笑话哦本文目录一览：
- 1、40条经典笑话段子
- 2、迈入40岁的幽默句子
- 3、非常搞笑的笑话四十字左右
40条经典笑话段子
内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是我为你精心准备的《40条经典笑话段子》，欢迎观看!
40条经典笑话段子(热门篇)
1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
5. "又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：请勿食鳄鱼，谢谢。
8. 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准： 《好男人iso标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......
10. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
40条经典笑话段子(经典篇)
1. “服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
2. 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单! ”“去吧。”
3. 攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
5. 丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”
6. 妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
8. 甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧?村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧? 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
9. 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
10. 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
11. 妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
12. 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
13. 有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
14. 妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
15. 老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
16. 老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!
17. 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
18. 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
19. 老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
20. 每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
40条经典笑话段子(精选篇)
1. 有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
2. 给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
4. 结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
6. 老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?” 老公：“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆：“那你为什么要娶我? ” 老公：“因为……因为……便宜啊……”
7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
8. 朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
9. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
10. 丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗?
迈入40岁的幽默句子
迈入40岁的幽默句子
迈入40岁的幽默句子，我们日常生活中，都能够看到一些句子，中国语言的意义非常的多，有很多我们常用来表达情感的文字，不同的场景表达的意义不一样，以下分享迈入40岁的幽默句子。
迈入40岁的幽默句子1
1、人到中年，就是西游记！悟空的威压，八戒的身材，沙僧的发型，同样在唐僧身上闲逛！最重要的是，它离西方的天空越来越近了。
2、人到了中年，喝什么都要掺枸杞。枸杞挡不住岁月，只好加当归，挡不住刀。加肾宝。
3、一个中年男人常常会感到孤独，因为当他睁开眼睛的时候，周围都是依靠他的人，却没有一个他可以依靠的人。
4、在这个尴尬的年纪，谈恋爱太老，谈死亡太早，谈90后经历太天真，谈老人故事太年轻，宅在家无聊，发疯，害怕噪音。任性说你不成熟，沉默说你装深，时尚说你是恶魔，简单说你老。感觉生活厌倦了，只想消极一点，但回首往事，有老人，也有年轻人。不努力赚钱，死不了！
5、一个人到了中年，当他睁开眼睛的时候，发现自己身边都是依赖你的人，却没有一个你可以依赖的人。
6、终于，我活到了小时候最羡慕的年纪，却没有活到小时候最羡慕的年纪。
7、人到了中年，相信的越来越少，容忍的越来越多。明白世间万物皆因因果而存在。人生最温柔的事，就是见了对与错，善与恶，却又慈悲不为所动。
四十岁女人的幽默说说
1．虽然我的审美不流行，但我真的觉得四十岁的女人最美，笑。脸上岁月的.小皱纹特别性感。
2、 40岁以后的女人要学会：多开派对，少宅在家，多出去玩，有花，找女朋友，互相夸奖，漂亮，八卦，不顾家人。
3、四十岁以后的女人一定要学会挥霍！想玩就玩，想买就买。如果你想去，你可以花钱。如果你不花你男人的钱，其他女人会帮你花。
4、一个快四十岁的女人，下雨天也能抱着孩子奋力奔跑，依然精力充沛。
5、快四十的女人，也可能因为一件小事而对闺蜜生气。
6、快四十岁的女人，偶尔也会像个被宠坏的孩子，但还是有一颗少女心。
7、 40多岁的女人开始明白家庭和孩子比事业成功更重要。
赞美40岁女人的经典句子
1、你是如此美丽，像一首抒情诗一样美丽。你充满了少女的纯真和青春的风采。给我印象最深的，是你那双湖水般清澈的眼眸，长长的睫毛，一闪一闪的。这就像一个探测，一个关心，一个问候。
2、有人说：女人四十了，风格千变万化。四十岁的女人就像一首经典的老歌。岁月的红尘锁不住他们的魅力。虽美会随着岁月褪去，但举手投足间的优雅却让人难以忘怀。
3、你穿着一件紫红色的旗袍。从远处看，你真的像一只飞过的小蝴蝶。它的颜色既美丽又柔和。
4、你带着一串笑声从屋外走进客厅，随意的穿着一件红色的运动衫，那么美丽，那么热情，那么宁静，那么简单，一种说不出的爱恋，突然在我心中升起。
迈入40岁的幽默句子2
1、生命是一去不复反返的！眼前保得了的切莫要放手；一放手，你就永远找不回来。
2、不必担心失去的东西，因为你最终拥有的会遇见你，即使那不是你等待的。
