本文目录一览:
幽默小笑话大全
1、随着现在生活条件的提高,城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着,确实是令人心里愉悦,得到安慰的感觉。
首先,女同胞们高兴,找到了个忠实的伴侣。其次,开宠物医院的高兴,大把大把地赚着宠物的钱,听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后,卖狗粮的高兴了,比卖人粮食的利润还要高。
所谓有一利必有一弊。
第一,某些男同胞不高兴了,自从有了狗狗,娘子把他赶沙发上睡去了。第二,路上行走的人不高兴了,小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣,追着人并且嗅着,吓的人血压一下子高起来。第三,我特别不高兴,有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过,我神魂颠倒,不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯,美女就不见了。那还不是我最懊恼的,最伤心的是我一脚又踩狗屎上了
2、李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅
我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”
李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?”
李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”
我:“……”
3、昨晚,老婆大人指导我练习拳法
我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”
老婆:“都可以,别废话,用力!”
我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”
老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”
4、出差一年,回来以后发现女朋友竟然怀孕了,我怒不可遏
我一拍桌子:“贱人,快说,这孩子到底是谁的?”
女朋友一脸的不屑说道:“是谁的重要吗,耶稣的父亲是谁你知道吗,不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗,不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗,人家不照样当皇帝!所以说,儿子说谁的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你别占了便宜还卖乖!”
5、小美坐火车,听到隔壁两位男乘客的对话
乘客甲:“昨天,那地方我也带你去了,说说吧,办那事是什么感觉?”
乘客乙:“叔,我是第一次没经验,我就感觉靠门口的那个,奶子有点小,摸起来还有些硬!”
乘客甲:“硬?不能吧,早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你们叔侄两,要脸不,说这么下流的话!”
乘客甲:“什么下流,姑娘,我是挤奶工,带我侄子到我们农场打工,不行吗!”
小美:“……”
6、我们学校有朝鲜班,我找了个朝鲜姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩脚的汉语问我:“东子,咱看电视吧,推荐个好玩的电视吧”
我首先想到西游记,因为里面八戒比较有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游记》吧”
女朋友:“这个有意思吗?”
我:“里面有个男三号,长的像头猪,曾经是大元帅,整天吹牛,十分搞笑!”
女朋友正惹道:“你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!”
我:“……”
7、歌曲:欠钱的你
明天你是否会想起
去年你写的借据
明天你是否还惦记
曾经借我钱的你
哥几个都很不愿意
再搭理借钱的你
我也是手头没钱
才想起欠钱的你
谁找到各处躲债的你
我给谁一笔奖励
哪怕你只还一部分
来解我燃眉之急
啦啦啦~啦~
8、歌曲:这个冬天比较烦
一到冬天心就烦,
闹心事情连成串。
先是温度来变低,
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少,
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖,
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜,
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦,
假期才给小三天。
最怕要数是春节,
回家花钱相亲烦。
9、满卷叉
岳非
期中考完,只想哭,简直坑爹。看一眼,满卷叉号,错的惨烈,三十多分数与物,八十多天日与夜。零花钱,不会再拥有,只能借。
月考耻,犹未雪;期中恨,何时灭。驾卡车,撞烂各所中学。报仇生吃校长肉,雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车,去拉客。
10、山东快书,夸夸咱的好物业
当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,
表一表俺们小区的物业大流氓,
那物业,俺们上班他没到,
俺们下班人家已关张。
卫生常年不打扫,收费倒是很经常。
干活的没见有多少,领导倒有一大帮,
路灯安了一大排,就是夜里不发光,
眼看寒冬又来到,供暖大事头一桩,
取暖费收的很及时,供暖他们不慌张,
业主一起去算账,物业经理他姓王,
王经理吹胡子又瞪眼,哪个业主敢叫嚷,
屋里得有十来度,这样嫩还冻得慌?
温度高的倒是有,厨房锅里在炖汤,
业主一听急了眼,七嘴八舌来叫嚷,
从此经理有雅号,人送外号王八汤
11、女儿:妈妈,怎么用大海造句?
妈妈:我只听说过大海捞针,没听说过大海造锯!
女儿:......
12、巧了,我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来!
回到家,习惯地躺进沙发,一枝烟一杯茶,悠哉游哉。
我突发奇想,问媳妇:“你说说看,奥巴马今天回到家后会是什么情形?”
媳妇一斜眼,问我:“你真想知道?”
我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上,用纯正的美式英语对我吼道:“都下台了,就别摆谱了,滚到厨房给我做饭去!马上!”
13、学校食堂。
学生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?”
阿姨:“那当然,领导视察走了后,校长就和我们说了,要让你们吃好。”
学生:“可现在的量太小了,我们吃不饱呀!”
阿姨:“那就没变法了,领导只说让你们吃好,又没有说要让你们吃饱。”
学生:“...
...”
