笑话哦本文目录一览：
- 1、好句 好段
- 2、好意思造句-用好意思造句
- 3、谁有英语小笑话？
- 4、医学英语翻译
- 5、介绍点搞笑笑话
- 6、急求好笑的最新的笑话！！好的有加分！
好句 好段
编辑本段简介
名称来源
数学（mathematics；希腊语：μαθηματικ?）这一词在西方源自于古希腊语的μ?θημα（máthēma），其有学习、学问、科学，以及另外还有个较狭隘且技术性的意义－“数学研究”，即使在其语源内。其形容词意义为和学习有关的或用功的，亦会被用来指数学的。其在英语中表面上的复数形式，及在法语中的表面复数形式les mathématiques，可溯至拉丁文的中性复数mathematica，由西塞罗译自希腊文复数τα μαθηματικ?（ta mathēmatiká），此一希腊语被亚里士多德拿来指“万物皆数”的概念。（拉丁文：Mathemetica)原意是数和数数的技术。 我国古代把数学叫算术，又称算学，最后才改为数学。 要想学好数学，勤练才可以。
数学史
基础数学的知识与运用是个人与团体生活中不可或缺的一部分。其基本概念的精炼早在古埃及、美索不达米亚及古印度内的古代数学文本内便可观见。从那时开始，其发展便持续不断地有小幅度的进展，直至16世纪的文艺复兴时期，因着和新科学发现相作用而生成的数学革新导致了知识的加速，直至今日。 今日，数学被使用在世界不同的领域上，包括科学、工程、医学和经济学等。数学对这些领域的应用通常被称为应用数学，有时亦会激起新的数学发现，并导致全新学科的发展。数学家也研究纯数学，也就是数学本身，而不以任何实际应用为目标。虽然许多以纯数学开始的研究，但之后会发现许多应用。 创立于二十世纪三十年代的法国的布尔巴基学派认为：数学，至少纯数学，是研究抽象结构的理论。结构，就是以初始概念和公理出发的演绎系统。布学派认为，有三种基本的抽象结构：代数结构（群，环，域……），序结构（偏序，全序……），拓扑结构（邻域，极限，连通性，维数……）。
编辑本段数学研究的各领域
数学主要的学科首要产生于商业上计算的需要、了解数字间的关系、测量土地及预测天文事件。这四种需要大致地与数量、结构、空间及变化(即算术、代数、几何及分析)等数学上广泛的子领域相关连著。除了上述主要的关注之外，亦有用来探索由数学核心至其他领域上之间的连结的子领域：至逻辑、至集合论(基础)、至不同科学的经验上的数学(应用数学)、及较近代的至不确定性的严格学习。 数量 数量的学习起于数，一开始为熟悉的自然数及整数与被描述在算术内的自然数及整数的算术运算。整数更深的性质被研究于数论中，此一理论包括了如费马最后定理之著名的结果。数论还包括两个被广为探讨的未解问题：孪生素数猜想及哥德巴赫猜想。 当数系更进一步发展时，整数被承认为有理数的子集，而有理数则包含于实数中，连续的数量即是以实数来表示的。实数则可以被进一步广义化成复数。数的进一步广义化可以持续至包含四元数及八元数。自然数的考虑亦可导致超限数，它公式化了计数至无限的这一概念。另一个研究的领域为其大小，这个导致了基数和之后对无限的另外一种概念：艾礼富数，它允许无限集合之间的大小可以做有意义的比较。 结构 许多如数及函数的集合等数学物件都有着内含的结构。这些物件的结构性质被探讨于群、环、体及其他本身即为此物件的抽象系统中。此为抽象代数的领域。在此有一个很重要的概念，即向量，且广义化至向量空间，并研究于线性代数中。向量的研究结合了数学的三个基本领域：数量、结构及空间。向量分析则将其扩展至第四个基本的领域内，即变化。 空间 空间的研究源自于几何－尤其是欧式几何。三角学则结合了空间及数，且包含有著名的勾股定理。现今对空间的研究更推广到了更高维的几何、非欧几何(其在广义相对论中扮演著核心的角色)及拓扑学。数和空间在解析几何、微分几何和代数几何中都有着很重要的角色。在微分几何中有着纤维丛及流形上的计算等概念。在代数几何中有着如多项式方程的解集等几何物件的描述，结合了数和空间的概念；亦有着拓扑群的研究，结合了结构与空间。李群被用来研究空间、结构及变化。在其许多分支中，拓扑学可能是二十世纪数学中有着最大进展的领域，并包含有存在久远的庞加莱猜想及有争议的四色定理，其只被电脑证明，而从来没有由人力来验证过. 基础与哲学 为了搞清楚数学基础，数学逻辑和集合论等领域被发展了出来。德国数学家康托（Georg Cantor，1845-1918）首创集合论，大胆地向“无穷大”进军，为的是给数学各分支提供一个坚实的基础，而它本身的内容也是相当丰富的，提出了实无穷的存在，为以后的数学发展作出了不可估量的贡献。Cantor的工作给数学发展带来了一场革命。由于他的理论超越直观，所以曾受到当时一些大数学家的反对，就连被誉为“博大精深，富于创举”的数学家Pioncare也把集合论比作有趣的“病理情形”，甚至他的老师Kronecker还击Cantor是“神经质”，“走进了超越数的地狱”.对于这些非难和指责，Cantor仍充满信心，他说：“我的理论犹如磐石一般坚固，任何反对它的人都将搬起石头砸自己的脚.”他还指出：“数学的本质在于它的自由性，不必受传统观念束缚。”这种争辩持续了十年之久。Cantor由于经常处于精神压抑之中，致使他1884年患了精神分裂症，最后死于精神病院。 然而，历史终究公平地评价了他的创造，集合论在20世纪初已逐渐渗透到了各个数学分支，成为了分析理论，测度论，拓扑学及数理科学中必不可少的工具。20世纪初世界上最伟大的数学家Hilbert在德国传播了Cantor的思想，把他称为“数学家的乐园”和“数学思想最惊人的产物”。英国哲学家Russell把Cantor的工作誉为“这个时代所能夸耀的最巨大的工作”。 数学逻辑专注在将数学置于一坚固的公理架构上，并研究此一架构的成果。就其本身而言，其为哥德尔第二不完备定理的产地，而这或许是逻辑中最广为流传的成果－总存在一不能被证明的真实定理。现代逻辑被分成递归论、模型论和证明论，且和理论计算机科学有着密切的关连性。 恩格斯说：“数学是研究现定世界的数量关系与空间形式的科学。”
