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珠宝销售实用的销售话术？
珠宝销售面对的人群多数为女性，女性顾客刁钻的问题和要求你知道怎么回答吗?下面是我为大家整理的，希望对大家有用。
1、你们的产品怎么样，我从来没听说过?
分析：客人第一次进我们的店，也有可能是第一次知道我们的品牌，所以，存在一些怀疑，或者只是单纯的策略性的为其杀价作好铺垫。
应对：姐，您是一个很严谨，理性的人，我说什么也没有用，您只有亲自体验以后才知道，事实胜于雄辩，谁说了都不算，戴上漂亮了才算数。你看这本时尚杂志，我们的这个品牌源自X国，在中国有X年历史，发展势头迅猛，已经拥有几百家加盟店，几十万消费者。
我们的产品有几下几点优势......
2、我不想办会员卡，我又不是天天需要买首饰?
分析：针对不想办卡的消费者，可能其觉得办卡的过程麻烦，或者其觉得办卡经常带一张卡麻烦，平时还要储存，
应对：大姐，我明白你的心情，以前，我出去消费的时候也不想办卡，1是办卡还要填好多东西，2是办张卡经常要放到钱夹里，麻烦，有时不放钱夹里到用时卡又不在身边，所以，办还不如不办。
您看，我们现在不一样了，现在的程式非常简单，你只需要留下你的姓名和电话，以后只凭电话就可以直接享受优惠了。
再说了，办卡的目的也不是让您天天来买珠宝，主要是我们会有一些适合您的互动活动，您一年抽出二、三次就可以了，并且时间由您随意安排。而且，办了卡以后您就有属于您自己的珠宝服务顾问了，你有任何珠宝佩戴方面的问题，都可以找她解决，更重要的是，珠宝首饰一买就是几千几万，这个可以积分，年底还可以换取一些精美的礼品呢，您说呢，现在只需要耽误几十秒，可以享受到这么多的好处，您说，为什么不办呢?。
3、我今天刚好没带够钱，以后再说吧?
分析：这是顾客拒绝购买或者是了解完产品后想再到其它店铺对比一下的借口，但其又不太好意思强烈拒绝，如果是其购买愿望强烈，客人会主动提出留定金或回家取卡、拿钱的。
应对：大姐，您真会开玩笑，带不带钱没有关系，不带钱我就不能和你聊聊天了?没有关系，只算是我们交个朋友，你多了解一点珠宝知识，以后再买珠宝首饰时，也好有个参考......
大姐，我明白您的意思，一定是我对产品的介绍你还不太满意，您看您能不能帮下小妹我?就算帮个忙了，您买不买没有关系，但我希望您一定要指出来我的介绍还有哪些让您不满意的地方?让客人说出自己的想法，再次重点公关
大姐，您真会开玩笑，像您这样身份的人，身上怎么可能会没有钱，最多是一时忘记带足够的现金而已，再说了，现在人出门谁带那么多现金呀，甚至连卡也带的不多了，只要有手机，微信、支付宝哪一个都可以。
再说了，您看这款产品你戴着多适合您呀，我们女人选一款自己喜欢的首饰不容易，那都是要碰运气、都是要花时间成本的，您看，我们挑选这款产品也花了差不多快1个小时了吧，而且，我也能看出来您也是非常的喜欢这款首饰，你已经付出了这么多心血，浪费了不合算，而且，今天是我们的优惠日，全国统一的促销活动，另外还赠送您一些精美的礼品。
过了这个村就没有这个店了。大姐，我们聊了这么久了，您要是觉得我可以信任，我给你想个办法，如果您要是一时手头真的没带现金或卡，我可以帮您先把这款产品预定下来，您只需要象征性的缴一些定金，这样，就可以享受所有今天的优惠活动了，
或者，我也可以陪您一起到附近的银行去取钱，如果你觉得方便，我们也以一起去您家里取钱。我之所以这样说，是因为只有今天才这个优惠，才能省钱，您能省XX钱帮算帐。放在银行能有这么多的利息吗?反正您一定会买珠宝首饰的，早行动早享受，再说了，这点钱对您这样的人来说那根本就是小意思的。
4、我家里已经有珠宝首饰了，我不想再买了!
