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超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个1
1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!
2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。
甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”
乙:“因为他个子高。”
甲:“个子高为什麽就热呢?”
乙:“个子高离太阳近嘛!”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”
7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”
8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。
我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。
我暗喜:还是我在他心里有分量!
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!
他很淡定的说:你给我咬开……
9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?
妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩
没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的,来两斤
我在一旁,默默地低估着我的智商!!
11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊!”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。
父亲说:儿子真聪明。
儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然:……
超级经典儿童笑话段子15个2
爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
那孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
14、 我问他:老公,你嫌我丑不?
本以为老公会说:宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字:不嫌。
15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”
儿童小幽默笑话
笑,是人的一种平和心态以及善良的内心表现,同时,也是体内安多芬分泌物增高的时候。善与恶是人的心理作用,也是动物进化的结果。笑,露出愉快的表情,发出欢喜的声音。下面是由我整理的几则儿童小笑话,希望大家喜欢!
儿童小幽默笑话
儿童小笑话:教识字
一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”,“一”字就是“一横”,“二”字就是“两横”,“三”字就是“三横”,财主的儿子一想“原来字这么简单”,就跟财主说他已经学会写字了,财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。
儿童小笑话:跳绳
昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”
现在的小孩子逆天了
早上,去姐姐家,姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美!妈妈真美!”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”
小小年纪,跟谁学的啊?
儿童小笑话:分西瓜
爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。”另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
儿童小笑话:新鲜事
儿子奇奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道“唉,这不是什么新鲜事……”
儿童小笑话:刮胡子
女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
儿童小笑话:涂口红
女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
儿童小笑话:萤火虫
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未 见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼 找我们呢。”
儿童笑话
儿童笑话:1、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了,他爸脸黑了。
2、长途车上,刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片,放完后售票员放别的,后面一位乘客大哥喊:“你再放个闹鬼的片,别放爱情片,他们都相信有鬼,不相信有爱情。”
3、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。全车爆笑。
4、女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
5、司机:“先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客:“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩,请到某某性病医院,我也要照办吗?”
儿童笑话段子
儿童笑话段子集锦
分 番 茄
小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:"现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?"
这时,一个男孩站起来回答:"可以先把番茄做成番茄酱再分。"
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么,爸爸笑着回答:"小傻瓜,这是熏蚊子呀!"
儿子抬头看看 爸爸:"那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"
爸爸吓了一跳:"胡说什 么,我肚子哪来的蚊子?"
"那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又 是干什么?"
桌子几岁
久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:"哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?"宝宝答:"三岁。"姑姑道:"长得真快,就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想,问道:"妈妈,桌子几岁了?"
换铅笔
哥哥,我们把铅笔换一换吧!
为什么?
弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。
甜甜的苍蝇
一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:"苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!"
爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:"尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。"
"苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。"
算鸡蛋
老师:"有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?" 学生:"老师,他的母鸡星期天休息吗?"
启示
"妈妈,人真的是由猴子变的吗?" "是的。" "哦,怪不得猴子越来越少了。"
吃药
妈妈:"你干吗一个劲儿翻跟头?" 儿子:"我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:"到底要开几个洞,水才能出去呢?"
算题
老师:"你计算好这道题了吗?"
学生:"已算好了,而且算了十次。"
老师:"你学得真好。"
学生:"但是,我得到了十个不同的答案。"
吃糖
妈妈:"小胖,你要睡觉了,为啥还要吃塘?" 小胖:"你不是要我夜里睡得甜吗?"
千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说:"你千万别喝水,我哥哥说'种子得了水分和养 料,就会发芽、生长'。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!"
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:"这只鸡是你家的吗?" "不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。"
绝对安静
老师:"同学们,现在请你们保持绝对安静,静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿,全静下来了,一个男生尖叫道:"扔针吧!"
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:" 呶 ,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!"说着,他亮出一把伞。"唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!"
日月之争
杰克:"月亮比太阳有用。"
约瑟:"太阳比月亮有用。"
杰克:"晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!"
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说:"我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。"朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:"别吵了,现在已经十二点了。"
安全带
空姐向乘客广播:"女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。"
劝告
画家的一位朋友来看他。画家说:"我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。"朋友劝画家:"你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!"
上帝的`车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:"孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利:"上帝坐的是什么牌子的轿车?"
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:"今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道:"胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子?"儿子认真地回答:"就是河马的孩子啊。"
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话儿童笑话
一句话儿童笑话汇总
儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点。下面是我精心整理的一句话儿童笑话,仅供参考,大家一起来看看吧。
千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说:"你千万别喝水,我哥哥说'种子得了水分和养 料,就会发芽、生长'。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!"
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:"这只鸡是你家的吗?" "不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。"
绝对安静
老师:"同学们,现在请你们保持绝对安静,静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿,全静下来了,一个男生尖叫道:"扔针吧!"
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:"呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!"说着,他亮出一把伞。"唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!"
日月之争
杰克:"月亮比太阳有用。"
约瑟:"太阳比月亮有用。"
杰克:"晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!"
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说:"我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。"朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:"别吵了,现在已经十二点了。"
安全带
空姐向乘客广播:"女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。"
劝告
画家的一位朋友来看他。画家说:"我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。"朋友劝画家:"你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!"
上帝的车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:"孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利:"上帝坐的是什么牌子的轿车?"