编辑本段数学的分类
离散数学 模糊数学
数学的五大分支
1.经典数学 2.近代数学 3.计算机数学 4.随机数学 5.经济数学
数学分支
1.算术 2.初等代数 3.高等代数 4. 数论 5.欧几里得几何 6.非欧几里得几何 7.解析几何 8.微分几何 9.代数几何 10.射影几何学 11.几何拓扑学 12.拓扑学 13.分形几何 14.微积分学 15. 实变函数论 16.概率和统计学 17.复变函数论 18.泛函分析 19.偏微分方程 20.常微分方程 21.数理逻辑 22.模糊数学 23.运筹学 24.计算数学 25.突变理论 26.数学物理学
广义的数学分类
从纵向划分： 1.初等数学和古代数学：这是指17世纪以前的数学。主要是古希腊时期建立的欧几里得几何学，古代中国、古印度和古巴比伦时期建立的算术，欧洲文艺复兴时期发展起来的代数方程等。 2.变量数学：是指17--19世纪初建立与发展起来的数学。从17世纪上半叶开始的变量数学时期，可以分为两个阶段：17世纪的创建阶段（英雄时代）与18世纪的发展阶段（创造时代）。 3.近代数学：是指19世纪的数学。近代数学时期的19世纪是数学的全面发展与成熟阶段，数学的面貌发生了深刻的变化，数学的绝大部分分支在这一时期都已经形成，整个数学呈现现出全面繁荣的景象。 4.现代数学：是指20世纪的数学。1900年德国著名数学家希尔伯特（D. Hilbert）在世界数学家大会上发表了一个著名演讲，提出了23个预测和知道今后数学发展的数学问题（见下），拉开了20世纪现代数学的序幕。 1900年，在巴黎国际数学家代表大会上，希尔伯特发表了题为《数学问题》的著名讲演。他根据过去特别是十九世纪数学研究的成果和发展趋势，提出了23个最重要的数学问题。这23个问题通称希尔伯特问题，后来成为许多数学家力图攻克的难关，对现代数学的研究和发展产生了深刻的影响，并起了积极的推动作用，希尔伯特问题中有些现已得到圆满解决，有些至今仍未解决。他在讲演中所阐发的想信每个数学问题都可以解决的信念，对于数学工作者是一种巨大的鼓舞。 希尔伯特的23个问题分属四大块：第1到第6问题是数学基础问题；第7到第12问题是数论问题；第13到第18问题属于代数和几何问题；第19到第23问题属于数学分析。 现在只列出一张清单： （1）康托的连续统基数问题。 （2）算术公理系统的无矛盾性。 （3）只根据合同公理证明等底等高的两个四面体有相等之体积是不可能的。 （4）两点间以直线为距离最短线问题。 （5）拓扑学成为李群的条件（拓扑群）。 （6）对数学起重要作用的物理学的公理化。 （7）某些数的超越性的证明。 （8）素数分布问题，尤其对黎曼猜想、哥德巴赫猜想和孪生素共问题。 （9）一般互反律在任意数域中的证明。 （10）能否通过有限步骤来判定不定方程是否存在有理整数解？ （11）一般代数数域内的二次型论。 （12）类域的构成问题。 （13）一般七次代数方程以二变量连续函数之组合求解的不可能性。 （14）某些完备函数系的有限的证明。 （15）建立代数几何学的基础。 （16）代数曲线和曲面的拓扑研究。 （17）半正定形式的平方和表示。 （18）用全等多面体构造空间。 （19）正则变分问题的解是否总是解析函数？ （20）研究一般边值问题。 （21）具有给定奇点和单值群的Fuchs类的线性微分方程解的存在性证明。 （22）用自守函数将解析函数单值化。 （23）发展变分学方法的研究。 从横向划分： 1.基础数学（Pure Mathematics）。又称为理论数学或纯粹数学，是数学的核心部分，包含代数、几何、分析三大分支，分别研究数、形和数形关系。 2.应用数学（Applied mathematics）。简单地说，也即数学的应用。 3 .计算数学（Computation mathematics）。研究诸如计算方法（数值分析）、数理逻辑、符号数学、计算复杂性、程序设计等方面的问题。该学科与计算机密切相关。 4.概率统计（Probability and mathematical statistics）。分概率论与数理统计两大块。 5.运筹学与控制论（Op-erations research and control）。运筹学是利用数学方法，在建立模型的基础上，解决有关人力、物资、金钱等的复杂系统的运行、组织、管理等方面所出现的问题的一门学科。
编辑本段符号、语言与严谨
