笑话哦本文目录一览：
- 1、中国十大冷笑话
- 2、有好笑的笑话吗？现在开始收购喽！
- 3、谁给讲个笑话
- 4、哈根达斯为什么
中国十大冷笑话
情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”
同桌上课睡觉 ，我用手肘把他弄醒，他发现全班很安静，我用手指了指课本上的一段课文，他立马站起来声情并茂的朗读了起来，末了，语文老师惊讶的望着他，他立马明白发生了什么，于是说：这段写得太好了，我给大家读读。…………
一男，卧铺车厢，进来一女，关上门就把头发搞乱又把衣服撕开，对男说：“给我1000元，不然就告你强暴！”男奋笔疾书，递过去，女一看，上书“我是聋哑人，你说什么？写给我。”女的于是把说的话写在纸上递给男人，男接过来看了，说：“你可以走了。
我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，逐问老板怎么回事，老板淡定的说:“可能这颗脸皮比较厚。。。。”
网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 .... 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
七夕情人节 上 街 雇 几 个 小 孩 见 到 男 的 就 上 去 叫 爸 爸 见 到 女 的 就 上 去 叫 妈 妈 能 拆 一 对 是 一 对。 省的自己看了嫉妒！
我牵着我的宝贝狗上街，突然它百米冲刺咬到了邻居，然后邻居做了一件事我马上石化了、、、 让你咬我，我咬死你！！ 然后就传来狗狗的惨叫声！！
两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
一个特装逼但是家里点小钱的孩子问我和我同桌，说你坐过最好的车是什么。 我同桌不好意思的说是BMW 328。 那孩子满嘴跑飞机吧啦吧啦说他们家最便宜的是卡宴，坐过最好的是迈巴赫。。。 然后问我坐过最贵的是神马？ 我白了他一眼，淡定的说:动车“和谐号”
天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。。。
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………………………………吐了…
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”
今天帮一女顾客水洗。悠悠走来一男顾客，躺在边上的洗床上，头转过来一直盯着我洗的女顾客看，她被看的毛毛的，问那男的有什么事情，谁知道那男的贱贱的来了一句:我们这也算是一起睡过了。
王浩想和交往三年的女朋友李梅求婚，又不知怎么开口。于是用公用电话问她:“我有一艘游艇，两辆汽车和3处房产。你愿意嫁给我吗？”李梅:”好啊！我愿意啊！你谁啊？”
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静地说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。 她回答：五个。 老板问：分别叫什么名字？ 她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 老板问：你叫他们吃饭时怎么办。 她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。 老板问：如果要叫其中一个怎么办。 她回答：前面加上姓就好了。 老板：………把你电话留下。
有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去 握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。” 那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！”
屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 屌丝 很害怕，紧张的看着宝马。 美女下车， 根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医 院？”屌丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧 张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来 的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正 想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下 来吧，可以叫交警了！
今天开车带着二货女友去兜风，妹的，路上遇到一个碰瓷的老大爷，离我的车还有几米远就华丽的倒下了，正当我忐忑不安之际，二货女朋友忽然把头伸出车外，大喊道:“他还没有死，快点碾死他！” 这不是gc，gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有，，拍拍屁股走人了有木有
有好笑的笑话吗？现在开始收购喽！
不亦乐乎穿别人地鞋，走自己地路，让他们找去吧！ 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章
史上最全的汉字谐音字笑话大全-510个（口误）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出来的!"
402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"
403。仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗？！
404。语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。 想想也对！
405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。
406.卖女孩的小火柴。。。偶汗！
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)
408。妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！
409。我K歌的时候《浪花一朵朵》：
我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游
410。我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”
412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球！
413。收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
414。我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
416。还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上
去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
420。初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
426、偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!
427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥”
GG：好，那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢？
我大声说到：我是计算器。
办公室人全看我，寒啊。
429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话！
＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅？
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。。。多不好意思啊
431。我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊？
432。初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜，
班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
班里的男生开始大笑，，，，
嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地）
433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司，
我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话，
而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛
偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的，
所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的
后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊
偶不明白啊，怎么了啊，
同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶闷了三分钟，
总算想过来了
偶是孔雀开屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词，
叫偶“小偷的MM”
呜呜呜呜呜
郁闷哪，
从那后，
那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，，
434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......
435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~
436。一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃阿迪达斯（哈根达斯）。
我晕（谁请我吃耐克）
437。昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来！
438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈！
439。前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来！！！
440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来.
