笑话哦本文目录一览：
- 1、不要指责别人的经典句子
- 2、急求超级好笑的笑话段子，越多越好~~悬赏一百
- 3、历史上有哪些不带脏字的骂人经典名句？
- 4、最适合用来调侃人的幽默笑话段子
- 5、最隐晦的幽默段子笑话
- 6、求一些很有内涵的，很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子，例如：
不要指责别人的经典句子
1、很多事无知者只会把责任推给别人，一面对无法推脱的指责，就向你展示他的无辜，可怜……
2、在面对别人的时候，帮外人说话，指责我。面对他一大家子亲戚围攻我的时候，还对我拳脚相向的男人到底还能不能过下去？
3、没有什么远大的理想和抱负，只想每天能和小姐妹聊聊天，工作内容是自己喜欢的事情，不用面对难缠的领导和复杂的同事关系，赚的钱够花就行，没有那么大压力，不用面对别人的指责。可是最简单的往往最难实现。
4、我真的太会给别人找理由了，也太不会给自己找理由了，这确实是一个缺点，但真的没办法改，就是我想一件事的时候，总是不自觉地脑海中就跳出那个背后的理由，让我不得不看到，太容易就同理别人，指责就虚了。但面对自己的时候，我心里就会在给自己找理由的时候响起一句话：什么理由都是借口，事实结果就是你没做好。
5、失眠。我在思考一件事情，如何在面对别人的指责，甚至是人生攻击之后，不内化转为攻击和否定我自己。不带情绪的解决问题，是我要做的事情。
6、对于生活中的戾气和指责，应该怀着“我确实有些地方做的不够好应该改正”的谦卑心态，虽然正面刚很解气，但其实面对别人的指责，应该多往解决事情的角度思考而不是被激起情绪。
7、人一生只有两种收获，一种是我想要的，一种是我不想的，想要的让我们收获快乐，不想要的让我们收获智慧，我们为什么没有收获收获智慧，是因为当我们面对不想要的时候我们都在指责别人。
8、面对别人的指责，静静听完。不要急着反驳。反思自己是否真的像对方所说的那样。
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经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
历史上有哪些不带脏字的骂人经典名句？
中国语言博大精深，数千年来祖先为我们留下了众多精彩对话，尤其一些骂人不带脏字的话今天读来仍令人忍俊不禁。
要说骂人不带脏字当首推万世师表的孔圣人。
孔子文化水平高，骂人水平肯定也是顶级。
孔子崇尚仪礼，看到不合规矩的总要说上几句，甚至有的人因为坐姿随意都会招来孔子一顿骂。
春秋时期，坐姿是有规定的，两膝着地而坐于足，与跪相似，但跪者直身，臀不着踝。若足底着地，臀后垂，竖膝在前，则曰踞，亦曰蹲；臀坐地，前伸两脚，形如箕，则谓箕踞。蹲踞和箕踞都是不合礼仪的。
原壤是孔子故人，有次孔子去见原壤，结果发现原壤既不迎接自己，反而还箕踞在一旁等着自己，气得孔子上去用拐杖打着原壤的小腿骂到：“幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死是为贼！”（《论语·宪问》）
什么意思呢?你原壤年幼时不守孝悌之礼；年长了，又无能够说的出来的成就；老了还给别人做坏榜样却不去死，这是个害人贼啊。
孔老夫子一句话，流传了千年，也成为后世之人指责老人的经典语录。
老相识不给面子，说起诸侯孔子照样不给面子。
孔子周游列国，到了陈国的时候，闲居无事，与弟子讨论修身之事。子贡问孔子什么样的人才能称为士。孔子答曰：“知道廉耻，不辱君王使命的人可以称为士；次一点的族人称赞，乡邻尊敬的可以称为士；再次一点的，言必信行必果的人，但固执己见，虽然属于小人，也勉强可以称为士。”
子贡又问：“那当今掌权的诸侯们呢?”