在现代的符号中，简单的表示式可能描绘出复杂的概念。此一图像即是由一简单方程所产生的。 我们现今所使用的大部分数学符号都是到了16世纪后才被发明出来的。在此之前，数学被文字书写出来，这是个会限制住数学发展的刻苦程序。现今的符号使得数学对于专家而言更容易去控作，但初学者却常对此感到怯步。它被极度的压缩：少量的符号包含著大量的讯息。如同音乐符号一般，现今的数学符号有明确的语法和难以以其他方法书写的讯息编码。 数学语言亦对初学者而言感到困难。如何使这些字有着比日常用语更精确的意思。亦困恼着初学者，如开放和域等字在数学里有着特别的意思。数学术语亦包括如同胚及可积性等专有名词。但使用这些特别符号和专有术语是有其原因的：数学需要比日常用语更多的精确性。数学家将此对语言及逻辑精确性的要求称为“严谨”。 严谨是数学证明中很重要且基本的一部份。数学家希望他们的定理以系统化的推理依着公理被推论下去。这是为了避免错误的“定理”，依着不可靠的直观，而这情形在历史上曾出现过许多的例子。在数学中被期许的严谨程度因着时间而不同：希腊人期许着仔细的论点，但在牛顿的时代，所使用的方法则较不严谨。牛顿为了解决问题所做的定义到了十九世纪才重新以小心的分析及正式的证明来处理。今日，数学家们则持续地在争论电脑辅助证明的严谨度。当大量的计量难以被验证时，其证明亦很难说是有效地严谨。
编辑本段数学的发展史
世界数学发展史 数学，起源于人类早期的生产活动，为中国古代六艺之一，亦被古希腊学者视为哲学之起点。数学的希腊语μαθηματικ??（mathematikós）意思是“学问的基础”，源于μ?θημα（máthema）（“科学，知识，学问”）。 数学的演进大约可以看成是抽象化的持续发展，或是题材的延展。第一个被抽象化的概念大概是数字，其对两个苹果及两个橘子之间有某样相同事物的认知是人类思想的一大突破。 除了认知到如何去数实际物质的数量，史前的人类亦了解如何去数抽象物质的数量，如时间－日、季节和年。算术(加减乘除)也自然而然地产生了。古代的石碑亦证实了当时已有几何的知识。 更进一步则需要写作或其他可记录数字的系统，如符木或于印加帝国内用来储存数据的奇普。历史上曾有过许多且分歧的记数系统。 从历史时代的一开始，数学内的主要原理是为了做税务和贸易等相关计算，为了了解数字间的关系，为了测量土地，以及为了预测天文事件而形成的。这些需要可以简单地被概括为数学对数量、结构、空间及时间方面的研究。 到了16世纪，算术、初等代数、以及三角学等初等数学已大体完备。17世纪变量概念的产生使人们开始研究变化中的量与量的互相关系和图形间的互相变换。在研究经典力学的过程中，微积分的方法被发明。随着自然科学和技术的进一步发展，为研究数学基础而产生的集合论和数理逻辑等也开始慢慢发展。 数学从古至今便一直不断地延展，且与科学有丰富的相互作用，并使两者都得到好处。数学在历史上有着许多的发现，并且直至今日都还不断地发现中。依据Mikhail B. Sevryuk于美国数学会通报2006年1月的期刊中所说，“存在于数学评论数据库中论文和书籍的数量自1940年(数学评论的创刊年份)现已超过了一百九十万份，而且每年还增加超过七万五千份的细目。此一学海的绝大部份为新的数学定理及其证明。”
编辑本段国外数学名家
高斯
数 学 天 才 —— 高 斯 高斯是德国数学家、物理学家和天文学家。 高斯一生下来，就对一切现象和事物十分好奇，而且决心弄个水落石出。7岁那年，高斯第一次上学了。 在全世界广为流传的一则故事说，高斯10岁时算出布特纳给学生们出的将1到100的所有整数加起来的算术题，布特纳当时给孩子们出的是一道更难的加法题：81297+81495+81693+…+100899。说完高斯也算完并把写有答案的小石板交了上去，当时只有他写的答案是正确的。数学史家们倾向于认为，高斯当时已掌握了等差数列求和的方法。一位年仅10岁的孩子，能独立发现这一数学方法实属很不平常。 高斯的学术地位，历来被人们推崇得很高。他有“数学王子”、“数学家之王”的美称。
牛顿
牛顿是英国物理学家和数学家。
在学校里，牛顿是个古怪的孩子，就喜欢自己设计、自己动手，做风筝、日晷、滴漏之类器物。他对周围的一切充满好奇，但并不显得特别聪明。 后来，家里叫他停学，到他母亲的农场上去帮忙。在他母亲的农场上，看到一个苹果落在地上，便开始捉摸，这种将苹果往下拉的力会不会也在控制着月球。由此牛顿推导出物体的下落速度改变率与重力的大小成正比，而重力大小与距地心距离的平方成反比。后来牛顿的棱镜实验也使他一举成名。 牛顿有两句名言是大家所熟知的。他在一封信中写道：“如果我比别人看得远些，那是因为我站在巨人们的肩上。”据说他还讲过：“我不知道世人对我怎么看；但在我自己看来就好像只是一个在海滨嬉戏的孩子，不时地为比别人找到一块光滑的卵石或一只更美丽的贝壳而感到高兴，而我面前的
浩瀚的真理海洋，却还完全是个谜。”
莱布尼茨
戈特弗里德·威廉·凡·莱布尼茨（Gottfried Wilhelm von Leibniz，1646年7月1日～1716年11月14日）德国最重要的自然科学家、数学家、物理学家、历史学家和哲学家，一位举世罕见的科学天才，和牛顿（1643年1月4日—1727年3月31日）同为微积分的创建人。他博览群书，涉猎百科，对丰富人类的科学知识宝库做出了不可磨灭的贡献。
阿基米德
阿基米德（公元前287年—公元前212年），古希腊哲学家、数学家、物理学家。出生于西西里岛的叙拉古。阿基米德到过亚历山大里亚，据说他住在亚历山大里亚时期发明了阿基米德式螺旋抽水机。后来阿基米德成为兼数学家与力学家的伟大学者，并且享有“力学之父”的美称。阿基米德流传于世的数学著作有10余种，多为希腊文手稿。
好意思造句-用好意思造句
1. 不要回避哪怕是一个简单得不 好意思 的问题，其实它对你很重要，其实它对别人也是一个了不起的难题。
