
幽默创业短句
1. 给点幽默的句子
朋友多了，寂寞却没少，朋友没有了你，得到了天下最高的技术又能如何？人类的全部才能无非是时间和耐心的混合物
你以为我贫穷相貌平平就没有感情吗？我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。
你越没有心肝，就越高升得快，你毫不留情地打击人家，人家就怕你。只能把男男女女当作驿马，把它们骑得筋疲力尽，到了站上丢下来，这样你就能达到欲望的最高峰。
人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
一条鱼不希望被放进漂亮干净的鱼缸里，而愿在大海里，虽然有被鲨鱼吃下去的可能，但那是很自然的生态.所说"人是欲望的肉块"。人生是苦恼的延续
自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。
借钱给一个敌人，你会赢得他；借钱给一个朋友，你会失去他。
傻瓜的日子是泡在酒里；智者的生活放在思考里。
玻璃陶瓷和名誉都很容易破裂，而且永远无法弥补。
人当陶醉在对过去生活的回忆之中时，就等于活了两遍。
最坏的人往往会提出最好的忠告。
生活中一半的麻烦是由于你说“YES”说得太快以及说“NO”说得太慢。
当你必须做出一个选择时，不做选择本身也是一种选择。
每一样东西都有其美丽之处，但不是每个人都看得到。
如果你自家的窗户是玻璃的，就不要向邻居扔石头。
人与人之间，最可痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害。
播种良好的行为，将会收获良好的习惯。播种良好的习惯，将会收获良好的性格。播种良好的性格，将会收获良好的命运。
我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活本身，那生活有什么价值呢？
什么时候都不要把自己和父母割离开来，他们是你最坚定的后盾，是你最忠诚的港湾，是无论你遭遇什么都能给你力量站起来的臂弯.
离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
一个人如果没有遇到重大的生活打击，而有巨大的改变，那么那不是改变，而只是你之前没有发现，或者说，你发现了，而刻意不去理会。
不要出卖道德去买财富，也不要出卖自由去买权力；如果你损害良心，良心就会向你报复。
把你欠的还掉，你就知道什么是你的了。
人的舌头既软又没骨，但它可敲断人的脊梁骨。
对上级谦恭是职责，对平辈谦恭是礼貌，对下级谦恭是高尚。
财富不属于拥有它的人，而属于享受它的人。
对于一条路的过于熟悉，使我陌生了另外的许多路。
人生路上多转几个弯也并没有什么了不起的，岔路上不照旧会有绿叶鲜花飞鸟和芳草地么？
爱情的酒，总是离别前的那一杯格外醉人。
思亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
2. 幽默的语句
1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06.听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多远，你就滚多远！！！ 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。 22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 30.我想早恋，但是已经晚了…… 31.师太！你就从了老衲吧！ 32.我爱你！关你什么事？ 33.学海无涯，回头是岸！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5。
3. 幽默的句子
网络流行经典语录180句 1、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。
2、要节约用水，尽量和女友一起洗澡 3、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道 4、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚 5、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明 6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 7、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 8、有钱人终成眷属。
9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 10、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 11、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 12、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 13、我爱你！关你什么事？ 14、学海无涯，回头是岸！ 15、爱你，有种被枪指着头的感觉…… 16、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 17、生活有时就像被太监弓虽女干一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 18、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人…… 19、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 20、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 21、天使不过是天上的一陀使，天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 22、要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。
23、以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住…… 24、答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定~ 25、亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨…… 26、昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了… 27、起床从不叠被，学习从来不累；不进学生会，根本无所谓。常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费。
深知不学不对，仍然喝酒聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪…。就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退。
28、从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！ 29、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 30、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~ 31、MM说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！” 32、如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑？就像第一次你见到我时的那种微笑~ 33、男人有骂女人拜金的时间，不如把这时间放在事业上，只有这样才会享受到更多的美女；而女人有骂男人好色的精力，不如让自已多赚点钱，以便在自己选择真爱时面放宽一些，别把经济放在首要条件~ 34、污染一个地方有两种方法——垃圾，钞票！ 35、男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃~ 36、给你根香肠充饥吧~ 37、你终于肯听话地躺下来了——因为你手里攥着我给你的钞票…… 38、男人的弱点在于他们会情不自禁地勃起，女人的弱点在于她们天真的以为自己可以控制男人的勃起。
可笑啊可笑，连男人自己都控制不了，你们女人又怎能控制得了！ 39、时间是最好的老师，但遗憾的是——他最后把所有的学生都弄死了！ 40、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 41、花前月下，不如花钱“日”下。 42、名花虽有主，我来松松土！ 43、不错！人都是B出来的。