孔子曰：“噫！斗筲【shāo】之人，何足算也！”（《论语·子路篇》）
斗筲，古代容器，一斗为十升，一筲为一斗两升。形容人的气量狭小，见识短浅。
在孔子眼里，诸侯都是气量狭小之人，不值得自己说他们。堂堂一方诸侯，竟然连被孔子骂的资格都没有了，这可比骂他们更加令人汗颜。
骂故人、轻诸侯，那有三千弟子的孔子是如何怼学生的呢？孔子一句“朽木不可雕也”流传两千多年，一直是老师骂学生的经典之言。
宰予，字子我，亦称宰我，春秋末期鲁国人，孔子著名弟子，“孔门十哲”“言语”科之首（排名在子贡前），“孔门十三贤”之一。
就是面对这样一位优秀的学生，孔子骂起来毫不嘴软。
一天，孔子给弟子讲课，发现宰予没有来听课，就派弟子去找。一会儿，去找的弟子回来报告说，宰予在房里睡大觉。孔子听了伤感地说：“朽木不可雕也，粪土之墙不可杇（wū，类似于抹子的建筑工具）也！于予与何诛？”子曰：“始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行。于予与改是。” （《论语·公冶长》）
“腐烂的木头不能雕刻，粪土一样的墙壁不能粉刷。宰予这样的人我无话可说。最初我听到别人的话，就相信他的行为一定与他说的一样；现在我听别人的话后，要考察一下他的行为。就从宰予起，我改变了态度。”
这骂人已经相当狠了，孔子不仅将宰予比喻成“朽木”、“粪土之墙”，还说宰予的言行改变了自己的看人标准。如果脸皮薄一点的人早就无地自容了。
也许是和孔子接触多了，鲁国国君鲁哀公也学会了毒舌。
《左传·哀公二十五年》记载了当年发生于鲁哀公身上的一件事。
当年六月，鲁哀公从越国回来，季康子（当时鲁国正卿）、孟武伯（大夫）到五梧（今山东平邑县）迎接。郭重为哀公驾车，见到他们两位，回来对哀公说：“这两位的坏话多着呢，君王应该追究他们责任。”
于是哀公在五梧设宴准备向季康子、孟武伯发难。
孟武伯比较讨厌郭重，借着祝酒的机会嘲笑郭重说：“你为什么那么胖？”
季康子听了有心打圆场：“武伯喝多了，自罚一杯！鲁国强敌环绕，我们做臣子的不能跟随君王出使。郭重跟随君主奔波劳累，能不胖了吗？
这时鲁哀公说话了：“是食言多矣，能无肥乎？”这个人吃自己的话吃多了，能不肥胖吗？（这就是成语“食言而肥”的由来。）
孟武伯这个人总是食言，说了不算，因此鲁哀公有此一言，用来嘲笑孟武伯。
可惜，鲁哀公也只是过过嘴瘾，当时鲁国大权已经掌握在季康子手中了。此时大家虽然喝着酒但都很不高兴，哀公和大夫的关系越发疏远了。
不仅儒家怼人不带脏字，道家也不遑多让。道家骂人水平当推“晓梦迷蝴蝶”的庄子。
庄子做梦虽然迷糊，可是骂人却很犀利，让你听了就像胸口堵着一团棉花，上不去下不来的。
《庄子·杂篇·列御寇》记载了庄子骂曹商的事情。
曹商，战国时宋国人，曾作为宋王使臣出访秦国，得到宋王赠与的数辆车乘。到了秦国之后，秦王十分高兴，加赐百乘车辆给他。
曹商回到宋国，见了庄子说：“身居偏僻狭窄的里巷，贫困到自己编织麻鞋，脖颈干瘪，面黄饥瘦，这是我不如别人的地方；一旦有机会面见万乘之国的国君，我会得到百乘的赏赐，这又是我超过他人之处。”
面对嘚瑟的曹商，庄子漫不经心的说：“听说秦王有病召见医生，治疗脓疮疖子的人可获车辆一乘，舔治痔疮的人可获得车辆五乘，疗治的方式越是下流，所能获得的车辆就越多。你怎么治疗秦王的痔疮，怎么获得的车辆这么多呢？你可以啊。”
面对庄子这种绵里藏针的咒骂，我想曹商一定像吃了苍蝇一样，恶心至极，而且每次他看到秦国赏赐的车辆，首先会想到秦王的痔疮。庄子太坏了。
《庄子·外篇·秋水》还曾记载了庄子恶心惠子的一件事。
惠子，惠施，就是和庄子抬杠“子非鱼安知鱼之乐”的那位。虽然惠子庄子抬杠惠子总是挨棒子的那位，但是在仕途上，惠子要远远超过庄子的。
惠子曾经作为战国后期合纵的组织者入魏为相。一次庄子要去魏国看望惠子，有人以讹传讹告诉惠子说：其实庄子过来看你是假，想取代你的宰相才是真的。
惠子一听，那还得了，抬杠我都抬不过他，让他见了魏王我的相国位置真的就不保了。于是，惠子马上派人搜捕庄子。
庄子听说这件事后实在看不过了，就主动出来见惠子，并且对他说：“南方有一种叫凤凰的鸟，听说这种鸟非常特别，不是梧桐树它不落下休息，不是竹子的果实，它绝对不吃，不是干净的泉水，那么它宁肯渴着也不喝上一口。有一天呢，一只猫头鹰得到了一只死老鼠，凤凰从猫头鹰面前飞过。猫头鹰唯恐凤凰抢它的死老鼠，嘴里一直发出'喝喝'的怒斥声。听了这个故事，你有何感想呢？你今天是想用你相国的地位吓唬我吗?”
