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超级】冷笑话
v辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”
15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。
21我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
“找我有什么事情?”
29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来
上厕所啊!”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫,你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:
“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈
坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
直狂笑到下车~!
40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是
不傻!
41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家
牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎
的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
半天,大喊:“撤退!”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他
非要我(摸)默~~~!!!
46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,
来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎!
51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:
“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店,
指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听
犊(独)子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,
大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利!
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜
的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读:
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不
爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果
再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:
那老娘们儿都住哪儿?
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》
67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”
68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个
烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。
69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大
声的说;“两个滚筒,四块钱!”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。
72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。
74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”
77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
本人及需要超级冷的冷笑话。。希望大家帮帮忙
1.一个北极熊。。。
有一天、躺在床上没事闲的,,,
于是。。就开始把自己的毛。。。。
拔完了以后,,他感到很冷。。
于是他就说。
好冷啊~~~~
旁边的企鹅走过,也拔光自己的毛,说:“果然好冷!”
两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、地名
一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)
另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)
嘻,搬呀 (西班牙)
偶来试 (俄罗斯)
抱家里呀 (保加利亚)
啃梨呀 (肯尼亚)
梨不嫩 (黎巴嫩)
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿
爸,拿吗?(巴拿马)
蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)
母蚂蚁说:孩子,那是马德里(妈的梨)
其中一个见之大叫:什么东东阿?
另一个说:嘘……梨呀! (叙利亚)
核烂(荷兰),吃到里面才知道,*_*
一口咬下去.... FT,烂的(芬兰)
一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利(胸压梨)
一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)
一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(刚果)
再咬梨一口~~…………·#¥ 有 毒~! (印 度)
蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜~~干的(乌干达)
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加)
一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。” (缅甸)
还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ,乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.老外在中国学习,认为自己汉语水平很高了。他的老师知道后就让他上街上走走,回来告诉他在街上都看到了什么。
一会老外回来了,他很兴奋地说:“你们中国太奇怪了,我在大街上看到最多的就是这么几个东西。”老师忙问是什么,老外说:“哦,都是”中国很行“、”中国人民很行“、”中国工商很行“、"中国农业很行”。“
6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:“呱!”从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
8. 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
11. 众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢~~有梅子吃呀~~~噢~~~~~”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
他说:“我是电大的!”
17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲:“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什么颜色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
20.为什么小明会摔倒?
请三思…………………………
。
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。
。
。
因为地板滑嘛 ww
21.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?
便利商店24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什么?
咖啡杯有耳朵啊!
23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
24.我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~
26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
28.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
晶晶:那我就叫“晶娃”!
欢欢:我叫“欢娃”好了!
妮妮:我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花 因为 花生仁(人 )~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
35.张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
老板说:“没关系,就算你50元好了。”
老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
老熊说:“嗯,我知道了。”
老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
(请往下拉)
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……………..再拉…
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继续拉….
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.快了,再拉一点…
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可以了,最后还要拉一点点…
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最后一页写着——-定价:3 元
38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!
一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!
一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!
一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!
一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!
一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!
一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!
一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!
一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!
一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!
一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!
一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!
一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!
一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!
一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!
一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!
一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!
一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!
一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!
一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?
一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?
39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,
想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,
席梦丝一把抱住电热毯说:
兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~
40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:“你体格不错,你负责苦力。”
对法国人说:“你说你是工程师,你负责采矿的计划。”
而对日本人他说:“你很瘦小。你负责supplies(补给)。”
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,
大声叫到:
“Surprise!”
41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………
43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
44.你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,
于是她就去请问师公要怎么办,
师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好,
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当,
可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
他中午时掀开来看下了一跳,
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
知道为甚么吗?
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因为饺子黏在盖子上了。
46.一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
48.一家发廊的名字————执法者
一家卖衣服的店————衣拉客
南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………
1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我笑晕鸟……………..
2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒子……………………
49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
50.为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。
51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
所以,它变成了一只“海马”!
这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
结果,它变成“斑马”了!
第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭....
很伤心的一直哭...
结果...
他...
发...
芽...
了...
53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
54.有一只猫发现了一只老鼠….
于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什么???
因为
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
55.一个软件公司正在招聘
这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。
总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!
快点给我找一个冷笑话
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来!
3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
4:
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
5:
两支香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上,后面的香蕉就滑倒了。
6:
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
7:
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,
转头对企鹅说:
”果然很冷!”
8:
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」
9:
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色~~~
10:
一天,面条和包子打架,面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里,冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话:“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了!”
11:
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
12:
有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!