分析：顾客满足于现状，或只是单纯的为找了找拒绝的借口，主要是我们的产品还没有真正打动客人。
应对：大姐，我明白您的意思，以前，我记得，我们上一辈的老人都是非常节约的，衣服只要有一替一换的就可以，啥东西只要是一件可以就绝对不会买第二件，不过，现在可不一样了，您看呀，连我们身边的老人，哪一个不是衣服很多套，我给你讲个我身边的事，我家附近有个大爷连柺杖都有3条不一样的，说是搭配不同的衣服，呵呵，
再说了，现在谁家里没几套首饰啊，就象哪个女人没有几套衣服一样，不同的衣服搭配不同的首饰，不同的季节佩戴不同的首饰，我妈妈已经60多岁了，只是K金链子就有5条，还有3D三硬金的项链吊坠2套，钻石的首饰3件。
家里的首饰什么时候都可以戴，我们的这款首饰和您家里的不冲突。因为，风格不一样，材质不一样，搭配的衣服也不一样，佩戴出来的效果也肯定不一样，再说了，现在人不都是讲究个开心吗?每天都让自己开心一下，有什么不好，钱存在银行只地越来越少，我们的首饰除了可以美以外，还可以保值呢，你说，一举多得，为什么不多买几件首饰呢?
5、我平时根本不戴珠宝首饰的!
分析：有些人从来不喜欢戴首饰，但不影响其购买首饰，有些消费者是以前没有戴过，不知道自己戴珠宝首饰会让自己更加漂亮，有些消费者是认为自己不适合戴珠宝首饰。
应对：大姐，我明白您的意思，其实，我身边也有一些朋友上班的时间是不佩戴任何首饰的，因为，它们的工作性质不一样，它们一放假，那把自己打扮的呀，什么漂亮穿什么、什么贵重戴什么。
平时它们不戴是怕影响不好，那下班后它们为什么戴，还不是戴珠宝首饰会让人更漂亮、更有气质、更显得有身份有面子?
现在的人呀，消费者观念已经完全不一样了，哪一个大姐、大妈现在没有个2套3套首饰?一是为了漂亮，搭配不同的衣服，另外一个也是为了保值，您看现在钱贬值多厉害，存银行越存越不值钱，还不如买点珠宝首饰放家里，即可以让自己美一美，也可以保值。
我身边有好多阿姨、叔叔，刚开始也是从来不戴珠宝首饰的，后来，现在哪一个家里不是有几件?平时还时不时的拿出来戴一下，既愉悦了心情、又长了面子，更重要的是让自己的钱也保值了。
您看，大姐，戴珠宝首饰有这么多好处，来，趁著您现在有时间，我来给你介绍一下......
6、我都下岗了，哪有钱来买珠宝首饰?
分析：现实中，确实会遇到一些生活特别困难的消费者，只是因为爱美的驱使，会到店来逛一逛，我们应根据察颜观色法来判定管人所说是否属实。
应对：姐，您说笑话吧，您这穿着打扮，怎么可能是下岗的呢，如果要下岗也是我下岗才是，再说了，下岗工人怎么了?下岗工人更需要让自己美，因为外在美传递内在的精神，通过让自己看起来更美，告诉别人，虽然人下岗，心却没下岗，我们从容淡定，积极面对人生，就能迅速找到新工作新岗位，焕发事业第二春!姐，人要活在一种精神中!您看，我们身边有好多现在成功的人，不就是当初下岗了，但心却没有下岗，所以现在才能这么成功的吗?
来，你就别犹豫了，买不买都没有关系，我只是让您看一看你戴上这款首饰后，您显得多精神、多漂亮，说不定，就是因为这件珠宝首饰，就让您遇到你的新的转运机会呢!
7、我要跟老公商量一下 !
分析：有时候，顾客要和家人商量一下，有可能是顾客本人没有主见，也有可能只是一种拒绝的借口，顾客本人也处在犹豫不决中，这时，努力一把，自然水到渠成。
应对：姐，您看呀，让我们自己美一点，好看一点是我们女人自己的的事，喝啤酒看足球是男人的事，我们女人一定要保持神秘感，女人没神秘感男人就没有新鲜感，让老公什么都了解透，就会产生视觉疲劳，审美缺失，如果有哪天，您把自己弄得漂漂亮亮，在老公面前展示一个新形象，定会给他一个惊喜，他只顾开心还不够呢，哪有时间去给你算计你花了多少钱?经常要给自己的老公制造一些惊喜，这样的女人才是最有智慧、最有魅力的。您说跟老公商量，也说明你们夫妻互相之间很尊重，他在您心中很有地位，我想他也一定会支援您的，一定也会支援让您更加漂亮一点的。
您说是不是?
收购笑话，有加分！！！
大象笑骆驼：丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。
从前有只小羊，
有天他出去玩，
结果碰到了大灰狼，
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？？
结果大灰狼就把小羊吃了
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
年糕
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…
有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...
