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因为老家的辈分问题，你都闹出过什么样的笑话？
在农村对于辈分这种问题是非常看重的，然而有些人往往对于辈分这种问题总是分不清楚，因此闹出了比较多的笑话。就比如我个人来说，总是把辈分儿这种问题弄错，因此也常常被家人说。
记得曾经有一次我去舅舅家，因为在舅舅家的辈分还是比较高的，但是因为自己的去的次数有限，而且也并不是每一个人都认识。当别人和自己聊天儿的时候，出于礼貌面对比自己年龄大的人，当然会有一个称呼。但没想到当自己喊出来的时候，对方告诉我其实自己喊错了，因为他看见我是从舅舅家出来的，表示自己的辈分比我还要低很多，这下子真的是让自己感觉非常的尴尬。
还有就是关于妈妈的一个故事，因为妈妈在自己娘家辈分也是比较高的，有一个和妈妈从小一起长大的人，本身在娘家的时候就应该喊妈妈一声姑奶奶，但是没想到后来她们居然嫁到了同一个地方，我住的这个地方，爸爸和另外这个叔叔的辈分是相同的，所以这一下子妈妈从小的伙伴就不知道该怎么喊妈妈了，不知道是继续喊姑奶奶还是应该喊一声嫂子呢？
曾经同事也给我分享过一个他自己的经历，当初他带着自己的孩子回老家，在路上就遇到了自己一个比较远房的亲戚，按照辈分来说，这个亲戚要喊同事一声姑姑。但是对于孩子可并不这么想，因为路上遇到的这个人年龄也比较大了，所以孩子随口就说了一句爷爷好，同事连忙改正说应该叫哥哥。然而在孩子的世界里，认为对于这种老年人来说就应该是爷爷，毕竟他们可没有备份的概念，只是通过面部的苍老程度来进行辨别。
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。
农村经典笑话段子1
1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁 眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
农村经典笑话段子2
农村经典笑话段子
1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
在农村上厕所时你们遇到过哪些尴尬的事？
农村的厕所基本是一家一个，不分男女家庭成员共用。最常见的尴尬事无非就男女在厕所相遇，尤其是家庭成员中没有血缘关系的男女！
三十年前邻村曾经就传出过一个真实的入厕笑话。当时这家的大儿子刚娶了新媳妇，由于以前全家人除了老两口，全部都有血缘关系，入厕偶遇倒也没什么尴尬的。
新婚不久的一个漆黑的夜晚，新娘正蹲在厕所方便。这时公公正好到厕所小解，由于在自己家习惯了也没什么讲究，站在厕所口就往里边尿，正好浇了新媳妇一脸。新媳妇由于刚刚过门，由于害羞吓的大气也不敢出，硬是熬到了公公方便完离去。由于心里憋屈，新媳妇就把这件事告诉了婆婆。婆婆召开了家庭会议，宣布以后不管谁进厕所先咳嗽，如果里面有人也要咳嗽，这样就能避免类似的事情发生！
关于入厕的尴尬事其实无非就两种：一种是异性相遇，另一种是进错厕所。其实农村人大多都很朴实，无论哪一种都不是有意为之，当事人除了当时尴尬，很快就会遗忘了！
十几年前县城大街的公厕都收费，大便五角、小便两角。我们村的一个平时特别节俭中年男人去县城买东西。在县城转了半天，他有了尿意想小解。正巧有个公厕门前没有收费的人，他就进去了。解了皮带刚要小便，不料厕所收费的正在里面蹲着大便，就对他说：“伙计，出去时把费交一下”。“还得交费，那我不方便了！”说把他又把皮带抽好走了出去。