44、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！ 45、我的爱人都叫我第三者！ 46、人生没有彩排，每天都是现场直播！ 47、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形。
48、这个世界，除了猪，谁还在快乐着？ 49、男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会…… 50、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！ 51、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…… 52、我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……；我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有…… 53、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！ 54、文思三千，不如胸脯四两…… 55、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 56、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房欲！》 57、虽在裸睡中，但即插即用…… 59、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 60、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 61、我是个演员，一看见漂亮MM。
4. 好听搞笑句子
1.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》…… 9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。
12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 13.一食人族？班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。
b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是骗子。
不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。
不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 26.人最软弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。
就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39.通往成功的路，总是在施工中。 40.我不下地狱，谁爱下谁下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。
"你告诉对方：”我一直没记住。" 49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
本笑话来源：/。
5. 幽默句子,越多越好
1、二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使！ 3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 4、好好活着，因为我们会死很久！ 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！ 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 9、陪聊，提供夜间上门服务。
（一个墓志铭） 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。 15、鄙视我的人这么多，你算老几？ 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。 24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世。 29、我爱你！关你什么事？ 30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。 37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字. 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！ 40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。
哦…明白了，身上有一个… 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。 45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 48、花钱越多，离床越近。 49、戒烟容易，戒你太难！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。 54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。 56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！ 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。 62、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 63、我这个人最老实。
从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。 68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”
. 75、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，[脏话]我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人！ 91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 92、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就。
关于节约用电的笑话
有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说，老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动，公鸡冷笑的说，你那哪是胎动，你那是蛋疼。
关于"童年"的笑话
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，我不会
在课堂上，女教师问：“‘不自由，毋宁死’这句名言是谁说的？”
“1775年，巴特利克，亨利说的。”来自日本的新生山本回答道。
“‘民有、民治、民享’是谁说的？”女教师又问。
“1863年，林肯说的。”山本回答说。
“完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！”女教师感叹说。
“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
“谁说的？”女教师怒视着讲台下面。
“1945年，杜鲁门总统说的。”又是山本回答。
有人小声说道：“这真教人恶心……”
“谁说的？”女教师更加生气。
“1991年，乔治，布什会见日本首相时说的。”还是山本回答。
一个学生拍着桌子大笑：“哈！你真 够劲。”
“1997年，克林顿对莱温斯基说的。”
这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊：“你再敢说话我就把你干掉！”
“2001年，盖瑞，康迪特对莱薇说的。”山本说。
这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟，安德森说的。”山本微笑着回答。
一天,天气很好,小明跟外公一起去散步.外公走在前面.走到半路,忽然一条小狗跑出来,小明吓坏了,叫道:"外公,狗啊!"他外公生气地说:"小明,你怎么这样说外公?"小明说:"不是的,外公,真的是狗啊!"他外公更生气了,回过头来说:"什么?你说外公真的是..啊!原来真的是狗啊!小明别怕,外公把它赶走."