14、媳妇口重,做菜往死里放盐,我吃不惯!就要媳妇改,可媳妇不但不改,还找些理由跟我说:“你知道吗?我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问:“什么寓意呢?”
媳妇满脸堆笑:“这叫做闲(咸)来无事,能保咱们家平安!”
15、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了......
16、林丹出轨曝光后,回到家像罪人似的,谢杏芳母子不搭理他
只见谢杏芳抱着儿子,对儿子说:“不理他,你爸爸是外星人。”
林丹上前主动和儿子搭话:“你妈说得对!我就是取得两次男单奥运冠军,刷新历史无人能及的外星人。”
却没想到谢杏芳冷冷地说道:“我说的外星人,指的是在外偷腥的男人。”
17、媳妇总是人前人后地夸我,经她这么大肆宣传,谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫!
我这人吧,脸皮薄,既然媳妇都这么夸出去了,只得拼命学厨艺,学家务,学修理,学缝纫,就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……
媳妇闺蜜来家里玩,我在厨房里做饭,隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜:“这男人啊,你得夸,得哄,得骗!你只要夸得好,他就会屁颠屁颠地给你卖命干活!”
18、我:“钓鱼能磨炼人的心性,姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼,后来帮助文王建立800年大周江山;托尔斯泰喜欢钓鱼,边钓鱼边构思作品,最终他成了文明世界的大文豪;斯大林喜欢钓鱼,钓鱼冷静思考,最终赢得卫国战争的胜利,所以,我也喜欢钓鱼,我相信终有一天,我也能取得成功!”
旅游区管理员:“少废话,在旅游区钓鱼就得罚款,你再狡辩也没用!”
19、早上起来,老爸:儿子,今天考试,老爸特地精心为你准备了一份早餐。
儿子:怎么就吃方便面,还精心准备的?
老爸:儿子,你看这叫统一100,老爸祝你都是一百!
晚上到家,老爸:儿子,今天考试怎么样?
儿子:老爸,你还别说,你今天精心准备的早餐还真有作用!
老爸:我说吧,吃统一100就是好兆头!
儿子:语数英三门,语文30,数学30,英语40,统一在一起正好100!
老爸:尼玛……
20、老婆一进家门:老公,我要买别墅,人家……
老公一听连忙说道:老婆,你疯了吗?别墅几百万,就我们能买得起吗?
老婆:那就买辆宝马!
老公:宝马,也要几十万,我们以后不过日子了吗?
老婆砰一拍桌子:这个不答应,那个也不答应,你是男人吗?
老公:老婆,你这要求太高了,我怎么答应,你提切合实际的要求,还不好说?
老婆:那我就提一个小要求!
老公:好的,好的,你提。
老婆:我看中了一款包,五千块,这个要求不高吧?
老公:卧槽,全是套路啊......
老话“父子不同桌,叔侄不对饮”,究竟隐藏着怎样的道理?
这句话其实也是隐藏着一个礼仪方面的问题,因为单单从字面上去理解的话无非就是在酒席上,父子之间是不能坐在同一桌的,而叔侄之间的话也是不要相互喝酒的,因为无论是同桌还是喝酒,这方面其实也都是很好的反映了我国礼仪规矩。
首先就是“父子不同桌”,其实在现在很多的农村地方往往也都还是会有讲究这样的规矩,主要体现的话还是宴席上,可以说无论是自家办喜事,还是去参加别人的宴会,基本上父子之间都是不坐在同一桌的,因为一方面是因为对父亲这个角色抱有尊敬的含义,因为在很多家庭里父亲都是属于一家之主,是有着自己的威严的,我们都知道一般宴席上都是要喝酒的,而几杯酒下肚的话难免会说胡话,如果失态的样子被儿子看到的话那么难免会影响自己的形象,所以为了树立父亲的威严,所以一般都是不坐同一桌的。
还有就是我们如果有仔细观察的话就能知晓,在很多宴席上的座位其实都是按照辈分排的,通常同龄人坐一桌,主要原因除了我刚刚说的威严之外,还有一方面就是代沟问题了,毕竟对于现在这个更新换代非常快的时代,可以说父子之间的共同话题是越来越少了,俗称代沟,所以不坐一桌也是避免父子之间因为某些问题从而出现争执,这样的话对谁来说都是不好的,所以才会有“父子不同桌”的说法。
“叔侄不同饮”的话其实跟父子之间也是类似,主要也是体现在礼仪方面,因为人一旦喝醉酒的话基本上做什么事都是比较随意的,如果被人看到叔侄之间喝醉后勾肩搭背的,说些胡话啥的难免令人嘲笑,所以为了避免这种情况,所以才会有“叔侄不同饮”这样的规矩。
为何俗语说:父子不同桌,叔侄不同饮?
