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保护环境的笑话
环保笑话
2005年未完成各项指标国家环保总局受到国务院的点名批评。
人大代表：国家环保总局你们去年干什么了？
国家环保总局：我们所有的人员都投入到圆明园了
人大代表：去圆明园干什么了？
国家环保总局：拆除圆明园防渗土工膜
人大代表：为什么要拆除？
国家环保总局：因为圆明园防渗漏节约用水
人大代表：节约水量不是有利于环保生态环境吗？
国家环保总局：你想水节约了，水利部门收入少了，直接减少GDP
人大代表：有点道理，但不是根本性理由。
国家环保总局：对！你想大家都节约水了，南水北调6000亿的投入，水从南方引来了水价又高，谁用？
人大代表：噢，这是最根本性道理。支持……但局长仍然得问责吧，免去国家环保总局局长职务
国家环保总局：呜呜……（哭声一片）
（本文纯属是虚构的环保笑话，各位看官请勿对号入座。）
某日，某国总统访华，特地邀请几个环保组织的负责人出席一场环保圆周会
议。席间各位代表签名留念，某国总统签完名之后顺手就把手中的笔递给站在其
身后中国某地球村女村长，不料该女村长非常认真地对来访国总统说，“对不起，
为了环保，我从来都不用一次性的签字笔，我自己随身带着钢笔。不仅如此，除
了钢笔，我还随身携带手绢、吃饭用的勺子、买菜用的布袋子----，还有你看我
的名片都是用再生纸自己写的”。总统一时语塞，沉默一会儿非常尴尬的说“好！
环保好!环保好！环保人士觉悟就是高。”
散会之后，总统秘书在汽车上很气愤地对总统说“那个女村长，真是本性难
移，还是这么不识抬举，在这个场合还要做秀”。总统问“你认识她？”。秘书
说：“不认识，开会前看到过中国问题秘书提供的资料，知道这个女村长，才貌平
庸，却极富表现欲，到处都想出风头，曾经在美国混了几年，因为跟她丈夫闹不
和两人分手。此后，女村长在那里混不下去，就回到了中国开始做环保秀。由于
她善于利用各种国内外的关系，目前在中国已经很走红。”不过，“想不到，为
了出风头、做秀，她居然连这种场合也不放过抬高自己”。
总统说“开始我也很生气，这个家伙怎么到处利用机会贬低别人，抬高自己，
这支签字笔是会议准备的，她不想用就不要用，为什么非要在我用完毕之后，交
给她的时候，她说为了环保，不用一次性的签字笔？言外之意是不是就要告诉别
人，她的环保觉悟高比我这个总统还要高”。总统说“我当时真想说，你的这种
环保觉悟，你还不如我孙子。我孙子为了环保，连钢笔都不用，他就用一根鸡毛
当作蘸水笔”。
秘书大笑说“总统您可真会损人”。总统非常认真地说“不是我损人，我说
的都是实话，我确实有一个孙子，在咱国的某某中学读书，他就是因为每天都使
用鸡毛当蘸水笔，所以才当上那个学校的环保标兵。”秘书惊讶的问道，真的啊？
那个学校里好像并不是什么特别好的学校，您的孙子怎么会在那里读书？
总统说“说来话长，我的孙子小时候受了点刺激，智力上有些缺陷。因为我
是总统，开始他被安排在国家最好的学校上学。但是，因为学习落后得不到同学
的尊敬，他就特别调皮，经常惹是生非，我们都认为这孩子简直不可救药了。后
来一位著名的教育家来找我汇报工作，我就问他怎么教育我那个智力缺陷的孙子。
他听说后让我把孙子送到他哪里去读书，他一定能教育好我孙子。果不其然，我
孙子到了他的学校之后，才几个月果然变得非常有上进心，再也不调皮捣蛋了。”
秘书问“是不是因为他们学校的学生水平差，您的孙在那里拔尖了，所以，
就有了自信心？”
总统说“哪里啊，在他们学校，我孙子的学习成绩同样也是垫底的。”