2. 这个青苹果，看起来瑟瑟的，好像不 好意思 似的。
3. 我：周末有空出来打球不？女：不 好意思 ，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找。
4. 我都不 好意思 抓你了，你怎么还好意思偷呢？
5. 小华听到老师的表扬，反而不 好意思 了。
6. 这件事我已经麻烦过他好几次了,实在不 好意思 再去找他。
7. 如果我告诉他们，其实我是上帝，不 好意思 说了你们热爱的家乡几句不好，我被你们用生命?卫自己家乡的行为感动了，我现在可以奖赏你们重新投一次胎，我估计那些人八成"嗖"一声就生美国去了。
8. 你对我说，让我回到你的身边。不 好意思 ，我不是废品回收站。
9. 我很惊讶地发现没有人在大庭广众大喊："不 好意思 ，我上一年打了流感针，还是得了猪流感。"。
10. 你们骑车走长途，如果碰到想搭讪的人，又不 好意思 问他们名字，就先给他们取个名字，比如看到两个慌慌张张的小帅哥，就喊他们小慌和小张;看到两个急急忙忙的小美女，就喊她们小急和小忙。
11. 那些彬彬有礼的推辞，那些不 好意思 的笑声，似乎都另外有了一层意思。
12. “吴邪，带我回家。”，“啊那怎么 好意思 。”。
13. 别那么着,别人看了多不 好意思 。
14. 不 好意思 ，我有急事才这么早给你发短信，望原谅。告诉我你醒了没，如果没有，你接着睡，如果醒了，你也接着睡，我只是想告诉你新年的钟声刚刚敲响。
15. 不 好意思 啊，我是男人，呵护女人是男人的天性。
16. 我最喜欢那株含苞欲放的淡黄色的郁金香，你瞧，它那含着花苞的样子，就像一位羞涩的少女，不 好意思 见人呢。我越看越喜欢，忍不住用手抚摸它，它的花瓣又嫩又滑，摸上去舒服极了。
17. 月光下的城市好象另有了一番情趣，街上的人们披上了银白的纱衣，突然月亮上出现了黑影，好像见了这么多人不 好意思 了，就掩住了自己美丽的容貌吧。
18. 女人胸小点穿衣服保守也会有人说：哎你胸呢？穿的暴露点的还是有人问：怎么没胸啊？你胸呢？你tm一点到晚眼睛盯着别人胸部看你还挺 好意思 的...papi酱
19. 嘿！你看，那火红火红的，应该是枫树叶了。它宽宽的叶片就像人张开的手掌，在风中摇曳着。她是看到我在偷看她而不 好意思 呢？还是为了迎接秋姑娘的到来？也许因为对秋姑娘无限的爱，才使她的脸蛋变得那么那么的鲜红。
20. 田野里热闹非凡，玉米高兴极了，咧着嘴直笑，露出了满嘴的金牙。大豆非常兴奋，笑破了小肚子。稻子显得很有礼貌，弯着腰，整齐地鞠着躬。高粱还不 好意思 地低着头呢！
21. 张要是我的同学。他很活泼，很机灵，一头乌黑的头发，圆圆的脸上带着顽皮的神色，一双黑黑的大眼睛，天真地朝你看。他得意的时候，轻轻地摇晃着脑袋：被你批评得不 好意思 的时候，也轻轻地摇晃着脑袋。
22. 我家栽在假山中的一丛迎春花盆龄已有十年之久，往年的这个时节早已是花繁似锦，满枝金黄，遗撼的是今年无锡地区自春节后天气一直阴冷，本应满枝花繁的迎春花至今没有盛开的意思，但是春来了，她似乎又不 好意思 太扫人们的兴，只是星星点点的点缀在枝头。
23. 到了八九点钟，迎着升起的太阳，“死不了”那一个个鼓胀胀的花蕾像睡了个懒觉的女孩子，不 好意思 地张开笑脸，争着打扮起来。
24. 那天晚上她仍然穿着那条白裙子，可能是为了纪念我们的相识，我看到她身子右侧的裙摆上有一条淡淡的污迹和一个小小的窟窿，她发现我在看她的裙子就不 好意思 地笑了。
25. 有问必答问7强最尴尬的事武艺：在初中的时候有个，记得有个小女生向我要签名，可是当时我字写得非常难看，非常不 好意思 。
26. 白子画看了看周围的人各个都在偷偷瞧他们，以前在人前他不是没抱过她，但当时心无他想并不觉得有什么，如今不知道是不是因为坦诚了自己的心意，反而有些不 好意思 起来，却也丝毫没有犹豫地将她横抱了起来，随众人飞到长留大殿前。
27. 面对某些执迷不悟的业主的追问，您和您的团队始终面带微笑沉默不语，致使他们自觉不 好意思 最后忘了自己当初的问题。
28. 我有一句话要告诉你：我喜欢你。你若接受，回个短信让我开心；若不接受，别回短信让我伤心；我没收到你的回信，我就当作你是害羞不 好意思 回信。
29. 这件事本来是我的错，他却李代桃僵，为我承担了责任，使我很不 好意思 。
30. 本来是等着你来发这个消息的，结果看你迟迟不来，我就喧宾夺主了，不 好意思 啊。
31. 不 好意思 啊。喜新厌旧是人类本性啊。
32. 产检去，做?地铁有位白发老人?年轻人?我坐我都不 好意思 。
33. 她还不 好意思 地极力遮掩她和小张已经相爱的真情,哪里知道,她自己写给小张的一张字条,早已经漏泄春光了。
34. 我只是有点头疼脑热,真不 好意思 让你们来看我。
35. 早就想感谢你，但是一直不 好意思 说出口，给您发条短信，感谢你的帮助，爱护。
36. 你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我呀，我不会不让你想我的，如果你不 好意思 告诉我，那我就偷偷的告诉你，我在想你。
37. 排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不 好意思 啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”。
38. 给你添了太多的麻烦，真是不 好意思 !
