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套路男朋友暖心的段子
套路男朋友暖心的段子有哪些？想要撩男神套路他，下面这些套路语言对话一定要学会了，绝对能撩到你的男生哦。
一、套路男朋友暖心的段子
1.都说女人是水坐的，可我觉得我不是 那你是什么 我是为你量身定做的
2.妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇!
3.你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦
4.你会喜欢我吗？”“不会。”“那我教你好啦。”
5.你夹娃娃很厉害吧。不厉害啊 那你怎么紧紧夹住我的心
6.你上辈子一定是碳酸饮料吧？不然为什么看见你，我就开心得想冒泡呢？
7.你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你
8.你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里
9.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
10.你知道你和猴子的区别是什么吗？ 猴子住在树上，你住在我心里
11.你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你
12.你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你
13.请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它
14.“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”
15.“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”
16.“圆规为什么能画圆”“因为....它的心一直没变”
17.“最近都在干嘛呢？”“一直吃。”“一直吃怎么还这么瘦。”“痴痴地等你...”
18.吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你
19.等下可以帮我洗一下东西吗？”“可以啊，洗什么？”“喜欢我。
20.冬天到了喝点什么，不知道 呵护你
二、撩男神套路对话
1.你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你
2.你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你
3.请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它
4.请问你有女朋友吗?没有，好，现在你已经有了。
5.如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗?
6.如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的
7.问：背着我感觉重么?答：重啊，全世界都在我身上了啊
8.我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的
9.我可以跟你要个东西吗 要什么 要你
10.我想成为意中人 什么人 你的人
11.“我还是很喜欢你”“像你妈打你，不讲道理”
12.“我觉得我很自私。”“哪里自私?”“我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。”
13.“我肯定是盐吃多了。”“啊?”“不然怎么总是闲的想你啊~!”
14.“我有一个人生建议会让你受益一生哦!”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”
15.“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”
16.“圆规为什么能画圆”“因为....它的心一直没变”
17.“最近都在干嘛呢?”“一直吃。”“一直吃怎么还这么瘦。”“痴痴地等你...”
18.吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你
19.等下可以帮我洗一下东西吗?”“可以啊，洗什么?”“喜欢我。
20.冬天到了喝点什么，不知道 嗬护你
三、撩男神语言套路
1.“你想清楚再跟我说话”“我没有在想清楚我在想你”。
2.有的时候你撩男生，也要根据男生的不同性格来制定不同撩法。比如你喜欢的男生内向腼腆，对于这类的男生有一招就很管用：你一直盯着他的脸看，他第一次问你干嘛啊你不要理他，第二次问你的时候继续不理他。等他第三次再问，你说：我从没见过长得这么好看的男生。保证他会脸红心跳扑扑的中招。
3.有一些撩法，是通用的。比如男生都喜欢听女生夸赞自己。“哇，你好厉害耶，你怎么懂这么多……”印象中影视剧里台湾女生，日本女生经常会这么说，男生真的很吃这一套。
4.跟你们说这种就厉害了。你们是朋友关系，比如他说，“我感冒了。”你直接上手去贴他的额头，摸摸脸“诶还好没有发烧呢，快吃药啦。”
5.天气冷的时候，见面第一时间拉他的手，“好冰哦。”脱下一只手套给他。开玩笑逗他的时候拿手指蹭他的下巴，轻轻抚乱他头发，偶来来个壁咚腿咚胸咚什么的……真的我跟你们说这些暧昧的小举动，撩的不动声色，让对方心痒难耐，绝对中招。
6.对一些常见食物过敏。那天在单位吃涮锅，他说不吃香菜，不是因为讨厌，而是怕过敏。我说你这么多过敏啊!那你对啥不过敏。同事答曰：对你啊!
