笑话哦本文目录一览：
- 1、讲一个关于货车司机的冷笑话?
- 2、跟开车有关的幽默笑话
- 3、求高质量笑话。分好说。越好笑越高分。
- 4、新手上路的幽默句子，开车发朋友圈配字
- 5、有哪些关于杨氏之子的故事和一些幽默故事、歇后语、古今笑话、谚语！
讲一个关于货车司机的冷笑话?
〔偷来的汽车开不远〕
有座新开通的大桥，管理部门决定在其通过一万辆汽车时举办一次庆贺仪式。这一天，通过了九千九百九十九辆汽车，在第一万辆汽车驶近大桥时，交警上前拦停该车，首先向司机祝贺他的车成为幸运的第一万辆通过该桥的车，并表示将有一万块钱的奖金给他，然后问他将用这笔钱做什么事。
“做什么事？嘿嘿，要赶紧去办驾驶执照！”司机回答。
坐在他旁边的妻子赶忙推了他一把，回头对交警说：“您可别信他，他一喝醉就胡说八道。”
坐在后排的丈母娘一听着了急，自言自语地说：“看看，看看，我早就说过，偷来的汽车开不远嘛！”
跟开车有关的幽默笑话
开车的时候总是会有一些搞笑的事情发生，下面我为大家带来了跟开车有关的幽默笑话，希望你会喜欢。
开车的段子，开车的幽默笑话
1、自我否定
卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。
3、相亲
女：“你开什么车来的?”
男：“我没有车!”
女：“连车都没有，我们不合适，再见!”
男：“我爸开着重卡送我过来的!”
女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”
男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”
女：“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”
科西嘉人：“这确有其事!”
卡车司机：“这是你的亲身经历?”
科西嘉人：“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。
教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。
司机：为什么要想着钱?
教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商：“说人话!”
卡车司机：“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!
捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗 ?
1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
3、一天老师 教育 同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?
小明：停机了。。。机了。。。了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
5、你对一个人最高级别的信任是什么?
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”
6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?
7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你hellip;hellip;愿意借我用一下hellip;hellip;你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。
10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。
有点污的 搞笑段子 ，让你笑掉大牙的段子
1、昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!
2、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好!问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊hellip;看着他那变色的脸，我好像明了点啥。
3、一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿 麻将 。
我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。
他们：都是年轻人，该办的事情早就办了。
我：你们懂个毛，老子说的是数钱...数钱......
4、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”
老婆：“......”
5、老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?”我：“好消息”小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时” 我：“hellip;hellip;hellip;hellip;那坏消息呢?” 小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈” 我：“hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;”
6、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
7、就在刚才，我问老公“怎样一句话让我感动?”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天!”我：“不错，还可以让我更感动吗?!”老公：“我想上天!”我hellip;