那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
然后她就被炸死了。
有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.
有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";
那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉."
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"
那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"
有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.
第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"
某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起...... 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：......我在车站前踩到狗大便
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过... “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的. .
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。
另一根香蕉说：我们会说话的么？
香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。
另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。
经典屁事：耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
经典口误
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一
次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，
本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
我：那是我们物理老师。
同学：教什么的啊？
我：化学。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
一日俺的MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。
有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，
所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”
学会珠宝首饰佩戴法则，让你珠宝搭配不出错，戴错可就闹笑话了
每个女孩子都会有属于自己的珠宝首饰，这些珠宝首饰不仅可以提升个人气质和美丽，还可以当佩戴者变得 时尚 。但是很多人在佩戴的时候往往都忽略了一些法则，珠宝首饰本身是提升气场用的点缀，但是如果一旦佩戴不好就会让佩戴者处于尴尬地位。那么如何才能佩戴出 时尚 不出错的珠宝首饰呢？我们一起看下吧！（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
1、正确佩戴项链饰品的法则
我们在佩戴项链的时候千万不要多条项链一起佩戴，项链的佩戴数量不要超过一条，除非是长项链折成多圈。项链的长短在搭配上也是有秘诀的，一般40厘米左右的短项链，搭配低领的上衣；50厘米左右的中长项链在佩戴上没有过多要求；而长款项链则适合在比较隆重的场合佩戴，或者冬天当做毛衣链进行佩戴。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
2、项链吊坠与项链的搭配法则
吊坠和项链是最佳拍档所以和项链的佩戴原则相似，千万不要一条链子上配多条吊坠。选择吊坠的时候要考虑吊坠和链子是否相配？不要吊坠是银色的项链是黄色的，这样两者就十分的不协调，所以吊坠和项链要在材质上相一致搭配要整体协调。
其次就是项链的粗细和吊坠要适合，如果项链太粗而吊坠太小那么就是不搭的，但是如果是项链太细而挂坠太粗也是不适合的，需要成一定的比例。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
3、正确佩戴耳饰珠宝的法则
现在的女孩子大多数都会有耳洞，耳饰也成为不可缺少的装饰品，它不仅可以提升女性的气质，还可以让女孩子变得更加 时尚 动人。按照礼仪来说，耳饰讲究对称，所以在正式场合佩戴最好每只耳朵佩戴一只即可。如果是一些休闲的场合，那么耳环可以随意的佩戴，单戴和叠戴也是可以的。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