441。大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有？
444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
447。化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫）
448。数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。”
449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。
450。M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”
451。莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧）
452。 阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲！”学生顿生异议，互使眼色。他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息！” ：（
453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ，结果一不小心说成了"请慢用" ......
454。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。顿时笑翻......
455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
456。一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
457。某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”
458。长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
459。有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”
460。初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....
老师说: 林肯在妓院被刺杀...
全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子)
462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来
结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者：小脸日光灯)
463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"
还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆)
464。历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli)
465。 以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么？
结果我翻到的那页歌名正好是我爱你 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开)
466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de)
467。小学一同学，在学朱德的扁担一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”
全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……”
此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky)
468。大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%*@#$^^%%%$$”(作者：lead___king )
469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者：万川入海)
470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了
471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿)
472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.
(作者：lanmeimei233)
473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233)
474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿)
475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。
(作者：风后江云)
476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧？您好，请问您贵姓？” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆听黑夜)
477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...
拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................
哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖)
478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。
有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”
正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者：毒手药王-k )
479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视！！ 大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800)
480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试？晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮…………
481。以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者：碧玺猪)
482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊？”
寒死啊……然后大家装做没听到。(作者：蝴蝶爱摇滚)
483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……”
说完真想去自杀！(作者：蝴蝶爱摇滚)
484。高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
因为是春天，所以有个菜是春笋
我想起来我妈吃春笋要发疹的
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
谈笑风生的席间一片寂静……
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！(作者：布安的不安)
485。高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班
关于补课的事，说：
你们要自己自己想搞还行
你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞
像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下
你们自己想搞了,到办公室来找我
下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑……
486。还是高中，我跟语文老师有一点小过节
当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤
内奸曹无伤很快成了老师的外号
时间长了，都快忘了他原来姓啥
见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安)
呵呵，好怀念学生时代
487。据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事
老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话）
