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应聘发言人

某大型企业要招聘一名发言人，吸引了很多人报名，但面试官非常苛刻，一拨拨地刷人。不少人信心满满地来，却灰头土脸地离开……

招不到人，企业老总为此很头疼。老总太太见了，出主意道：“让我侄子王伟去试试吧，他这人就有一个长处，就是当着众人的面说话不怯场。”

老总不以为然地说：“你以为当‘发言人’那么简单啊？不但要会‘说话’，还不能乱说话。”

太太笑着说：“这你放心，据孤所知，他发育向来服本宜科，你想他‘自由发挥’，恐怕他也发挥不出来！”

老总还是摇摇头，说：“告诉你发言人常常要面对很多记者，要知道，之前那些自认为不怯场的应试者，面对台下记者此起彼伏的闪氷灯，也个个都吓傻啦………”

太太听了，笑得更欢了：“那我侄子更没问题啦！”

老总将信将疑，但最终还是答应让侄子王伟去试试。

没想到第二天，王伟顺利通过了模拟测试。老总兴奋地回家跟太太说：“你侄子真行啊，面对台下一大片记者的闪光灯，他非但不紧张，还越来越兴奋！你快说，他之前到底是干什么工作的？”

太太听了，淡淡一笑，说：“他呀，以前是当老师的。他每天上课时，写完一黑板的板书，只要说一句“这些都是重点，期末要考’，整个教室都会闪起‘噼里啪啦’的闪光灯……他总说，毎当那时候，他就感觉特别好！”

办公室的老实人

毛实诚，人如其名的是个老实人。老婆当年就是看中他老实，家里什么活都是他一人包干。到了单位呢，他虽然是个科长，也算是个小领导了，但说起来可怜，毛实诚手下三个员工都不怎么干事，他不好意思端出领导的架子指挥她们干活，只得全盘代劳。

那天，办公室分来一个新人叫小丽，这下把毛实诚乐得合不拢嘴。他想，自己拿一人工资、干四人工作的悲惨局面终于要改变了。

这天，毛实诚拿出一份策划案，说：“小丽，这份工作你来负责，下周一前必须完成。”小丽果然听话，一口答应了。

可接下来几天，毛实诚发现小丽并没有埋头工作，而是和其他几个员工一样，每天懒懒散散，像个没事人一样。毛实诚按捺不住，问她：“那份策划案做得怎样了？”

小丽轻松地说：“那份策划案压根就不是我们科室的业务范围，所以我推给其他科室做了。”

毛实诚倒吸一口凉气，这个黄毛丫头，真厉害，刚来就知道把事推给别人，不过，毛实诚心想，只要不推给自己，谁做都一样。

周一上班的时候，小丽看到毛实诚趴在桌面上睡眼惺忪，便问：“您通宵加班啊？”

毛实诚愁眉苦脸地说：“为了赶出这份策划案。”

小丽疑惑地说：“我不是已经推给其他科室了吗？那个叫赵梅的还一口答应会按时完成呢！”

毛实诚怒道：“那你知不知道，赵梅是我媳妇？”

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环境可真好

陈县长是个好大喜功的干部，他毫无节制地开山挖煤，经济数据是上来了，但污染太严重，县里老百姓是怨声载道。

这天，陈县长接到市长的通知，说要带其他几个县的干部来参观学习。陈县长一听就乐了，看来离升官不远了。这时，在一旁的老爹一阵咳嗽，老爹平时有点间歇性神经病，发病时总会胡言乱语，这会儿．只听他说：“这空气，吸一口，可真好，延年益寿啊！”

陈县长一拍大腿，心说这老义稀里糊涂的一句话倒提醒我了！长一看这雾霾，准坏了心情。于他立刻下令临时关闭所有煤矿，州它几天蓝天白云，等市长一行走了再复工。

几天后，市长带着浩浩荡荡的一队人马来了。一行人对陈县长大加赞赏，封其为榜样。市长拍拍除县长的肩，对其他人说：“以前都说挖煤污染环境，你们看看人家这蓝天白云，环境可真好啊！”

这时，角落里有人应和了一声“环境可真好！”大家一看，是个老头。陈县长不禁暗暗叫苦，这不正是自己的老爹嘛！看样子正在发病！市长笑着走过去，说：“老先生，您也觉得环境好吧？”