7.你会不会喜欢我吗?答：1.不会 2.会。如果对方回答：不会，你可以接着说：没关系，不会的话，我可以教你。
8.“我跟你没什么好谈的。”“除了谈恋爱。”
9.“我第一眼看到你，就觉得你很像一个人。”“像我未来女朋友 / 男朋友。”
10.对她说：圆圆，圆圆，你知道我喜欢哪个明星吗?她肯定不知道的。接着说：高圆圆，知道为什么吗?因为我最喜欢的女孩子她的名字里也有个圆字。注：根据名字变换不同的明星。
11.我想你了 有多想 有飞机起飞那么响
12.我想在你那买一块地。买什么地？买你的死心塌地
13.我一点也不想仗剑走天涯，我只想在家给你做饭
14.我有一个超能力哦” “嗯？” “超喜欢你”
15.我在找一封信 什么信 你的微信
16.我最近有点忙 忙什么 忙着喜欢你
17.知道为我为什么最近吃素吗 为啥 因为你是我的菜啊
18.我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的
19.“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”
20.“圆规为什么能画圆”“因为....它的心一直没变”
撩男朋友的段子
1、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！ 2、男生洗澡5分钟，而女生要半小时。那么问题来了，如果男女一起洗要多久呢？ 3、我前半生最强烈三次心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯一脚踩空、和你对我微笑的时候。 4、我昨天特别的爱你，但是呢，我今天突然不想爱你了。你知道为什么吗？因为我明天醒过来之后呢，我还是很爱你。 5、哎，我昨天晚上梦到你了呢！你说我是想你了呢还是想你了呢？ 6、爱你也许并不为什么理由，虽然可以有理由，例如你聪明，你纯洁，你可爱，你是好人等，但主要的原因大概是你全然适合我的趣味。因此你仍知道我是自私的，故不用感激我。 7、“你左手有几个手指”“5”“你有几个眼睛”“2”“你有几个嘴巴”“1”“嗯，我也爱你”。 8、你知道你最大的优点是什么吗？总结起来就是五个字！会挑女朋友。 9、喜欢你以分秒来计都太过短暂，除非黄土白骨，我这辈子都不会和你分开。 10、我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。 11、饭在锅里人在床上你随便啊～ 12、“不敢长胖。”“为啥？”“怕你心眼小放不下我。” 13、头好痛，感觉的需要吃药了”。“药在哪里？我去拿”！亲一下男朋友的嘴：“药在这里，不过是甜的”！ 14、漫漫长夜，无心睡眠，我们来聊天吧！ 15、深海不会一杯沸水而加温，我不是因为三分热度才喜欢你，可能你不是最好的，可却是我最想要的。 16、每当我在彻夜中想起你时，温暖总是涌入眼眶，我好怕再也遇不到第二个你，余生太长，你好难忘。 17、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。 18、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走！ 19、这世上只有一个我能称之为家的地方，那就是你在的地方。 20、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。 21、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你年复一年的喜欢。 22、我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐，可就是扛不住想你。 23、每一天，我都只想你一次，从睁开眼开始，到闭上眼熟睡，从来就不曾断过一分一秒，就连梦里，也都是你的影子。 24、爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界。爱上你之后，觉得江湖太远了，我不去了，我只想陪你左右。 25、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读，字字珍贵，句句入心。 26、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。 27、花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。亲爱的，你在忙什么？你的宝贝想你啦！ 28、我在云朵后偷看你，在深夜的每颗星上想你，我假装不在意可能有点刻意，但你别拆穿，不然就赖上你。 29、特别喜欢你。特别是有多特别，喜欢是有多喜欢，大概是比山高比海深，和日月同光辉，与时间同倍增长。 30、我愿做你的小尾巴，你走到哪我就随到哪，与你共赏长河落日，与你漫步江南烟雨，生命一世，我都要跟着你，跟你走遍天涯。 31、我和我的猫都很想你，可是我没有猫，也没有你。 32、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望就是有你陪我疯一辈子。 33、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。 34、我仿佛从不懂什么是爱，直到我遇见你。 35、就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。 撩男朋友的段子2 1、想和你朝朝又暮暮，嗯嗯又啊啊。 2、我发现有人暗恋你。谁啊？我啊。 3、花有什么好种的.，来和我种草莓。 4、好想和你打一架，从床头打到床尾。 5、我想在你身上钻木取火，点燃此生。 6、我是个实际的人，我相信日久生情。 7、每天只想和你做四件事，一日三餐。 8、老公，奴家生病了，给我打一针呗！ 9、跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。 10、哥哥，骑自行车么，我今天双马尾哦。 11、在他耳边吹口气，然后说人家好想要。 12、我们浪漫点可以吗？你浪点，我慢点。 13、牵着我手，闭着眼睛走你也不会迷路。 14、不要以为我喜欢你，我还宠你养你睡你。 15、我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。 16、面对你，我不仅善解人意，还善解人衣。 17、你就是我的专属VIP通道，只有我才能进去。 18、我不要脸？哼我要脸干什么？有你就够了！ 19、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。 20、泡面需要三分钟，泡我只需要一句，在吗。 21、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。 22、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。 23、我这人什么优点也没有，就是比较善解人衣。 24、喝醉酒是一件很色情的事，因为满脑子都是你。 25、青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你。 26、我们在一起唱歌的时候，我绝对会把高潮留给你。 27、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗（比）。 28、我说，我们学校没什么好吃的出去吃吧，他说吃你。 29、你就偷着乐吧。我为什么要偷着乐呀。因为我爱你啊。 30、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上。 撩男朋友的段子3 一、套路男朋友暖心的段子 1、都说女人是水坐的，可我觉得我不是 那你是什么 我是为你量身定做的 2、妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇! 3、你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦 4、你会喜欢我吗？”“不会。”“那我教你好啦。” 5、你夹娃娃很厉害吧。不厉害啊 那你怎么紧紧夹住我的心 6、你上辈子一定是碳酸饮料吧？不然为什么看见你，我就开心得想冒泡呢？ 7、你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你 8、你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里 9、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。 10、你知道你和猴子的区别是什么吗？ 猴子住在树上，你住在我心里 11、你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你 12、你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你 13、请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它 14、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。” 15、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。” 16、“圆规为什么能画圆”“因为、、、、它的心一直没变” 17、“最近都在干嘛呢？”“一直吃。”“一直吃怎么还这么瘦。”