笑话哦本文目录一览：
- 1、因为语言不通，你在国外闹过哪些笑话
- 2、求几个适合在聚会时 讲的笑话
- 3、谁有超好笑的笑话？！我很急的！开派对的时候用！要五个，好笑的赏金50！！！快快快！
- 4、中国人在外国闹的笑话 外国人在中国闹的笑话
因为语言不通，你在国外闹过哪些笑话
记得刚到美国那会，英语还不是太好，有次和朋友出去吃早餐我还不太会用英语点菜，于是就对着菜单点图片，看着上面是个套餐，有煎蛋，有培根，还有个袖珍的小饼，看着还不错，于是就对服务生说要这个。服务生接着问："How do you want your eggs?"（你的蛋要怎么做？）我有点懵，他大概是问我怎么做这个蛋？问我是吃煮的还是煎的？但你这菜单上明明画的就是煎蛋啊！
没办法，我搜索着我仅存的一些词汇，艰难的回答:"Fried is ok"（煎一下就好了。）那服务生小哥看上去好像也有点懵，他挠了挠头，稍微思考了一下，在单子上写了几个字就走了。过了一会我的早餐拿上来了，一看那个煎蛋，上面就只是有一层稍微凝固的薄膜，类似于一个吹起来的泡泡，不，比泡泡稍为厚一些，我拿起叉子，轻轻碰了一下，那层脆弱又纤薄的膜一下子破了，里面的生鸡蛋像泉水汩汩的流了出来，流了一盘子，这是哪门子煎蛋啊！完全就是生的鸡蛋！这是都还是液体呢！
我拿着叉子捞了半天，什么也没有捞出来，真不知道做饭的师傅是怎么把这样一个易碎的煎蛋放到盘子里的。这要是在国内，我一定会把服务生叫起来，让他端回去重新做。但无奈的是，这是在美国，又是初来乍到，人生地不熟，什么都还不懂，要是闹点笑话，自己还害怕丢人，于是就在心里安慰自己说，这一定是国外很正宗的煎蛋吧，人家一定都是这样吃的，这样做一定是保留了鸡蛋的绝大多数营养吧！心理这样安慰着自己，我的手也行动了起来。
由于鸡蛋流满了盘子，我只能用叉子捞一下盘子，然后再舔一下叉子，感觉自己吃的很狼狈。
一会身边跟我同来吃饭的朋友悄悄问我：“你喜欢吃这么生的鸡蛋？”我回答说：“不喜欢啊！
在中国吃煎蛋都是吃煎成金黄透明的，哪有这样的。”朋友不解的问：“那你为嘛说'Fried is OK'啊？我还以为你的意思是'稍微煎一下就好'。”他还告诉我，问你蛋怎么做，大多数是问你要多熟的over well是指全熟，over medium是指半熟，over easy是指三分熟等等。在结账的时候，单子拿来，我一看，服务生在单子上写的是"super easy!"后面还加了感叹号！意思大概是“超级生！”
求几个适合在聚会时 讲的笑话
一日，我驱车在三环路上闲逛，行至国贸处，突觉小腹一阵狡痛，不行！想要大便。
左右扫视一遍，无发现公厕，倒是有一家蛮大的饭店正在营业中，看里边人头攒动，生意很是红火，应该有厕所。顾不了许多，我直奔饭店大门而去。
“借厕所一用！”我冲门童说完便直奔大堂，似乎听到门童喊了句什么。管他！我捧着肚子在一楼快速搜索一圈，未见厕所，于是急奔上二楼。
二楼正在装修，在楼梯拐角处我终于找到了厕所，门口立一块三角牌，上书：“施工中，请勿使用！”NND，管他！用完再说。
我掀开马桶盖，一屁股坐上去，刹时一泄千里，一个字：爽翻了！
结束后我用烟盒擦干净PP整理一下JJ仪容穿上裤子系好皮带，一身轻松地走下楼，此时一楼却鸦雀无声、空无一人，可是刚才还高朋满座、杯筹交错啊！
心下正纳闷，忽听吧台处有动静。我走过去往里探一下头，看见一服务生从桌子底下爬出来。
我：哥们儿！咋回事儿？
Waiter：操TM！哥们儿！算你走运，错过了刚才的情景。
我：怎么了？
Waiter：刚才一堆屎从天花板上掉下来，然后又落到大堂的吊扇上……幸亏我TM躲得快！
我：…… 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
谁有超好笑的笑话？！我很急的！开派对的时候用！要五个，好笑的赏金50！！！快快快！
满意回答
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.” ... 展
中国人在外国闹的笑话 外国人在中国闹的笑话
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最KB的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“他妈的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！
来源 漂泊者 原文：
