笑话哦本文目录一览：
- 1、搞笑讽刺的段子
- 2、具有讽刺性的幽默笑话
- 3、请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？
- 4、2020经典搞笑小讽刺
搞笑讽刺的段子
令人捧腹大笑的冷段子，新鲜给力，雷人讽刺！
一、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
二、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
三、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。
四、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
五、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”
六、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
七、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”
八、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”
九、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
十、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”
十一、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！ ” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
十二、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
十三、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
十四、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....
十五、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
十六、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”
十七、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
十八、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
十九、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”出版商：“怎么这么久！ ”作曲家：“因为他老催我入眠。”
二十、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！ ”
具有讽刺性的幽默笑话
具有讽刺性的幽默笑话
1、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，不知道会还没有开完吗?”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?”
“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
2、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“小黑很喜欢你的`剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
3、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗?”
年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”
4、古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。
县令问： “你怎么不动手?”
县尉答道： “你动了手，县丞也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗?”
更多幽默笑话推荐
2014经典幽默笑话
2014生活幽默笑话
工作、生活中的幽默笑话
最新幽默笑话大全
最逗人的幽默笑话
;
请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？
1、将军领着情人在海边散步，见不远处停着一艘军舰。将军指着军舰对着情人道：“这些年我在你身上花的钱可以买下一艘军舰了。”
情人不满地说道：“那你怎么不说你在我身上的打的炮都能解放台湾岛了？”
2、公交车上，一民工坐在座位上，这时上来一摩登女郎，因下一站这位民工就要下车，就起身将座位让给了这位女郎。可是这位女郎嫌弃这个座位被民工坐过，便掏出纸巾，细细将那座位擦拭了一遍，然后再坐下去。可在这位女郎的贵臀将要落座时她却嘣出了个屁。
这时那位让了座的民工哼了一声后道：“现在的人果然文明，坐个公交车还得要吹一吹。”
这件新闻事件就很幽默。
近日，有报道称，李晨潘玮柏国潮品牌“MLGB”因商标权无效请求行政纠纷一案终审被判维持原判决结果。北京高院认为，该商标在网络环境下存在不良影响含义，应认定争议商标本身存在含义消极、格调不高的情形。目前“MLGB”公司方宣称，这个词的含义是“My life is getting better”。
其实李晨潘玮柏不服气是有道理的，毕竟比亚迪（BYD）不用在网络环境下，在俺们胶东无论从读音还是从字形都是骂人的话，可是比亚迪不也宣称BYD是bring you dream的意思吗？为啥它就能通过审核呢？
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 ——古龙
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 ——韩寒
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 ——郑渊洁
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 ——佚名
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 ——韩寒
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ——周立波
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 ——韩寒
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ——齐秦
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。 ——郭德纲
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。 ——韩寒
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 ——于丹
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 ——李敖
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。 ——韩寒
第一个：编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
作者：是吗，那就按古文发吧
第二个：一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。
早上上班，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，在那边做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你"。
非常高兴回答您的这个问题，也希望大家能喜欢我的回答。
一对好闺蜜去洗澡，然后一个看着另一个的内裤说:“哇，你和你老公好恩爱啊！”连内裤都是情侣穿的!”然后他们呆住了。
2、去年，在我26岁的时候，我遇到了我的第一个女朋友。我非常爱她，她也爱我。有一天，我情不自禁地拥抱了他，说:我想吻你。她很害怕:妈妈说那个吻会怀孕的!我说:但是我没办法。所以我吻了她。一个月后，她怀孕了。今天我当了爸爸，好开心啊!
3、刚才，突然有快递员进来送花，花的收件人是我们的一位男同事!我们都猜测他是搞同性恋还是真有妹妹倒追，只见他拿着花愣了一会儿，忽然一拍头说:“靠，收件人和收件人填反了!””
4、一天到外面洗个澡，洗出去吹头发，看到电吹风前站着一个女孩在吹，另一个女孩在排队，我会在后面排队。等等，等等，那个女孩很会吹，我前面的那个女孩可能等不及了，就走了。我一直等啊等。等了好长一段时间，那样子终于吹得好了，然后，他拔掉电吹风的插头，把电吹风装在他的包里，鄙视我，华丽的走了!我卯去，当你的你早说!