老头咳嗽两声，大声说：“就这两天好，以前都是一口空气半口灰。”市长有点尴尬，接着问：“那您给说说，这两天为什么又出现蓝天白云了？”老头笑笑，说：“雾霾被吹走了呗！”

市长问：“吹走了？被什么风吹走的？”

老头说：“‘人来风’呗，大人物都来开会了，这能吹的人可都来了啊”

支个妙招

天气刚转暖，惠民小区门口的空地上就聚集了一群大妈，每天晚上都跳广场舞，那伴奏音乐吵得很远都能听到。

周围住户们深受其害，屡次与其沟通，都不欢而散。小区业主委员会不得不召集受害住户，大家一起商讨对策。

这天，小区搬来一个小伙子，小伙子每晚上夜班，白天休息，丝毫不受广场舞影响。但是小区业主委员会为了集思广益，还是把小伙子拉来了，问他有没有什么好主意。

小伙子想了想，说：“我倒有一个办法，今天晚上，我就试验一下，看看管不管用！”

小区的人拭目以待。到了晚上，大妈们早早地吃过晚饭，一个个精神抖擞地来到小区门前的空地上，一按音响开关，就整齐划一地跳了起来。

在众人的注视下，小伙子捂着耳朵走到一位大妈跟前，说了一句话，那大妈顿时慌慌张张地离开了。小伙子又冲另一个大妈说了一句话，那个大妈同样也一溜小跑地离开了。就这样，一传十十传百，不到五分钟，所有的大妈都不再跳舞了，争先恐后地跑了。

小区业主委员会的人把小伙子围了起来，七嘴八舌地问道：“你到底跟她们说了什么，她们那么快就跑了？”

小伙子挠挠头，不好意思地说：“我是在大卖场值夜班的。我跟她们说，我们大卖场今天晚上举行限时促销活动，鸡蛋、大米、各种蔬菜…………超低价，史无前例的超低价！”

酒精无处躲藏

这天，有人请在财政局工作的﹣刘诚吃饭，正喝在兴头上，有人来报信：“纪委检查组来啦，专查机关人员中午喝酒！”刘诚一听，赶紧溜到停车场，开车逃跑了。

回到单位，刘诚长出了一口气，可他屁股还没坐稳，就有几个自称是纪委第二检查组的人进了办公室，要查饮酒情况。

刘诚恨不得找个地洞钻下头突然，办公室来了四个警察，竟径直把刘诚给带走了。

警官带刘诚来到停车场，说，“我们正在调查一起汽车盗窃案，请配合带我们看看您的车。”刘诚莫名其妙，但他还是摸出车钥匙，对着自己停车的位置一按，汽车“嘀嘀”响。可刘诚定睛一看，那车的款式和车牌号都不是自己的！刘诚優了，这不是自己的车，怎么会响呢？这时，一个中年人也拿着钥匙对着汽车一按，汽车竟然也响了！中年人拿出证件让警官核对，说：“这就是我的车。”原来两把钥匙都能控制这辆车。警察问刘诚是从哪儿把这车开来的，刘诚说：“从酒店。”

大家又来到酒店停车场，刘诚的车果然还在那儿儿。原来，刘诚离开时，太慌张，碰巧他的车钥匙发生了故障，能开启另一辆车，他糊里糊涂地就把别人的车开走了。

事情很快就调查清楚了，刘诚是无辜的，刘诚一边开车离开，一边偷着乐：真是老天有眼呀，居然因为开错了车躲过了一劫。

正当刘诚心里乐开花的时候，突然，一位身材高大的交警拦住他，交警走上前敬了个礼，说：“您好，请下车接受酒精检查！”

幽默笑话

高速路上相亲

十一“黄金周”期间，一对情侣自驾游，结果被堵在高速公路上。

女孩说：“唉，高速公路已经变身为‘龟速公路’了。”

男孩说：“看来‘黄金周’期间的高速公路适合相亲。”

女孩疑惑地问：“为什么？”

男孩嘿嘿一笑，说：“可以从车来看财产，从堵车时的态度看性格，从憋尿时间看肾功能…….”