“痴痴地等你、、、” 18、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你 19、等下可以帮我洗一下东西吗？”“可以啊，洗什么？”“喜欢我。 20、冬天到了喝点什么，不知道 呵护你 二、撩男神套路对话 1、你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你 2、你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你 3、请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它 4、请问你有女朋友吗?没有，好，现在你已经有了。 5、如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗? 6、如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的 7、问：背着我感觉重么?答：重啊，全世界都在我身上了啊 8、我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的 9、我可以跟你要个东西吗 要什么 要你 10、我想成为意中人 什么人 你的人 11、“我还是很喜欢你”“像你妈打你，不讲道理” 12、“我觉得我很自私。”“哪里自私?”“我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。” 13、“我肯定是盐吃多了。”“啊?”“不然怎么总是闲的想你啊~!” 14、“我有一个人生建议会让你受益一生哦!”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。” 15、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。” 16、“圆规为什么能画圆”“因为、、、、它的心一直没变” 17、“最近都在干嘛呢?”“一直吃。”“一直吃怎么还这么瘦。”“痴痴地等你、、、” 18、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你 19、等下可以帮我洗一下东西吗?”“可以啊，洗什么?”“喜欢我。 20、冬天到了喝点什么，不知道 嗬护你
给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
女孩都喜欢听笑话，不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话，逗她们开心呢?以下便是我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子，希望大家能够喜欢适合哄女孩的笑话段子。
给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
8. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
10. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
12. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
14. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
15. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
16. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
17. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
18. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
19. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
20. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】
1. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
2. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
3. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
4. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
5. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
6. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
7. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
8. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
9. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
10. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
11. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
12. 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
13. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
14. 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
15. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
16. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
17. 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
18. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
19. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
20. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
给女孩子讲的经典笑话段子【热门篇
1. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
2. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开 保险 库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
4. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
5. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
6. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
7. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
8. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
10. 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
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笑话强势来袭
引导语：有天买两只玩小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。直到有一天，她玩着电脑去厕所，我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。
1、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快快逃命去吧！碰上别人早把你捏死了。”
2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！
3、今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。
4、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨蛋，是太阳！”
5、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？
6、LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？我说：“我媳妇叫正事……”
7、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。