他在县城买完了东西坐车往回赶，由于车辆到我们乡镇还要经过一个乡镇的公共车站。到那个车站总会停一会方便上下客人，车刚一进站，他就开始快速的向厕所跑去。由于靠外边的是女厕所，他冲进女厕所就开始方便。当时女厕所正好有个上了年纪的老太太在里面方便，看到此情此景指着他说：“你这人怎么这样，这是女厕所”。他答道：“我知道是女厕所，但我来不及了！”
正所谓为了省几毛钱，弄得尴尬极了！现在好了，公园、车站、商场到处都是免费公厕，这样的尴尬事再也不会发生了！
在农村上厕所，我有一件很尴尬的事情。记得那一天中午吃过午饭，就想去上个厕所。当时我们村子路边有一个露天的厕所，那厕所和女厕所都是只有两个便池。那时候男厕所满员了，我却是实在受不了了，就去了女厕所。进去没有多久，一个女的进来了，还是一条街的，感觉好尴尬
第一，想起小时候，走亲戚家，特别是亲戚家做大事情，比如结婚嫁闺女或者儿子结婚这样的大囍事，那农村的厕所就体现了它的威力。农村的厕所都相当简陋 ，都修在房屋的后面，挖一坑，四周毛草帘一围，进门口一破补或者塑料布一挡就是一个简单的wc了。解决一家上厕所不是问题了，要是人多就呵呵呵了，你在厕所刚蹲下酒有不管男女就不敲门突然就进厕所把你吓一大跳，搞的面红耳赤

农村的旱厕，很不卫生很不干净，但是没办法，以前都是这样的厕所。因为我就是农村人，所以对比见怪不怪了，特别是夏天，一解开裤子，苍蝇嗡嗡的就往你屁股上扎，再低头一看，粪坑里满满的都是小白龙，恶心死了。但这还不是最尴尬的！
在农村男女上厕所经常遇到很尴尬的事情，见的多了也就不为奇了，我姐姐结了婚在老家农村住了两年，我十二岁上六年级时，放了暑假我去了姐姐家，有一次我去厕所里换姨妈巾，正巧姐夫从外面回来，去厕所里方便，我正裸着下身在换卫生巾，姐夫被眼前的情景惊呆了，站在那里看呆了，那一次我的隐私被姐夫看到了，我赶紧转过身去，这时姐夫也回过神来，跑出去了

记得第一次去老公家，他们家家户户的厕所都是在屋外面。而且上面没有遮挡的东西，我问老公要是下暴雨的时候上厕所怎么办呢？他说你不知道撑个伞吗，说实在的，真的很不习惯，要是晚上的时候一只手要照亮，一只手又要打着伞，那我还怎么上厕所呢。不过现在条件好了，他们都搬到镇上去住了，家家户户几乎都有厕所。所以我也不用担心下雨的时候上厕所了。
简单的说一点，我们家也是农村的！所以上厕所是最难受的！为啥这么说呢，因为农村厕所脏，乱，臭，还没有向样的遮挡！最尴尬的一次就是在厕所，刚蹲下，一个大姐跑进来，大写的尴尬，关键还是异性！所以脸都红到脖子了。自从那以后上厕所一但听到有动静就立马大喊厕所有人！不知道你们是怎么样的尴尬艳遇
你们这些都不算个啥 ，真的 我要说出我的经历绝对比故事都精彩！！！
那是我读高中的时候，有一年暑假回外婆家玩，外婆家在农村，条件比较简陋虽说不远处有个公厕，其实是几户邻居自己建的就是下面挖个大坑搭上木架四面和顶上用石棉瓦搭起来中间用几块木板拼起来分隔男女厕，门口是布帘子有人就拉下来表示里面有人了。
好了背景交代完毕该进入正题了！！
那会不是高中吗，那会偷偷学抽烟，那天中午趁着大人睡午觉然后想着去上厕所顺便偷偷抽烟，进了厕所刚蹲下隔壁就进来人了（两边都是单坑）但是点着烟蹲着想着多蹲一会再出去免得尴尬，再说万一隔壁是熟人听到我打打火机的声音知道我抽烟就死定了。于是我就一直蹲一直蹲隔壁女厕的人迟迟不出去，后面我的脚实在麻的受不了，我感觉脚都好像不是我的了我想着站起来伸伸腿缓解一下。坑爹的事情发生了(ŐдŐ๑)，因为腿麻我是扶着中间的隔板站起来的又因为本人有点低血压（高中营养不良）站起来的一瞬间眼前一黑全身没力气一下子往中间的隔板倒了下去
老家的辈分高，闹出了什么笑话？