秘书不解的问到“那您孙子的积极性到底从何而来呢？”
总统说“教育家，就是教育家。他说我孙子整天调皮捣蛋是因为能力不行，
获得不了别人的尊敬，所以就有对社会起了逆反心理，必须让他感觉到同伴的承
认才能解决根本问题。”
秘书问“天生智力缺陷，能力差怎么办呢？”
总统说“教育家很有办法，他告诉我说，现在环保很时髦，而且搞环保不需
要能力，所以，他就给我孙子设计了一套环保活动。你还别说，还真管用，没几
天我孙子就变成学校里的环保明星了。”
秘书问“什么高招啊？”
总统说“这高招有点像那位女村长，开始我孙子先对大家宣传说，你看我多
环保，从来都就不用铅笔，因为铅笔是木头做的，用铅笔就好比是砍伐森林，
------ 。 我孙子为此大出了一次风头。后来大家陆续都不用铅笔，就都改用圆
珠笔了。过了没多久，我孙子在教育家的指导下又对大家说。不能用圆珠笔，圆
珠笔是一次性的，会造成绝大的社会污染和浪费，你看我现在为了环保从来都是
用钢笔。为此我孙子又一次成为了环保模范。后来其他同学也都跟着他学，改用
钢笔了。最后，我孙子一看自己又显示不出来了，索性开始不用钢笔，而学习古
代开始用鸡毛，当蘸水笔学习了。这下全班再也没有人能和他一样了，所以，我
孙子就稳稳的坐在环保明星的位子上了。人的虚荣心都很强的，一旦得到了别人
的承认，他也会很好的注意自己的形象，因此，我孙子就再也不那么调皮捣蛋
了。”
秘书说“那您一定要好好表扬表扬那位教育家了”
总统说“哪里，开始我把他叫来很批了一顿”。我说“你这样教育学生，把
我的孙子教育的倒是不闹事了，可是，全校的孩子都不把精力用在学上，都来比
作环保秀，耽误了下一代，将来会让我们国家亡国的。”
秘书问“教育家，怎么回答的？”
总统说“教育家很有把握的向我解释说，没关系”。他说“放心吧，真正智
商高的孩子，无论你再怎么引导，也不会依靠这些不入流本领来获得别人的承
认”。“这就好像有本事的男人，都会想办法在外面挣钱养家，不会在家里盯着
老婆吃饭，生怕老婆多吃了一口饭，把家给吃穷了”。“真正勇猛的战士，肯定
会冲锋在前，英勇杀敌，只有那些懦夫、笨蛋、没本事杀敌立功，又极端爱慕虚
荣的家伙，才会用自残的方式，冒充战场上受伤的英雄呢”。“想靠环保出名的
人，就好像是靠自残当英雄的人，只需要在某些场合敢于自残，不需要能力。所
以环保事业也是唯一一种能够让低能和弱智的人成名的事业。”
秘书说，“您还别说，教育家说的就是有道理，我也发现现实当中很多能力
平庸的专业人员，很多人一旦投机环保，变为专门反对本专业的“环保专家”之
后，其身份和所具有的肤浅的专业知识，用来编造极端环保的谣言倒是绰绰有余
的，所以一般都能很快的“扬名利万”。难道环保事业，真的是弱智的人的专利
吗？”
总统说“当然不能这么说，环保是一项高尚的事业，是关系到每个人的大事，
环保不但与现代人相关，而且还于子孙后代都息息相关。所以环境保护是一项非
常伟大和崇高的工作。每个对社会有责任心的人，都不会不重视环境保护。所不
同的是，正常人把环保当成一种社会责任，主动地去做，在一切可能的情况下，
默默地为环保出力。但是，有一类人不是这样，他们，搞环保也好，宣传环保也
好，不是真正为了环境，而是为了做秀，为了出名，为了得利。这样的人搞环保，
经常就是极端环保、伪环保，因为是否真能保护环境，他们不管，他们的目的就
是能够炒作自己就行。其中一部分人就和教育家教育我孙子的情况差不多，属于
是一种满足弱智人出名的心理追求。”
秘书不解的问道“如果全都是弱智人搞环保，全世界的环保事业怎么能干得