因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。
13:
深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊,说:
"你好大胆, 敢夜闯白宫!"
拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:
"飘柔,就是这样自信!"
14:
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
15:
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
16:
怎样分辨章鱼的手和脚?
答案:让章鱼参加超级女声,拿话筒的就是它的手,剩下就是脚~~
17:
贞子从电视机里爬出来,披着一头散乱的长发,一身白得刺眼的长裙.然后她对着我笑一笑说:”用雕牌洗衣粉,效果不错.”
18:
小宇:我家的金鱼昨天又死了一条(沮丧...)
小春:有什么大不了的,我家鱼缸里的鱼天天死天天换!
小宇:为什么!!?
小春:我家是开餐馆的!
小宇:.....
19:
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!
20:
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
21:
Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
22:
Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
23:
再来一个:又是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡
24:
某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话:
作者:幻世剑侠 2008-1-21 15:21 回复此发言
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2 世上最冷的笑话全集!
我:*你好,有什么可以帮到您*?
s:*嘉旺吗?给我送份。。。饭*。
我:*好的,请您稍等,一会就给您送到*。
放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接:
s:喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊?真不长脑子。
我:*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么?*
s:*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我:*好的,您稍等。*
放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接:
我:*你好,有什么可以帮到您*?
s:*我刚才订的。。。饭送来了没有?我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我:*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*
s:*好吧。*
放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接:
友:*您好,这里是嘉旺。*
s:*我刚才订的。。。饭怎么还没送来?都多长时间了?*
友:*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊:*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有?*
我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*
友:*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗?*
s:*可我都快饿死了。*
友:*真抱歉,下回就不会了。*
放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起:
M:*你好,这里是嘉旺。*
S:*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*
M:*正找你呢,你说不要就不要了?我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼?你把小妹怎么了?我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒:*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*
从此天下太平。
25:
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
26:
有一个菜鸟哥们问我:“MM是什么意思?”我乱答:“妈妈!”她又问:“PLMM是什么意思?”我又乱答:“婆婆妈妈!”然后问她怎么了?她答:“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’(PLMM)吗?我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗?我又说不是。接着,他就叫我‘爸爸’(88)!”
27:
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
28:
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
29:
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”?
答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢?
答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡?
答:螃蟹热得出汗了。
它饿了,在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了?
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜?
答:因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用?
答:可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀!)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用?
答:可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用?
答:当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
30:
1、小朋友的脸是干什么用的?
答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的?
答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋。
小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的,不是从爸爸肚子里生出来的?
答:男的生男孩子,女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假,妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的,因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子?
答:头很小的,像一个乒乓球。
小时侯是光光头,头发还没长出来。
很小的,像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处?
答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。
没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处?
答:冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子?
答:胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好?
答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。
如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )
如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?
9、人什么时候有四条腿?
答:扮小狗的时候。
两个人抱在一起的时候。(捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来,让瘦子胖起来?
答:瘦子多打拳击,胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
31:
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢?
答:他们没钱,只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日?
答:妈妈爸爸过的节日很多,要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的?
答:它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞?
答:能飞上天的气球都是骨头轻的。(…… ̄□ ̄;;; )
气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东?
答:有很多鸭子跳进去,扑通扑通的,所以叫浦东。(……一切的谜都解开了!!!死鸭子出来给我捏!!!)
6、钱存在什么地方比较好?
答:存在家里,因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用?
答:为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
32:
1、过生日为什么要吃面条呢?
答:吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?
答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢?
答:因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的?
答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)
牛小便小出来的。(我血溅三尺……)
5、椰奶是从哪里来的?
答:把椰子给牛吃,挤出来的奶就是椰奶。(出现了!!!)
33:
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?
答:好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了,一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事?
答:泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?
答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。(好、好浪漫……)
会回来的,因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实!)
4、如果你家门口撞死一只兔子,你爸爸妈妈会怎么办呢?
答:我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。(爸爸:……)
5、人猿泰山到城里来可以干什么呢?
答:捞月亮。(强者!这就叫融会贯通、入乡随俗!” )
修电线。
做杂技演员。
他能到动物园给动物们做翻译。
6、乌龟和兔子赛跑,乌龟想赢,它该怎么办?
答:给兔子吃药,让它拉肚子。
乌龟说:“我们比赛谁跑得慢。”
在自己脚上按上弹簧,再给兔子脚上抹上糨糊。
让乌龟的弟弟等在终点站,兔子以为乌龟已经到了。(总之,乌龟都不甚光明。- -!)
7、为什么愚公不搬家,而要他的子子孙孙把山挖掉呢?
答:他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)
山里有金币。
挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)
34:
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?