8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有点热，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，说：“今天水真热啊，”我用嘴做了一个吹茶叶的动作，然后习惯性的喝了一口……
9、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。
10、朋友有个女性朋友做小姐的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了，”一句话令朋友肃然起敬。
11、每次看好声音，看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我…
12、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆。怎么说呢，我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？
13、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，靠，现在的娃肿么了？
14、微博上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。
15、和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
16、女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她，那男的是谁？她说送外卖的。又问，怎么没给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
17、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
18、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”于是这同学打了老师一顿，老师阵亡……这剧情，受不了了。
19、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”
20、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。
21、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行，我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。
23、今早坐车上班，旁边坐着一大叔，我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车，我就张大嘴巴吻大叔脸上了，大叔一脸嫌弃的看了我两眼，走了，大叔你别走啊，你听我说啊！
24、我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。” ……
25、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
26、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
27、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……
28、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…
29、地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
30、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是…？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
编后语：想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
劲爆笑话来袭
引导语：今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了…
1、昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？
2、一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。第二天各回各家，他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。他没多想就去了，脱光衣服后，他爸拿着藤条进来了…
3、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？
4、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！ 小明：那你同时追九个试试！ 老师：你出去！
5、一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，你们知道我下一步打算干什么吗？神回复：慢慢还房贷。
6、已好久不联系的高中同学（男）今儿在一起聊天他：结婚没？我：都没对象呢，结啥婚啊！他：你个二逼，我都二婚了，你还没对象…然后我没忍住，把这头牲口打了！
7、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……
8、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
9、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”
10、楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨…
11、孔子学院有一老外，嗜学中文。 某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。 原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
12、自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……
13、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
14、昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。大家说说我是不是积德了，救了俩个！
15、在路边发现有卖苹果，走过去问：“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我？
16、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
17、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果。
18、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
19、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
20、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
21、温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……
22、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
23、去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧…
24、暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片，窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
25、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。
26、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉…
27、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道：大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道：大概是因为我没女朋友吧。
28、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…
29、女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： “遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”
30、一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕，后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑…唉，不说了擦药去！
编后语：刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