这么红火呢？你看世界上有多少环保大奖啊？有多少环保精英啊？”
总统说“你说到的这点很对，炒作环保的除了这些想成名的弱智低能人之外，
还有一类人。这些人属于发达国家或者发达地区的极端自私的人。他们搞环保的
目的就是千方百计地阻止欠发达国家和地区的社会发展。他们就是要依靠这种手
段来保持它们相对优越的社会优势。要知道，人的相对位置很重要，有些生活条
件优厚的人就是想依靠不让社会发展的办法，幻想永远保持自己的社会地位。有
这种观念的人一般都很狭隘，所以他们尽管可能很有钱，可是，他们的社会认同
度不高，很难在任何一个国家里掌权。因此，他们应该属于社会上的非主流的势
力。当然，尽管是非主流势力，他们也还是有很大的影响力。在一些发达国家，
极端环保也是一支不可小视的政治力量。在一些发展中国国家，由发达国家的所
谓绿色组织资助的各种环保活动，也非常活跃。因为，这些环保组织有较强的经
济实力，所以，他们经常能够对发展中国国家的政治、经济发展，起到不小的干
预作用。这种作用有其好的一面，既可以对落后国家的政府行为起到监督促进作
用，但是也有不好的一面，有时候它也能够阻碍欠发达国家的经济正常发展，从
而在根本上妨碍了整个世界的现代化进程。”
“欠发达国家不能发展，不能摆脱贫困，整个世界的不平等就一定会继续存
在，环境破坏也同样不可避免。这些情况对于每一个真正关心世界前途命运的人
来说，是非常令人忧虑的。但是，对于那些就是想保持自己相对优势地位的伪环
保人群来说，却是求之不得的。他们搞的是伪环保，保护环境仅仅是他们的口号，
不是他们的目的，他们的目的就是让欠发达地区不要发展，保持社会的不平等现
状。实际上，这种局面对全世界的环境和资源是一种很大的威胁。比如：全世界
各国领导为了解决世界的能源和环境难题，倡议使用可再生能源。对于发展中国
家而言，最现实、最可利用的可再生能源就是水电。所以，2002年的世界可持续
发展高峰会议上，各国领导人一致同意发展中国家大力开发水电，减少化石资源
的燃烧，减少温室气体排放，保存下更多的资源。然而，这一决议却是阻力重重，
奇怪的是反对、破坏这一环保措施的，竟然全是一些打着环保旗号的环保组织。
他们在维护自己的优势地位，阻碍欠发达地区发展的同时，也阻碍了全世界可再
生能源的开发利用。使整个世界付出了极大的代价，包括宝贵的不可再生能源资
源和日益危险的世界气候、环境。然而，这些问题有时候又与政治矛盾搅在一起，
让人很难轻易表态。”
秘书说“看来搞极端环保的人里面还是很复杂的，除了有低能弱智人想出名
的，还有想阻碍社会发展，保持自己社会地位的。”
总统接着说“这么说还不够全面，环保组织里面还有一些人士专门搞政治的，
在政客那里环保只是他们手中的一张牌，通过环保问题，达到政治目的。这种情
况在很多国家都存在，不仅在发展中国家，也包括发达国家。这种情况造成的
环境损失，有时候是难以避免的，整个世界付出的环境损失是特别巨大的。例如：
伊拉克的萨达姆，为了对抗联合国的行动，下令点燃了科威特的全部油井。其资
源和环境的损失简直是难以估量的。再比如：目前中国的伪环保组织，就几乎无
一例外的是各种反政府势力的天然盟友，为什么会这样？并不一定他们都有相同
的政治目的，但是，反政府组织需要利用极端环保的社会破坏性，降低政府的执
政能力。具体的来说，在国外的资金支持下，依靠制造政治谣言和挑拨移地方政
府和国家开发商与水库移民的矛盾，中国的伪环保组织已经成功的阻止了怒江和
虎跳峡的水电开发。据中国专家估计，两处水电站所能增加的发电量比现有全中