孝顺的我：那时候不到三岁，冬天，在二重幼儿园念超小小孩班，幼儿园的丸子汤做得可好吃了，我狂热爱。有天中午，突发奇想说丸子这么好吃，给爹地妈咪带点回去尝尝吧。可是怎么带呢？我那时候思维可敏捷了，顿时就有了办法。丸子爸妈一人两个，直接上手抓了放在小棉袄的两个兜里，又想啊，幼儿园的丸子汤也好喝呢，得把汤也带回去啊，拿起勺子往两个兜里各舀了一瓢。因为给爸爸妈妈留了，自己就没什么吃的了，老师可纳闷儿了，这孩子今儿吃饭怎么这么快呢。——俗话说，三岁看到老啊，瞧见没，中华民族的光荣传统在俺身上体现得多实在啊。
傻X的我：小学四年级吧，还是三年级，或者五年级？自然课，我们自然课老师可凶了，长得还可以，但是脾气巨烂无比。那天他讲了半节课，剩下的时间让我们自己看书，一看就知道心情又不好了，他不想讲课的时候就让我们自己看书。看着看着我就有点想臭臭了，而且这种感觉越来越强烈，我在椅子上如坐针毡哪，又不敢举手请假。思想斗争了半天，已经快憋不住了，当下就做了一个让我抱憾终生的决定——顺其自然。事情的结果可想而知了，我就坐在座位上便在裤子里了。开始还以为神不知鬼不觉，小孩子思维真是简单，便便的气味四下弥漫开来，东窗事发，同学们开始四下寻找源头。就在这时，我冷静地收拾好书包，缓缓地举起手，默默地走出了教室，然后开始一路狂奔。多年以后，我和我同桌及另外两个死党每次聚会，这都是他们必提的陈年往事，同桌还揭发出我第二天早早跑到学校悄悄把板凳调换的事情，我是一点印象都没有了，他还记得那么清楚，可见多小气！现在都习惯了，每次说起我也能跟着笑了，发自内心的笑啊——成大事者，不拘小节嘛！
无知的我：我爸带我去菜场，在水产摊儿上，我爸就蹲着不走了，凑近一看，他在挑几块黑乎乎的东西。我在旁边开口了：爸，我们买抹布干嘛呀，要买也要买新的啊，这些都是用过的啊。——后来，我知道那个东西叫毛肚，是用来吃的
跪求求哄人开心的话，或者幽默小笑话
bingjilin51：你嚎吗？
沙漠野狼：你才嚎呢。
bingjilin51：打错字了，我是说你好吗？
沙漠野狼：不坏。
bingjilin51：哪人呀？
沙漠野狼：西北。
bingjilin51：你那里也很冷吧？
沙漠野狼：漫天飞雪，冷风如刀
bingjilin51：你叫什么名字？
沙漠野狼：沙漠野狼
bingjilin51：我是问真名。
沙漠野狼：QQ上有。
bingjilin51：说出来好吗？
沙漠野狼：为什么要说？
bingjilin51：说出来才好吗。
沙漠野狼：怎么好呢？
bingjilin51：因为是我问的吗。
沙漠野狼：你问的就不能不说吗？
bingjilin51：我不是坏人呀。
沙漠野狼：坏人贴标签了么？
bingjilin51：没有啊。但我是好人呀。
沙漠野狼：请把好人证书传来。
bingjilin51：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
沙漠野狼：shamoyelang^_^
bingjilin51：打汗字好吗？
沙漠野狼：我打字不出汗。
bingjilin51：我是说打你的名字。
沙漠野狼：我的名字惹你了吗？
bingjilin51：没有啊。
沙漠野狼：那干嘛打我的名字？
bingjilin51：我是说打字。
沙漠野狼：哪个字惹你了？
bingjilin51：唉，告诉我你的电话吧。
沙漠野狼：塑料的，红色。
bingjilin51：不是，我是要你给我你的电话。
沙漠野狼：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。
bingjilin51：不是，我是要你把电话说出来。
沙漠野狼：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