老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对
我故作清醒状，镇定地说：对
老板说：这还对啊!!应该是5大于6！
全班笑翻！而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安)
488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫出人头地,
我们隔壁大妈说那是人头落地.(作者：猫鱼之恋)
489。小学的时候读课文，《小英雄雨来》，
里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)
490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
491。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
mm说：“你有生育？你能生育？”
492。有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
493。我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，
494。一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
495。上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,
一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”
MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”
这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！
497。那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！
498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手，
获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的，
当媒体问到今天的心情时，
紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张”
说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”，
顿时引来了记者的哄堂大笑，
499。会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
500。舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
502。阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》！”
503。小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了！”
504。某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
505。老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来！”
506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
507。小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火了！”
508。某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
谁给讲个笑话
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
哈根达斯为什么
问题一：哈根达斯为什么那么贵？ 同样是冰淇淋，为什么有一种冰淇淋写上“哈根达斯”四个字，价钱差别怎么就这么大呢？尽管曾经有媒体曝光哈根达斯是来自于不规范的小作坊加工的，但是似乎这一点不影响这根冰淇淋的身价。高明之处在哪里呢？事实上，关键不在产品，而在于其掌握了消费者的深层消费心理，而且，将产品融入了人们的生活方式，变成了文化符号，同时设置了生动的消费场景，从而使之区别于一般的冰淇淋，这个就真要花点功夫了。
【基于群体文化的生活形态营销。】深入分析消费者的个体，我们会发现，其实每个消费者消费和行为的价值取向都受着社会文化的影响，我们看到的消费者，通常都会有三个层次，第一是他表现出来的那部分，是表层特征，比如性别、年龄、职业、身份地位等；第二是每个消费者自己的内在价值观，这个价值观常常影响着他们喜欢什么产品，选择什么样的产品；第三则是每个消费者都是在特定社会文化影响下的人，比如在公司，是循规蹈矩的公司职员，回到家，就是爱家顾家的丈夫或者妻子，而在某个社会组织里面，可能是组织的领导者。从消费者的三个层次可以看出，每个消费者对于产品的选择是受内在价值观影响的，有相同价值观的消费者就会形成一个规模较大的群体，而这个群体之间的互相影响和互动，就带来了对产品或者服务的源源不断的需求，甚至一些特定的产品会因为群体的认同变成群体消费的文化符号。
哈根达斯的目标客户群是那些注重感官享受、宠爱自己、喜欢浪漫而愉悦的体验的年轻人群和较为富有的企业白领，这些人群有自己的处世原则和生活方式，追求生活品位和情调，喜欢借助符号化的消费来彰显自己的个性，哈根达斯采用高定价，塑造浪漫氛围的方式，充分迎合了这个群体在文化和价值观层面的追求，甚至有很多人还认为吃哈根达斯是小资生活方式的标志。哈根达斯对于目标消费者定位和细分已经不是简单停留在人口学特征和社会学特征的表层，而是深入的切入到人们的生活形态和价值观层面，并利用群体的认同和链动使之成为理所当然的文化符号，同时给其他的群体一种梦想，似乎吃哈根达斯就是一种体验有品位生活的象征，从而不断的 *** 人们的消费。
这给其他企业带来的启示是，要将一个产品持续不断的卖给一个消费群体，就需要对这个消费群体进行解剖，了解他们的价值取向，这样才能挖掘出有差异化的市场，从而让一个企业在一个传统的业务领域实现产品创新，并且，这样做的好处在于你不用担心你的消费者会流失，因为他们的头脑里面的东西是消费行为的直接控制枢纽。
【产品、人群和场景的完整整合。】在了解了目标消费者的价值观、生活方式、行为习惯和社会互动方式之后，产品还需要找到特定人群寻求特定产品的场景，并要将产品的交易、使用、寻求服务的产品现场设置成与目标消费者的地位与形象一致，因为，消费者常常是因为一些生动的场景以及对于一些特定氛围的影响而触发消费行为，并愿意为这种体验付费。
哈根达斯在终端设置上选择在高档消费场所开设高雅别致的样板店，同时自己建立旗舰店，就与传统冰激凌店的简陋形象形成了鲜明反差，并强烈地向消费者传达了哈根达斯的品牌定位，与哈根达斯所定位的目标消费者对于产品和服务的场所档次感的要求是吻合的，其次，哈根达斯以一句“爱她就请她吃哈根达斯”的品牌诉求，将冰激凌赋予了浪漫的爱情场景，具有无可比拟的煽动性。哈根达斯在甜品屋中着意营造雅致愉悦的氛围，让顾客悠然享受极品滋味，体验“哈根达斯黄金标准 ”和每一刻满足、畅 *** 受，让哈根达斯在消费场景上的表现也不仅仅是一种冰淇淋，而是浪漫、时尚的生活方式和品味，和咖啡连锁店星巴克一样，咖啡馆设置成为商界人士、都会人群在家庭与工作空间之外的“第三空间”，就让星......
问题二：为什么哈根达斯这么贵？ 哈根达斯,必胜客,真锅咖啡,味千拉面,等知名洋品牌在他们本国的真正面目！！！今天你花一两百元去吃火锅我相信再过10年20年后回忆起来都不可能觉得可笑,但是如果你花同样的钱去吃哈根达斯”,必胜客”,Starbucks”这类垃圾货,不出5年后，你回忆起来就会觉得当初自己是绝对一**,就好比10年前会有人在肯德基餐厅里摆婚宴一样让后人一代代笑话下去..
曰本如果说最滥的是麦当劳肯德基的话,那么其次滥就是哈根达斯”,必胜客”,Starbucks”,我相信外国人在看到中国大城市的年轻人对这些垃圾食品趋之若鹫时一定会窃笑,就象我们现在看到农村人拖家带口成群结队去人民广场前合影一样可笑至极.
流行的曰本食品:
1)曰本的真锅咖啡,似乎很高档,我可以告诉大家这在曰本根本没有名气,我几个曰本朋友都奇怪上海有那么多好吃的东西为什么还会有人去喝这种在曰本混不下去的三流货.
2)味千拉面,此品牌我在曰本四年中闻所未闻,曰本拉面有多种口味,基本上九州拉面口味是比较有人气的,好在味千拉面做的是九州拉面口味,味道有些变味，贴近中国,还行,但15元/碗太贵太贵!要知道在曰本,拉面是仅次于麦当劳的第二便宜食品.
3)福禄回转寿司,听说此连锁店是香港人开的,为什么我相信此谣传,因为福禄回转寿司这品牌在东京肯定没有,而且味道已经很贴近中国人了,也就是说变味了,另外在曰本心目中东京之外就全是乡下,如果福禄回转寿司是非东京的曰本品牌,那我恭喜大家被曰本农村人涮了一把.其实上海有不少曰本的好东西,尤其是古北虹桥曰本人聚居区,但由于是面向鬼子服务价格狂贵,其实大家只要看看你吃的日餐厅里曰本人的数量若连1/3都没到,那我就告诉你,你又被鬼子耍了!现在上海到处有海归,大家看看那些海归有几个愿意去吃西餐吃曰本料理的?中国最好的东西就是老祖宗留给我们的中国菜,好好珍惜,千万别糟蹋自己可怜微薄的工资献给只能喂猪狗的外国饲料!
