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觉得自己变丑了，没自信是怎么回事
长得丑不是你的错，当然也不能怪你的父母。很多人都会因为自己的外表而感到不自信，长相，身高身材这东西不能怪谁，不能怪父母也不能怪自己，我们能能做的只有让自己变得自信。这些外在的东西很难改变，也不是没有办法，如今的整容行业这么火爆，只要你有勇气做个手术也不是困难的事情，但是这样的改变就可以让人自信了吗。不会，只有内心的世界改变了才会获得正真的自信。我从小就长得不好看，我姐姐长得很漂亮，跟她比起来我很自卑。我脸上从小就长有小雀斑，上中学的时候困扰了我很久，自卑在我心里蔓延，生怕别人会笑话我，很害怕别人把眼光停留在我的脸上，觉得没脸见人，我总是想找个地方藏起来。现在回想那时候的自己就像是一只偷东西的小老鼠，担心被人发现抓起来会死得很惨。然而现在的自己又是怎么样的呢，脸上的斑点依然存在，但是我已经不再感到自卑，我已经不是那只担惊受怕的小老鼠了，不再害怕别人注视的目光，活得比以前自信了很多，我的改变是从一件东西开始的。我想过让我脸上的斑点消失，但是很困难，用了很多的方法都无济于事，身心都收到了折磨。直到我听说开光的祝愿袋可以给人带来自信和好运，我想给自己找一个祝愿袋也未必不是一种方法，既然什么方法都试过了，有些方法试试也无妨。我就在淘宝助你发财的店里找到了开光的祝愿袋，开光的东西会给人力量和信心，这是掌柜范飞和苑英说的。我不知道当时为什么就觉得了他们的话像是真的一样，也许我相信的是自己，我相信自己一定会变得自信的。渐渐的我不再为自己感到自卑，不在拿别人跟自己比较，可以抬起头看人是多么轻松的一件事情，微笑着对人是让人心情愉快的，我终于找到了自信，原来这就是自信的感觉。我不知道是不是自己真的具有了能量，但是我知道有些事实改变不了就只能改变自己的内心，改变自己才会发现大有不同，发自内心的自信才是真的自信！
超级搞笑的笑话~~
有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
是鱼骨头。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
不想当老师的原因：
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
两人搞笑对话小段子
"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》，欢迎观看!
两人搞笑对话小段子(热门篇)
1.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示
2.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”
3.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
5.一男一女去吃米线 男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!
6.下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”
7.那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279
8.别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!
9.其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。
10.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”
两人搞笑对话小段子(经典篇)
1.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
2.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
3.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。
4.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)
5.龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。
6.我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了“于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了”
7.这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)
8.前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒， 把烟盒递了过来： “你要么?”
9.哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
10.为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。
两人搞笑对话小段子(精选篇)
1.百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!