bingjilin51：不是，我是要你的电话号。
沙漠野狼：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
bingjilin51：我是问你的电话号是多少。
沙漠野狼：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。
bingjilin51：我是问电话号是几。
沙漠野狼：从1到9，0在后边。
bingjilin51：我崩溃了！
沙漠野狼：？你哪不舒服？
bingjilin51：不是啊。
沙漠野狼：那怎么崩溃了？绝症吗？
bingjilin51：问不到你的电话了啊。
沙漠野狼：那很重要吗？
bingjilin51：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。
沙漠野狼：电话是用来上网的。
bingjilin51：电话还是用来聊天的啊。
沙漠野狼：是啊，我们不是一直在聊电话吗？
bingjilin51：哪聊了？你这半天什么都没说啊。
沙漠野狼：我说了几十句话了。
bingjilin51：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
沙漠野狼：Bye Bye
爆笑的笑话（十则）
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
祝：“看完我笑话的人天天开心”。谢谢！！！
什么样的笑话最让人值得笑？
结婚前，俺朋友说娶个母老虎是男人一生之大悲哀。他谈起此话题时引经据典，动情时还情不自禁地潸然泣下，那真是：河东一声吼，丈夫抖三抖；媳妇一瞪眼，男人跪搓板；老婆一何怒，老公街上住。
可俺结婚后，发现道听途说绝对错误。俺就娶了一个母老虎，可除了苦点儿、累点儿、窝囊点儿、兜儿空点儿之外，俺没觉得还有什么不好的地方。
初时俺也噤若寒蝉，稍后胆战心惊，进而俯首帖耳、为虎作伥。经过以俺媳妇为导师的加里敦大学严格深造、悉心培养，俺各科成绩均高歌猛进，日新月异。再加上俺自身的努力，俺已逐渐成长为一个全面的、专业的、忠实的家庭指令执行者。总结起来，俺主要在以下八个方面学以致用，取得了长足的进步。
1.生活中总结物理学知识。俺和老婆在一起，睡觉都要睁着眼睛，老觉得时间过得慢。一次周末单位搞活动，俺以加班为借口冒险参加了。幸运地被公司办公室的靓妹看中，陪她跳舞。结果勾起了俺的舞瘾，俺拉着她断断续续跳了三个小时零六分钟，直到MM累得虚脱，瘫在俺怀里才作罢。由此，俺对爱因斯坦教授的相对论有了新的认识：跟俺老婆在一起3分钟，就像过了3年；和漂亮MM在一起3小时，好像只过了3分钟。
2.哲学的应用颇有心得。俺一贯用“两点论”去教育那些有大男子主义倾向的同事们：所有事物都有好的一面，也有坏的一面。看问题一定要全面，绝对不能一叶障目。君不见：虽然俺老婆脾气大，但长得出乎其类、拔乎其萃的漂亮；虽然俺平时滴酒不能沾，但保证了俺血压不高，严格杜绝了脂肪肝和肥胖症现象在俺身上的发生；虽然俺平日足不出户，忙于家务，但俺免于吸入汽车尾气，况且六一儿童节时俺可以去公园狂耍一天（自费，还要带上老婆姐姐家的双胞胎）；虽然平时家里的小事都由老婆做主，但俺落个省心，这可是长寿的基础。其他人无法比拟的是俺家大事可都是俺做主，只是俺家至今没有大事。
3．生理学的学以致用。因为自身原因，婚后俺对生理学产生了浓厚的兴趣。俺通过对生理学、药理学、病理学的潜心研究，针对自身不适和病症进行调整和治疗，效果颇佳。俺取得主要的成果有：①结婚两个月后，夜里听到老婆的呼噜声就惊厥的毛病治愈了；②结婚六个月后，听到媳妇呼喊声就小便失禁的难言之隐解决了；③结婚一年后，面对和老婆形象近似的卡通画，腿肚子不再抽筋了。