耳饰在佩戴的时候也要考虑脸型，根据脸型进行耳饰的搭配，不要选择和脸型形状相近的耳饰，在选择耳饰要遵循修饰脸显五官精致的原则。现如今很多女生都不止一对耳洞，那么在耳饰的选择上就要依照场合而定。
4、正确佩戴手镯和手链的法则
手镯分为一对和单只两种大致类型，一般在佩戴单只手镯的时候，我们选择佩戴在左手上；如果是一对手镯可以一手佩戴一只，一般在这种戴再过去比较流行；现在多数人除了婴儿、儿童，很少会一只手佩戴一个即使是一对手镯也会同时佩戴在左手上。手镯在佩戴的时候需要注意，手上不要同时佩戴两款及两款以上的手镯。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
随着时代进步，手链这类饰品不管男女都可以进行佩戴。我们一般一只手上只佩戴一条手链，同样也是佩戴在左手。手链和手镯一样，需要注意不要同时佩戴两款以上的手链。
珠宝首饰的佩戴如果搭配正确，那么将会为你增添光彩；如果佩戴不对不仅会给形象减分，还会让人觉得没有内涵。所以在对珠宝的选择上，就要格外的注意。我们平时可以多看一些明星或者名媛如何进行珠宝的搭配，在进行效仿；这样可以帮助我们在短时间内打造出 时尚 的造型，也能慢慢的掌握珠宝搭配的方法。（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）
全球几乎70%的彩色宝石都产自巴西，来自巴西珠宝世家的“巴西珠宝缘”，拥有超过四十年的珠宝、原矿行业背景，和我一起来欣赏一下吧~也可以添加了解相关微信，（微信号：Chinganen 微信号：sxhganen）一起 探索 瑰宝世界！
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颜色最顶尖的一条，纯天然原色，无烧几乎达不到的颜色等级，同批次400多克拉里面只挑出了这一条，每一粒都是最好的全美货，选择了最百搭的基础款 帕帕拉恰控们且收且珍惜，重金重钻一款
新鲜出炉帕拉伊巴经典款钻石套链，实物超级美貌了。人间最美的颜色，产自巴西的帕拉伊巴，超级荧光“霓虹蓝”。仅一条不可定 ，低调奢华的一款。稀有，颜色纯美动人，懂货的来，我们这里好价
椭圆无烧鸽血红，颜色很甜，火彩极好，玻璃体，简简单单轻奢华款～
爆款无缝拼接红宝钻戒
红宝石颗颗好品质目测2克拉以上
买到赚到特价
GRS无烧鸽血红宝石耳坠，玻璃体满火，肉眼干净，小仙女款式，性价比高
大美设计
澳白 极光微暇
18K白金钻石 繁花叶子款
又是搭扣又是装饰
沦陷啦！缅甸无烧红宝石澳白套装
两戴款，太迷人啦！
吊坠：维纳斯，皮层厚度、透粉，正圆极强光基本无暇，红宝石主石、红宝配石
耳环：维纳斯，皮层厚度、透粉，正圆强光其中一粒背部一个细针点，红宝石主石、红宝配石
祖母绿配澳白效果太棒！再来一对奢华款耳环，15mm澳白，略微有点不圆，不过做这款效果特棒！主要是配对太难了两粒祖母绿
稀有的极光真多嘛，最小尺寸的真多嘛啦！皮层厚度都在0.5mm以上
正圆极强光银色系，透粉！基本上瑕疵都不太有啦！
3条做了双排，18k金扣
孤品，再也做不了啦
祖母绿切割满圈钻石排戒
好价格
两粒，GRS证书
木佐，极微油 实力询
蓝钻，罕见稀有珍惜。性价比非常好。
海螺珠因为是天然野生的，所以很难找到两颗一模一样的耳环配对，更不要说一条项链了，仔细看图就明白了，这也正是她的魅力所在，独一无二的美～
巨漏款秒发，精品推荐！ pt900红宝石戒指！
素面红宝 自然光拍摄体透 水润 颜色艳丽漂亮 超好看 品质超高 错过了就没啦 惊喜价格 喜欢询价
鸽血红手链 一出手就知有没有！
美翻 妖艳之物！ 举手投足间 尽显优雅气质！爱的快 抢现货啦
18k金祖母绿两用款颜色:vivigreen！品质高！火彩超闪爆！超高性价比！奢华大钻群镶！重金打造！
天然缅甸无烧红宝石手链，当代西方与东方美学的完美演绎，所到之处皆优雅 红宝女人一辈子贵气 霸气 雅气。
仙入骨髓里了，与恬静素雅的珍珠相得映彰，18k沙弗莱厚金品质美松吊坠，海洋美到治愈人心。
小重器收藏品！稀有月儿潭！纯正蓝色标级别！
18k重金私人高定九龙之子貔貅戒，锋芒毕露。
顶级全玉化瓷釉果冻料，瞧瞧这满身的凝胶质感，所向无敌。
“淡浓神会风前影，跳脱秋生腕底香” 和田玉老坑青海料带翠手镯！ 玉质细腻温润，料子冰透水润，工艺精美，翠色艳丽。
【一鸣惊人·手串】老坑俄罗斯碧玉阳绿一鸣惊人手串！玉质细腻油润，色泽养眼，油光四溢，无杂无裂，品相完美！
纯天然 极品无暇 满火彩巴西天然托帕石套装，纯银高定
一套 包括吊坠 戒指 银链
老外的出口订单 国外卖几千块一套
但这款只有10套哈
不是大单不再补货哈 真的太划算了 这么大一套天然托帕石！！！
白欧泊，炫彩蓝！火彩灵动！实物超美！七色彩！形状圆润！性价比极高！附证书
【白欧泊】炫彩蓝！火彩灵动！实物超美！七色彩！形状圆润！性价比极高！附证书！
新货️小欧泊，颗颗火彩爆满，先拍先️
银镶巴西高级别天然黄水晶吊坠