哈根达斯
这个在中国只属于少数高收入者消费的奢侈品在其发源地美国则是个极普通的品牌，在中国售价超过100元的大桶家庭装哈根达斯，在美国仅售2.99美元(约25元人民币)，价格竟上涨了4倍多。北京工作的美国人很少在中国的哈根达斯餐厅消费，因为这里的价格太贵。哈根达斯在美国就如同和路雪在中国一样，是属于普通大众的消费品，主要集中在超市和自动售货机销售，只有纽约这样的超大城市才有零星的独立餐厅。而北京、上海等6个城市已经拥有22家哈根达斯餐厅。
哈根达斯的高价定价策略，正是依据营销学的两条经典理论：品质较高的产品，价格可以不成比例地提高；定价较高的产品，则会使消费者认为产品的品质较高。垃圾食品，垃圾公司。在国外快破产了，才转到中国打算大捞一笔。这种在中国价格惊人的冰淇淋，动辄几百元，居然那么火销，利用的就是大城市里所谓的小资们和大众的盲目虚荣，追求所谓“情调”的扭曲心理。
在哈根达斯的诞生地欧洲，根本没有人吃，很多人连听都没听说过。在欧洲见过卖哈根达斯的。在日内瓦机场，一个平价超市门外面的走廊里，有一个自动售货机。卖的都是一块钱的廉价垃圾糖果，诸如MM’S之流，最后一排是哈根达斯。售货机里的日光灯管还坏了一个，一闪一闪的，那个寒酸劲儿。它在中国的风光劲儿，那种异国的“典雅精致情调”，......
问题三：哈根达斯为什么那么贵？ 以为确实很好吃哈根达斯（H?agen-Dazs）是一只美国雪糕品牌，1961年由Reuben Mattus在美国纽约布朗克斯创立。它亦成立了连锁雪糕专门店，在世界各国销售其品牌雪糕，在54个国家共开设超过700间分店。哈根达斯生产的产品包括雪糕、雪糕条、雪葩(sorbet)及冰冻奶酪(frozen yogurt)等。哈根达斯的雪糕有多种不同味道，亦被称为“超级品牌”，因为其雪糕密度较高，在生产时混合的空气比较少，亦有较高的牛油脂肪。哈根达斯的名称很欧洲化，但其实并不来自欧洲，只是由两个合成的字所组成，它甚至在北欧没有任何分店。其创办人Mattus则是来自波兰的欧洲移民。哈根达斯的品牌于1983年出售予Pill *** ury公司，现由通用磨坊(General Mills)持有。在美国和加拿大，产品为雀巢旗下品牌。风靡全球的哈根达斯冰淇淋1921 年诞生于纽约布朗克斯市的一个家庭。二十世纪五十年代，由於冷冻技术和科技的发展而导致很多冰淇淋制造商在产品中加入更多的空气，稳定剂和防腐剂以延长产品的保质期限和降低经营成本。因而使冰淇淋的质量大不如前，当时鲁本.马特斯(Reuben Mattus)便立下宏愿要生产纯天然的，高质量，风味绝佳的冰淇淋产品，让世人享受真正高品质的冰淇淋美味。 当时他生产了三种口味的冰淇淋，香草，巧克力和咖啡，主要把产品提供给一些高级的餐厅和商店。口碑载道，产品於1961年正式命名为 “Haagen-Dazs”。 Haagen-Dazs 马特斯根据北欧语系而创造的，这是因为他年幼时曾在丹麦尝过他认为最好的冰淇淋，所以运用此语系为产品命名。 其著名的广告词“爱TA，就带TA去哈根达斯”可以说是家喻户晓。如今，不仅在全美，在全球都是极受欢迎的品牌。无论在那里，一提到“哈根达斯”，人们就会想起极其美味诱人的冰淇淋，在中国也是如此，她似乎更象是优质生活和品味的象征。 哈根达斯提倡尽情尽享，尽善尽美的生活方式，鼓励人们追求高品质的生活享受。在提供冰淇淋的同时，哈根达斯非常注重营造一种氛围，使品尝哈根达斯冰淇淋成为一种难忘的体验.。这也就是“哈根达斯一刻”。 哈根达斯采用纯天然材料，不含任何防腐剂、人造香料、稳定剂和色素。脱脂奶的选用更将美味与健康绝妙融合。纽约时代杂志曾赋予哈根达斯“冰淇淋中的劳斯莱斯”的美名。 