8、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事hellip;这时，二货男友贴过来说：老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说：你会你上啊!hellip;hellip;
9、去洗澡，身边的人问我：“你多大了?十几?”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了!”
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求高质量笑话。分好说。越好笑越高分。
一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛？！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊？”农夫答：“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传，还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是，因为它是一头驴。”
有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托，开车的那个牧师还玩些杂技，一只手开，另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车，还玩杂技，而且超速，准罚死你们！”开车的牧师答：“我们没有玩杂技，刚才是上帝在操纵摩托车呢！”警察一边撕罚单，一边说：“哦，那么还有一个人没戴安全帽，还超载了，在罚单上签名吧！”
女孩：你喜欢什么样的女生？
男孩：我喜欢长得坏坏的女生。
女孩：那我怎么样？
男孩：对不起，亲~我是喜欢长得坏坏的女生，而并不是长坏了的女生……
女生：……
甲：兄弟，你年薪是多少？
乙：120万
甲：那你一个月就有一万咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？
乙：做白日梦的
甲：……
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的！
天津大学的说：我是天大的！
上海大学的说：我是上大的！
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
那天学校在上课，同桌在上课时候发QQ，不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到，主任也发了一条QQ给他：你上课时怎么QQ还在线？同桌问：你是谁？主任回：你看窗外 。同桌：88，一会儿我们下课再聊，我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢！
只想让你快乐，采不采纳，木关系！(*^__^*) 嘻嘻……
新手上路的幽默句子，开车发朋友圈配字
高考后的驾照几乎成了学生毕业的标配。在如今这个车越来越多的时代，学会开车真的是一件非常重要的事情。相信大家第一次开车上路都很兴奋。人一激动，就会想交朋友。下面介绍一下新手上路的幽默句子。
1.从那以后，它就是一个没有感情的方向盘机器。
2.考驾照不是和预想的一样难吗？
3.第一次一个人上路的女司机，感觉身后的喇叭响得耳朵都酸了。
4.走向老司机。
5.女司机第一天上路晕倒一头猪。天气好的时候不需要过滤。
6.被驾校开除，自学成才；新手司机，擅长紧急刹车！
7.早起买菜，女司机正式上路！还好前年拿到了证，不然今年又要从头来过了。
8.大家以后小心点。
9.弱小，无助，可怜。钢铁直男的问候。喝热水！
10.给我妹妹让路。
11.谁能告诉我刹车在哪里？急！
12.今晚秋名山见！
13.领证准备出发！
14.从现在开始，路上又多了一个女司机！
15.发一张傻傻的照片感叹我曲折的驾照！再也不用去辛苦的驾校了！
16.女司机上路，刺激又爽。珍爱生命，远离女司机。
17.真的太难了。考了三个月，终于拿到了驾照。但是，我不敢开，也不会开。
18.我是新手，擅长紧急刹车！随时关掉！
19.从那以后，它就是一个没有感情的方向盘机器。
20，终于有证上车了~
21.女司机开车上路第一要务是锁好车门。不怕被坏人抢，就怕在路上瞎开车被打。
22.四舍五入已经开始了 兰博基尼 。
23.女司机第一天独立上路，马克。虽然有点紧张，但是不用担心被教练凶就好了，哈哈。
24.ufo初抵地球，请小心。
25.本来想炫耀一下，女司机一个人上路了，结果却在公司。她倒库，蹭人背，现在怀着忐忑的心情等着别人来找她。
26.别看车老，人新。
27.路上杀手，路人躲避。
28.只有小孩需要回答，大人自己握方向盘。
9.滴滴滴滴，新手女司机持证上岗。
30.女司机第一个工作日上路，在冷清的停车场停了半天，还是歪歪扭扭的。
31.虽然挨骂晒黑了，但是驾照在手，一切都值了。
32.成功提拔老司机。
33.我真的很开心。这个女司机也是真正的新手。第一次上路的时候，我也拿了一张A4纸打印出来。新手上路了。哈哈哈哈，我要笑死了。
34.真的很搞笑。以后拿到驾照上路我就做一个被周围人唾弃的女司机。
35.我的豪华车得到了很好的利用。
36.总是看到这些女司机怎么样的新闻，我都不敢开车上路了。如果出了事，又会是那个女司机。
37.星光不问路人，时间有回报，正式认证你！
38.你想去兜风吗？
39.多亏了教练，我终于拿到了驾照。
40.考驾照不是重点。最享受的就是把教练拉黑，然后卸载两个app。
41.前男友要小心了！
42.我答应一起去考驾照，却偷偷去考了。
43.记得女司机第一次一个人开车上路陪小姐姐们玩。虽然差点闯红灯，但她还是安全回家了。
44.我可以带我爱的人去兜风！
45.考驾照不是和预想的一样难吗？
46.激动的心，颤抖的手，终于拿到了驾照！
47.最后，我等到你不死心。
估计没机会用了。
49.从此我也是土生土长的书了~