俏色巧雕，巴西纯天然绿幽灵知了吊坠 金蝉谐音“金钱”，富贵缠身，一夜暴富，一鸣惊人，助学业助事业，绿幽灵主事业招财.避邪.转运，完美雕工，栩栩如生，佩带者顺顺利利保平安，实物非常完美漂亮，懂货的速度
高货收藏品，纯天然黄胶花俏色悟道，纯手工精工雕刻制作打磨而成，雕工精湛，意境幽美，人物端庄慈祥，颜色艳丽夺目，是非常稀少的颜色，晶体干净，水头十足，饱满大气，黄胶花有着增强自身气运与福泽的作用，可祛除浊气，增强血液循环
天然南红玛瑙精雕佛公吊坠，配件材质：天然碧玉，天然南红，附送证书，支持复检
好看到爆炸！台湾大师傅手作！每个手工都立体精致到极致！
这个蜜蜡特色无敌了，这个是一个有思想的手镯，总觉得这个灵性无敌！血泊晶包蜜，搭配着红珊瑚，翡翠。没有办法挑剔的魅力！
老坑俄罗斯碧玉菠菜绿猫眼手镯 料子细腻纯净 色泽均匀一致 无裂无杂滴完美品质！
天然粉澳宝多圈手链，配珠材质：蜜蜡，翡翠18k印度老金。附赠证书，支持复检
极品色 精美18k重金镶嵌 绝妙搭配 稀有帕拉伊巴蓝 极品卢比来 都是碧玺中最顶级的颜色 色彩艳丽 晶体通透 水润油亮 配石为南非钻
极品红碧玺桃子 万事顺意 精致可爱 高档色 色彩艳丽 雕工精细 晶体通透 水润油亮 不可多得的小美物哦 配18k金扣 925银链
臻品淡浓神会风前影，跳脱秋生腕底香！新疆若羌黄口料 手镯！玉质细腻，手感温润！色泽纯正，完美品相！自留送人佳品！
【梅开五福 把把胡】和田玉新疆若羌黄玉一体提梁壶！玉质细腻油润 纯手工精雕细琢 小巧精致美观大气！
经典蓝色妖姬，巴西纯天然蓝发晶一簇一簇方牌吊坠，简单大气上档次，又名蓝线石 带花的蓝发晶超级稀少 上手超美舒适颜色超棒，富贵的蓝无加色无处理
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最幽默的笑话小段子
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一丝男问：你几楼啊？
女孩：9楼。
丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”
销售员：“先生，您是说一克拉吧。”
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
4、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”
然后走了。。。
行业幽默笑话段子 关于行业幽默笑话段子
1、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
2、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”
3、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
4、军校的两个新生站在军人商店门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”“报告长官，我们还没看到那里呢。”
5、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
6、一个房地产市场开放，房地产开发商做了大规模的广告吸引大众，写道：没有房子，没有妻子。在年底，房地产行业协会被授予“最诚实的房地产开发商”。
7、“这是一个看脸的行业”,“咱们行业也有相貌歧视?”“不,是看甲方的脸”。 我有个朋友做工程的,还没来得及自杀就累死了。
8、“当我回到股票时，我会和你离婚。”他隐隐约约地说。听了她的话，她的心很温暖，她想这可能是最幸福的爱。 ——2018年度最佳。 “当房价下跌时，我会买房子并嫁给你。”他热情地说。听了之后她的心很苦，她想，这可能是最暴力的分手。 ——2018最佳微型小说候选人。
9、经纪人打电话问大哥是否要买房子。房价将飙升。如果你不买它，你将没有这个价格！我说我已经买了它。他还说，大哥，你想卖房子，现在价格还不错，处于高位，再也不会有这个价格了！三种生活幻想：TA仍然爱你，股票会上涨，房价会下跌。
10、上联：“愚蠢”，“愚蠢”买，“愚蠢”赚了几十万;下联：“聪明”计算，“聪明”看，“精明”一年又白干。横批：我相信我会买它，但我不相信自己。
11、记者在深圳采访了路人。记者：如果你有500万，你打算怎么花？路人：我先付了抵押贷款。 。 。记者：其余的是什么？路人：其余的慢慢还。 。 。
12、一个房地产市场开放，房地产开发商做了大规模的广告吸引大众，写道：没有房子，没有妻子。在年底，房地产行业协会被授予“最诚实的房地产开发商”。
13、两个夫妻，努力工作，然后买了一个海景别墅，而且每天早出晚归。那么他们保姆每天最重要的事情就是看着大海，在阳台上和他们的狗一起喝咖啡。
14、 问：除了疯狂阅读书籍和体育之外，失去爱情有没有什么好办法，可以有效而迅速走出低谷？ A：回家看看我的父母头上的白发。出去检查押金，询问互联网上的价格。
15、中国有一个可以赢得诺贝尔经济学奖的话题：近一半的上市公司没有足够的利润来购买北京，上海和深圳的豪宅，但出售1％的股份就足以买几栋别墅。请解释房地产市场和股市。哪个泡沫更大吗？