2.问：“Siri什么时候才会支持中文?”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个
3.今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。
4.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。
5.苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
6.一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
7.咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)
8.我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy”，但当看到“黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)
9.今天是2011年11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”。
蔡礼旭为什么看起来很邪恶
建议您不要这样说。对您个人不好~~~
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慧律法师：说僧尼是非过恶就是毁谤三宝，犯无量重罪
作者：慧律法师主讲
时常会听到有些出家僧尼、在家居士或者社会人士，喜欢评论出家人的对错是非，不守规矩不持戒律等等，其实出家比丘、比丘尼都不可以说僧过恶，何况在家人呢？因为说僧过恶，就是谈论是非，造作口业，恶口妄语，同时也是毁谤三宝，毁谤三宝者，罪过比破杀、盗、淫、妄、酒五戒的罪还要重！什么叫毁谤三宝、说僧过恶呢？我们信佛的人，切记不要犯这种的罪过——就是专门说三宝的过错，说佛教不好，说佛法不好，说僧人不好。
佛陀在世的时候，就不允许任何人造口业、毁谤出家僧众，若说僧尼过恶，其人即违犯无量重罪。这是佛说的，佛是真语者、实语者、不妄语者，难道你还不信吗？
如是比丘虽非法器，而剃除须发披服袈裟，进止威仪同诸圣贤；因见彼故，无量有情种种善根，皆得生长。又能开示无量有情善趣生天，涅槃正路。所以依佛出家者，若持戒、若破戒，下至无戒，我尚不许转轮圣王诸大臣等，说出家僧尼的过恶。
如是破戒恶行比丘，一切白衣皆应守护，恭敬供养；佛陀终不允许在家居士，轻视、呵斥、辱骂出家人。
僧尼虽破禁戒，行诸恶行，而为一切天、龙、八部、人、非人等，作善知识，示导无量功德伏藏。就是说这个法师现僧相，就等于是佛相，是三宝相。他代表了正法，他就算没有修行，就算破了禁戒，行种种的恶行，一切的天、龙、人、非人等都必须要恭敬礼拜、供养。因为他就是善知识，能够示导无量功德伏藏。这个伏藏就是埋藏在地中的一个宝物，比喻众生本具的佛性。譬如说贫女不知道自己家里有伏藏，等到有智慧的人告诉她，你家里本来就有很多的金银财宝，你把它挖掘出来，你不就变成很富有的人吗？这个贫女子听有智慧的人的开导，就把它挖出来变成富家女了。
记住！外道永远没有办法超越三界，无量亿劫绝对没有办法离苦得乐。为什么？知见错误！没有依佛的知见修行，永远在三界里面打转。最差、最差的比丘，他现了僧相，了解无常、缘起，乃至于大乘佛教，念佛、参禅、拜忏、打水陆，都种下无量的善根，种下未来得度的因缘。所以说最差的比丘、比丘尼，现僧相的沙弥、沙弥尼（除非他知见错误）都比世间的人，包括一切的外道都强得太多。就是造业下地狱了，经过一劫或多劫，他依然能够转生人道，听闻佛法，然后经过修行，就可以得到解脱。因为他在今生种下了无量无边的善根因缘。