5、一名女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒:“小姐，我们班长把你的手机忘在马桶盖里了。”
女人:“谢谢，谢谢。”
在此我祝愿大家心想事成，天天开心，万事如意！
上 体育 课，上完课回来，寝室里我俩觉得热，就决定去水房玩。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。，在楼道里还非得比谁跑的快，你能想象到俩大老爷们光着腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么？，最尴尬的遇见老师检查宿舍卫生，我俩在水房，赤身裸体瑟瑟发抖
1、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
2、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
3、A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师：对后市怎么看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险。。。
4、昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。。。
5、李大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口都找到了座位。
分享我在生活中遇到的一些奇葩事儿！
1.收到一条诈骗短信：爸我被绑架了，急需五万，账号XXXXXXXXX，然后我每天没事就登网银试密码，每天试三次，试了半个多月都没有试出来密码，后来又收到一条短信：哥们儿，你要饶了我吧，我是第一次做案，我工资还在里面呢！
2.自从用了拼夕夕，我每个月的500零花钱都够花了。穿的是VIKE、吃的是康帅傅、喝的是脉劫，手机用的vivi、可乐喝的白事可乐、再来一瓶雷碧，洗衣服用的蓝月壳洗衣液，瓜子吃治治香瓜子，功能饮料和红午，早餐喝大个核桃加营养诀线，饼干吃粤利粤，真香！
3.教大家一个在QQ群中被人刮目相看的方法！
第一步：突然在群里说：所以强核力所赋予的物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的，对吧？第二步：赶快接着说：不好意思发错群了！
4.跟老师借了50，跟同学借了50，买了个棒棒糖用了97。剩下的3元，还老师1块，还同学1块，再给路边的乞丐1块，欠老师49，欠同学49，49+49＝98，加上给乞丐的1块＝99。还有一块去哪了？
生活中奇葩的事情非常多，只要你善于观察，多注意生活，一定会发现生活中有很多开心的事！
我们邻居，住八楼805房姓于，去年农历十月十五日结婚，取了一个东北姑娘做老婆，很会挑吃，喜欢吃那些比较贵的菜，只要菜市场少的菜，她的主观意识就是新鲜，只要菜巿场比较贵的菜她就认为好吃，有一次到菜市场买了三把辣椒秧回家，小于＂你买这些东西回来去那里种，种到花盆里面去呀＂，她老婆说＂不是种，是买回来吃的＂，小于：＂这种东西不是吃，只能种的＂ 。
2020经典搞笑小讽刺
1、一老一少在聊天，老者说：我给你讲一个故事吧。
少年说好啊，好啊!我最爱听故事了。。
于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人。
一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：不可能，这是个不可能完成的任务。
阎王：你就不会动动脑子。
一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。
阎王：好，你现在给这上面所有的人发一封信。
讲到这里，老者不吭声了。
少年迷惑不解：接着讲呀，信上写的什么?
老者说：看来你也没收到信。
2、城里人：你在买什么?
农夫：我在买母牛。
城里人：买轿车更好。
农夫：还是母牛好。
城里人：如果你骑母牛别人会笑你的!
农夫：如果你挤轿车的奶会更好笑!
3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。
有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。
但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
5、听说你有很深的制服情结。
是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。
哦，这是从什么时候开始的呢?
从摆地摊那年开始吧。
6、这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处!
也不能这么说，人家的发热量还挺大的。
7、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。
讽刺人的搞笑句子
1、淡定是你不怕死，我比你淡定是我不怕你死。
2、看完你过去的照片我才发现，原来你丑了整整一个曾经。
3、你不是坏透了，你是坏的都能挤出水来了。
4、你要好好呼吸，一定要不断气。
5、你这身体不错，精神也很好，我看你准能活到死。
6、我说的你就信，你智商低呀!