因为辈分的问题，我倒是经历过几个笑话。
第一个笑话：
因为我爷爷从年轻的时候到了城里，所以我的父辈有在老家长大的，也有在城市长大的，他们那一辈可能和老家还有些感情，老家还有他们认识的一些亲戚，可是到了我们这一辈，老家就只是一个名词，没有乡愁了。
上世纪八十年代末，在我十几岁的时候随我父亲回老家上坟，上完坟之后中午去一个亲戚家吃饭，那个亲戚是一个五、六十岁的女人，我父亲让我喊她老太太，我当时虽然有点奇怪，可是一想是不是也许是为了客气所以叫她老太太，人家终究是长辈吗，也没有往辈分上想。
她和我父亲边吃饭边唠家常，说最小的儿子也结婚了，她现在和小儿子在一起住。当时看她家的条件一般，也许因为生活条件差的原因所以她的小儿子才刚结婚吧。
说着话的时候，一个三十岁左右的女人抱着一个也就一岁不到的孩子进来了，老太太马上把孩子抱了过来，老太太抱着孩子和我父亲说：这就是我那儿子的闺女。
我父亲一看从口袋里掏出了一张100元要给小姑娘，老太太就和小女孩说：“喊哥，快喊哥！”
这么小的小女孩哪会喊呀，老太太就一直让孩子喊哥。我父亲当时也是四十出头的年纪了，似乎这个屋子里只有我才是这个小女孩的哥哥，看孩子半天不喊，老太太一直逼孩子喊，我也不想难为这个孩子了，然后我就说行了，别让孩子喊了。
我父亲看看我：滚一边去，你还做我的主了？
我说：让她喊哥不就是喊我吗？和您有啥关系？
我父亲说：她喊你哥？你得喊她姑姑！
我当时怔在原地，回想这面前的老太太，再细细思忖了半天，终于撸顺了辈分的关系，这个小女孩真的是我姑姑。
第二个笑话：
我弟媳有个亲舅舅，虽然是舅舅，但是比我弟媳也就大个5、6岁而已。
这个舅舅老实巴交，性格孤僻不合群，所以也一直没有交女朋友，家里人也是为了他的婚事操碎了心，并且我弟媳的老妈是那一辈里最大的老大姐，这个舅舅又是那一辈里最小的小老弟，所以弟媳的妈妈对这个小老弟特别的关爱，也挑起了照顾弟弟的重任。
我有个表妹，是我姑姑家的孩子，岁数不小了，也没有结婚。
我表妹比我弟媳还大一岁，和弟媳的舅舅年龄更接近。不知道弟媳哪天琢磨上了我的表妹，经过弟媳的牵线搭桥，她舅舅和我表妹竟然喜结连理。
接下来的称呼就成问题了，弟媳之前喊我表妹的名字，我表妹喊她嫂子。
结婚之后的称呼就有点乱套了，当然她们在一起也是经常开玩笑。我弟媳有时候喊她舅舅妹夫，有时候喊我表妹舅妈，大家都是贻笑大方，也没有真的认真。
但是问题来了，她舅舅和我表妹的孩子这辈分好像比较尴尬，我弟弟的孩子不知道怎么喊那个即将到来的孩子，是平辈还是差一辈？
第三个笑话：
我有一个在南方的亲戚，是那种血缘关系比较远的那种亲戚，按辈分算，我得喊她姨姥姥。
在我三十岁出头的时候有一年我自驾游，家里的亲戚听说我去那里，就准备了不少东西让我给姨姥姥捎去。
我到了那个城市，姨姥姥说派她小儿子来接我。我觉得这个舅舅怎么也得四十多岁了吧，没想到这个舅舅是一个比我大6岁的哥哥，不对，比我大6岁也是舅舅。
到了姨姥姥家看到一个二十多岁的女孩，姨姥姥让我喊她舅妈，我虽然喊过了舅妈，但是也不知道这个舅妈是从哪里论的，也不好意思问。
后来知道这个舅妈就是我那个舅舅的老婆，他俩当时刚结婚，并且两人相差了十岁，这个舅妈比我还小四岁，这果然是真爱。
过了几年，有一年舅舅到我们这个城市出差，捎带脚带上了他的孩子，因为舅舅要处理工作上的事，所以就把孩子放在我家里，由我帮带几天。
舅舅的孩子当时5岁，我的孩子已经10岁了。我舅舅的孩子，也就是我的表弟生得瘦小枯干，是典型的南方人；我儿子是北方人的身形，生得壮壮实实的。
我让我儿子喊他叔叔，我儿子说什么都不喊。看着眼前的这个比自己矮很多，比自己体重轻一半，并且比自己小那么多的一个孩子，要是我，我也喊不出口。