该品牌1996年进入中国内地市场后发展迅速，目前在中国内地已经开设了48家分店，深圳有5家。 目前拥有品牌:香草冰淇淋(VANILLA)、巧克力冰淇淋(CHOCOLATE)、咖啡冰淇淋(COFFEE)、蓝姆葡萄冰淇淋(RUM RAISIN)、草莓冰淇淋(STRAWBERRY)、橘子香草冰淇淋(ORANGE VANILLA)、意大利咖啡冰淇淋(CAPPUCCINO)、酒酿黑樱桃冰淇淋(BRANDIED BLACKCHERRY)、 奶油胡桃冰淇淋(BUTTERPECAN)、瑞士巧克力冰淇淋(VANILLACHIP)、咖啡摩卡脆片冰淇淋(MOCHA CHIP)、夏威夷果仁冰淇淋(MACADAMIA NUT)、淇淋巧酥冰淇淋(COOKIES CREAM)、芒果冰淇淋(MANGO)、抹茶冰淇淋(GREENTEA)、焦糖冰淇淋(DULCE DE LECHE)、巧克力花生酱冰淇淋(DEEPCHOC. PEANUT BUTTER)、菠萝椰奶冰淇淋(PINEAPPLE COCONUT)等。
问题四：哈根达斯为什么这么贵 实际上，哈根达斯在美国和星巴克等一样，不过是个连锁的大众化品牌
之所以哈根达斯卖到中国那么贵，并不是价格昂贵或者说故意赚钱，而是因为品牌和汇率问题
比如耐克鞋，在中国价格很高，但是在美国却没那么贵
问题就在于汇率
月长石曾经在瑞士吃过当地的冰淇淋，很美味，价格是5欧元或者6瑞郎（瑞士可以用两种货币）一个球（个头不小），10欧元可以吃两个球。而瑞士当地平均收入大约是3500欧元/月左右。
但是，换算成RMB按照当时的汇率，1:8.19，也就是吃两个球要花81块9！这个价格堪比哈根达斯甚至更高
这就是在于汇率问题，由于很多国际品牌，其价格是全球通用的（比如耐克，阿迪等），哈根达斯也是如此。当然，如果该品牌完全产地化，比如KFC或者M，其原材料等全部在国内出产，处理等，所以价格就相对便宜（在欧洲吃一顿麦当劳大约是9欧元左右，算成RMB当时大约75左右，比起国内20多一份套餐贵的多）
事实上，包括哈根达斯和星巴克等美国连锁品牌，在国内的价格已经比在它们本土略低一些（汇率计算），之所以价格贵，还是因为品牌和汇率问题，毕竟美元和欧元都要比RMB值钱......
问题五：为什么哈根达斯到中国就变成奢侈品 比如哈根达斯。在美国，食品店的冷藏柜。原来哈根达斯在这里卖得如此便宜，三块多一大桶，买俩桶的话还有优惠。即使换算成人民币，它也称不上昂贵。既然不昂贵，姿色也就大减。它与一堆杂七杂八的我没有听说过的牌子的冰淇淋推推搡搡的挤在橱窗后面。美国人的一句话粉碎了这最后的幻想： 哈根达斯？那是什么东西？我从不吃这个牌子。
唉，可怜的：美国物价 VS 中国物价
美国和中国，两个超级大国，我都住过，我都呆过，我都挣过钱，我都花过钱。咱不拿比率说事，就说在中国月入八千，在美国也月入八千，拿物价做一个比较。
在美国买辆奔驰E-320，50000 元，相当于半年多的工资。
在中国买辆奔驰E-320，980000 元，相当于十年多的工资。
在美国买双意大利皮鞋，50 元上下。
在中国买双意大利皮鞋，1500 元上下。
在美国租一套三居室，1000 元上下。
在中国租一套三居室，2000 元上下。
在美国吃份麦当劳的巨无霸，4 元。
在中国吃份麦当劳的巨无霸，20 元。
在美国置套好点儿的西服，500 块差不多了。
在中国置套好点儿的西服，2000 块还不够。
在美国买台苹果G5计算机，顶死了1500。
在中国买台苹果G5计算机，怎么也要 30000。
在美国买斤瘦猪肉，三元。
在中国买斤瘦猪肉，十五元。
在美国订一个大生日蛋糕：二十元。
在中国订一个大生日蛋糕：二百元。
