笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

黑猫讲个笑话(黑猫有话说)

本文目录一览:

讲个笑话来听下

、干掉熊猫,我就是国宝!

2、紧 急 通 知:请准备一寸彩照,身份证复印件,学历复印件,个人简历,送到国家航天局,据可靠消息,为庆祝中秋,要招聘嫦娥!(自带兔子)

3、问世间情为何物,不过一物降一物~

4、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

5、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人

6、. 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

7、老虎不发威,你当我是hello kitty啊!小驴不发威,你以为我是史努比啊!

8、跌倒了,爬起来再哭~~~

9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮

10、学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!!!

11、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

12、通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠

13、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房

14、钱不是问题,问题是没钱。

15、钻石恒久远 一颗就破产。

16、水能载舟 亦能煮粥。

17、一山不能容二虎 除非一公和一母。

18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。

19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。

20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。

21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有

22、问:在所有卡通人物中,谁是最最最黑暗的?

答:多啦A梦。

问:为什么?

答:因为它伸手不见五指。

23问:在所有卡通人物中,谁是最爱助人为乐的的?

答:还是多啦A梦。

问:为什么?

答:因为它总爱向人伸出援手(圆手)。

24、《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴 ,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

------------------------------------------------------------

1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)

2.第十一本书/不可思议(BOOK11)

3.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)

4.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)

5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)

6.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)

7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)

8.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)

9.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")

10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)

11.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)

12.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟

13.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)

14.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)

15.什么药没有毒?/山药

16.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了

17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔,黄昏)

18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)

19什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾

20.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

21.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

22.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

23.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

24.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上!

25.有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。

26.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

28.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

29.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路

30.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶

31.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

32.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

33.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

34.你的人生写照:十岁学会自己洗澡,猪自清;二十岁光彩照人,猪时茂;三十岁找到工作,猪立业;四十岁雇了佣人,猪得佣;五十岁学会打篮球,猪投!

35.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

35.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

36.秀发去无踪,头屑更出众!

37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

38.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

39.走自己的路,让别人打车去吧。

42穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

44.老虎不发猫,你当我是病危呀!

45.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

46古诗竟然预测了去年超级女生前四名

(宇)雨敲梦碎蹉跎叹

(春)春来花开花又落

(是)是梦是醒尚未知

(一)一笑一叹已百年

(笔)毕生皆为国事累

(畅)畅饮消得身心碎

(第)帝王不怒人自畏

(二)尔等何须卑奴颜

(靓)凉风不醉人自醉

(颖)影中无人人自疑

(应)应是良辰好景时

(三)三问苍天归不归

(何)何苦未老神已哀

(洁)皆是相思惹情怀

(第)地老天荒我自笑

(四)似与云雾共徘徊

47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

48.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.

但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香).........

50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

因为:他们不熟嘛...

52. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

A:肯德鸡块(快)

妮可基曼(慢)

53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

54.请问:忘情水是谁给的?

回答:啊哈~~~

理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”

55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

58.铅笔姓什么?

萧,因为:削(萧)铅笔

59. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?

因为他们打的人叫“麻将”

60.我给大家讲个感人 故事

给我滚!赶人的故事

61. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”

62.从前,有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话

Q:这句话是什么

...................."喵"

-----------------------------------

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面

的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按

数字顺序排列的。"

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用

颜色做代号的。"

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示

怀

疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)

一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去

世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说

:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我

就是喜欢听这件事。"

小日本最痛恨的五个笑话 (3)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你

们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇

头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。

"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样

处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说

,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩

的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的

说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。

"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔

掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就 送

进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"

小日本最痛恨的五个笑话 (4)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一

辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿

,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了

过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看

见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快

极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金

。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

小日本最痛恨的五个笑话 (5)

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半

突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机

继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人

就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继

续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看

了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:

好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把

日本人给踹下去了!!......

讲个笑话来听听 要十分好笑!

课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该同学发了个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班主任回:看窗外!老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。

没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

做事 母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

省钱了 “爸爸,你可以省钱了!” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说:“我还比您少一次哪!”

启示 “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”

失误 父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?” “当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”

为什么 孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

问路 走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?” 孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……

孝子 子:“如果我考全班第一名,你会怎样?” 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

坐吃山空 吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?” 儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”

足球热 父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”

猪的儿子 父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。”

再出一道 妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5”。妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”

吃药 妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?” 儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴 一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”

适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇 儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?” 爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。” 儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

造句 老师:“请用‘凡是……就’造句。”

学生:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我”

诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说:“你为什么这么听话呢?”

小侄子答道:“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子 老师:“你计算好这道题了吗?”

学生:“已算好了,而且算了十次。”

老师:“你学得真好。”

学生:“但是,我得到了十个不同的答案。”

睡得甜 妈妈:“小胖,你要睡觉了,为啥还要吃塘?” 小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”

想象力 有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?” “二锅头,爸爸。”

千万别喝水 宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养 料,就会发芽、生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”

没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?” “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

什么也看不见 妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了!”

马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。”

几点起床 老师:“亮亮,每天早晨你几点起床?”

亮亮:“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

不让爸爸生气 老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?”

亮亮:“是的。”

老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”

亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。”

没水平 老师:“亮亮,昨天留的七道作业题你怎么错了六道?”

亮亮:“者是爸爸没水平。”

难过 老师:“亮亮,这次考四科,你科科不及格,你不感到难过吗?”

亮亮:“我倒没什么,难过的是我爸爸。”

学一知二 学生:“老师苹果为什么一边红,一边青呢?”

老师:“那是因为一边被太阳晒了,一边没有晒着。”

学生:“我懂了,西瓜瓤里是红的,一定是太阳钻进西瓜里啦!”