7、你是个地道的美人儿啊!因为地道里没灯。
8、你敢死，我就敢埋，你敢吃大便我就敢拉屎。
9、你别老在我面前炫耀你的智商，一个人越是炫耀什么，越是缺什么。
10、你的虚伪，我从头看到尾。
11、在你装逼的时候我假装不知道，是因为我想让你一直这样装下去。
12、骂你是狗屎那是对狗屎的侮辱。
13、你做了这么多年的人，只剩下了一堆渣。
14、你就是反转猪肚，里外都是屎。
15、你的人生就像电视剧，可惜收视率很低。
16、你……该吃药了。
17、世界上有两种人，一种是怕死的，一种是不怕死的，这两种人里面都没有你，因为你是一堆狗屎。
18、你真是一个纯天然的傻逼。
19、你的卑鄙与你的相貌真是有的一比。
20、为了让人类的精神世界更加文明，我们需要你来垫底。
21、你的理想就是他妈的气球，一戳就破呀！
22、见过坏人，但是像你这样坏的能挤出水来的还是很少的。
2020搞笑经典语句
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
开车无难事 ,只怕有新人
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
彪悍的人生不需要解释。
别跟我谈感情，谈感情伤钱
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
听君一席话，自挂东南枝
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
明骚易躲，暗贱难防
鸟大了, 什么林子都有
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
连广告也信，读书读傻了吧
没什么事不要找我，有事更不用找我。
宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
钱可以解决的问题都不是问题
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
人生没有如果，只有后果和结果。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
2020经典搞笑句子
1、没有我得不到的，只有我不想要的。
2、摇篮告诉幼小的生命：人生是平静的，也是动荡的。
3、一副不缺我的样子，让我怎么在你身边停留。
4、其实有时候人不去想那么多，就不会有那么多伤心的事，也就不会让自己那么难过。
5、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
6、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
7、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。
8、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
9、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
10、不得不说你真是二得高端大气上档次。
11、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
12、但愿时间只咬掉我坚硬的外壳，吃不掉我柔软的心。
13、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
14、你若有心何必不顾一切，你若无心何必记起一切。
15、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
16、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
17、你不把自己当回事，我也不会把你当回事了。
18、今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。
19、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
20、有时候突然想起某个人，一阵傻笑，然后，一阵失落。
21、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。
22、生在阳间有散场，死归地府又何妨。阳间地府俱相似，只当飘流在异乡。
23、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
24、属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。
25、如果不是我爱你，我闲的没事也不会去管你。
26、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
27、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
28、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
29、别用那种无辜的眼神看着我，我会毫不留情的瞪回去。
30、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
31、想你深情的眼，是如何越过沧桑的墙，穿透我，红尘过往，望断夜雨西窗。
32、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
33、越便宜的东西不见得越好，免费的东西肯定是最好的。
34、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
35、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
36、天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀！
37、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！
38、即使后来他们有千般好，都不及第一个他来得早。
39、我不想家庭是从说谎开始的，这令人厌恶。
40、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。
41、我就是这样，注定和你不一样，/谢谢祢欣不欣赏，我的风格是限量。
42、你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢。
43、猴子变人过千年，人变猴子一瓶酒。
44、酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
45、走大街上十个女的九个穿着很危险，欣慰的是长得很安全。
46、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
47、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
48、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
49、每一颗大树的成长，要接受阳光，也要包容风雨。
50、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
51、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
52、我虽然不是钻石，但有你要不起的光芒。
53、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
54、成熟是给陌生人看的，幼稚的一面才是给最爱的人看的。
55、比爱你她根本不及我，我唯一输在就是不会用眼泪说事。
56、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
57、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
58、以前多好，想得少，睡得早，还喜欢笑。
59、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
60、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
61、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
62、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
63、那些暧昧的小情绪，已经被我沉淀成永远了。
64、做买卖的最高地步是淡季不淡，旺季更旺。
65、他纵有千个优点但他早已不爱，这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
66、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
67、小时候在手上的表没有动、却带走了我们最好的时光。
68、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
69、我本不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
70、一山不能容二虎，除非一公和一母。
71、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
72、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
73、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！
74、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
75、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。
76、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现我原来是土豪。
77、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了。
78、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
79、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
80、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
81、学会保护自己、比什么都重要、忍的太多、终究累了。
82、我未来的相公，今天不太要对你的女朋友太好，好不好都是要分。