女王范qq说说高贵冷艳强势来袭
1、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
2、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
3、扯淡的人生，彪悍的扯淡
4、别拿我的真心当做筹码
5、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
6、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
7、属于我的东西，谁也别想拿走！
8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
9、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
10、感情不是天灾，幸福自己主宰。
11、在我的舞台上，你不再是主角。
12、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
13、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
14、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
15、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
16、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
17、我不是怪异。本人是限量版。
18、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
19、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
20、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
21、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
22、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
23、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
24、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
25、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
26、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
27、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，
30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
31、女人没了男人，照样可以活得精彩。
32、没有忘不忘记，只有可不可以。
33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
34、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。
35、是我的跑不掉，不是我的我不要！
36、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。
37、你可以不看我，但不可以贬低我。
38、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。
39、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。
40、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
41、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你°
42、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。
43、你有多不屑，我就有多敷衍。
44、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。
45、我来不及参与你的以前，但你的将来会有我。
46、等我回来，就请你从我心里搬出去。
47、你只需要迈一步，剩下步我来走
48、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
49、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
50、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
很强势的说说
很强势的说说
一、公司强行拉我去新景当模特练拍。还给配了一个女模，很强势，只不过这个点下班还不报销我就呵呵了。
二、Genting宾哥勒生日蛋糕很强势！生日快乐！
三、这波月末作业很强势，写了整整一天的字，15张毛笔字，20张钢笔字洗洗完了我要睡了。
四、完全没想到虽然也可以？不过我本来脑补源一郎声音也是很强势的那种，他不是只有脸骗人嘛。
五、到目前为止蛐蛐今年发了六首原创，两首翻唱，很强势
六、可以！我没话说！！！很棒！！！很强势！！！明明我计划好的东西，一声不吭地就打乱我的计划！！很好！！
七、ta_2真的是一个很强势很认真的人，我觉得他们也没有很把海外场分得特别开，没有什么区别对待，就是把OCD想要表达的东西传达给大家，真的是在拼死努力的感觉。
八、啊哦，烧水棒被收了。然而当事人跟什么事儿都没有一样，可以的，word姐，很强势。所以，讨厌的人，再怎么说服自己，到头来还是讨厌。
九、病来如山倒病去如抽丝看着镜子里一脸苍白的自己真是有点吓人啊气色全靠口红撑哈很强势。
十、城会玩奥迪TT贴个五菱宏光S这种壮阳的行为很强势。
十一、19路的女司机很强势啊。专门开车门骂对面的小轿车。霸气。
十二、我只能说：天作孽有可活，自作孽不可活。跟男朋友相处好好，不甘寂寞空虚冷跑去约网友，我就呵呵了。可以的！很强势
十三、权哥很强势，标哥很强悍，班主任很帅。
十四、晚上停电，嗯，还要上晚自习，嗯，每人一只蜡烛，嗯，很强势。
十五、茶话会，我的排长，很强势，经历很丰富，去年回家了狠狠地打过我，但是依然很感谢他，他让我有了前进的动力。走的时候，最舍不得的还就是他。
十六、谢谢欧尼，欧巴，大叔三个人陪我过生日。陪我吃烤肉，还给我唱生日歌，给我买礼物，虽然大叔直接给我打钱。哈哈，很强势!欧巴唱歌真的好好听，欧尼和大叔唱歌也好好听。今天和欧巴比腿，居然一直到我肚脐眼上方。腿长了不起咯？哈哈哈，我服气。一个人在国外很辛苦，还好有你们陪着我。爱你们么么哒~
十七、行尸走肉第七季开端很强势，很血腥，很精彩，不过有点难过，有点吓人，有点恶心，编剧真的很吊，一时之间接受不了这个开端，不过复仇计划肯定开始了
十八、很难想象，一个国家货币竞争力在变弱的情况下，资本市场还能很强势。
十九、美元很强势，这轮升势，指数第一次在99的位置，人民币还在6.1以下，现在是接近6.8了，价格会反映到美国的通胀里去，工业制造几乎完蛋，奥黑卸任后，数字就真相了。不过美国的服务费用暴涨，消费是没有多少奇迹的。都说12月加息，其实很难。出口国家赚美元难度增大，人民币既然贬值了，就要稳守。
二十、你第二年的祭日就这么溜走了，现在才发现自己遗忘了这个特殊的日子。你会不会很失望？你父母一定不会忘记，他们一定去看过你那天下大雨，我下班后去参加了第一次家长会。老师说格格自理能力语言表达能力都很好，就是有时说话大声大气，像女汉子。好吧，满族基因很强势嘛！放心吧，她在茁壮成长ing。
二十一、滴滴还是可以的！我都不晓得为啥这趟免费！很强势啊。
二十二、所有不快乐的爱情都是在耍流氓青年文摘很强势。
二十三、这口气真的不小。可以，很强势，强无敌
二十四、煤炭依然很强势。为什么这么强势也许可能跟一些消息有关系，但是这样的边缘板块个人觉的现在还是不需要投入太多关注！
二十五、讲道理，长春大学音乐学院的这只管弦乐团还是很强势的。。。首席小提简直6到不行，但是有一把长号吹跑音了是什么gui。
二十六、能不能就一直宠着我当小公主只吃糖不吃苦不开心就撒撒娇我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷。
二十七、我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷但你说我不是你想要的抱歉啊我没长成你喜欢的样子.
二十八、律师真的不能听委托人说什么就是什么，今天开庭，我们的委托人是一个60岁的老人，一开始觉得他被人打了，是弱者，很可怜。可直到今天开庭才感觉，其咄咄逼人，言辞威胁，显得很强势（家里来了六个人），反而是对方当事人，一个二十几岁的小伙子，说话温文尔雅，不急不躁，对于谩骂也只是微微一笑。
二十九、不停地打断别人的讲说虽然看起来很强势很有主见的样子但还是觉得很讨人厌啊。
三十、此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。
三十一、发了这样的一条朋友圈直男和妹子的回答就是不一样可以的很强势
三十二、很强势，小姨给我弟寄得更多。姊妹两个深得我姥姥真传，不吃也得吃，吃了继续吃。