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:"今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道:"胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子?"儿子认真地回答:"就是河马的孩子啊。"
不算迟
老师:怎么你又迟到了?
汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”
儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”
阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。
有一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什么狗,是奶狗!
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针,儿子是第一次来医院,就天真的问道:“麻麻,我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!”儿子:我们为什么要打针啊,针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫:不是我们打针,是针要打我。
当年那件事
我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好害怕,我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听,正义感爆棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我妈正在和别人在院里打麻将,突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我妈后,齐刷刷冲她跪了下去,大喊道:“阿姨不要卖掉!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?
因为你,老师都留级了
儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看,也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊:儿子,扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我,淡定的说:妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天,我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本,我打死你们,开枪哒哒哒,手榴弹,炸死你们。我震惊了,默默的走了过去,赞赏的摸摸他的头,奖励了他一颗糖。
什么叫宽容?
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中。老爸:“语文1分”小明点点头,颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来。老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你。有点偏文科呀!”
我们吃肉吧
劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦,我们吃肉吧!
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
戒姻糖
妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
今天的事今天完成
父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿
子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
进步
弟:“怎样叫进步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是l毛吗?”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西,谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
联合国
爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”
脸上的标志
孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
子:“你脸上有标志啊!”
良医
“蔡阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
留级
儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
父亲:“为什么?”
儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
妈妈也生蛋
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
没有用了
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
“说了,可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说:‘不用谢’。”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
美人薄命
孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
莫拖延
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
母不爱父
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
哪个重
明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青,“不知道,你知道吗?”
明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
青青:“为什么?”
明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的`牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
启示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越来越少了。”
兔子
孩子:爸爸,你属什么?
爸爸:属兔子。
孩子:那你属公兔还是母兔?
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。
有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。
为什么?这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说:"这水不能喝,已经过期了。"他不解地望着我。
我解释:"这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想,"那过六的水呢?"
刚出世的红枣呢
妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
女儿指者汤里的枸杞问:"妈妈,这是什么?"
妈妈:"这是枸杞子"
女儿满脸疑问的说:"我还以为是刚出世的红枣呢。"
我该肿么回答?
刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......
还不快快现出原形
诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,
拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:
"呔!妖精还不快快现出原形!!"
瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
爸爸:"在以前,有一只青蛙......"
汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?"
爸爸:"好,在太空,有一只青蛙......"
汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?"
爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
乘几路电车回家
星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆,
小由美子高兴得不住地问这问那,
看了一会,她突然显得不安起
来,爸爸问她有什么不顺心的事。
"爸爸,我有点害怕,"小由美子
颤抖着声音答道:"如果这头狮子挣脱出笼,
把你吃掉的话,那我该
乘几路电车回家呢?"
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园,
他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接,
壮壮跟老师打招呼:"师太,老衲到了!"
老师当时无语。
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:"小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:"妈妈,小狗在干嘛?"我:"在吃粑粑。"朵朵:"妈妈,你叫狗狗给我留点......"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:"宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?"
儿子想了想,努努嘴说:"那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他:"聪明跟他没有头发有什么关系吗?"
儿子答道:"你不是老说妈妈“头发长,见识短”吗?一休没有头发,当然就很聪明了!"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。
我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。
gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊......
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子,但我一回也没有过。一日我如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑我,我辩解:"真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信:"撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:"我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说:"我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说:"我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子:"爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?"
爸爸:"他们在赛跑,第一名有奖。"
孩子:"第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"
我也要换换口味
有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:"妈妈我也要喝巧克力口味的......"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答:我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答:我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答:我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答:我叫花生......
我要进电视
儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。
于是对我说:"爸爸我想进进电视里面去。"
我说:"进去干嘛?"
儿子:"我进去拿糖吃。"
我说:"好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到:"不敢进去。"
我奇怪的问:"为啥?"
儿子答道:我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子:"爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?"
爸爸:"那是他被砸晕了。"
儿子:"那谁在砸月亮啊?"
爸爸:"嗯?谁也不会砸月亮啊。"
儿子:"那为什么月亮周围那么多星星呢?"
爸爸:......
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物,刷卡结账,一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以,小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时,她抬起头极其认真的问:"还用写二年级一班么?"
画鼻子
妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?
小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:"王丽,你到底想找啥样的男朋友?"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到王丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着王丽的手说:"阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?"
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3~6岁儿童笑话
3-6岁的儿童小笑话有:
1、我要嫁给蚊子
小蜜蜂说:“妈妈,妈妈,我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问:“为什么呀”。小蜜蜂说:“因为蚊子唱歌好听啊,你看只要他一唱歌,大家就会鼓掌!”
2、宝宝听音乐会
爸爸带宝宝去看提琴演奏会,演出开始了,宝宝毫无兴趣。一个小时,两个小时过去了,台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴,宝宝终于忍不住了,大声问爸爸:“爸爸,他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?”
3、孕妇
一个小女孩在公园玩,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去问道:阿姨,你肚子里面是什么?孕妇答道:是我的宝宝啊。小女孩又问:那你爱你的宝宝吗。当然了,孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。
4、不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了,对哥哥说:“老师讲过,种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水,不然肚子里一定会长出西瓜苗,再结个西瓜,那的哦难受啊”。
5、下车我还要换回来
小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的。
小明说:我用苹果换你的座位。小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:别吃,下车我还要换回来的呢。