答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉?
答:就是流汗了。
大力士在外面站着。
3、门槛精是什么意思?
答:就是用金子做的门槛。
就是有个妖怪坐在门槛上。
4、七嘴八舌是什么意思?
答:不该说的时候说,该说的时候不说。
把舌头拔出来。
八个人很吵,七个人很安静。
5、鹦鹉学舌是什么意思呢?
答:就是它想抓八条蛇回家。
鹦鹉学蛇的样子。
6、什么是“书生”?
答:抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)
35:
1、外星人长什么样?
答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座,可是这个叔叔没让座,这是为什么呢?
答:他在装睡。
他的裤子坏了。(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢?
答:叫妈妈帮个忙,拿个镜子照着,打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险?
答:给警察戴一个牌子,上面写上“别撞我!”。
在警察叔叔的头上面装一把伞,把他吊在空中,车就撞不到了。
警察叔叔可以站到树上去。
警察叔叔可以穿盔甲,人家撞他也不要紧
36:
三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子.
甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他做什么的?月薪多少?
丙(博士研究生):他在哪?
37:
打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不?粉合卖不?"
行不久,又一人拦路:"手机卖不?"
走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不?"
气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了?器官卖不?"
气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不?"
38:
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔
39:
熊猫的两大心愿
第一,好好的睡一觉;
第二,拍一张彩色相片
40:
吴宗宪的经典笑话~~
“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
另一种就是黑人”
41:
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
42:
接上面,有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗。
花卷:亲爱的,人家穿盘头了嘛
43:
再一个
孩子:妈妈妈妈,为什么你总教育我人往高处走,水往低处流呢?
妈妈:因为……因为人是猴子变的嘛
44:
哦哈,还有
有一天,一只蚂蚁在森林里玩,这时远处一只大象往这边奔跑起来,这只蚂蚁赶紧躲进洞里,并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它:蚂蚁,蚂蚁你干吗呢?
蚂蚁ANSWER:老子,绊死它!
45:
有一天0对8说:胖就胖嘛,还栓个腰带!
46:
我来一个,巨冷的
Q:一个哑巴,到商店买锤子,他用左手捏成拳头,再拍拍右手,售货员就明白了就把锤子卖给了他,那么一个盲人他要到商店里去买电锯,他该怎么办?
答案:用手指挠挠脖子!
47:
大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话:“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的,讲话的,咪稀咪稀地有”,大李夹起一条虫来引诱,鹦鹉还是没反应。“你的,不讲话,死啦死啦地!”突然,鹦鹉脖子一挺,高呼:“打倒日本帝国主义!”
48:
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
49:
Q:有一只燕子站在树枝上,你如何才能不惊动那只燕子,又把那根树枝摘下来?
A:等到那只燕子自己飞走以后
50:
甲:您吃了吗?
乙:没呢!
Q:这段对话最可能在哪儿发生?
A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场.
作者:幻世剑侠 2008-1-21 15:24 回复此发言
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6 回复:世上最冷的笑话全集!
51:
在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)
这是什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
肉.....(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)
52:
自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
53:
四川笑话。。。
老师要求用要求和恳求造句。
其中一个学生写到:“妈妈炖的排骨啃求不动。妈妈说:要求你啃。”
54:
明写到:今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数,差字。于是,他接着写到:今天的菜,真便宜啊,真便宜。真的很便宜。
55:
成名作````
冷笑;我给你们讲个笑话嘛``
众人:好啊!!
冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......
众人:然后喃
冷笑(一阵狂笑):讲完了...
56:
超经典冷笑
一天问同桌,耳机只带一边是不是要节约电些???
%^$^%*($#@%$#%
57:
班上有个男生成绩好,但上课时不专心听课。
某天上物理课,让物理老师忍无可忍,叫该男起立。
对该男说:你怎么这么多毛病啊?
只见该男慢悠悠的答道:我有毛,没病!!
58:
大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊问小白兔:“你的毛这么白,难道不怕臭臭弄脏毛毛吗?”
小白兔说:“不怕噢~每天都是这样的啊~”
大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~
59:
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
”啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”
兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
苏联式冷笑话什么意思
俄罗斯人民群众中流传的笑话和幽默浩如烟海
本书只是从中精选出一小部分,包括苏联解体前后的不同时期人民群众中流传的笑话和幽默,并配有一些幽默画。读者从中可窥风到前苏联和俄罗斯的部分社情民意,也可以从一个侧面了解到苏联解体和演变的某些原因与教训,同时也能够领略到前苏联和俄罗斯人民的智慧、生活情趣和风俗人情等。