南方有鸟，其名为鹓鶵 【yuān chú】，子知之乎？夫鹓鶵发于南海而飞于北海，非梧桐不止，非练实不食，非醴【lǐ】泉不饮。于是鸱得腐鼠，鹓鶵过之，仰而视之曰：‘吓！’ 今子欲以子之梁国而吓我邪？
惠施听了之后，虽然已经明了庄子的心意，可是心里的滋味，就如同吃了死老鼠一样恶心难过。
要说庄子骂人最狠的当属骂孔子了，孔子肯定想不到生前怼了那么多人，死后一百多年让庄子骂的体无完肤。
庄子并不是直接骂的孔子，而是编造了一个故事，借着故事主人公盗跖之口说出了自己的想法。这里我引用一下，读者可自行翻译。
《庄子·杂篇·盗跖》：此夫鲁国之巧伪人孔丘非邪？为我告之：尔作言造语，妄称文、武，冠枝木之冠，带死牛之胁，多辞缪说，不耕而食，不织而衣，摇唇鼓舌，擅生是非，以迷天下之主，使天下学士不反其本，妄作孝弟，而 侥幸于封侯富贵者也。子之罪大极重，疾走归！不然，我将以子肝益 昼哺之膳。
孔子庄子都是骂人宗师，但是我认为真正的骂人于无形的人当属宋朝苏轼的朋友佛印禅师。
苏轼是天生的段子手，有名的毒蛇男，一句“一树梨花压海棠”骂尽天下老牛吃嫩草之人。但是苏轼也有吃亏的时候。
苏轼和佛印是关系非常好的朋友，二人类似庄子和惠子，见面就拌嘴。
有一天苏轼登门拜访佛印，问道：“你看我是什么。”
佛印说：“我看你是一尊佛。”
苏轼听了很是得意。
佛印又问苏轼：“你看我是什么？”
苏轼想让佛印难堪，就说道：“我看你是一坨屎。”
佛印听后默然不语，苏轼则洋洋得意，哈哈大笑。
这次看似苏轼占了便宜，可经别人一提醒，苏轼才恍然大悟：原来自己才是屎。佛印心中有佛，看万物皆佛；苏轼看别人是屎，那说明苏轼心中装着屎。
佛印这无言应对可以说曲尽其妙，骂人不仅不带脏字，还让你很得意。
苏轼佛印会骂人，清朝以文思敏捷、才华横溢的纪晓岚更是骂人界的高手之高手，民间流传的关于纪晓岚调侃人的段子数不胜。比如纪晓岚调侃太监的故事。
有一次纪晓岚入宫着急见乾隆皇帝，可是在路上一个小太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话，不然你让走。
纪晓岚着急了，可是又甩不开这小太监，于是沉吟了一下说：“从前……从前有一个人。”
然后纪晓岚就不说话看着小太监。小太监耐不住的问说：“下面呢？”
纪晓岚等的就是他这么问，答道：“下面没有了啊！”
小太监愣住了：这么短算什么笑话？纪晓岚趁他愣神儿的功夫走了。小太监琢磨了半天才回过神来：纪晓岚这是骂我呢，骂我下面没了。
小太监把此事告诉了太监总管。太监总管是有些学问的人，认为纪晓岚太不尊重人了，决定哪天遇到纪晓岚怼他一次找回面子。
时间不长，太监总管遇到了纪晓岚，便说：“久闻纪学士才高八斗，我有一上联：‘三才天地人’，请帮忙对出下联。”
纪晓岚心想：这是在为我上次的笑话找场子呢，于是说道：“过讲过讲。我对’四季夏秋冬'。”
总管便问：“四季乃春夏秋冬，怎么没春呢？”
纪晓岚往太监总管的下身看了一眼，奸笑道：“春没了。”
太监总管琢磨过来之后也臊了一个大红脸。
既然说到纪晓岚了，肯定要提纪晓岚和和珅的恩怨情仇了。
话说和珅在自家后花园新修建了一座凉亭。和珅请纪晓岚写匾，纪晓岚本不愿写，后一琢磨，还是给和珅写了二字：竹苞。
“竹苞”一词出自《诗经·小雅·斯干》：“如竹苞矣，如松茂矣。”
和珅也是识文断字之人，感觉此名内涵深远又与环境十分贴切，于是命工匠制成金匾悬于凉亭之上。
一日，乾隆皇帝无事闲逛来到和珅家。和珅请乾隆去后花园休息。乾隆看见凉亭上的“竹苞”二字哈哈大笑。
和珅问其故。乾隆说道：“竹”字可拆为“个个”二字；“苞”字可拆为“草包”二字，说你们家“个个草包”。
和珅一听气得有口难言。
有一次，工部（又称水部）失火，需要重修，工部有个姓金的官员向和珅报告。当时纪晓岚在场，和珅看着金姓官员突然想起一个对联，于是对纪晓岚说：“纪大人我突然想起一副上联'水部失火，金尚书大兴土木'，不知你能不能对上？”
和珅这上联内含金木水火土五行，十分不易
纪晓岚看着和珅不要脸的面目，张口就对：“北人南相，和中堂什么东西。”
和珅满人，但长相清秀，这对联中包含东西南北中五方，纪晓岚也算是绝对，而且狠狠的骂了和珅一把：工部失火，作为军机大臣的和珅竟然还有心情对对子，什么东西？
乾隆四十七年，纪晓岚任内阁学士兼兵部侍郎，和珅为礼部尚书。 一天，两人应邀赴宴，同坐一席。
上菜时，下人不小心脚下打滑，身子一歪，将盘中的火腿掉在地上。这时候花丛中窜出一条大黄狗，叼起火腿就跑了。
和珅见此情景立刻联想到身为侍郎的纪晓岚，心想：以前你骂我那么多次，今天我终于逮住机会了。于是他一语双关地问道：“是狼（侍郎）是狗？”
纪晓岚一听，这又冲我来了，今天不骂回去肯定要在百官面前丢人。于是也立即答道：“尾下垂是狼，上竖（尚书）是狗。”
众人听了大笑不已，可不嘛，狼的尾巴不能上竖，上竖的肯定是狗。
和珅偷鸡不成蚀把米，尴尬至极。 此时座上有个御史，想巴结和珅，更想表现自己一番，便朗声插话：“常言道，狗到天边吃屎，狼到天边吃肉，既然这畜生刚才吃了肉，是狼（侍郎）是狗，不问也就知道了。”
纪晓岚听了心想：军机大臣我都不怕，你小小御史也想占我便宜。
纪晓岚慢条斯理地说：“不过狗这东西，也没个准性，遇肉吃肉，遇屎（御史）吃屎。”他瞪了那个御史一眼，继续说：“吃屎不够还舔屁股呢！”
这下大家笑得更厉害了。
最适合用来调侃人的幽默笑话段子
你喜欢用一些幽默的段子来调侃人吗？我分享了一些搞笑语录，非常适合用来调侃人。下面献上我整理的最适合用来调侃人的幽默笑话段子，相信一定会对大家有所帮助。
最适合用来调侃人的幽默笑话段子
1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
8. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
14. 我爱你是真心话也是大冒险。
15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
18. 告诉你们一个鬼 故事 ，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
调侃人最常用的经典笑话段子
1. 连 广告 也信，读书读傻了吧!
2. 爷爷都是从孙子走过来的.
3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
5. 你的 射击 成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
7. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
12. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
14. 长个包子样就别怨狗跟着。
15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!
挖苦调侃人的诙谐笑话段子
1. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单!
2. 不要忽略妈，妈当年一朵花!
3. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
4. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强!
5. 分享是一种美德，送人玫瑰手留余香!
6. 四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
7. 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!
8. 新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!
9. 谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
10. 天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
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1. 常用的聊天调侃段子
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最隐晦的幽默段子笑话