这句话意思就是说，瞻博迦华是一种很香的花，就算枯萎了、烂坏了，也绝对比其他的花香。世尊曾说颂曰：
瞻博迦华虽委悴，而尚胜彼诸余华。
破戒恶行诸比丘，犹胜一切外道众。
出家僧人是三宝之一，堪称是宝，既然是宝，他即使不完整，但他仍然是宝。譬如珠宝玉器，即使坏了，你能说它就不是宝了吗？黄金坏了、碎了难道就不是黄金了吗？又如瓦砾，即使再完整的瓦砾，它也称不上是黄金珠宝，只能是一块完整的瓦砾而已！破戒恶行的诸比丘，也依然是宝，绝对不是瓦砾！他的功德胜行也绝对胜过一切的外道。外道没有缘起法，外道没有空慧的思想，他怎么解脱呢？！我在这里说些，不是提倡比丘作恶犯戒，也不是包藏僧人的罪行，而是旨在提醒出家僧侣、在家菩萨要警防口业，不要因为别人错误了，自己也去错误，别人破戒了，自己也去破戒。须知自己生死自己了，自己吃饭自己饱！他要造业他得果报，你要毁谤僧人，你就要下地狱！破戒作恶那是他的事，谤僧受报那就是你的事。在家信众说比丘过恶，犯大重罪，必受恶报；身为出家僧众，说比丘过恶，也是同样犯大重罪。因此，佛陀为了避免缁素造口业，特别教戒僧众，不得向未受具戒者说比丘过恶。
如人恶心出佛身血、毁坏塔坏寺等，其罪虽是极为深重，但是尚不及说僧众过恶的无间重罪。所以《戒经》说：“宁可毁塔坏寺，不说他比丘粗恶罪。”古人也说：“宁动千江水，不动道人心。”《萨婆多毗尼毗婆沙》卷六也说：“为大护佛法故，如向白衣（在家信众）说比丘罪恶，则前人于佛法中无信敬心；宁破塔坏像（此罪极重），也不向未受戒人说比丘过恶；若说过恶，则破法身。”说僧尼是非、过恶的人，其罪超过毁坏“佛塔”和“佛像”的重罪！为什么这样呢？因“世间如无僧人，便无佛法”，有话说：“佛法弘扬本在僧”嘛，所以讲僧人的过失会使信众远离三宝。
毁谤三宝、说僧过恶者，死堕阿鼻地狱，受大苦报，无解脱之期。《谤佛经》云：佛陀告诉不畏行菩萨说：“……尔时彼长者子，说彼比丘毁破净戒，彼（长者子）恶业报，九十千年堕大地狱；於五百世，虽生人中，受黄门身，生夷人中，生邪见家；於六百世，生盲无舌……。
外道俗人是没有资格举发、谈论僧人的过恶。佛告尊者优波离言：我终不许外道、俗人举苾刍（比丘）罪，举就是举发。我绝对不允许外道、世俗人举比丘的罪。世俗人没有智慧，只是凭藉自己的观念，所以他怎么够资格来举比丘的够资格来举比丘的罪呢？他看的只是外相，没有看到真正的内涵。
我们凡夫的见解，有的时候会错误的，圣人的境界，不是我们凡夫所能知道的。所谓初地的菩萨，就不知二地菩萨的境界；十地菩萨，就不知道等觉菩萨的境界；初果阿罗汉，也就不知道二果阿罗汉的境界。许多僧人看上去疯疯颠颠，但实际上是外浊内清，是菩萨示现，是教化众生的。说到这里，我想起两个典型的例子：在中国梁武帝时，有一位志公禅师，他天天要吃两只鸽子。厨子想这鸽子一定很好吃，他就偷了一只鸽子的翅膀吃。志公禅师吃完了这两只鸽子，就说：“你为什么偷我的鸽子吃？”他说：“没有啊！”“没有？你看一看！”志公禅师把口一张，从口里吐出两只鸽子，一只就飞了，另外一只没有翅膀。“如果你没有吃，这只翅膀怎么会没有呢？”一样吃鸽子，志公禅师可以把切碎煮熟的鸽子吃到肚子里头，又可以变成活的吐出来；而这个厨子就没有这种本事，吃了就是吃了。志公禅师这种境界就是吃而未吃。
又有济公禅师，那时候他在杭州西湖灵隐寺。这和尚怎么样呢？一天到晚吃狗肉，喝烧酒。每天都喝得醉得不得了，人一看就知是个醉和尚。实际上他醉了，可是他却到处去教化众生。有一次造佛像，这佛像要铺金，他告诉方丈和尚：“这佛像我来铺，你不要叫其他人去铺金。”方丈和尚说好。可是等著他也不铺，後来当家和尚就说：“你要铺这佛像的金，这么久了，你也不铺。”他说：“好，我就来铺。”这天晚间他又喝醉了酒，等到他看人都睡觉了，就跑到那佛像前，从口里就吐金，往佛像铺。
