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超级搞笑的笑话10条
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你来呢。
8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通，一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
超级好笑的笑话 有哪些有趣的笑话和段子
1、课堂上，老师随机点名一位同学：“小明，你站起来说说，如果想辨别出母鸡的年龄的话，你该如何辨别?”
“老师我知道!可以看牙齿!”
老师一头雾水：“小明同学，母鸡并没有牙齿。 ”
小明开心一笑：“虽然母鸡没有牙齿，但是我有牙齿呀。妈妈说了，肉质鲜嫩的一定是年轻的母鸡，不好咬烂的那一定就是老母鸡啦!”
2、一天，儿子找爸爸要生活费，爸爸给了儿子一百块
儿子嘟嘟嘴：“爸，现在物价涨了，一百块根本不够花。”
“怎么会不够花?来，没事，我来解决。”
爸爸拿走儿子的一百块，又拿起茶几上的笔，在纸币上面画下了几朵花，又重新递给儿子说：“这下够花了吧?”
3、老妈下班一回到家还没拖鞋就在问：“你爸回家了没?”
我脑子一热顺口就回：“你自己没长眼睛看?”
“看到了，回家挺快的。”老妈对着鼻青脸肿的我说。
4、转头看女朋友，突然发现了她脸上长了颗痘痘，于是我说：“宝贝，你脸上有个包。”
女朋友很淡定的说：“什么包?香奈儿还是古驰啊?”
5、同事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。
验证通过后小姐姐问：你是哪位?
同事为了耍酷冷静回答：过客。
小姐姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。
紧接着就把他拉黑了。
6、直男细致入微的体贴是会让人抓狂不已的。第一次去他家见父母的时候，我还在自卑脱了高跟鞋的自己会太矮，让他父母看了不满意。
他摸摸我的头，温柔的说道：“没事的，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
怎么样，有没有让你捧腹大笑呢?赶紧分享给你的女朋友，逗她开心吧!
有趣的笑话搞笑幽默段子
在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。
有趣的笑话段子摘抄
1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
17. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
18. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
有趣的笑话段子欣赏
1. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
3. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
4. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
6. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
7. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
9. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……
10. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
11. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”
12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
13. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
有趣的笑话段子集锦
1. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
2. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
3. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
4. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死
5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
6. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”
9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
10. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
短小幽默笑话段子
记得我刚学做餐饮时，经常来回跑，脚经常累的走不动路，一走路就显得瘸，老老板当时，刚动完手术，脚也是瘸的，我也刚好和他同一边的脚，我们在共同上楼上菜时，一瘸一拐，同事们都哄堂大笑。