当前生活中流传最多，流行最广的，莫过于“段子”了，特别受到 职场 中人的追捧，不侃上一段不够时髦。以下便是我为大家整理的最隐晦的幽默段子，希望大家能够喜欢。
最隐晦的幽默段子
1. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
2. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
3. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”
4. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!
5. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
6. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……
7. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。
8. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!
9. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!
10. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”
11. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?”
12. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。
13. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。
14. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。
15. 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。
16. 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
17. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”，“B受伤”!
18. 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!
19. 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!
20. 污一点的女生很可爱啊，憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘，但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明，多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了，不过，我觉得女生污要污的心胸坦荡，纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#?
21. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……
22. 女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
23. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
24. 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
25. 一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
26. 老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
27. 老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你?”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”
28. 回家看到闺蜜面色红润，衣衫不整，说话吞吞吐吐的样子我急了：到底道发生什么了，你给我说清楚?闺蜜：发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了，于是就试了试，可是一试就停不下来了………
29. 回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”
30. “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”
31. 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
32. 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道，我是五笔用户。
33. 昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。
34. 老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
35. 我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……
36. 半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?”老公回了一句：“女人!”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁!
37. 女：“你为什么把手放我的胸上!?”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由，屌丝男们且行且珍惜。
38. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。
39. 女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身。
40. 爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。你懂得……
隐晦的段子笑话精选
1. 朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
2. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
3. 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
4. 一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”
5. 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?”
6. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?”
7. 昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
8. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
9. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
10. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
求一些很有内涵的，很爆笑的骂人笑话或骂人吹牛段子，例如：
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，同事问：干什么？那个人回答说：我调成振动的了.
农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：怎么又启了一瓶