4．战术理论的升华。岳母第一次来俺家，聊天时，俺叫错了她家狗的名字。岳母走后，老婆提出要惩罚俺，俺心里不服，遂顶了几句嘴。尽管俺后来苦苦哀求、下不为例的保证，还是被罚睡了一个星期的厨房。经几场艰苦卓绝的重大战役，俺一边苦读兵法，一边实践，遂总结出家庭冲突中自我保护的二十字方针：媳动俺静，媳进俺退，媳怒俺乖，媳吼俺蔫，媳驻俺溜。
5．心理学的收获。经过两年半家庭生活的锻炼，俺的心理素质逐渐成熟起来，这一点俺的同事都可以作证。4月份单位组织拓展训练，在最后一个项目空中抓杠上，俺最后一个出场，之前所有的人都折了。众目睽睽之下，俺迅速地爬上了8米高的钢柱子光秃秃的顶部。刚刚站定，一个同事在下面突然大叫俺老婆来了，俺立即飞身一跃，轻松抓住了3米外的横杠，俺因此被评为优秀拓展学员。
6．自学美容学。婚后的30个月时间里，俺给老婆做面膜152次，美甲61次，漂红唇19次，文眉8次，俺的美容功夫真是芝麻开花——节节高。当然，失败的教训也很惨痛，俺也免不了要将功赎罪。一次，俺困倦中把牙膏当成了面膜，使老婆的脸肿胀了达一周之久，脑袋大得连毛衣都穿不上，俺因此被罚一个月内跑步上班（单程42公里，速度不低于公共汽车）。再一次，俺给她画眉毛时涂的面积过大、位置过偏，造成了熊猫眼，俺戒了两个月的烟和早饭，给她买了一个假进口的眼镜才算糊弄过去。不过失败乃成功之母，俺现在的水平可以在美容院里当助理了。
7．应用统筹学知识。俺下班后的主要工作包括：①买菜、洗菜、做饭，打扫卫生；②给老婆洗头、洗脚；洗衣服、熨衣服、叠衣服；③替老婆上网发帖子、替她与网友聊天，替她打CS升级（每周至少升一级）；④给老婆的父母、爷爷奶奶、外公外婆、七大姑八大姨打电话问候，给她表妹打电话辅导高中的数学、英语、语文；⑤完成老婆睡前的面膜、按摩等美容工作。
这些工作如果按部就班地干，没有八九个小时能行吗？经过俺重点分析和逐步摸索，形成了完善的工作统筹管理模式，基本上达到了国际水平。最新成果是俺可以在午夜12点之前搞定所以工作，比先前节约两个小时十五分钟。俺可以利用这个时间坐在厨房的小板凳上从容地吃晚饭（注：老婆吃剩的，为了节电省气，俺一般不热）。
8．菜市场里充分运用数学和法律知识。俺下班后进家门前，先要到小区的菜市场里，按照前晚老婆批示的菜谱买菜。俗话说：买的没有卖的精，俺既要做到不失体面，又要保证俺惟一攒私房钱的渠道不被堵死。俺殚心竭力，狂补数学。任意三位数的乘法，俺在10秒内可心算完成，加减法更不在话下，免得小商小贩蒙俺。当然也有不地道的，俺就充分利用所掌握的法律知识，让他们吃不了兜着走。
卖豆腐的胖嫂少给了俺半两豆腐丝，想蒙俺5分钱。俺气愤地拉她进了市场办公室，罚她20块。出门前办公室的同志对俺的行为进行了肯定：“记住，以后这种小事别找我了。”有没有搞错，难道是俺自己来罚她？
卖黄瓜的二丫给俺称了二斤三两黄瓜。俺一算是两块零七分，她要俺两块一；俺不干，她说四舍五入。俺回答：四舍应该是两块零三分；再五入应该是一块九毛八，俺给你两块你还占便宜了呢！她不干，非说俺错了，于是俺俩争论不休。俺口干舌燥地和她掰哧了45分钟后她才服气。拿着争取回来的七分钱，俺气愤于她牺牲了俺的宝贵时间，于是顺了她摊上的一头大蒜、两根大葱作为补偿。她十分羡慕俺老婆，不顾一切地对俺的背影大喊：“没见过你这样的男人”。
综上所述，俺所取得的成绩离老婆的要求还有不小的差距。为实现下一代的良好教育，俺新近报了钢琴班、诗词班、英语班、通俗歌曲班、孕期教育班、幼儿早期教育班。俺力争明年顺利实现代媳怀孕。俺相信，在俺的刻苦努力下，在俺老婆一如既往的监督下，俺的家庭一定能变得更加和谐、美满、幸福。
