笑话哦本文目录一览：
英式幽默自嘲例子
英式幽默的讽刺和自嘲 ——《憨豆特工3》的老掉牙

宋朝闲人
2019年03月26日 · 湖北宜昌夷陵区教育局中学一级教师 历史领域创作者
关注
应该说憨豆特工3故事很简单,美女、特工加憨豆的笨重的肢体语言，构成老牌的英式幽默。

故事梗概是，在英国召开首届G12峰会重新出山的乔尼带着跟班大宝鲍夫的前夕，军情七处的网络遭到黑客攻击，所有外勤特工的身份被悉数曝光，所有的在编特工都已暴露。为了抓住罪犯，只能从已经退休的特工里找出一个人来担当重任。经过一番筛选后，留给军情七处的唯一选择就是已经改行当老师的强尼（罗温·艾金森饰）和助手鲍夫（本·米勒饰）来到法国蔚蓝海岸寻找线索，发现美国科技巨头杰森·沃尔塔有重大嫌疑，还邂逅了一位神秘的俄罗斯女郎奥菲莉亚（欧嘉·柯瑞兰寇饰）。然而首相（艾玛·汤普森饰）完全不相信他的话，于是，乔尼只能又一次以身犯险，靠他的笨拙来拯救世界。

其实，这种如果不熟悉一些英国俚语，或者一些在英国知名人物，是很难引起共鸣。只有借助那种夸张和怪模怪样的语调，只有真正懂得的人才会明白。其实，对于我们非英语国家的人，基本是通过憨豆的表情和夸张动作知道你们肯定包含着包袱。憨豆扮演的强尼去法国巴黎大酒店当服务生去偷手机那段，瘪足的法语和憨豆夸张嘴型，以及擦桌子的滑稽，当电话响去那种惊慌失措的神态，一起他的搭档鲍夫活脱脱中国相声两个角色。还是憨豆那种惯用伎俩。当手机没偷着，却被旁边顾客叫去帮忙剥虾，结果在炒虾时虾调到地上引起火灾转移了注意力，客观帮助手拿到了手机。傻是一个件很管用手段，一次次预料之外获得成功。

强烈的讽刺和自嘲的主题贯穿英式幽默。幽默中的情绪成分往往藏在表面以下，导致有时来自其他文化的人难以感受到。不过木头木脑，技术不足的强尼面对现代科技的攻击时，滑稽的各种逆天表现，罗温·艾金森用他惯用夸张和憨厚吸引着观众。作为一个特工，没有他那样一开始就直接当对手认识了他，简直比暴露特工还有明了，当他戴着眼镜在楼道时，孩子和女性都远远地害怕。不过他戴那种游戏眼镜，模仿着游戏里一些，生活中弄成乱遭遭。

为什么那么多人喜欢憨豆先生，因为憨豆那种自嘲里有一份真诚和不懈努力。憨豆先生常常让人爱不释手，难以不从头到尾看到底，因为喜剧之中的内涵包括了生活之中的悲哀，憨豆的表现其实也在另外一个侧面告诉我们现代社会人的各种悲哀。电影的开始，憨豆先生只是一个平凡的教师，而对应到生活之中，就是我们一线城市的平凡打工者，可是憨豆先生表现出来不同的一面就是，他作为一个成年人面对困难时，却依然能够守住了作为成年人心里面的童真呀，就是当他双手被束，他依然狂命逃跑。

坚持是十分的难得，也许在强尼看来，坏运气算得了什么，哪怕真的是全世界都在笑话他的一举一动，他也依然选择相信自己的选择是无比正确的，因为只有内心那份坚守，才能对一切充满战无不胜的勇气，这样内心强大，才不会畏惧什么，才是致胜关键。
他们也会失望，但是只有有希望，他们就会做千百倍努力。当最后时候，鲍夫动物老婆在做峰会文职工作，当憨豆穿上那个科技服装时，一步步登上那栋高大的楼房。当沃尔塔要杀奥菲莉亚，憨豆刚好感到，但是结果还是被打下楼去，后来与奥菲莉亚合作，感到峰会会场。结果又被请下楼去。

当沃尔塔利用数据安全威胁到会国家领导人签到合同时，数据安全确实是一个非常重要问题。当憨豆调用导弹摧毁了沃尔塔的平静号游轮，当沃即将做直升机逃跑时，憨豆拿着正义剑冲上去，把攻坚数据的手机击碎。

最后手相谈到英国精神，作为现在文明诞生国，绅士成为英国真正灵魂。诚实、正直、忠诚，同情、仁慈、温和、宽容、慷慨的待人之道，以及谨慎、自制、节制、坚定、自尊、荣誉的坚强精神，则构成了对绅士德性的根本要求。

我对憨豆喜爱，来自他那种逗人捧腹大笑的轻松，这种英国式幽默不同于我们那种一板正经说教，而在于腐国的资深自黑，在于生活的阴差阳错，当然也在于憨豆自己面对生活时随遇而安的小无奈又努力挣扎的小励志，能让我在紧张的节奏中开心地笑两个小时，结束之后还不会产生怅然若失好花易逝的失落感。

不过憨豆特工3也带给我们一些思考。随着人类对互联网依赖，谁控制数据，谁就成为这个时间的老大，也可能就是一个科学强人，就能挑战这个世界。现代科技控制而同化着世界，控制互联网的人必将控制世界，只有脱离网络的传统“落后”方式不会被控制
马云的初心变了？曾经他说过的这2句话，都已成了“笑话”
经常有人说，只要人有钱了，就会变成自己曾经讨厌的样子，或许马云也不例外。在2019年马云“退休”之后，很多人误以为他会消停下来，好好陪陪自己的家人，继续完成自己的梦想，甚至是去当一名老师，结果马云却并没有安分守己，而是在上海外滩的金融峰会上，“炮轰”银行当铺思想，而后他自食恶果了。
蚂蚁集团上市被暂缓，阿里巴巴也因为“二选一”被调查，然后马云才终于消停了，不敢再乱说话了。但曾经的马云，却是无数年轻创业者心目中的偶像，是众多花呗、借呗用户眼中的“马爸爸”，难道说，其实是马云的初心变了吗？这无从得知！但笔者可以肯定，曾经他说过的这2句话，都已成了“笑话”！
第1句话：我认为，员工第一，客户第二，没有他们，就没有这个网站；这是在2007年，马云说出的一句话，在当时他还很重视员工，但现如今的他，只会认为违反《劳动法》的996工作制，是年轻人的福报，即便他本人悔创阿里，工作让他没时间陪家人，他也没有考虑到员工的想法。
第2句话：让天下没有难做的生意；曾经马云确实帮助了无数中小创业者，只是现如今，马云作为中国最富有的人之一，去带头跟卖菜小贩抢生意，岂不是违背初心了？当然了，或许他也没说错，毕竟让其他人没有生意可做，自然也就没有了难做的生意。
当初官媒评价，确实很到位，没有所谓“马云的时代”，只有时代中的马云，如今看来，他不过是一介商人罢了，对此大家又有什么看法呢？
我想要搞笑一点的笑话
*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "他的不许我进 ,非让我先存包! "
*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个S*B!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个S*B!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----
*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
*某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
*马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ？
*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
*一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
*公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
*朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！
*佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
*前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。
*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
*美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
*两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
*一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
*最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!
*一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变