39. 遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不 好意思 ，没有人笑话你。
40. 天涯：这是愤怒的调侃，说反话。意为：我足足花了几个小时为你修吸尘器，可你居然把它束之高阁，亏你 好意思 。
41. 夕阳西沉，天空一片红霞羞愧的红了脸，不 好意思 的眨了眨眼睛。
42. 日本学生要是在同学们面前同外国人讲英语，就常常被周围的同学们笑得不 好意思 而张口结舌。
43. 今天是妈妈生日，本来我想第一个对妈妈说生日快乐的，没想到姐姐一马当先抢着说了，害得我没 好意思 再跟妈妈说。
44. 在任何情况下，我都无法设想自己以一种嘲讽贬低的姿态对待普通日常生活的题材，或所谓的“俗世儿”。我认为在我们过的生活和我们写的生活之间，不应该有任何栅栏。对于那些不 好意思 些剃头、拖鞋、烟灰缸、玉米粥这类事物的人，我替他们感到羞耻。
45. 祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！不 好意思 ，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐！
46. 她来找过我,几次想说,都欲言又止,有点不 好意思 。
47. 他这个败军之将,居然还 好意思 在大家面前吹嘘他战绩如何如何。
48. 盼星星盼月亮，总算盼到七夕了，错过了二月十四，再也不能放过七月初七，今天我要对你说三个字：借点钱！平时不 好意思 开口，过节你总不好拒绝吧。
49. 听说，李嘉诚戴电子表，人家都戴电子表，我们怎么 好意思 说是浪琴、劳力士？我们只能拿圆珠笔画一块，对不对？
50. 真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句"不 好意思 "的客套都不用，可以直奔主题。
51. 你知不知道我一直在惦记着你？发个短信会穷吗？你还 好意思 往下看吗？快圣诞节了，送我一个问候会破产吗？你还好意思笑…呵呵，祝平安夜快乐，圣诞快乐。
52. 这时，他就回头看了看我，表情很奇怪。"怎么了？"我咬牙道。他道："不 好意思 ，我不小心把你血管挑断了。"。
53. 儿童节到了，我愿你永远像囚禁一样天真，像囚禁一样快乐，想囚禁一样的可爱，想囚禁一样的单纯。不 好意思 ，是像children一样幸福！
54. 我把对你的思念写在纸条上，一不小心就被风吹走了；我把对你的思念写满了大街小巷，不 好意思 ，我被警察带走了！但我还祝你情人节快乐！
55. 光棍好是好，就怕性骚扰。看着别人亲热，心中如火烧。原本是天使，可惜拔光毛。光棍节近，好想来问候，又怕你受不了。不 好意思 ，那就祝我自己快乐了！
56. 今天,我在老艺术家们面前表演,实在是班门弄斧,真不 好意思 。
57. 真正的朋友：节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事拿起话筒，连一句不 好意思 的客套都不用，直奔主题。
58. 小姐不 好意思 .这个男人是我的请管好自己春心和大腿。
59. 小柳树听了，不 好意思 的笑了。
60. 你都 好意思 骗我了，我哪好意思不信。丁仰国
61. 实在不 好意思 ,打搅您了,谢谢!
62. 亲爱的儿子，真不 好意思 ，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
63. 不 好意思 这个男人是我的，请你管好你的大腿和春心。
64. 一个妹子问我SM是什么意思，我不 好意思 说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”。
65. 对不起，实在不 好意思 ，你想我的时侯我正好不在。你烦我的时侯，我正好回来了。
66. 对不起，实在不 好意思 ，我把你当人看了！
67. 不 好意思 先生！我们这没有！为表示歉意，送你一辆奥迪！
68. 别谢，谢完了还怎么 好意思 向你收钱啊！
69. 一般遇到这种情况，魏谦都不和人争辩，他会表现出自己当惯了老大的做派――用实际行动表明，这里老子说了算，你有异议？哦，不 好意思 ，当屁听了。priest
70. “她是未婚先孕，不得已而结婚的。”她不 好意思 的解释说。
71. 不过，似乎今晚仪式上的演员们包括英国女星海伦米伦，科林福斯和凯瑞?穆里根，已经不 好意思 接受这麽奢侈的礼物了。
72. 志愿者：这位先生，不 好意思 这个展馆是不允许拍照摄像的，请谅解。
73. 其实我根本没养狗，但我还是赔了她钱。这是因为我实在不 好意思 对她说，那坨便便是我老公拉的。
74. 真是不 好意思 我喝醉了所以没了准头.
75. 唔 好意思 啊，唔知网友关心每篇新?博文。
76. 你长的太黑，我不 好意思 管你叫白痴。李宫俊
77. 不 好意思 ，孩子们，你们的爸爸要找我聊两句。
78. “不 好意思 ，老子玩你的。”，“我和张起灵在斗里出生入死的时候，齐羽还不知道在哪个荒野里啃蘑菇呢。”，在这个时候，我竟然还起了开玩笑的心思，“当着邦德邪先生的面，现个原形怎么样？”。线性木头
79. 事实上，即使与底层人群相比，高收入的医生们要苦不堪言得多，没有一个底层民众能够受得了当一名医生所受的痛苦。那些底层民众连用业余时间看一年的医学英语都觉得不屑不能或不用，他们竟 好意思 去看病，叫我觉得个个是大爷――我认为每一个医生都可出同样的价钱反向叫病人为自己看病,问题是你行吗你?石康
80. 虎妞央告着她说,她不 好意思 讲,可是又不好意思拒绝.
81. 那个被称为“恶魔”的极限患者，用不同方法连续杀了十七个人后.....第十八个人就轮到了若小姐。逮捕他的同事问他到底把若小姐怎么样了，他说――咕噜咕噜，不 好意思 ，我把她吃了，渣都不剩。Dr?大吉
82. 爱情如果不能战胜一切，那怎么 好意思 叫爱情呢？赵乾乾
83. 这么麻烦你怎么 好意思 ，不过，麻烦你了。顾西爵
84. “不 好意思 哈，”我说着又给他递回去。
85. 不 好意思 我想提醒你一点，弩箭能轻易穿透所有非板甲类的盔甲，如果射得好的话甚至能穿透板甲。
86. 不 好意思 ,除了夫人的美色,我不接受其他贿赂。顾漫
87. 金田一耕助说到这儿才发现自己已经偏离主题，他不 好意思 地看了大伙一眼。
88. 呵呵，拂柳你是良禽，所以择木而栖，但是不 好意思 ，本宫可不是什么禽兽，所以自然不与你们这些禽兽为伍！仙魅
89. 该丢的脸丢过了，人也不 好意思 不成长了。邓紫棋
90. 东华手中原本端着的汤蛊不翼而飞，淡然远目道：“不 好意思 ，手那么一滑。”，团子嘴里塞满了萝卜糕，含糊的赞叹道：“嗤，滑得好远！”，连宋：“……”，凤九：“……”。唐七公子
91. “但是，”迪瓦尔先生不 好意思 地说，“那么至少我也得把您付掉的书款还给您。”。
92. 不 好意思 ，我迟到了哦。但是迟到也是在所难免的，毕竟要一个饥饿的困兽出笼，是要通过无数严格审查方能通行的。Dr?大吉
93. 你很爱我，你只爱我，听得不 好意思 寂寞。林夕
94. 当时因是熟人,不 好意思 拒绝才应承下来.想不到第二天出摊仅一时工夫,即告售罄.