正在吐着，像各部份都铺得差不多，只有头顶上还有个地方没有铺时，当家和尚听见他在里边，口里往佛像吐痰的声音，就进来了，说：“你怎么这个样子，你口里黏痰怎么往佛像吐呢？”他就说：“我不吐了。”就走了。走了，第二天一看，佛像的金都铺好了，就剩头上还有一点没有铺好，所以又找另外铺金的匠人来铺，但是所铺的金，就没有他吐的金子那么好，所以罗汉的境界不可思议的。
有些禅师是酒肉穿肠过，用世俗人的眼光来看，就是说这些禅师是不称职的和尚，也是破戒的比丘。岂不知道他们是菩萨转世，他是示现给众生看的，他可以吃进去死的，吐出来活的，有谁知道他吃肉也是在度终生呢？有些僧人也可能是菩萨，也许是罗汉示现，但凭我们的凡夫肉眼，岂能分辨识破他的本来面目呢？所以不可妄加评论，随意毁谤。在此也提醒大家，如果自己不是罗汉，不是菩萨，千万不要向他们学习，因为我们是业障凡夫，他们是应机施教，应何因缘得度，而现何身。他们喝酒吃肉都是在度众生，而我们喝酒吃肉，就是造业，所以不能拿我们来和他们比，万万不能！
佛陀尚不许诸苾刍僧不依于法，率而呵举破戒苾刍，何况驱摈？
……率就是轻率的样子，草草率率，毫无根据。举就是纠正。驱就是逼迫或者是排除，摈叫做排斥。
佛也绝对不允许这些比丘僧团不如法，草草率率就纠正某某人比丘、某某法师，何况弃摒他？！
要举比丘的罪要如法，要有见闻疑，还要如法的求证，还要必须在比丘的僧伽里面。你看要举比丘的罪要多么繁琐的手续。约束在时空的架构上，一定必须在比丘僧团内，其他人不够资格的。
修学佛法，就是要修正自己的行为，修正自己的欲心、妄心、贪心和燥心，看不贯别人那就证明你的修养不够，一切众生皆有佛性，不管他如何不好，一但佛性显现，就会彻底觉悟。在还没有得到真正智慧的时候，不要生出一种毁谤三宝的心，不要说僧过恶。他明明就是有过，也不要讲他，为什么？你知道他有过，你自己往好的做，这就对了。不要好像照像机，尽给人家照像，自己是个什么样子，也没有照一照。不要拿一面镜子老在别人身上照来照去，应该学习和发扬别人的优点，不要看别人的缺点，印光大师说：“只看好样子，不看坏样子；只管自家，不管人家……看一切人都是菩萨，唯我一人实是凡夫”。
在家学佛，当修戒、定、慧三学，熄灭贪、嗔、痴三毒，守护身、口、意三业。不可对僧尼三宝妄加毁谤，要静坐细思自己过！说僧过恶，犯大重罪，望有缘同修、护法檀越反省三思！阿弥陀佛！
五台山道士开光的法器有什么作用？
开光是佛教为了解决一个矛盾而设的手段，佛寺供养佛像，但是佛像的制作是由俗人来做，作为商品被请进佛堂，在制作完毕之前，作为一件物品可以讲价，也可以讲工艺，这时该物品不具神性，否则，工匠怎敢加工？当一切制作完毕之时，寺庙会做一场法事，将商品佛像转化为供养佛像，这就是开光，这本和俗家无关，也就是说开光不会有任何附加价值，不过是出家人敬佛的仪式；再说五台山道士，有可能存在，可绝大多数的五台山出家人是和尚，那你说五台山的道士能有多难找，还开光的法器，是多大的乱弹之事，这就像郭德纲说在白云观和尚给护身符一样，是个笑话；
开光脸的利与弊、开光脸能维持多久、利与弊
脸也能开光，第一次听说，利就是你有了心里安慰，弊就是你被坑了，被人卖了还帮数钱。谨防上当受骗哦。
开光，又称开光点眼，多用在神像或者宗教艺术品上，乃是透过宗教仪式，请来神灵以灵力进入神像或宗教艺术品内。主其事者通常是道士，在台湾，也常由民意代表、高级官员或者门阀闻人为之。其仪式大略是在念诵各种咒语或者吉祥话后，以朱砂笔点神像或艺品之上。
来源于道教，乃是透过特定的仪式，请来神灵以灵力进入神像或宗教艺术品内，主其事者通常是道士。开光为道教仪式。凡神像塑成后，择吉日按一定仪式致礼供奉，名开光。凡由工匠制造出来的神像未经宫观供奉和举行开光仪式则还仅仅是个艺术品而已。开光就是把宇宙中无形的、具有无边法力的真灵注入到神像中去，神像也就具有无边法力的灵性。故而开光是神像被供奉后，必不可少的仪式。开光仪形式颇多，仅能就其普遍性作一介绍。