50.女司机上路后有多凶？方向盘撞击“六亲不认”希望车祸离她远一点。
51.我喜欢提我的驾照。
52.以后要小心。
53.老司机带着我。
54.驾照三十年，开车只要三天。
5.这位女司机在线上。路过时请避开她。
56.有成千上万条路。别拿我的。
57.需要借分吗？
58.新手；特长:爱刹车。
59.我姐姐在北京路。如果看到了，要提前避开。
60.上车，回我们幸福的家乡。
61.我有驾照，全世界都有！
62.驾照被拿走了。请离我远点，教练！
出门要小心。我要开车了。
64.四十天拿证的感觉真好！
65.当活蹦乱跳的陈骁第一次遇到把刹车当油门用了17天的女司机时，她已经可以走路复检了，成了拐杖。
66.新手司机上路，请注意。
67.我，一个女司机，在开车去目的地的路上，四次灭火。以后还是开自动挡吧。
68.新手司机上路，请注意。
69.激动的心，颤抖的手，驾照已经拿到了。
70.不管你有倒车影像还是360°摄像头，我就是进不去。哈哈，女司机上路了。
71.我不得不怀疑我当时拿到了驾照，开到40码就觉得很恐怖。这太懦弱了！
72.我终于拿到驾照了。让我展示给你看。
73.四年一次的活动，纪念两个女司机第一次单独开车上路。
74.老司机带着我。
75，喜欢提 爱卡 ，合法上路！
76.车牌号xxx，请及时避让。
7.顺利拿到是有点开心！迪迪~女司机要上路了！
78.拿到驾照我开心极了。
79.马路杀手刚出炉。请你的朋友看到车后避开。
80.可能是因为放寒假的缘故吧。一直约不到笑话四。不舒服，还耽误了女司机上路的时间。
81.我昨天拿到驾照了！司机在路上，请注意路人！
82.经历了过程，经历了难度，考验了心态，收获了小本子，锻炼了自己。
83.终于结束了我悲惨的驾考课程，顺利毕业，女司机上路了！
84.满分通过！
85.持有驾照六年的女司机说自己对开车没兴趣，开车没乐趣，怕自己不能把车停在想去的地方！我就怕那个，反正就是不想打开！
86.考了几年驾照没开过几次的小白女司机，这个月立了个旗。正常在路上就好。
87.驾照到期之际，在郭师傅的指导下，开了一天车，女司机走上了路。
88.女司机在路的转弯处熄火，我父亲没带手机就找不到车钥匙了。我占了两个车道，瑟瑟发抖。
89.第二次考了三次，换了个新教练。上个月拿到驾照，今天发现驾校倒闭了。
90后，持证上岗！
91.女司机今天第一天上路，还挺顺利的。
92.拿到驾照的第十年，新手女司机终于一个人开车上路了(压线不对但我已经尽力了)。
93.走向老司机。
94. 奥拓 :别欺负我，我哥是 奥迪 。
95.只有小孩需要回答，大人自己握方向盘。
96.有人想去兜风吗？
97.久不开车的女司机被迫吃鱼骨头卡在喉咙里，老母亲在外面焦急等待。
98.高峰时间！女司机上路了！你安全到达并且没有迟到吗！骄傲！！骄傲！
99.过了两个月，我终于有了一个小本子。
100.执照在手，教练已经黑了！
01.第一次，女司机在路上没有坐在老司机旁边。她空虚得死去活来。
02.女司机上路的一天。美好的生活。让我们在业余时间和朋友一起散步吧。
03.秋名山的车神上线了。
04.千万条路，安全第一。
05.这位女司机在线上。路过时请避开她。
06.驾照到位，只需要一辆车。
07.女司机一边倒地尖叫，一边拒绝刹车。女司机一边倒地尖叫，一边拒绝刹车。
108.黑仔路关口。
09.女司机太可怕了。开车只是按部就班。不然怎么开车上路？
10.新一代车神已经上市！
11，三个多月，终于到手了！我也是有证的人！
12.我拿到驾照了。其实跟聪明不聪明没关系。这取决于我个人对实践的兴趣。
13.虽然挨骂晒黑了，但是驾照在手，一切都值了。
14.女司机也在路上。保持距离，你会把我当红灯。
15.我拿到驾照了。其实跟聪明不聪明没关系。这取决于我个人对实践的兴趣。
16.今天，每个人都喝了一杯。结果我开车回去，差点闯红灯。女司机只好在路上悠着点。
17.最近开车上路真的是要抑郁了。马路杀手真的是我这样的女司机。
18.我怀疑是我开的车，我有证据。
19.女司机在路上。如果你看到一辆白色轿车像拖拉机一样开着中山路，不要犹豫，离我远点。主要是这车也不是我的，我怕。
10.五年驾龄的新手女司机，第一天上路真的是醉了。熊爸爸当时一手拉着方向，也挡不住我漂移太多。
以上是开车时发一个带字的朋友圈。第一次开车自然很刺激，但是大家也一定要注意行车安全。建议你先找一条宽敞的马路练练车技，然后正式上路行驶。毕竟路上都是陌生的老司机。粗心可能会导致交通事故。
@2019
有哪些关于杨氏之子的故事和一些幽默故事、歇后语、古今笑话、谚语！
描述难看：如果这位长上毛，就跟大狗熊差不多。您再瞧他这脑袋跟五官，脑袋就好像坛子翻了个儿，底朝上，肚朝下讲到大侠手下留情：就留了情了。比如说，眼看这一掌要打在身上，他又撤回来了；一脚要登到身上，他又把腿缩回来了碰了钉子的时候说：弄了个烧鸡大窝脖误会解除说：满天云彩都散了满天云彩都散了深仇大恨说：一天二地仇，三江四海恨心中佩服说：暗挑大拇指形容人粗大说：五大三粗，手一伸，跟蒲扇似的，两只脚好像两只旱船，胳膊好像房檩，大腿好像房柁形容人武功高强说：铁砂掌、鹰爪力，练过马前一锭金、马后一锭银的功夫以德服人说：以德服人说：能制一服，不制一死强盗们说：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下买路财，牙迸半个不字，你来看我这一刀一个管杀不管埋当遇到高明的人士就会说：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高。挨着金銮殿，准长灵芝草；挨着茅房，准长狗尿苔。当比武不分高低时就说：上山虎遇到下山虎，云中龙遇到雾中龙。当说道兵多将广时就说：人上一万，无边无沿。人上十万，彻地连天。当碰到有个性的人物时就会说：人上一百，形形色色（shai）。当说道父子或母子有感情是必然加一句:母子连心，父子天性。打仗亲兄弟，上阵父子兵。其余的口头语还有：水贼过河，甭使狗刨。眼睫毛都是空的。混蛋!混蛋加三级!如果还要，要加分的，对不住了...