95. 第一次做庄,还没经验,令大家虚惊一场,不 好意思 !
96. 我们要挥霍青春，我们要对酒当歌，我们要在身上纹个性的纹身，我们要在耳朵上穿上古怪的耳钉------喝酒打架，游戏。这些事情不做一遍，怎么 好意思 和人说自己也年轻过？柳下挥
97. 今天，地铁上非常挤，我站在一个大美妞旁边，但是也不 好意思 搭讪。
98. 灵鸠道：“我是地球村二十一世纪宅门神棍宗第一传人。”，申兮?嗤笑，“一个小小村头野人也 好意思 自称宗门传人。”。水千澈
99. “多谢你因为我快死了，忍耐我；但我不会因此不 好意思 收手的。”她豪言壮语地道，“我要在调戏你的时候死去，下辈子再为调戏你而生。”。天下归元
100. 其实德国买套套盒子上一般都印得有尺寸，但是一般人不晓得是不 好意思 嘛还是虚荣，很少仔细看尺寸，买起写有“超大号”的就走。
101. 我被批评了,觉得脸火烫火烫的,很不 好意思 .
102. 我拿过了手帕开始不 好意思 地擦起来…
103. 真是不 好意思 ，看来我的体内还是流着冷酷的黑色的血。灰原哀
104. 阿曼达：不 好意思 了，我恐怕需要回家练习钢琴了。我下周有一场专场表演呢。
105. 艾薇:不 好意思 ,我需要补发一本存摺.
106. 我实在是和表舅不熟啊，您叫我去路上截他，他若是给我脸色瞧，我一个女儿家，也不 好意思 的。
107. 你可以看到原子质量单位就是，不 好意思 ，我们换个方式说。
108. 旁观的人们哄然大笑，他觉得不太 好意思 。他不知道为什么要笑他，因为这是他第一次看见雪。
109. 虽然不知道是真的还是假的，可是被男生这么称赞道我有点不 好意思 的笑着挠挠头。
110. 有多少事是因为不 好意思 寻求他人帮助，最后咬牙自己解决了。还有多少困难是因为不想让人知道，最后自己死扛过去了，我们比别人以为的我们更柔软。我们比我们以为的自己更坚强。你是最好的自己。刘同
111. 即使以我这种低教育程度的人看来，中国谈民主谈制度的文章，百分之百地是抄袭了哈耶克之类连三十名都不到的作者的观点，就是这些生搬硬套、缺乏思想能力的中国作者却说别人这不对那不对，真是太腐败了，通俗方面你们甚至比不过八十后偶像，学术方面更是不值一提，这种做事情的水准也 好意思 上台发言？石康
112. 我把书放下，对儿子正色地说：“人年岁大了，可能不 好意思 说，但“不说”不代表“不想”啊！”。刘墉
113. 这位老师说：“我知道你们大多数人感到，刚上了几课英语，就用英语来说话很不 好意思 。
114. 我不擅长那个，不 好意思 。那个电影俱乐部怎么样？要花多少钱？
115. 低级有低级的好处，人家不 好意思 难为你，只要你乖乖地，可以得过且过，一旦升得高，有无数的人上来硬是要同你比剑，你不动手？他们压上头来，你动手？杀掉几个，人又说你心狠手辣，走江湖没意思。亦舒
116. 马特乍上尉在网上的"小规模战争杂志"中写道，这个老眼昏花的色老头还不 好意思 地承认，这些妇女确实“看上去比较顺眼。”。
117. 小吴受了表扬反倒不 好意思 起来了.
118. 不 好意思 ，杀掉这个白痴的应该是我们，请别插手好吗？峰仓和也
119. 说实话，我并不觉得不 好意思 ，因为至少我没有被吓哭。
120. 台力克太太拖他上波恩维尔去拿信，他不 好意思 推却。
谁有英语小笑话？
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视
而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：
从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在
开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
秋天落叶
夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片
树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着
那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：
“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”
微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），
短裤上印着“plus and play "（即插即用）。
回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，
便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些
的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
谁是笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”
吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”
而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我10
元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不
是吗，他不会自己打啊！！！”
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰箱．．．”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
我们干吧
美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是2百万。“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：”你是哪儿的人？”
另一个回答：”我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
”不是开玩笑吧？我生在科克郡，
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方？”
另外一个答道：”我生在我妈的房子里，
门前有一条小河从萨克村南边流过。”
”上帝保佑”第一个人叫道：”你能相信吗？我也生在我妈的房子里，
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢？”
”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：”天啊，
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。”
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：”克兰酒吧....
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人??着第二个中年人
看看他的左脚，然后用一种同病相怜的脸神，
指着他自己 的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身后答道：『朋友，香蕉皮, 后面二十尺！』
发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明
了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”
窃听
一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶,
要是房间里 有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马
上领会精神四处寻找, 终 于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.
次日, 服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗? 很好,俺们喜欢这里的一切. 那就
好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：
“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长申斥道：“把另一半
给我倒掉！” 狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
笨贼一箩筐
肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车
子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了
一个大袋子套在 头上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一
个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：
“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地
离开自己的家。”
猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。” “结果怎样？”朋友问。 “他们争论不休，
互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个
戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了
别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢
布找头吧！”
忏悔
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
腰带
越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。
苏联电 ：勒紧腰带 。
河内回电 ：请给腰带 。
新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然后回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后
我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐
单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门 囗，大声命
令他：「蹲下。」然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上
的一个顾客，自动的走到门囗，同样的 蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。」
医学英语翻译
Abstract
文摘
Apoptosis of cardiomyocytes following ischemia and
心肌细胞的凋亡缺血后
reperfusion is of clinical importance.
再灌注的临床意义。
However, little is
然而,人们很少
known about the mechanism by which it is induced.
知道的机制是诱导。
-
——
Recently, essential roles of a Cl
最近,关键角色的一个Cl
channel whose activity
通道的活动
triggers the apoptotic volume decrease and of reactive
触发凋亡数量减少和活性
oxygen species (ROS) in activation of this channel have
氧物种(ROS)在激活这个频道都有
been identified in mitochondrion-mediated apoptosis.