3、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
4、你拆我的台，我装不知道，这是聪明；你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。
5、那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。
6、回味能使人走向成熟，能给人一种得意，一种自豪，多一份力量，能使人知足长乐。
7、不要活在过去的阴影里，把每天当作人生的新一天，生活才会多彩多姿。
8、如果你心中有痛苦，不仿常去看流星，也许痛苦会随着流星划过长空的瞬间减轻。
9、我对不起一个人，一个以前很喜欢的人，所以以后遇见对我不好的人，我都觉得是报应。
10、期望大家明白一个道理：慢生活是有底气的自给自足，而并不是好吃懒做的得过且过。
11、从今天起，打起精神，以努力的姿态，不蹉跎，不虚度未来的每一寸光阴。
12、我开始感觉阅读人生，夺走实际生活的时间，所以我试着接受邀约更常体验世界。
13、人生不可能总是顺心如意的，但是持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却表明对的方向。
14、命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你，这是规律。
15、拥有时娇惯任性，失去时才懂得珍惜，珍惜眼前人，不要让失去成为惯性。
16、别太依靠任何人，当你遭遇黑暗的时候，即使是你的影子也会离开你。
17、单身不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的心气儿都没有。
18、人生是一场旅行，在乎的不是目的地，是沿途的风景以及看风景的心情。
19、终点线只是一个记号而已，其实并没有什么意义，关键是这一路你是如何走的。
20、微笑如一缕春风，一泓清泉，一剂振奋人心的强心剂，一颗使人舒畅的舒心丸。
21、真诚做人，心怀世人，情写人缘一世，命写善念一生。屈指算尽，不必争。
22、如果你想要一个没有任何隐患的人生，那么你可能根本就没有人生。
23、虽然我们无法改变人生，但我们可以改变人生观；虽然我们无法改变环境，但我们可以改变心境。
24、时间少了，目标有了。难得聚了，感情深了。谁也不想输给谁，谁也不会忘记谁。
25、只要是自己选择的，就没什么好去后悔，这世上除了生死，其他都是小事。
26、悲观的爱情是指当一个人闯进你的生活，教会了你爱情，然后转身离开。
27、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自修行，各自向前。
28、如果你相信命，那么一切偶然都是注定，如果你不相信命，那么一切注定都是偶然。
29、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
30、千万不要说，倘若二者不可兼得你要哪一个？不要这样说，因为人活着必要有一个最美的梦想。
31、火飞快地蔓延，比“朝为红颜，夕成白骨”的人生还来得措手不及。
32、我的一天忙碌而充实，因为怀揣梦想，所有不会累，我的梦想我奋斗。
33、夜晚独自一个人徘徊在大街上来来往往，心迷失了方向，我模糊的找不到回家的路了。
34、拳王都是久经沙场、久经考验过来的，都是顽强打斗、奋力拼杀出来的。
35、在公司如果你是干的最好的，千万不要对任何人说自己是最好的，即使你是。
迈入40岁的幽默句子3
1、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
3、当幸福来到家门口时，我担心我不在家，所以我一直都在家。
4、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病
5、如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。
6、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
7、爷爷，年的时光，你走得精彩洒脱；年的岁月，你经历了无数风霜雪雨；爷爷，你的一生有今天的成就，已经算得上飞黄腾达了；所以别后悔，开心幸福过大寿吧！祝寿比泰山重，未来幸福每一天
8、愿美妙的香味时刻围绕着我，使我的人生充满幸福喜悦，永浴于无止境的欢乐年华！祝我生日快乐！
9、每个牛逼的人的生命中都有B青年出现过，包括他自己曾经也B过。
10、听从命运安排的是凡人；主宰自己命运的才是强者；没有主见的是盲从，三思而行的是智者祝自己生日快乐！
11、得失是一个永恒的话题，得失也是成败的标尺，为政者忌得失于仕途，治国者以得失论天下为民者以得失论生存，为商者以得失定基业，得失论功败论荣辱
12、一条条信息写一句句祝福，一句句祝福送给一个个朋友今祝你明祝他，可是朋友你有多少条是送给自己的妈妈，关心不只在生日，平时的问候更胜一切哦！
13、只要做到守得住平凡守得住清贫守得住寂寞守得住诱惑，不以物喜不以己悲，就一定会拥有一个乐观的心境，一个快乐的人生！
14、离百年孤独还有年
15、我笑了，妈妈粘贴了我的笑，笑得好开心；我累了，妈妈复制了我的累，仍用双手把我向前推；我念了，妈妈也念了，不在嘴边在心田妈妈生日，祝妈妈幸福！
16、认认真真学习，清清静静思考，踏踏实实做事，勤勤勉勉工作，淡淡泊泊生活，真真诚诚交友，悠悠闲闲散步，清清白白做人祝自己生日快乐!
17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 ?
18、太阳最红，母爱最纯，母亲最亲，母亲恩情比天高比海深，咫尺天涯齐祝福，母亲儿女心连心妈妈生日，祝我们的母亲寿比南山松福如东海水
19、提前祝自己生日快乐！希望无论遇到什么事情都要很好的去面对，不为别的，就因为我是我啊！呵呵！加油加油！
20、每到我的生日，我都十分快乐送上一张生日卡和一件礼物，略表心意祝我事业成功生活幸福！
非常搞笑的笑话四十字左右
1.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
经典笑话：坏习惯
2·甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
3·有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，
教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!
开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
4·小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
5·一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”
6·一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
7·历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”
面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”
小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
8·中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
9· 某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚... ...
该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
10· 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”