国总的民用电量（2004年2430亿度电）还要高。这种水电受阻的情况直接加剧了，
中国供电能力的紧张。除了经济发展受到巨大损失之外，也能直接引起全面的能
源供应紧张，比如发电用的柴油、煤炭。为了满足能源供应，中国的许多煤矿不
得不大幅度违规超产，同时又引起一系列严重矿难发生。在能源高度紧张的情况
下，据中国专家估算，在怒江和虎跳峡，被环保组织用作法宝，阻碍水电开发的
水库移民，每推迟开发一年，相当于每个移民每年白白损失1000吨煤。此外，还
相当于中国每年要多排放数亿吨二氧化碳。这种资源和环境的损失，绝不仅是中
国的损失，也是全世界的损失。不仅是现代人的损失，也是子孙后代的损失。但
是，目前中国政府由于考虑其暂时难以彻底解决的某些腐败问题和三农问题，又
不得不在移民问题上谨慎从事。要知道移民问题，经常要是和三农问题以及腐败
联系在一起的。在中国的大环境还不能根治三农和腐败问题的情况下，移民问题
总是不可避免地要把这些矛盾表面化。为回避这一热点矛盾，有时候政府也不得
不向环保势力妥协。应该说这种损失在很大程度上，是由于极端环保人士利用政
治矛盾而付出的惨痛代价。不仅使全中国，而且是全世界可持续发展所遭受的巨
大损失。”
秘书又问“那位爱作秀的村长，在这些问题上表现如何？”
总统说“根据中国问题秘书提供的资料来看，不怎么样。据说，她们一些环
保NGO虽然在电视台大讲什么提倡26度空调节能，可是又同时在很多公开场合污
蔑中国政府利用日本政府协力基金建造的紫萍浦水电站所造成的环境损失，不亚
于一场日本侵华战争。等等。这种宣传对中国公众抵制水电有极大的欺骗性，在
某种程度上已经造成了中国水电开发的严重受阻。据了解，由于伪环保宣传影响
了公众，中国的水电开发移民工作困难重重，因为政府担心移民矛盾激化，现在
中国的水电开发已经严重受阻。溪洛渡到现在都没正式开工，景洪到现在也不让
上马，瀑布沟复工也是偷偷摸摸，怒江已经被推迟了近两年，虎跳峡看来也要因
为伪环保的欺骗宣传而泡汤。同样，由于移民困难，中国电力体制改革后引进的
市场竞争机制，都已经转向的竞争火电开发。使得火电建设过热，为将来更大的
能源危机埋下伏笔，由于中国没有进入《京都议定书》中减排的国家序列，所以，
这种过度排放的局面不仅对中国本身不利，对全世界都将是一种重大的损失。当
然，由于像女村长这样的环保组织，每年需要接受国外环保组织的资助，为了能
够持续拿到资助，他们必然要满足国外某些组织的一些要求。所以说有时候她们
必须要有意的制造一些谣言，这恐怕也是出于无奈。可能是生存压力和哗众取宠
心理的共同作用。可怕的是，在中国像地球村这样的环保NGO很时髦，不少NGO正
在积极效仿、参与极端环保活动，由于很多极端环保分子经常能够名利双收，很
多喜欢哗众取宠的知识分子也正在迅速的向伪环保方面靠拢。这种局面如果不能
予以遏制，发展下去将会是非常危险的。”
秘书担心地问道“那怎么办呢？”
总统说“我准备回国之后，我将通过私人的渠道向中国政府领导提出我的建
议。告诉他们，应该警惕那些极端环保和伪环保组织。提倡环保、宣传环保都是
好事，但是，一定要警惕有人利用环保阻碍社会发展的企图。国际社会希望中国
的经济快速发展，希望中国人民生活水平迅速提高，要知道全世界人口最多的国
家的现代化，对于整个世界的发展来说是至关重要的。中国是世界重要的组成部
分，没有中国的发展，要实现世界的可持续发展就只能是一句空话。
世界著名的思想家、共产党的老祖宗马克思早就说过，存在决定意识，经济
基础决定上层建筑。那些破坏社会经济发展的极端分子，很多打着保护弱势群体、