但是这没办法，这就是辈分。
第四个笑话：
我有一个哥们，在他三十多岁的时候他父亲去世了，我们这些发小儿都去给他帮忙，等丧事处理完以后，这些亲戚朋友在一起吃了个饭，算是答谢大家。
饭桌上他直接喊那些五、六十岁的人的名字，我们几个朋友面面相觑，感觉这个哥们很不礼貌，怎么能直接喊那些岁数大的人的名字呢，可是那些人也不着急也不生气，任凭这个比自己小很多的一个年轻人喊自己的名字。
后来说起这件事，他说别看他们岁数比我大，但是那些人不是我侄子辈的就是我孙子辈的，你说让我喊他们啥？
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故事：无意间点开丈夫的手机，才知道丈夫和小三有多恩爱
在农村，有“幺房出老辈”的说法。我们在老家，似乎一直就是幺房，所以，辈分非常的高。我有六个堂兄，最大的已经90多岁了，前些年去世了，他的大儿子70多岁。就以自己家里来说，我哥哥大我16岁，结婚比较早，哥哥的大儿子比我小几岁。大侄儿媳妇跟我爱人年龄基本上差不多，我的侄孙，比我的孩子还大一点。
所以，每次回老家，关于辈分，都会闹出一些笑话。
笑话一：我的孩子叫我的侄儿爷爷
孩子3岁多的时候回老家，遇到一个隔房的侄儿。老远他就喊“幺爸回来了！”然后，我们就站在路边，拉一会家常。这时，孩子对侄儿手上的锄头很感兴趣，就问“爷爷，你手上拿的是什么啊！”
我连忙纠正，“叫哥哥”！孩子嘴一撅，“应该是爷爷！”在孩子的眼里，是没有辈分这个概念的，只有年龄，而年龄，是通过面部的苍老程度来判断的！
去年回老家，孩子已经10多岁了，已经了解了辈分，再叫他叫哥哥，他也可以叫出来，但总是很尴尬的样子。
笑话二：妻子与侄媳的“君子”协定
每次过年，我都是和哥哥一家在一起——几十年，都这样。所以，妻子和侄媳们就会有很多接触。按照农村的习惯，她们应该叫我的妻子“幺妈”！结果，好几年，我都没听到侄媳们叫过妻子——举个例子，吃饭的时候，一般在楼下叫一声就行了，但侄媳们每次都到房间来喊！
关于这件事情，母亲好几次很郑重的提醒侄媳们，说辈分很重要，该喊什么喊什么。但妻子总是和侄媳们相视一笑。
后来，一个偶然的机会，和妻子单位的同事在一起吃饭，问起我的弟弟——我不是没有弟弟吗？我很诧异！原来，侄媳有几次来妻子的单位看她，自报家门的时候就说是“某某的弟媳”！
呵呵，年龄相仿的人，彼此都不好意思，所以，就定了一个君子协定吧！
笑话三：孩子坐上席
去年回家，参加婚礼，我和妻子作为辈分最高的长辈之一，必须要到堂屋里的“贵宾席”就坐，我的孩子就跟侄儿们的孩子在外面。然后，外面一阵喧哗，出去一看，原来，我的孩子坐着下边，一个胡子花白的老头和一个中年人坐在上席上。知客（也就是外面所说的司仪）认为不妥，要我的孩子坐上席——因为，坐在上席上的那个中年人，辈分比我的孩子还低！
于是，一个胡子花白的老头和一个小孩子坐在上席上，几个中年人坐在下席和两旁，成了一道奇观。
其实，辈分，是宗族观念的延续，在某种程度上，还是人的一种来处——人啊，你要知道从哪里来，这是一个大问题！
但随着迁徙的增多，人们这种辈分的观念，会越来越淡漠，只有在老家，那些特定的场合，才有意义——走出来，彼此不认识，哪里知道什么辈分呢？
1、前两天带女友回家，碰见一七十多的老头。我问晒太阳呢，他说回来啦，小子，我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说："唉，可别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶呢"