被确认在mitochondrion-mediated凋亡。
-
——
channels and
渠道和
Therefore, in this study, involvement of Cl
因此,在这项研究中,参与的Cl
ROS in apoptosis was studied in primary mouse
ROS在凋亡研究主要鼠标
cardiomyocyte cultures subjected to ischemia-reperfusion.
心肌细胞的文化受到缺血再灌注。
Apoptotic cell death as measured by caspase-3 activation,
凋亡细胞死亡作为衡量caspase-3激活,
chromatin condensation, DNA laddering, and cell viability
染色质缩合、DNA阶梯,细胞活力
reduction was observed tens of hours after reperfusion but
观察减少数万小时后再灌注但
-
——
never immediately after ischemia.
从不立即缺血后。
A non-selective Cl
作为信条Cl
channel blocker (DIDS or NPPB) rescued cells from
通道阻滞剂(网络入侵检测系统或NPPB)获救的细胞
apoptotic death when applied during the reperfusion, but
当应用中凋亡死亡再灌注,但是
not ischemia, period.
没有缺血,时期。
Another blocker relatively specific to
另一个拦截器相对具体到
-
——
the volume-sensitive outwardly rectifying (VSOR) Cl
表面上的volume-sensitive整流(VSOR)Cl
channel (phloretin) was also effective in protecting ischemic
通道(得到)也是有效的保护缺血
cardiomyocytes from apoptosis induced by reperfusion.
从再灌注心肌细胞诱导细胞凋亡。
A
一个
profound increase in intracellular ROS was detected in
深刻的增加细胞内活性氧中被发现
cardiomyocytes during the reperfusion, but not ischemia,
在再灌注心肌细胞,但不是缺血,
period.
期。
Scavengers for ROS, H O and superoxide all
食腐动物对活性氧,H O和超氧化物所有
2 2
2
inhibited apoptosis induced by ischemia-reperfusion.
抑制缺血再灌注诱导细胞凋亡。
Thus,
因此,
it is concluded that the mechanism by which
得出的机制
cardiomyocyte apoptosis is induced by ischemia-
心肌细胞凋亡是诱导缺血-
-
——
reperfusion involves VSOR Cl channel activity and
再灌注涉及VSOR Cl通道活动和
intracellular ROS production.
细胞内活性氧产量。
文摘
心肌细胞的凋亡缺血后
再灌注的临床意义。
然而,人们很少
知道的机制是诱导。
——
最近,关键角色的一个Cl
通道的活动
触发凋亡数量减少和活性
氧物种(ROS)在激活这个频道都有
被确认在mitochondrion-mediated凋亡。
——
渠道和
因此,在这项研究中,参与的Cl
ROS在凋亡研究主要鼠标
心肌细胞的文化受到缺血再灌注。
凋亡细胞死亡作为衡量caspase-3激活,
染色质缩合、DNA阶梯,细胞活力
观察减少数万小时后再灌注但
——
从不立即缺血后。
作为信条Cl
通道阻滞剂(网络入侵检测系统或NPPB)获救的细胞
当应用中凋亡死亡再灌注,但是
没有缺血,时期。
另一个拦截器相对具体到
——
表面上的volume-sensitive整流(VSOR)Cl
通道(得到)也是有效的保护缺血
从再灌注心肌细胞诱导细胞凋亡。
一个
深刻的增加细胞内活性氧中被发现
在再灌注心肌细胞,但不是缺血,
期。
食腐动物对活性氧,H O和超氧化物所有
2
抑制缺血再灌注诱导细胞凋亡。
因此,
得出的机制
心肌细胞凋亡是诱导缺血-
——
再灌注涉及VSOR Cl通道活动和
细胞内活性氧产量。
介绍点搞笑笑话
一.我们翻回去吧
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
三.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五.幽默小词典
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
八.警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？！
十.头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上来试试?」
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！22
急求好笑的最新的笑话！！好的有加分！
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？
想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。
那生小孩呢？听说更痛？
想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。
…………
为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！？
就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。
那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢？
因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！
那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢？
如果有一天你走在路上，有人突然过来挖你鼻孔，你会舒服吗？
那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？
如果你流鼻血，你还会继续挖鼻孔吗？
为什么很多男人不喜欢戴保险套呢？
你会喜欢戴手套挖鼻孔吗？
不会帖的,小心有人突然来帮你挖鼻孔
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂，做成罐头，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
你看见前面一堆便便,闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴的说:还好没踩到!
当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”
当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。
当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。
当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。
当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。
1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
一个驾驶员，经常出门被交警罚款，但是，又没办法，回家后就垂头丧气的不高兴，他老婆就问他，为什么不高兴，丈夫就告诉她原因。老婆听完后，说‘没什么，我们不是有个儿子吗？以后就改名子，叫交警，如果你被罚了，回家后就骂交警，在不出气，你就打交警，实在不行，你就使劲操交警他妈。
有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”。这位仙女想了一想，皱了皱眉，然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽地说：“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”
蝌蚪的遗书 某日,一女子到湖畔戏水游泳, 因四下无人,便脱光衣服下水, 湖里住著一只白蝌蚪,(突变) 那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去, 那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家, 过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查, 医师觉得不对劲,替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: ”蝌蚪的遗书 ” ”自从我住进这个黑洞之后, 每天遭乱棒殴打............ 还遭同类围殴..............
在圣洁的教堂里，牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***，用我的圣水洗过后，可以免罪”第一个少女洗了手，第二个洗了乳房，第三个刚要解裤带，第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水！
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.