推进政治体制改革的旗号，其实这是极大的欺骗。不管他们的政治口号多么动听，
只要他们阻碍社会的经济发展，其结果都不会对社会的发展有利，因为，没有物
质文明，不可能有精神文明和政治文明。1972年联合国《人类环境宣言》也早就
指出：‘在发展中国家，环境问题大半是由于发展不足造成的。’宣言在告诉我
们，发展中国家阻碍发展的极端环保主义，实际上只能破坏环境，不可能真正保
护环境，据说中国怒江的情况，就是一个证明联合国《人类环境宣言》的极好例
证。
前不久，中国国家主席还在庆祝联合国成立60周年的大会上提出了‘消灭贫
困是根绝恐怖主义一个重要的途径’的口号，这一全新的观点不仅得到世界各国
的广泛认同，而且，非常凑巧，最近美国联邦调查局（FBI）的研究也认为，美
国目前面临的最大威胁并非来自于恐怖主义，而是来自于极端环境保护主义和极
端动物保护主义。这也从另一个侧面论证了极端环保所鼓吹的阻碍发展、保持贫
困的狭隘，是产生恐怖主义的根源。因此，中国作为最重要的发展中国家，应该
坚决的的对极端环保主义说‘不’。不能让那些环保投机分子借着发展中国家经
济上和体制上的某些缺陷和不足，哗众取宠的表演屡屡得手，否则这不仅是中国
的灾难，也将是全世界的灾难。”
秘书说“好，为了全世界人民的共同利益，我马上帮您起草一份交给中国国
家领导人的私人信件，请您签发。”
环保短笑话
一天，老师跟同学们说：“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家：“同学们都用实际行动来提倡了吗？”小明站起来说：“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就.....”老师问：“去劝大人们少开汽车了？”小明回答：“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”
一个卫生管理员，有一天一个人丢了一根破笔，卫生管理员叫他捡起来扔进垃圾桶，又来了一个人，他吐了一口痰，卫生管理员说：“捡起来扔进垃圾桶里！”那人听见了，晕倒在地，旁边的路人爆笑。
顾客：你们这里卖的耗子药根本就不管用！老鼠吃了不但没死，还越来越肥了！
店员：哦，是这样的，这是新推出的绿色环保型耗子药，不含任何毒素。它灭鼠的原理是喂肥老鼠，等老鼠肥得钻不进洞的时候，无论是猫还是人，就都可以轻轻松松地干掉它。不要担心，请继续使用。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
红色笑话，黑色笑话，绿色笑话，黄色笑话都什么意思？还有别的笑话吗？顺便解释一下
红色笑话：有关共产党、文革时期的笑话。黑色笑话：黑色幽默，冷笑话。绿色笑话：有关科普、生物等的健康笑话，推荐。黄色笑话：黄色的，不健康的笑话。此外，还有粉色笑话：可爱的笑话。蓝色笑话：人物之间的趣味对话的笑话。
80分~！！！大家都过来讲点笑话。
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
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13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃
好玩的笑话段子纯绿色
今天我走路跟一个老奶奶擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 这真是 英雄莫问出处，贪玩不分岁数啊！