只好如此 李明拿着自己的数学试卷去问老师:“我这次考试为什么吃了零蛋?”

老师忿然地说:“因为没有比零更少的分数了!”

用词不当 老师:“莉莉,你的毛病就是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我很开心。”

莉莉:“老师正在含笑九泉。”

交换场地 一学生上课时老想打球,眼睛不住地往操场上盯,老师批语他说:“你呀,人在教室,心在操场,这怎么行呢?”学生听了说道 :“老师,让我人去操场,把心留在教室,好吗?”

绝对安静 老师:“同学们,现在请你们保持绝对安静,静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿,全静下来了,一个男生尖叫道:“扔针吧!”

无人合作 老师问一学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”

学生:“老师,篮球场上有人合作,可考场上没人合作呀!”

家长有礼 有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”

惩罚的后果 两位老师在在议论各自的学生,其中一位说:“昨天,有个学生不洗脸就来上学,我就把他撵回家了。”

另一位老师十分欣赏他说:“真是个好办法,今天他一定洗得干干净净的来上学了!”

“哪里,今天全班学生都不洗脸了!”

表扬 “妈妈,家长会上老师表扬我没有?”小华问。

“没有,听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有?”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗?我就在等等里头!”小华说。

粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”

神经病院 有一位神经病院的医生问患者:“如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎么样?”那位患者回答:“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯,很正常。”

医生又问道:“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎么样?”那位患者回答:“那我会看不到。”医生开始紧张了:“怎么会看不到咧?”患者回答:“因为眼镜会掉下来。”

傻瓜 约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:“这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。”汤姆激动地说:“知道,傻瓜才把钱白送人呢!”约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”

三副眼镜 “老师,您为什么要用三副眼镜?”“哦,一副是远视,一副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。”

日月之争 杰克:“月亮比太阳有用。”

约瑟:“太阳比月亮有用。”

杰克:“晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!”

报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:“别吵了,现在已经十二点了。”

歹徒 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。“没关系,我可以等。”

大象三明治 海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么?”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

咨询 有一个律师办公室的桌上放着一块牌子,上书:“回答一个问题,收$100”有位太太来咨询,看到桌上的牌子很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”律师回答:“是的,请提第二个问题!”

总统电话 甲:“总统今天给我打来电话了!”

乙:“太难得了,他都对你说什么了?”

甲:“他只说了一句话:’对不起,打错了!’”

因小失大 列车员剪票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决

不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

不去,又淹死了我的弟弟!”

鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”

上帝 精神病院里,一名患者对医生吼道:“我是国王,你们都要听我的!”医生皱了皱眉头:“谁告诉他的?”“上帝说的!”这时,另一名患者跳了出来:“我没有说过!”

方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关系。”小孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”

雨天求伞 一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道:“我昨天在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”

再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯,他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说:“先生,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个警察,于是走上前问道:

“警察先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”

警察问:“你的家在什么地方?”

醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”

整整十年 一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”画家说:“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”“十年!!不可能……”“真是十年!我花了两天把它画完.其余的时间就是等着把它卖掉”

证人难当 法官:“证人,我先得告诉您:您只能讲您亲眼见到的,不要讲从别

人那儿听到的。现在我问您几个问题:您是何时何地出生的?”

证人:“哎呀,法官,这是我听别人说才知道的呀!”

指导有方 “请问,这辆车在海德公园停站吗?”

“停的。你只要注意我在什么地方下车,在那前一个站下去就行了。”

指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”

科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

女儿是什么性别一天出门逛街,碰到了一个不是很熟的朋友。

她问我:“你女儿多大了?”

我回答:“快两岁了。”

朋友说:“呵呵,宝宝好可爱。你宝宝是男孩子还是女孩子?”

当年,武松斗杀西门庆后,潘金莲知道大祸临头,慌忙跑出来逃命,她想啊,这事全是西门庆给惹的,西门不吉利,往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海,在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了,几年过后,孩子长得又矬又矮,她知道这是武大郎的,可给孩子起个啥名儿呢?叫太郎吧。你不信?日本人有叫太郎、一郎的,从来没有叫大郎的,就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞,打起儿子的主意,终于,母子俩成了好事,附近鱼船上的人们纷纷指责,那浪蹄子大骂:“俺儿子日的是本人,自产自销,管你们啥事 ”,于是到后来,大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多,太郎想,我何不成立一个国家,过一把当皇上的瘾。国家要有国旗,潘金莲一听,说道:“你爹是卖炊饼的, 就在被单上画个炊饼算了”,于是,国旗有了。为了老武家能交好运,又特地在旗子上写了四个大字:“武运长久

一个神经病在写信,医生就问他:“你在干什么啊?”。神经病说:“写信啊,写给我自己。”。医生又问:“那你写的什么内容啊?”神经病说:“你神经病啊,我还没收到,我怎么知道里面写的什么?”

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

——它说:“喵——”

两颗番茄去逛街,

第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?

第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

1.

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

黑猫讲个笑话(黑猫有话说)插图

陈翔说的那个黑猫和白猫的笑话

一只小白猫和一只小黑猫在路上走,小黑猫掉水里了,小白猫把小黑猫救了上来,小黑猫对小白猫说: 喵~

谁给我讲几个小笑话,要好笑的。

卧春

 

有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下:

卧春

暗梅幽闻花,卧枝伤恨低,遥闻岸似水,易透达春绿。

岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。

有一学生听写成:

我蠢

俺没有文化,我智商很低,要问俺是谁,一头大蠢驴。

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 黑猫讲个笑话(黑猫有话说)

评论 抢沙发