在美国买一盒哈根达斯，三块！
在中国买一盒哈根达斯，六十！
在美国 Holiday Inn(四星宾馆)， 七、八十块。
在中国 Holiday Inn， 七、八百块。
在美国加满一箱汽油，三十块足够。
在中国加满一箱汽油，三百块也足够。
在美国买套250平米的房子，差不多要花 50 万。
在中国买套250平米的房子，差不多要花 500 万。
在美国办一年的有效签证，120 元。
在中国办一年的有效签证，1240 元。
在美国用手机，一个月50块基本可以随便打。
在中国用手机，一个月5000块基本可以随便打。
在美国看电影；新大片儿： 8块！
在中国看电影；新大片儿： 80！
在美国买件羊绒衫，差不多100元。
在中国买件羊绒衫，差不多1000元。
最被中国人误读的33个消费符号
问题六：哈根达斯是什么冰淇淋？为什么这么贵 哈根达斯（Haagen-Dazs）作为美国冰激凌品牌，1921年由鲁本・马特斯(Reuben Mattus)研制成功，并于1961在美国纽约布朗克斯命名并上市。它亦成立了连锁雪糕专门店，在世界各国销售其品牌雪糕，在54个国家或地区共开设超过700间分店。另外,在市场占有率上：美国6.1%，英国3.5%，法国1%，日本4.6%，新加坡4%，香港5%，韩国不足1%。哈根达斯生产的产品包括雪处、雪糕条、雪葩及冰冻奶酪等。
哈根达斯小故事
哈根达斯是冰淇淋品牌的一个神话，它的诞生套用一句时下流行的话来说，就是纯属偶然。哈根达斯之父是一个叫鲁本.马塔斯的波兰人，靠销售水果冰起家，积累了自己的第一桶金。在其他冰品制造商以降低产品价格进行竞争时，例如在冰品中加入安定剂、防腐剂及增加空气含量的同时，马塔斯决心制造最好的冰淇淋，而坚持使用纯净、最天然的原料。马塔斯为他的冰淇淋取了一个丹麦名字-Haagen-Dazs，他认为这个斯堪地维尼亚的名字可以唤起人们对新鲜、天然、健康及高品质的追求。而最早的哈根达斯冰淇淋只有香草、巧克力和咖啡三种口味，草莓是第四种。现今，哈根达斯已经被视为冰淇淋品牌中的贵族，除此之外，它还成为现今世俗男女爱情的象征。爱她，就请她吃哈根达斯吧。
哈根达斯究竟有多贵？一个冰淇淋小球单价上标着100g35―70元不等，被誉为冰淇淋中的“劳斯莱斯”。老板说哈根达斯的重量是同样体积冰淇淋的一倍左右，这种冰淇淋密度很大，换言之，就是料足艺精。哈根达斯的冰淇淋无需加配料，本身的口感就很纯正。使用纯正的材料是它的成功之本。其中有来自马达加斯加的香草、比利时巧克力、哥伦比亚咖啡，除去哈根达斯固有的几种口味，以下是推荐：抹茶、芒果、夏威夷果仁、曲奇香奶，还有今年的哈根达斯新品―吉士布丁。也许今后又有一种说法：如果你没有吃过哈根达斯，你就不能自栩为小资。
问题七：为什么哈根达斯最好吃？ 因为哈根达斯很贵啊，，吃是就是价格啊。。
问题八：哈根达斯冰淇淋为什么那么贵？ 哈根达斯(Haagen-Dazs)的矜贵是出了名的。动辄上百的定价比普通冰淇淋贵了10倍以上，而这款昂贵的冰淇淋却总是引得大批信徒趋之若鹜。似是无理，却又合理，从其制作原料到其休闲小店甚至到其消费群绩的定位，都让人想到一个词――矜贵。它卖的不是冰淇淋，而是对生活的梦想。
问题九：哈根达斯为什么那么贵？ 哈根达斯的选料是从世界各地挑选出来的 而且哈根达斯的服务和质量也是普通冰激凌不能比的 味道也嘛就看各人口味啦 不过多数人是认为哈根达斯味道比较好滴 好比就是星巴克在咖啡里的地位一样 所以贵 呵呵
问题十：为什么爱我就请我吃哈根达斯? 供实这个里有个逻辑问题，由请我吃哈根达斯推不出爱我，而不请我吃一定是不爱我。所以请我吃哈根达斯什么也代表不了，但是不请我吃就代表不爱我。很经典啊这个广告
