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有过什么笑到掉牙的笑话能分享一下？
精神病院郝医生值班，有两个病人打架，他赶忙跑过去，谁知他一去，两人立即停手并向他敬礼！郝医生感觉良好，心说自己还是有点威望的，点点头问二人为何打架。甲：报告长官！未来世界，机器统治人类，我说我是人类义军领袖，可他不同意。乙：我认为郝医生您才是义军领袖！郝医生哈哈一乐，说：这就是你们打架的原因？甲：不是，我们打架只是装模作样，为的是吸引您的注意。乙：其实我们真正想打的人是您！甲乙齐声道：您已被外星人控制大脑，我们有必要让您恢复心灵！说着，仍在敬礼的手式变成了拳头……
各位都收藏了哪些笑到掉牙的笑话？
某单位一个各方面条件都不错的青年帅哥谈了几次恋爱都以失败告终。于是他觉得失败的原因是自己缺少这方面的经验。一次他向自己年过半百的师傅请教这方面的经验，师傅对他说：“这婚姻有三部曲之说，即：初恋，热恋，婚姻。”帅哥：“那初恋时，应该怎样做？”师傅：“初恋时，要给她当孙子。也就是说你得像孙子一样言听计从，百依百顺，首先要取得她对你的信任感和好感……”帅哥：“噢！原来是这样，那热恋时又应该怎样做？”师傅：“热恋时，你得给她当儿子。也就是说你得像她家的儿子那样孝顺岳父岳母。家里什么事情都抢着干，什么扫个地，打扫卫生，洗衣，洗碗等等……另外，还要学会做饭做菜，要能做出几样拿手的菜来，让你岳父岳母吃后感到...
谁有让人笑掉牙的笑话？
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
19.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
20.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
21.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
22.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
23.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
24.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
25.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
26.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
27.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
28.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