过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
看过了也顶!!!!不顶不是中国人
说有个小山村开发了， 有个女记者便去采访，到了村口，见村口那有一个老汉，她边决定先采访这个老汉。“大爷，您这一生中有没有什么让你感到比较高兴事？”女记者问。这老汉抽了一口烟，有点兴奋的说：“有一年，老李家的羊丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上那只羊。哎呀，爽！”女记者没想到他竟然说这，有点尴尬，但是没办法，便接着问：“那大爷，您这一生中，有没有什么让您感到更高兴的事~？”这老汉猛抽了一口烟，非常激动的说：“有一年，老王家媳妇丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上老王的媳妇。爽！真爽！”这时，这个女记者非常的尴尬，她便想换个话题，接着问到：“那大爷，您这一生中有没有什么让您感到比较痛苦的事？”老汉磕了磕烟袋锅，眼中闪烁着泪花，痛苦的说到：“有一年，我丢了。。。。。”
爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转
给可爱的女儿：再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了
爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。不过这一次，爸爸决定躲好久好久。
你先不要找，等你十四岁（还要吃完十次蛋糕）的时候，再问妈咪，爸爸躲在哪里，
好不好？
爸爸要躲这么久，你一定会想念爸爸，对不对？
不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。
如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。
爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏。
在你画图画爸爸的时候，不管好不好看，你觉得是爸爸，就是爸爸
当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你……
要记得，爸爸一直都陪着你
你已经是四岁的大姊姊了，爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，妈咪会告诉你的
爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这么久，爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会偷哭。偷哭就是犯规、就是失败。他们偷哭，你就要逗他们笑，不然游戏输了以后，他们一定会哭得更厉害了。
好不好，宝贝？你们是同一国的，来比赛看你们厉害，还是爸爸。
准备好了吗，比赛就要开始了.
十年后的女儿给爸爸的信。。。
爱玩的爸爸，你躲在哪里？
你不是说我吃过十次蛋糕后，就可找到你的吗？
这十年来，我很听爸爸你的话，为了不犯规，害怕游戏输掉再看不见你， 我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪，他们哭，我逗他们笑。
爸爸，他们终于笑了！我赢了！游戏结束了，你该回来吧，对吗？
原来…不对的！
我期待爸爸你的回来，再和我玩躲迷藏的时候， 妈妈却告诉我，我再也看不到你！
原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…
爸爸，你为何忍心骗你最爱的女儿？
十年来，每吃一次蛋糕，我对你的思念愈累积！
对我们十年后的再会也就愈期盼
十年的累积实在令我输得更惨痛！
十年前，若你让我选择的话，
我宁愿爸爸不要骗我，你该相信你的女儿吧！
我会坚强，我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。
又或…来骗我一辈子，和我玩一辈子的迷藏，让我赢回一辈子的你
爸爸，十年后的今天我没有减轻失去你的震撼，
虽然痛，但我会努力我的人生，不会辜负你的爱，
不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。
已成长的女儿
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:"你是哪个学校的' 只听大学生说:"我是电大的' 结果被电死了
现在啊! 小学开始就提倡英文了!
下面是老师的一堂英语课
上课了..恩...来..小朋友跟老师一起念啊! A.B.C.D.E.F.......途中就有一个同学念A就不念了!老师就问他:"你为什么不念啊?"那同学就说:"老师....我妈妈说B字是不好的字眼,是骂人的!老师就用深情的眼神望着他,...说: "我跟你讲:你妈的B跟老师的B不一样.你妈的B是骂人的.老师的B是外国人在用. 知道不?
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘! 使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后, 两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:\"你们...怎么...不打他?\"一个网管一脚踢了过去:\"人家是打CS的,自己带的键盘!\"
一天男A家对面开了一家J院
10元一次。
A经常去光顾，买票人B也对A毕恭毕敬。
A:多少钱一回？
B:10块。
A:来，我耍一回。
B:先生请，请。请到三楼最左边的房间。
A赶紧跑去，一开门，发现是一美女。开心的完事儿。
几天后
A手头稍微有点儿紧，剩下8元
A去央求B
A:哥们，通融通融，最近手头紧啊。
B:看你是老主顾，去吧去吧，三楼最右边的房间。
A赶紧跑去，一开门，发现是一丑女。将就的完事儿。
几天后
A手头更紧了一些，剩下5元
A又去央求B
A:大哥，兄弟最近实在是。。。
B:啥也别说了，看你是老主顾，去吧去吧，二楼最左边的房间。
A赶紧跑去，一开门，发现是一只鸵鸟，A大惊，赶忙看是公是母
由于没钱，只能忍了。
忍着完事儿。
几天后
A手头无限紧...
A又去央求B
A:。。。
B:几块钱，这次
A:3
B:二楼左边数第二间。
A慢慢爬上楼梯，途中他想，上次鸵鸟，这次是...
一开门，发现是个男的(C)。
A当场骂了一句：MD，咋是男的
只见C将中指放于嘴边，对A说：嘘
A此时发现C在墙上有很多小洞，C趴在墙上往洞里看
A上前一看，发现隔壁房间一男一女正在...
A大骂：MD，老子花3元，来看别人
C安慰：哥们，行啦，我上次花了3元，看一个人和鸵鸟，我都没说啥。
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。
在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上
摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果
我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出
来，开始您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，
指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影
师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作？”
“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。
观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最
后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”
“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作
了。现在我要架起三脚架。”
“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。
因为它太大了，手握不住。”
“你的炮那么大。。。”
“您怎么了，夫人，快醒醒。”
五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
服务员说:“对不起,经理不在.”
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
服务员立刻找来了经理.
“俺找个小姐.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!！！”
一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。
到天堂门口后出现一天使对他们说：不好意思由于地球人越来越多，天堂已经没什么位置了，你们3个只能有一个人去天堂。
3人便问那怎么办？天使想了一下说：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。
于是3人在商议后同意了此办法。
甲：我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候，邻居总对我说；你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班，准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手；MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。
天使沉默中说：那你呢？问乙
乙：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。
天使。。。。那你是怎么死的？问丙
丙：我？我当时躲在电冰箱里
天使。。。。。。。
一女坐火车来月事，于是在卫生间里用纸巾擦后从窗户丢了出去，正好掉到在田里耕地的一农民脸上，农民拿起纸巾，说了句：这火车就是快，掉张卫生纸就砸我一脸血！
日日上课愁更愁,老师讲课无离头。.学生听课似梦游,天天批评好自由。作业多得似报仇,回答问题似木头。晚修笑到似条狗,下课追到撞穿头。人之初，口多多，知少少，扮代表。牙斩斩，死得惨，声大大，没货卖,有早知，没乞儿，担凳仔，霸头位……
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 周杰轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
日本一对男女在床上对话:
女:哥，你比爸强多了！男:恩，咱妈也这样说。
（注意：是日本！）
一天，老五去厕所看见了蹬坑的老三，回到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了。。
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说："威廉?莎士比亚。"
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