其实从字面意义上也是很好理解的,“父子不同桌”在古时候可以说是比较讲究礼仪的,而父亲作为一家之主,是非常具有权威的,如果儿子与父亲同桌的话,无疑就是没有尊敬,所以才不行;而“叔侄不同饮”主要是讲做叔叔的不能和侄子共同喝酒,因为除了辈分之外,就是喝酒的话无疑酒后会失言,那么这样的话做叔叔的在侄子面前就没有威严可说了,所以形象也是很重要的。
我们都知道古代社会往往都是非常讲究规矩的,特别是遭受儒家思想的影响,可以说对地位尊卑、三纲五常有明确的规定,因此才有了这么一句俗语“父子不同桌,叔侄不同饮”,主要还是说父子之间是不能同桌坐的,叔侄之间是不能喝酒的,但是这样的话换到如今就已经不通用了,因为随着社会的进步,人们也不会被这些条条框框所束缚,但对于古时候来说的话作为封建社会,大到国家,小到家庭,基本上都是要讲究规矩的,而在家庭里父亲作为一家之主,是具有权威的,就相当于古时候君王与臣子之间不能同坐一样,所以在家庭里也是亦然。
可以说古时候对于礼仪方面是非常注重的,但是对于现在社会而言往往是显得比较随意的,但是现在还是会有很多年轻人不愿意和父亲同坐,这关乎的还是代沟问题了,因为作为两辈人,父亲和儿子之间的所见的世面不同,那么对于所要沟通的话题自然也就不同,因而父子间坐在一起的时候基本上都是没话说的,以免引起尴尬。
“叔侄不同饮”其实最主要的还是让做叔叔的侄子面前有做长辈的威严,因为我们都知道如果人喝醉的话难免会说胡话,可以说很难以把握说话的分寸,所以这样难免会在侄子面前丢失威严,难免会令别人笑话,所以才说叔叔和侄子之间是不能喝酒的。
古人说:“父子不同桌,叔侄不对饮”是什么意思?又有何讲究?
夫礼者,所以定亲疏、决嫌疑、别同异、明是非也。-----《礼记·曲礼》
引言
俗语虽然没有史书典籍那么有深度,诗词歌赋那么有韵味,琴棋书画那样有特点,但是它贴近生活,贴近群众。
俗语能够反映出广大劳动人民对于美好生活的向往,更能反映出人们对于生活的认知。
从西汉时期形成,俗语已有上千年的历史。
每次回老家,总能听到村里的老人在说俗话,有些我能听懂,有些明白不了是什么意思。
父子不同桌,叔侄不对饮
“父子不同桌,叔侄不对饮”这句话,最初我就是弄不明白是啥意思,直到后来问了村里的老人,我才稍微懂了那么一点。
这句俗语从《礼记·曲礼》中的“父子不同席”改编而来。
从字面意思理解的话,这句话就是:父子之间不能同桌吃饭,叔侄之间不能对着喝酒。
为何古代会有这样的忌讳呢?
在说这个问题之前,必须先从我国的喝酒文化开始说起。在现代社会中,很多人都喜欢喝酒,特别是周末闲暇的时间,坐下来小酌两杯很是有意境。随着不断的发展,现如今有了酒桌文化,大家普遍都了解的就是酒桌上的座次。
父子不同桌
在平时的生活中,咱们每个人应该都经历过,一大家子出去吃饭,总是小孩子和女性一桌,男人一桌,之所以不同桌,主要是怕给孩子灌输“喝酒”的思想,一旦给孩子灌输了这种思想,孩子的自控力比较差,很容易出事,对他一点都没有好处。
那么父子不同桌怎么解释呢?很多人应该都理解成了辈分,其实另有意思。父亲作为一家之主,必须要有威严,这样子女才会尊重敬佩你,如果让孩子和父亲一桌,一旦父亲在酒桌上喝醉了,或者是出洋相了,那么父亲在孩子心里的地位就会大打折扣,对孩子的成长并没有什么好处。
放在现在来讲,小孩子是不可以和大人同桌的,但是长大成人之后,孩子是可以和父亲同桌的,至少我们这边是这样。
叔侄不对饮
虽然这个关系比较近,但是也要长幼有序。如果两人对饮,酒醉后难免说一些胡话,咱们经常能在网上看到叔侄俩称兄道弟的,这样的表现会让人笑话,而且酒醒之后会让彼此都觉得尴尬。
其实这句和上句一个道理,不仅仅表现的是辈分的问题,更多的是自己的威严。如果长辈喝点酒就和小辈称兄道弟,他的威严何在?小辈还会把你当回事吗?
结语
从古至今,很多事情一直在变,但是一些礼仪一直没变,那就是长幼有序。
今天说这句俗语的目的当然不仅仅是让人们注意礼貌礼仪,还有就是希望人们能够注意喝酒应该把握分寸,以免做出不该做的事情,给其他人带去不必要的影响。
不得不说,老祖宗还是非常有智慧的,一些俗语中蕴含的道理也值得人们深省。