象形文字

有个初学汉语的外国人，对中国的象形文字颇感兴趣。他的中国朋友知道他认识＂车”“马”二字，便指着书上的“连”字问他，这字是什么意思？”

他略加思索，答道：“这是一辆正在爬坡的车。”

中国朋友强忍住笑，又指着“骂”字问他：“那这个呢？”

他呆愣片刻，答道：“这不是一匹多嘴的马吗？”

买地图

一个男孩去书店买中国地图，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的

中国地图吗？我想要一本没有升 封的。”

老板不想给他换，就板下脸，义正词严地说：“开封这个地方，自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

新男友

一对姐妹聊天，姐姐问妹妹：“你新交的那个男朋友，说话办事怎么样？”妹妹回答：“他说话颠三倒四，干活丢三落四。”

姐姐听了说：“算了，人品好最重要。”妹妹摇摇头说：“别提了，他交友不三不四，对人说三道四。”

姐姐很惊讶，追问道：“那他对你好吗？”妹妹得意地说：“他对我还好，在我面前只会低三下四。”

自己拉车

两匹马在聊天，白马说：“现在人类都不用咱们拉车了，真是奇怪。”

黑马说：“我知道原因。”说着就带着白马来到路边，看来往的汽车。

白马一看，驾驶员身上都系看安全带，于是感叹道：“我知道了，他们都自己拉车了。”

女儿许愿

周末夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯。孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说：“快许愿！很灵的。”

女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

不同的关心

一个大学男生打篮球扭伤了脚，被几个同学搀到医务室。

他打电话告诉妈妈，妈妈着急地问：“严重吗？要不要去医院拍个片子？”

他又打电话告诉女友，女友着急地问：“扶你的是男生还是女生？”

最后，他打电话给一哥们儿，哥们儿着急地问：“球进了吗？”

要发了

老农进城办事，正赶上商业街办“手机节”，只见路边广告牌上写着：红米，699元。老农一惊，以为自已看错了，继续往前走，又看见一个广告牌：小米，1999元。老农心想，难道是骗子？他又往前走，一个更大的广告牌上写着：苹果，4999元。

这回老农相信了，他立刻给在城里工作的儿子打电话：“儿子，快回来种地吧，我们要发了……”

良辰吉日

有个单身男青年，三天两头被邀请喝喜酒。红包只出不进，他很是心疼。 这天，他找到一个算命大师，请求指点迷津。 大师掐指一算，指了指黄历上的几个日子，说：“这些乃良辰吉日！”

男青年恍然大悟道：“是不是让我在这几天去相亲，然后选个日子办酒席，把礼金赚回来？”

大师摇摇头说：“每逢良辰吉日就关机。”

13分

儿子拿着英语试卷找爸爸签 签字，爸爸一看分数，上去就给了儿子一巴掌。儿子哇哇大哭。

爸爸凶巴巴地说：“考13分还有脸哭！” 儿子边哭边说：“不是13分，是B !”

误会

爸爸带着儿子去打疫苗，在窗口签完字之后，把单子递给护士。

护士微微一笑，说：“爸比，给我。”

爸爸一头雰水，问她：“你卖萌啊？单子不是给你了吗？”

护士加重语气说道：“把笔给我！”

那又怎么样．

售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，们这里禁止抽烟。”

顾客说道：“这烟是在你们这里买的，禁止抽的话，你们还卖给我干什么？”

售货员冷笑一声，说：“那又怎么样？我们还卖手纸呢！”

道理很简单

儿子不解地问老爸：“孙悟空都能大闹天宫了，那为啥西天取经的路上，他还老让观音来帮忙降妖呢？”

老爸回答说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……”

拿药

一个小伙子去药房拿中药，窗口人很多。护士走过来，大家都争着报药名。

小伙子大喊：“护士姐姐，拿药，我丹参。”

前面有个阿姨回过头，白了他一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医！”

坐豪车

一对男女相亲，男生夸夸其谈，说他开的是价值百万的豪车。

女生听了，满不在乎地说：“一百万的车不算什么，我坐过上千万的车。”

男生饶有兴趣地问：“这么贵！什么车？”

女生淡淡地回了一句：“动车。”